Когда родители правильно воспитывают своих детей, то с малых лет учат их брать на себя ответственность, отвечать за свои слова и поступки, контролировать дела. Одним словом – быть взрослым. Это хорошо, но порой человек вырастает и начинает маниакально выполнять установки родителей, не обращая внимание на то, что во всем должен быть баланс.

Помните, как нас учили: “Если хочешь, чтобы было выполнено качественно и в срок, сделай все сам”. Отсюда и вытекает проблема – человек пытается контролировать все. Как следствие – недовольство собой и жизнью.

Ну, не может человек контролировать все – солнце встанет без его контроля. От чрезмерной жажды управлять всем, нужно избавляться точно так же, как и от нежелания брать на себя ответственность.

Мы рассмотрим 8 причин желания держать все под контролем, и как можно от того избавиться.

В этот пункт отлично подойдет . Человек привыкает к тому, что он все знает на “пять”, а все остальные довольствуются тройками. Все недотягивают до статуса “гуру”, поэтому он лучше сделает всю работу и будет уверен, что конечный результат выполнен на отлично.

Но вы не самый умный! Всегда есть кто-то глупее, кто-то – умнее.

Недоверие к другим

Переложить на кого-то ответственность такой человек не может. Он попросту никому не доверяет. Ему кажется, как только он отдаст тему другому, тот обязательно забудет о ней, сорвет сроки, отложит на потом и т.д.

Очень сложно жить без доверия, но, к сожалению, делегирование не входит в круг приоритетов чересчур ответственных людей.

Подозрительность

Такой человек, уверен, что если он попустит хватку контроля, то все сразу расслабятся и сделают на тяп-ляп. А то и вовсе забудут выполнить.

Такие люди начинают утро с того, что обязательно дадут миллион заданий своим домочадцам.

“Иди чистить зубы”. А спустя 5 минут: “Ты зубы почистил?”. По ходу нужно обязательно проконтролировать, не остался ли мокрым умывальник, закрутили ли крышечку от тюбика зубной пасты и т.д. Тотальный контроль всего, ведь все домочадцы обязательно сделают плохо.

Проще сделать самому, чем объяснить другим

У многих мам не хватает времени рассказать и показать ребенку как нужно надеть колготки, застегнуть курточку и завязать шнурки бантиком. Учить долго, а результат нужен. Проще все сделать самой.

С таким подходом маме придется возиться с ребенком до пенсии, причем до пенсии ребенка. В результате чадо вырастет несамостоятельным, а мама убьет (если сложить все время) пару лет жизни на натягивание колготок.

Забота о близких

Желание диктовать всем, как им жить, что и когда нужно делать получило специальный термин – control freak. И нет в этом словосочинении запрятанного слова “забота”. Тут заботой и не пахнет. Это удушающее чувство, в котором тепла и любви нет. Есть давление, назидание и дерганье по мелочам. От этого устают все.

Заботиться по-настоящему – это давать свободу, помогать, разделять.

А не опекать до осознания другим человеком, что он беспомощный, безнадежный и бесполезный.

Попустите хватку, и дайте человеку самому допустить свои ошибки. Ну, забыл ребенок дома ручку – пусть сам в школе выкручивается. Завтра он ее точно не забудет.

Множество дел

Контролеру приходится просыпаться и засыпать не в объятьях мужа (жены), а с планом мелких дел на сегодня. Ведь для них “дело” – это дернуть мужа, чтобы тот не забыл мобильный телефон дома, а ребенка, чтобы тот сложил портфель. И таких “дел” за сутки набираются тысячи. Контролеру кажется, что если он дернул человека, то это его дело, которое выполнено.

Чувство собственной значимости

Такой человек воспитывает в себе чувство собственного достоинства и незаменимости. Он делает море дел, которыми потом попрекает окружающих. Я сделал то и то, а ты и то не сделал, и то упустил. Он становится выше над другими.

Он носится со своей незаменимостью и уверен, что все должны быть благодарны такой помощи.

Так теща может врываться в дом к дочери и перестраивать все на собственный лад, и выдавливать себе за это благодарность. Она расскажет, во сколько должен с постели вставать зять, как должны сидеть за столом дети, что говорить, а дочь должна в зажарку морковь класть только после лука. Все члены семьи ходят по струнке и боятся кашлянуть в присутствии тещи. Жизни нет всем.

Контролер уверен, что если бы он не переспросил в дверях, а выключили ли утюг, то точно бы не выключили, и квартира сгорела бы.

В принципе, контроль оправдан и он оберегает человечество от негативных последствий, в том числе, от реальных катастроф. Неизвестно что было бы с человечеством, если бы бдительные люди не стояли на чеку.

Тревожность

У людей-котроллеров всегда повышенный уровень тревожности. Они все время пытаются предугадывать те или иные ситуации, которые теоретически могут произойти, а могут и никогда не случиться. Они переживают зачастую попусту. А когда сталкиваются с ситуацией, в которой ничего не могут контролировать, например полет на самолете, впадают в страхи и даже в фобии. Часто те, кто привык за все нести ответственность и отвечать.

Хорошо, когда люди-контролеры убеждаются, что их участие только иллюзия, что их недремлющий контроль не в состоянии оградить близких от любых неприятностей. Плохо – когда не понимают.

Уровни контроля бывают разными, и начальная стадия является правильным подходом, впрочем, как другие стадии до «красной отметки по шале тревоги». Крайняя же степень относится к нервному расстройству, еще это состояние называют . Такие люди сто раз проверят, выключен ли свет и помоют руки многократно перед каждым приемом пищи. В таком случае уже без помощи специалиста не обойтись.

Ослабьте хватку

Попробуйте постепенно отпускать хватку и отступать от привычных правил.

Переложите малую толику задач на подчиненных, членов семьи и друзей.Последите за ними, но осторожно. Убедитесь, что все хорошо.

Мир не рухнет, если даже муж забудет дома телефон. Сам забыл – сам выкрутится. А то, что вы его потом не запилите за это – придаст ему силы и веры в себя. Выбирайте задачи маленькие и несущественные. Не сваливайте сразу груду проблем на хрупкие плечи, чтобы выкрикнуть в очередной раз: “Я так и знала, ты провалил дело”.

Задайте вопросы

Задайте себе ряд вопросов, например: “Помогает ли на самом деле вам тотальный контроль или же он только усложняет жизнь?”. Ответ не должен быть “да” или “нет”. Тут скорее важны “плюсы” и “минусы”. Запишите ответы в тетрадь, и поймите истоки этих убеждений. Возможно, корни уходят в родительское воспитание или среды (школы, двора). Вот примерный перечень вопросов, которые вам помогут.

• Чего я боюсь?
• Что будет, если я просто перестану контролировать эту ситуацию?
• Эта проблема точно моя?
• Если «отпустить» чужую задачу, появится ли больше свободного времени?
• Что я получаю от тотального контроля?
• Это то, что мне действительно нужно?
• Понимаю ли я, что кроме смерти, ни в чем нельзя быть уверенным?

Самоконтроль является основополагающей чертой сильной, духовно сформированной личности. Каждый из нас хочет быть здоровым, любимым и успешным. Некоторые без труда и в изобилии получают все желаемые блага, а другие – мучатся всю жизнь в поисках ответа на вопрос «Что я делаю не так? ». К сожалению, именно вторая категория людей склонна винить в своих бедах генетику, магнитные бури, Бога, дьявола и всю Вселенную, но только не себя.

На самом же деле, большинство наших неудач мы создаем себе сами. Особенно это касается накопления негативных эмоций в своем сознании. Весь путь нашего развития невозможен без постоянных психологических нагрузок, и если не уметь управлять ими, можно стать настоящим заложником своих эмоций, у которого в жизни «ничего не клеится ».

Контролировать себя должен абсолютно каждый человек, в противном случае, он рискует стать не только несчастным и обделенным, но и физически больным.

Удерживаем контроль над собственными эмоциями

Знаете ли вы, что означает словосочетание «психологическая гигиена »? Это настоящее очищение души и сознания, такое же тщательное и одновременно деликатное, как очищение кожи.

Эмоционально нестабильная личность почти всегда несчастна, и тому есть масса веских причин. Во-первых, человек, склонный к накапливанию в себе негативных эмоций, крайне редко может построить прочный фундамент взаимоотношений с окружающими, будь то друзья, родственники, коллеги или возлюбленные.

Тот, кто постоянно злится, обижается, гневается и завидует, просто не может привлечь продуктивные связи. А если это и случается, отношения вскоре становятся деструктивными, ведь раб эмоций видит во всем ложную подоплеку.

Искренне пытающихся помочь людей он воспринимает в качестве лицемеров, любящих – в роли врагов, уважающих – персонами, ищущими от него выгод. Во-вторых, негативные эмоции всегда порождают становление больной энергетики. Человек, который идет на поводу у собственных эмоций, часто страдает не только душевными, но и физическими проблемами.

Личность, акцентирующая внимание на несовершенствах этого мира, редко может выстроить здоровые межличностные отношения. Истеричный нрав не дает ей достойно выполнять служебные и семейные обязательства.

Горькие последствия

Человек, который не контролирует себя, нередко впадает в аффективные состояния. Не в состоянии научиться переживать травмирующие ситуации спокойно, он часто претерпевает вспышки неконтролируемой агрессии, во время которых совершает роковые необдуманные поступки и говорит окружающим вещи, которых никогда не сказал, и даже не подумал бы в адекватном состоянии.

Извечные оправдания своих поступков «эмоциями » — есть главная отличительная черта нестабильных людей. Стоит ли говорить о том, что частое пребывание в состоянии аффекта может привести к тяжелым психическим расстройствам, вплоть до шизофрении?

И наконец, действия и поступки, совершенные «на эмоциях », обязательно отражаются на других, зачастую именно близких людях. Каким бы ни оказалось в итоге ваше решение, принятое в состоянии аффекта, даже если оно обернулось для вас вполне продуктивно, от него могут пострадать посторонние. Помните о том, что обижая других людей, вам не следует удивляться их плохому или равнодушному отношению к себе.

Положительные эмоции, напротив, ведут к прогрессу, они окрыляют человека, заставляют быстрыми темпами идти к своим целям, обеспечивают богатырским здоровьем, укрепляют дух и разум. Но пребывать только в их влиянии невозможно и противоестественно. Любой дисбаланс не является нормальным, поэтому даже у самого жизнерадостного и оптимистичного человека случаются и вспышки ярости, и периоды хандры.

Как научится контролировать себя?

Научиться управлять эмоциями можно на подсознательном уровне, хотя современные психологи двояко относятся к этому вопросу. Одни единодушно утверждают, что любой негатив необходимо давить и «гасить » в зачатке, сдерживая его всеми возможными способами.

Другие протестуют, говоря о вредности скопления внутри себя переживаний, и предлагают, наоборот, быть посуду, кричать и топать ногами, но только не молча «глотать » обиды.

И то, и другое утверждение в корне неверно. Чтобы прийти к душевной гармонии, человеку необходимо регулярно обращаться к той самой психологической, или эмоциональной гигиене.

Базовые правила улучшения своей жизни сводятся к простому перечню действий:

• Наведите порядок в собственной жизни: рассчитайтесь с долгами, погасите кредиты, устраните «хвосты » на учебе или работе. Любые задолженности довлеют над вами, а любой человек, который ждет от вас чего-то, может попрекнуть вас и вызвать негодование. В новую жизнь нужно входить без прошлых долгов;
• Устройте в своем доме генеральную уборку, сделайте косметический ремонт или банальную перестановку мебели. Создайте уют и воздушность своими руками, чтобы в этом помещении вам было приятно отдыхать, работать, принимать гостей;
• Воздержитесь от общения с негативно влияющими на вас людьми – нытиками, сплетниками, занудами, пессимистами и энергетическими вампирами. Длительное пребывание в их обществе крайне пагубно сказывается на ментальном здоровье. Оборвите с ними всякую связь, или ограничивайтесь простым приветствием и коротким диалогом «о погоде »;
• Стремитесь к продуктивной деятельности. Организуйте свое время так, чтобы у вас хватало ресурсов и времени на выполнение всех важных задач. Если ваша работа угнетает вас, или заставляет постоянно чувствовать неудовлетворение и напряжение – задумайтесь о смене профессиональной деятельности;
• Обязательно организуйте себе полноценный отдых;
• Займитесь спортом, даже если это будут банальные домашние тренировки. Недаром говорят – «в здоровом теле – здоровый дух! »;
• Поставьте перед собой ключевые для себя реалистичные цели, и начните усердно работать над их воплощением;
• Обозначьте для себя вещи и события, которые приносят вам негативные эмоции. Старайтесь исключить их из своей жизни;
• Периодические берите у себя «интервью» относительно нынешней деятельности и дальнейших перспектив: так вам будет проще оценить, в каком направлении вы двигаетесь. Но ни в коем случае не путайте данный пункт с самокопанием или самобичеванием!;
• Расширяйте свой кругозор, по мере возможности путешествуйте;
• Окружайте себя разными людьми и расширяйте круг общения. Обилие знакомств и связей не только продуктивно отразиться на вашей деятельности, но и сделает вашу ментальную сторону более гибкой и адекватной.

Работая над собой, вы обеспечиваете себе достойное будущее.

Низменные импульсы

Существует категория людей, которые жалуются на невозможность контролировать себя в сексе, еде и алкоголе. Все эти потребности низменны для нас, однако, они являются неотъемлемой частью жизни. Но чтобы эти вещи не завладели вами целиком, вам придется поработать над своим отношением к оным.

Вопрос о том, как можно контролировать себя в еде, часто задают люди, страдающие компульсивным перееданием. Они заменяют эндорфины вкусной пищей, таким образом, абстрагируясь от стресса. Чтобы победить в себе желание объесться после очередной эмоциональной встряски, минимизируйте стрессовые ситуации в своей жизни по принципу психологической гигиены.

Найдите для себя более благородные развлечения и утешения, чем поглощении килограммов пищи без разбора. В конце концов, задумайтесь о своей фигуре и внешнем виде!

Если вы задумались о том, как начать контролировать себя в сексе, вы либо испытываете от него настоящую зависимость, либо столкнулись с чисто физиологической проблемой, вроде преждевременного семяизвержения.

В данном случае сложно советовать что-либо, кроме обращения к квалифицированному узконаправленному специалисту в области медицины. Если вы страдаете нимфоманией, у вас есть повод обратиться к сексологу и психоаналитику.

Первое, что необходимо сделать для того, понять природу человека – нужно разобраться, как устроена психика человека. Для этого в этой и следующих статьях обратимся к одному из самых значительных открытий 20 века, сделанному Зигмундом Фрейдом. Его имя навсегда вошло в историю благодаря открытию бессознательной части психики, сформулированной теории структуры личности и созданию им на основании терапевтической практики метода психоанализа.

До появления работ Фрейда считалось, что человек полностью сознательно управляет своим поведением, что все его решения и действия имеют рациональный расчет. Считалось, что все, что человек говорит, характеризуя себя – правда. Если он и обманывает других, то тоже сознательно. Каждый человек может объяснить любой свой поступок, поэтому считает, что его жизнью никто не управляет, кроме него самого.

Опровергнуть это можно очень простым примером постгипнотического внушения, когда человеку внушают, чтобы через какое-то время после выхода из транса он совершил некое действие. Многие видели выступления эстрадных гипнотизёров, там люди действительно совершали то, что им приказывали, но не могли вспомнить о том, что их вводили в транс.

Один психотерапевт рассказал о своей пациентке, которой он внушил, что через несколько минут после окончания сеанса она должна надеть его пиджак, висящий на стуле. После сеанса, как обычно, говорили о её самочувствии, о планах на будущее. Вдруг больная зябко поежилась, хотя в комнате было очень тепло…

– Что-то холодно, я озябла… Может быть, вы разрешите мне на минутку накинуть ваш пиджак?

– Конечно, пожалуйста…

Если врач спросит испытуемую, почему она так поступила, то в ответ услышит объяснения на первый взгляд вполне правдоподобные, но не имеющие ничего общего с известной ему, но неизвестной испытуемой истинной причиной поступка.

Испытуемая уверена, что говорит правду и у неё были все основания, чтобы надеть пиджак. Но все наблюдатели и врач знают настоящую причину её поступка, и им будет очень тяжело доказать девушке, что она поступила не по своей воле.

Побуждение к этому действию было внушено девушке в обход её сознания, но всё равно управляло ее поведением. При этом в её сознании появилось нерациональное объяснение поступка, которое она считала истинным.

Значит, в человеке присутствуют такие мотивы, которые управляют нашим поведением, будучи не известны нашему сознанию. Фрейд в своей терапевтической практике первым заметил, что люди по большей части существа иррациональные. В психике каждого человека есть бессознательный уровень, который может оказывать влияние на принятие решений. В дальнейших исследованиях выяснилось, что бессознательные мотивы управляют от 60 до 90 % нашего поведения.

Возникает вопрос – что это за мотивы, откуда они берутся, как образуются, возможно ли управлять ими? Вам может стать интересно, какие неосознаваемые мотивы содержаться в вашем бессознательном. Может быть, ваши планы и планы вашего бессознательно расходятся? Из следующих статей вам обязательно станут ясны ответы на эти вопросы.

Сейчас давайте разберемся, как вообще вышло, что в психике человека есть такое явление, как влияние бессознательного на нашу мотивацию. Если такое явление существует, значит, природе это было для чего-то нужно.

Контролирующее поведение проявляется у многих людей, у некоторых оно занимает главенствующую позицию, определяя человека с окружающими и миром. Сказать, что отношения от этого не выигрывают – не сказать ничего. Контролирующее поведение вредит как самому человеку, так и его близким, разрушая способность доверять и строить здоровые отношения с людьми.

Откуда возникает желание контролировать других

В первую очередь, мы все хотим чувствовать себя в безопасности . Чем больше мы «обжигаемся» в жизни, тем быстрее утрачиваем к людям и тем сильнее стремимся их контролировать, дабы предупредить болезненные переживания в будущем. Если ситуация выходит из-под контроля, все идет не так, как нам хочется, ответной реакцией часто становятся навязчивые попытки усиления контроля. Вместо того чтобы воспринять ситуацию как знак, что поведение следует изменить, мы только сильнее сжимаем кулак вокруг людей и обстоятельств. Человек, которому свойственно контролирующее поведение, ошибочно полагает, что другим людям нужен контроль, и он действует в их интересах. В реальности же самому человеку необходимо такое поведение, чтобы чувствовать себя в безопасности, ощущать надежность отношений.

Кроме того, стремление контролировать все и всех подпитывается желанием чувствовать свою силу и значимость , а отсюда уже вытекает самоутверждение за счет других людей. – еще одна причина контролирующего поведения, как вы уже, наверное, догадались.

Суть контролирующего поведения:

1. Это – , устоявшийся паттерн. Если прекратить автоматические реакции на раздражитель и предоставить себе выбор действий, вы обнаружите, что есть масса альтернативных вариантов поведения.
2. От других людей контролирующим поведением можно добиться только негативного отклика – обвинений, игнорирования, разрыва отношений, обиды и озлобленности.
3. Потребность в контроле над другими появляется из-за проекций – переноса прошлого негативного на ситуации сегодняшнего дня. Покуда прошлая ситуация не будет проработана, человек будет воспроизводить ее снова и снова с другими людьми.
4. Контролирующее поведение – сигнал , недоверия к людям на глубоком уровне. Если человек выбирает такой образ действий, значит, он не верит, что может получить желаемое другим путем, либо боится потерять то, что имеет.

Последствия

У описанного поведения масса негативных последствий, которые подтверждают его разрушительную природу и неэффективность:

• Контролирующее поведение мешает чувствовать и видеть реальность.
• Блокирует доверие, отдачу и получение .
• Приводит к напряжению и отчуждению во взаимоотношениях.

Контролировать других означает лишать их свободы выбора , отрицать способность окружающих действовать самостоятельно и принимать собственные решения. Никто не может контролировать естественное течение событий, а тот, кто пытается, неизбежно будет разочарован. Попытки взять в свои руки неконтролируемые события часто приводят к , а неспособность в вопросах контроля воспринимается человеком как личное поражение.

Эмоционально человек понимает, на какие стороны жизни он может влиять, а какие ему неподвластны, поэтому он не тратит времени на борьбу с ветряными мельницами и переделывание других людей.

Как перестать контролировать

Потеря контроля у многих ассоциируется с катастрофой, мол, если я перестану крепко сжимать ладони, все развалится. На самом деле, избавление от контролирующего поведения – благо, которое ведет к способности наслаждаться жизнью, к более простому существованию, в котором постоянное напряжение и борьба не являются нормой. На поддержание контролирующего поведения уходит огромное количество душевных и физических сил, а цель — чувство безопасности – либо не достигается, либо обходится слишком дорого. Смена образа действий высвобождает , которую можно направлять в конструктивное русло.

Для начала, нужно развить в себе . Замечать признаки приближающейся потребности контролировать : напряжение, обвинение других, безотлагательность (чтобы что-то произошло или не произошло), отказ чувствовать (игнорирование, отрицание, уменьшение своих и чужих чувств) и давать себе паузу для того, чтобы сделать правильный выбор. Наблюдайте за собой и своими реакциями, рассматривайте альтернативы – «как еще я могу поступить, каковы будут последствия в том и в другом случае?». Развивайте доверие к себе, своим чувствам и другим людям. Перестаньте строить предположения на основе прошлого опыта и постарайтесь понять, что думают и чувствуют окружающие вас люди на самом деле.

Если ваша стратегия – доверие, а не контроль, вы даете свободу другим людям и укрепляете собственную веру в себя, а, главное – живете в гармонии с миром, который теперь является не врагом-партизаном, а другом.

Любовь

Да, именно любовь чаще всего заставляет нас контролироватьлюдей. Сейчас речь идёт не только о любви к мужчине, но и о любви к брату(сестре), другу (подруге), ребёнку. Когда мы любим кого-то, то беспокоимся обэтом человеке и, естественно, пытаемся сделать всё, чтобы он был счастлив. Нокак известно, сколько бы мы не старались для человека, он всё равно будетсовершать какие-то ошибки и сам от этого пострадает. А нам ведь так не хочется,чтобы родной человечек мучился. Вот мы и стараемся защитить его от всего. Иэто становится главной причиной контроля. Мы пытаемся узнать, куда он идёт ичто он делает, чтобы предостеречь от ошибки. Даже если человек напрямуюговорит, что он хочет всё решать самостоятельно, мы всё равно не уступаем,считая, что он просто не понимает, что делает, а мы-то знаем, как будет лучше.Чаще всего такое поведение наиболее присуще по отношению к младшим. Причём,человек может быть как младше по возрасту, так и чувствоваться младшим чистопсихологически. Глядя на такого человека, мы думаем, что имеем больше опыта имудрости, поэтому должны помочь ему, оградить его от тех ошибок, которыесовершили самостоятельно. И чем больше он не хочет принимать нашей помощи, тембольше мы пытаемся контролировать. Естественно, человек, ощущая наш контроль,начинает ему противостоять, поскольку никто не любит, чтобы за него решали все вопросы. Витоге он может начать действовать просто назло и совершать ещё больше ошибок.А мы, глядя на это, ещё больше усиливаем контроль. В итоге получаетсязамкнутый круг, из которого очень сложно выйти. Поэтому контроль, вызванныйлюбовью, на самом деле, приносит вместо плюсов множество минусов.

Чем больше мыпытаемся проконтролировать человека и оградить его, тем хуже становятся нашиотношения. К тому же, ощущая контроль, человекпостоянно чувствует желание ему противостоять. То есть, когда мы что-тосоветуем, он уже из принципа делает наоборот, только чтобы доказать себе иконтролирующему, что он ещё может действовать самостоятельно, что у негоимеется личное мнение. Причём человек может сам прекрасно осознавать, что поступаетнеправильно, но всё равно не отступится, лишь бы избавиться от контроля.Контроль над любимыми людьми является самым сильным и самым бессмысленным.Порой мы даже не замечаем, что делаем, поскольку любовь попросту застилает намглаза и нам кажется, что нужно во чтобы то ни стало спасти человека. Хотя, насамом деле, вместо того чтобы спасать, мы всё портим. Поэтому, если вызамечаете, что пытаетесь контролировать близких людей, постарайтесь себязаставить перестать это делать. Бесспорно, сначала вам будет очень сложно,поскольку человек обязательно сделает какую-то ошибку, а вам будет больно занего. Но потом вы заметите, что близкий человек начинает прислушиваться квашим советам и больше не реагирует на них настолько негативно. К тому же,каждому из нас нужно совершать свои ошибки и получать свой собственный опыт.Без этого мы не сможем выбрать свой правильный путь в жизни. Всегдапомните о том, что стараясь проконтролировать человека, вместо того чтобыпомочь, вы ему вредите. А если этого не будете делать, то вполне можете статьдля него авторитетом и действительно уберечь от многих плохих вещей, с которымион может столкнуться в жизни.

Недоверие

Ещё одна причина, по которой мы начинаем кого-токонтролировать – это недоверие. Если мысомневаемся в чувствах человека, если нам кажется, что он врёт, недоговариваети так далее, то мы пытаемся проконтролировать каждый его шаг, чтобы уличить визмене, подтвердить свои догадки о его вранье и так далее. Мы начинаемпостоянно звонить, спрашивать: где он и с кем. Если человек не хочет или неможет ответить, мы устраиваем скандалы. В общем, пытаемся сделать так, чтобы окаждой минуте жизни нам было известно. К сожалению, такой контроль приводиттому, что люди начинают врать и недоговаривать назло. Нужно помнить о том, чтокаждый имеет право на своё личное пространство и свои секреты. Если человек очём-то не говорит, возможно, нам действительно не нужно об этом знать и в егомолчании нет ничего страшного. Наоборот, ненормально то, что вы не даёте ему свободы и хотите, чтобы он докладывал о каждом шаге. Подумайте отом, заставляют ли вас поступать также, а если да, то приятно ли вам ощущать,что за вами постоянно кто-то следит? Стопроцентно, вы ответите: нет. Вот такженеприятен человеку и ваш контроль. Если вы любите кого-то, то должны емудоверять и не подозревать каждую минуту, которую он проводит не с вами. А вслучае, когда вы знаете, что ваши подозрения не являются беспочвенными, стоитпросто задуматься, нужен ли вам такой человек вообще. Как бы вы его неконтролировали, он всё равно будет поступать, как ему захочется. Поверьте,каждый может найти способ, чтобы хоть на небольшой промежуток времени уйтииз-под контроля и поступить так, как он желает. Поэтому своим контролем выничего не добьётесь.

Желание контролировать из-за недовериявозникает на основе наших комплексов. Мы попросту боимся, что человекнедостаточно нас любит, ценит и дорожит. Мы считаем, что он может найти кого-толучше, изменить, полюбить кого-то больше. А всё это из-за неуверенности в себе.Наш любимый может даже не задумываться о таком изначально, но, в итоге, мыподтолкнём его к подобным мыслям и действиям именно нашим контролем. Поэтому,если вы чувствуете, что постоянно не доверяете человеку и желаете егоконтролировать, то вместо того чтобы тратить нервы и силы на слежку искандалы, лучше попробуйте изменить себя. Как только вы поймёте, что васдействительно есть за что любить и вы не являетесь хуже чем кто-то, недовериепропадёт. Самодостаточные и сильные люди никогда не контролируют из-занедоверия, поскольку они даже подумать не могут, что кто-то может найти лучших,чем они сами. Так что боритесь со своими комплексами, и вы обязательнопоборете желание контролировать близких людей.

Как видим, желание контролировать возникает только из-забольшой любви к кому-то и из-за неуверенности в себе. Именно эти две причиныстановятся основополагающими для контроля над людьми.