Родительские сценарии. Детско-родительские отношения

Родительские
сценарии
Детскородительские отношения

При благоприятном жизненном
сценарии человек достигает своих
целей и испытывает при этом
радость и удовлетворение, трудности,
тупики и несчастья воспринимает
как временные, а свою жизнь в целом
ощущает наполненной смыслом и
развитием.

Самые деструктивные родительские послания

Самые деструктивные родительские
послания
«Не живи»,
«Не расти»,
«Не будь ребенком»,
«Не думай»,
«Не чувствуй»,
«Не доверяй»,
«Не будь собой»,
чаще передаются невербально.

1. НЕ ЖИВИ

Боб и Мери Гулдинг
1. НЕ ЖИВИ
Когда родителям тяжело, они могут говорить:
«Ты нам так много принес проблем»;
«Ты столько болел, мы ночи на пролет не спали»;
«От тебя одни хлопоты»
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: НЕ ЖИВИ
Тогда ребенок думает так: «Родителям со мной тяжело, лучше бы
меня не было, лучше бы я умер или не рождался»=>
часто получают травмы;
выбирают экстремальные виды спорта;
имеют вредные для здоровья привычки (алкоголь, курение).
ВЫХОД: проблемы родителей детей не касаются!

2. НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ

2. НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ
А) В жизни такой человек постоянно чувствует
неудовлетворенность.
Он все время хочет быть похожим на когото
другого.
Родители тут говорят: «Посмотри как ведет себя
эта девочка». И этим учат завидовать.
Б) Проявляется, когда ожидали ребенка другого
пола. «Мы так ждали мальчика, а родилась ты…»
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не будь собой.
ВЫХОД: пробовать проявлять себя и не бояться.

3. НЕ РАСТИ, БУДЬ ВСЕГДА РЕБЕНКОМ / ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ

3. НЕ РАСТИ, БУДЬ ВСЕГДА РЕБЕНКОМ /
ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ
Родители боятся, что когда дети вырастут, то они
не будут нужны. Исходя из своих страхов, родители
внушают, что детство, это самая счастливая пора,
это самое прекрасное, что есть у человека.
В партнерстве их партнерам тяжело, особенно
мужчинам.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: будь всегда ребенком
ВЫХОД: осознание, что в каждый возраст хорош и
что дети вырастая живут своей жизнью.

Не Будь Ребенком

Не Будь Ребенком
Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии
Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но
вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца
непосредственно,
Скрытый приказ: "Здесь есть место только для одного малыша, и этот
малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь
вести себя как взрослый, а не как ребенок".
В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях:
"Ты уже большой, чтобы..." или "Большие мальчики не плачут".
Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве
самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому
чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в
строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь
конкретные дела и поступки.

4. НЕ ДУМАЙ

4. НЕ ДУМАЙ
В этом случае родители говорят «Хватит
мечтать /летать в облаках», «Меньше думай,
больше делай», «Не умничай». Родители хотят
что бы их дети были удобными.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не думай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: человек не умеет решать
проблемы, у него нет стратегий, не может
заботиться о себе и семье, не может работать.
Может злоупотреблять алкоголем.
ВЫХОД: Прислушиваться к своим
потребностям, учиться их удовлетворять.

5. НЕ ЧУВСТВУЙ

5. НЕ ЧУВСТВУЙ
В этом случае родители не умеют проявлять
свои чувства. И в семье есть запрет на проявление
гнева, раздражения, страха. Ребенок учится не
слышать сигналы своего тела. «Не сахарный не
растаешь », «Не плач» частые приказы родителей.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не чувствуй.
ПОСЛЕДСТВИЯ: аутоагрессия => физическое
перенапряжение и как следствие психосоматика.
ВЫХОД: Проявлять свои чувства не боясь, что
отвергнут.

10. 6. БУДЬ САМЫМ ЛУЧШИМ, НО НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА

6. БУДЬ САМЫМ ЛУЧШИМ, НО НЕ
ДОСТИГАЙ УСПЕХА
А) В этом случае родители хотят гордиться ребенком,
но ругают если ребенок не достиг результата.
Думают, что все нужно выслуживать. Родители хотят
что бы их дети были удобными. Ребенок тут лицо
родителей.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: будь лучшим, но не достигай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: много работы делают за других
людей, т.к. лучше их никто не сделает.
ВЫХОД: ставим свои цели и устанавливаем свою
планку.

11.

Б) Зависть родителей. Достичь результата, это
принести родителям несчастье и зависть.
В этом случае родители говорят «Мы
отказываем себе во всем, а ты… ».
Именно в этом случае мамы уводят мужей у
своих дочерей.
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не достигай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: много работы делают за
других людей, т.к. лучше их никто не сделает.
ВЫХОД: ставим свои цели и устанавливаем

12. 7. НЕ ДЕЛАЙ

7. НЕ ДЕЛАЙ
В этом случае родители не дают совершать поступки: «Не
трогай кота », «Не гладь кошку», « Не лазь по деревьям».
Страхи родителей передаются детям и дети становятся
трусливыми.
Они часто говорят: « Я этого не добьюсь», «У меня не
получится», « Я это не смогу сделать».
СКРЫТЫЙ ПРИКАЗ: не делай.
ПОСЛЕДСТВИЯ: не сепарируются и ничего не
добиваются в жизни.
ВЫХОД: понять, что страхи просто привиты и не
имеют ничего общего с вами.

13. 8. БУДЬ СИЛЬНЫМ

8. БУДЬ СИЛЬНЫМ
Безусловно, в этом послании есть позитивный смысл.
ПОСЛЕДСТВИЯ: если оно чрезмерно, если в его
исполнении не предусмотрена гибкость, тогда человек
вынужден скрывать свои чувства, чтобы никто не увидел
его уязвимость. Тем самым он оказывается в ловушке –
невысказанные чувства превращаются в симптомы
болезней, возникают трудности в близких отношениях,
так как человек выглядит холодным, закрытым,
черствым.
ВЫХОД: чтобы пройти эту ловушку, нужно дать себе
разрешение говорить о своих чувствах, признать, что сила
заключается не в том, чтобы подавлять и скрывать свои
чувства, а в том, чтобы открыто идти на контакт,

14. 8. БУДЬ СОВЕРШЕННЫМ

8. БУДЬ СОВЕРШЕННЫМ
Положительные стороны такого послания бесспорны. Человек,
следующий ему, целеустремленный, трудолюбивый, надежный,
нередко скромный. Он старается все делать идеально правильно,
часто выполняет не только свою работу, но и окружающих, так
как чувствует, что никто не сделает лучше, чем он.
ПОСЛЕДСТВИЯ: ловушка заключается в том, что человек
оказывается загнанным, работает на износ в постоянном
напряжении, не может расслабляться и получать удовольствие
от жизни.
ВЫХОД: для выхода из ловушки нужно дать себе право на
ошибку, признать себя достаточно хорошим и ценным, чтобы
другие люди хотели оставаться рядом просто так, а не за наши
достижения в работе.

15. 9. РАДУЙ ДРУГИХ

9. РАДУЙ ДРУГИХ
ПОСЛЕДСТВИЯ: в чрезмерном выражении это послание приводит к тому,
что человек радует других в ущерб себе, может путать любовь и внимание,
«быть любимым» и «быть полезным», думает, что знает, чего хотят
другие, делает и забывает спросить, хотят ли они таких его действий, это
может раздражать окружающих, восприниматься как назойливость.
ВЫХОД: состоит в том, чтобы не забывать радовать себя, войти в
контакт со своей внутренней силой и своими потребностями, научиться
заботиться о себе так, как заботится о других, позволить себе
удовлетворять свои потребности напрямую, а не делая другому то, что
хотели бы для себя.
В детстве у нас нет выбора, чтобы выжить, приходится терпеть
несправедливость в свой адрес. Во взрослом возрасте настало время эту
несправедливость исправить. Постепенно нужно убедиться, что новое
самоощущение и поведение приводят вовсе не к отвержению, а к тому, что
уважают и ценят.

16. 10. СТАРАЙСЯ, ПЫТАЙСЯ

10. СТАРАЙСЯ, ПЫТАЙСЯ
Это послание дети получают в том случае, если
родители одобряли их за то, что они сильно
напрягаются, а не за то, что достигают
результата. Достижение результата может быть
даже нежелательным, например, если родители
опасаются, что дети могут их в чемто превзойти.
Тогда перед ребенком встает дилемма: или быть
успешным, или быть любимым, и он выбирает
второе.
ВЫХОД: чтобы выйти из этой ловушки, нужно
напоминать себе о результате, делать,
доделывать, показывать результат и

17.

Такое же послание транслируется, когда родительский способ делать чтото
преподносится как единственно правильный. Тогда ребенок отстаивает свое право
на самостоятельность упрямством. Лучше не сделать, чем сделать так, как
требуют. Ловушкой оказывается застревание в борьбе. Чтобы отстоять себя,
нужно не достигать успешных результатов.
Достичь результата означает предать свою самостоятельность, пойти
на поводу. В такой борьбе никто не выигрывает. Это отчасти напоминает
известный принцип: «Назло маме отморожу уши». Часто со временем борьба с
родительским давлением переходит во внутреннюю борьбу, борьбу мотивов.
ВЫХОД: состоит в отказе от борьбы. Необходимо найти свой путь, свой способ
достигать результатов.
Данное послание встречается очень часто. Его можно найти у соискателей,
которым не удается дописать свою диссертацию, у бухгалтеров, для которых
своевременная сдача отчета – настоящая пытка, у всех тех, кто постоянно
опаздывает и не сдает работу в срок, несмотря на угрозу увольнения, откладывает
все на последний момент.
Энергия протеста может быть очень мощной. Иногда человек готов поставить
крест на всей своей жизни, лишь бы показать кукиш родительским фигурам.

18. 11. СПЕШИ, ТОРОПИСЬ

Те, кто получил такое послание, хотят все
успеть, стремятся к очень насыщенной
жизни, часто опаздывают, больше живут
в будущем, чем в настоящем (ромб
Пезешкиана). При чрезмерном следовании
посланию они оказываются
перегруженными, не успевают ни во что
вникнуть глубоко, не могут выполнить
взятых на себя обязательств, что
негативно сказывается на отношениях.
11. СПЕШИ, ТОРОПИСЬ
ВЫХОД: в том, чтобы разрешить себе

19. Сценарный план: ты мне должен свою жизнь

Сценарный план: ты мне должен свою
жизнь
"Не чувствуй то, что ты чувствуешь, –
чувствуй то, что я чувствую". При
этом мать может говорить сыну: "Я
проголодалась. Что будешь кушать?"
или "Что-то мне холодно, пойди одень
свитер".

20. Ромб Носсрата Пезешкиана

Ромб Носсрата Пезешкиана

21. Запреты: на основе родительских посланий ребёнок сам лишает себя к.-л. психической функции

Запреты: на основе родительских посланий ребёнок
сам лишает себя к.л. психической функции
Нельзя (Не Делай Ничего)
Всеобъемлющее послание "Нельзя!" означает: "Ничего не делай,
так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше
вообще ничего не делать".
Запрет "Нельзя!" налагается ребёнком н себя из-за родителя,
который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его
дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской
опеки.
Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все
время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не
менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне
возможно, он несет в себе такое сценарное послание.

22. Вариантом запрета на близость служит сценарное послание "Не Доверяй".

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание "Не
Доверяй".
Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть
родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения
родителя, младенец может прийти к выводу: "Больше никогда никому не
поверю, что он в случае необходимости окажется рядом". Запрет "Не
Доверяй" может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет,
пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок
решает: "Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше".
Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может
быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они
тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет
пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если
другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти
отношения "испытанию вплоть до разрушения", после чего сказать: "Я же
говорил!"

23. Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)

Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)

Родители любят ребёнка, но не в силах уделять ему
достаточно внимания.
Но когда ребёнок болеет, родитель остается дома,
чтобы ухаживать за ним, делает то, что никогда не
делал.
Иногда запрет быть здоровым налагается с
помощью определений, постоянно повторяемых
родителями родственникам и соседям: "Вы же знаете,
это слабый, болезненный ребенок".

24. Запрет «Я ничего не чувствую»

Запрет «Я ничего не чувствую»
Этот запрет может налагаться из-за родителей, которые сами
подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено
любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства
разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет
чувствовать может интерпретироваться как "Не чувствуй гнев",
"Не чувствуй страх" и так далее.
Иногда это послание может быть трансформировано в
запрет: "Чувствуй, но не показывай этого".
В некоторых семьях послание "Не Чувствуй" означает "Не
испытывай физических ощущений". Нередко такой запрет
налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то
может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни.

25. Не Высовывайся

Не Высовывайся
Люди, которые несут в себе такой запрет, панически боятся
брать на себя какую-либо ведущую роль. Они "проглатывают
язык", когда их просят выступить на собрании. На работе они
могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной
должности, но никогда не добиваются при этом продвижения
по службе или уклоняются от него.
Другой вариант этого запрета – "Не Проси Того, Что Ты
Хочешь".
Это еще одно сценарное послание, обусловленное
родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в
состоянии Ребенка невербально дает ему знать: "Я буду
терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты
понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не
значат".

26. Не Связывайся

Не Связывайся
Это послание может передаваться в форме
определения, когда родители постоянно говорят
ребенку, что он "замкнутый", "трудный" или "не
такой, как все дети". Последнее может быть
связано с укорами ("белая ворона") или
подчеркиваться в качестве положительного
признака "исключительности",
"необыкновенности". Кроме того, этот запрет
может быть усвоен также путем подражания
социальной замкнутости родителей.

27. Не Будь Близким

Это может предполагать запрет на физическую близость.
Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям,
которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая
форма данного запрета – "Не Будь Эмоционально Близким". Это
послание может передаваться из поколения в поколение в
семьях, где не принято говорить о своих чувствах.
Ребенок может сам наложить на себя запрет "Не Будь
Близким" в ответ на постоянный отказ родителя от физического
контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять,
вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может
решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.

Проживая свои жизни, работая, общаясь, воспитывая детей мы имеет четкие представления о том, как правильно осуществлять эти виды деятельности. Иногда наши представления приносят нам пользу, иногда вред. Однако большинство из них, в любом случае, пришло к нам из детства. Э. Берн выделил 12 наиболее опасных родительских сценариев, которые мы предлагаем для изучения. Кроме того, мы приводим варианты мультфильмов и сказок, которые могут оказать корректирующее воздействие, если ребенку присущ этот сценарий.

Родительские сценарии

Самый деструктивный сценарий, когда родители говорят ребёнку «Лучше бы тебя не было ». Его начинает терзать комплекс вины. В какой-то момент ребёнок принимает решение «Надо бы освободить родителей от меня». Возникают суицидальные наклонности.
(Госпожа метелица, Морозко)
«Не будь самим собой ». Родители внушают ребёнку «ты неправильный, ты какой-то не такой...». В результате, у ребёнка начинает формироваться сознание того, что он не такой как все. Ребёнок терзается чувством неполноценности и ставит между собой и окружающим миром невидимую стену. Возникает экзистенциальная депрессия - отсутствие жизненной энергии, отсутствие желаний.(Гадкий утенок)
Ребёнку постоянно говорят «Уй ты мой сынулечка/доченька, я тебя для себя рожала, ты от меня никуда не уйдешь и т.д. » . Результат - полная инфантильность и отсутствие мотивации. Возникает боязнь чего-то нового, ведь под маминой юбкой тепло и уютно.
(Варвара-краса, длинная коса (про инфантилизацию царского ребенка))
4-й сценарий - полная противоположность третьему сценарию, родители говорят «Не будь ребенком, будь взрослым и серьезным» . Свободный ток жизненной энергии затухает.
«Не делай, все-равно не так всё сделаешь, а потом за тебя переделывать» . В результате в одном случае у ребенка начинает атрофироваться чувство инициативы, возникает уверенность в том, что он ни на что не годен, что все его начинания не приведут к желаемому результату. В другом же случае, формируется стратегия «Назло бабушке отморожу уши».
(Неудачники, Буратино)
«Не доверяй никому ». Результатом является то, что ребенку трудно будет построить семью, как же можно доверять незнакомой девушке/юноше. У нее/него наверняка только одна цель - претендовать на жилплощадь.
(Наследство волшебника Бахрана)
«Как ты можешь себя так хорошо чувствовать, когда мать/отец страдают? ». Часто подобные ситуации встречаются, когда у родителей какие-то проблемы, а ребенок хочет поделиться своей радостью.. Скорее всего в следующий раз, ребенок свои успехи будет держать при себе.
(Чиполлино (сюжет про вишенку))
«Не будь лидером ». Здесь работает принцип «Не высовывайся, лучше не выделяться, не будь выскочкой...». Гасятся установки на лидерство, на новые идеи, надо быть таким как все.
(Козленок, который умел считать до десяти)
Когда родители говорят чаду «Ты не мой, ты совершенно на нас не похож... »у ребенка теряется чувство принадлежности. Повышается мнительность, снижается доверчивость.
(Крокодил и птичка, Маугли)
Ребенок познает мир, а ему говорят «Ишь какой умный, тебе ещё рано об этом думать... ». В итоге возникает нежелание что-либо исследовать.
Установка «Не чувствуй ». Пример: Родители говорят «Мне холодно, поэтому одень свитер!».Прямой запрет на чувства, на ощущения. Ребенок начинает думать: «А зачем мне что-либо чувствовать? Всё равно чувства неправильные. Лучше я их в себе задавлю.».
(Голый король)
«Не делай успехов ». Когда ребенок чего-то добивается сам, ему попадает по шапке. В итоге, ребенок решает, что нельзя быть успешным, радостным. А почему? А потому что родители в этот момент перестают меня любить.
(Неудачники)

Что такое сценарий жизни? Какое влияние на план жизни человека оказывают родительские программы? Ключи судьбы – находим свои основные сценарии. Статья «Исправляем сценарий жизни» продолжает посты «Свобода или предопределенность ?», «Как программируют людей? » и тематически пересекается с «Карта жизни – алгоритмы судьбы », «Наши убийцы – «тараканы» в голове ».

Этой статьей я открываю практический курс по изменению своей судьбы. В материалах темы, опубликованных до этого много полезной информации, но отсутствуют пошаговые практики. За годы работы сложилась действенная и эффективная система, с которой я тебя познакомлю.

Сценарий жизни – базовые программы

Психология, психоанализ и психосинтез, а также все прикладные направления с приставкой психо- сходятся в том, что у ребенка складываются исходные представления, определяющие впоследствии ценности и жизненную позицию. Во многом определяющие судьбу. Одни школы называют их базовыми установками, другие – рамками или программами.

Это первые программы, формирующие отношения к событиям. Все последующие, как правило, укладываются в эти рамки и никогда не нарушают их границы.

Получается, что базовые программы строят границы нашего отношения и, соответственно, поведения. Именно эти программы определяют сценарий судьбы. Последний пункт стоит пояснить.

Наше сознательное поведение может идти вразрез с бессознательными программами. Однако в нем будут присутствовать саботирующие элементы, которые мы чаще всего даже не заметим. Это аберрации поведения или состояния, которые, скорее всего, перечеркнут возможность добиться нужного сознанию, но противоречащего бессознательным программам результата. Об этом очень много написано и снято передач, не вижу смысла приводить примеры.

Что формирует базовые программы?

Рамки, в которых мы развиваемся, являются последствиями импринтирования. Прежде всего это реакция на травму рождения и детские физические и душевные травмы. Второе по значимости – прямое и косвенное внушение в момент импринтной уязвимости. Взгляни на диаграмму:

Размер окружности определяет значимость фактора.

Виды базовых программ

Базовые программы, формируемые в первые годы жизни, нацелены на выживание. Психологи выделяют основную группу, связанную с благополучием человека в мире. Это экзистенциальные позиции, формирующие все основные ценности и, соответственно, мировоззрение личности. Программа благополучия себя, окружения и мира в целом. Она может иметь четыре формы, схематически это матрица:

Люди с позицией в зеленом и желтом квадрате претендуют и добиваются. В сером – претендуют, но не добиваются. В красном – даже не претендуют. У всех людей, кроме находящихся в зеленом квадрате, страх и насилие пропитывает психическую организацию и, соответственно, судьбу.

Позиции – это бессознательные убеждения. Соответственно, наши мысли, мечты, ожидания и поведение несут в себе отпечаток этих убеждений. Иногда очевидный, но чаще всего неявный.

Два нижних квадрата – место людей с хронической базальной тревогой. Желтый квадрат – параноидальные страхи, подобные поиску заговоров и интриг в окружении и мире в целом. Людей, находящихся в зеленом квадрате, менее 3% населения земли.

Практика выяснения убеждений

Теория должна способствовать выполнению прикладных задач, иначе она бесплодна. Я рассказываю о базовых программах тоже не просто так. Упражнение, изложенное ниже, обязательное. Если ты его пропустишь, работа с дальнейшим материалом – пустая трата времени.

Упражнение «Твои убеждения о людях»

Пошаговая инструкция:

Возьми листок и ручку.
Расслабься. Главное – сними утомление спины и глаз, потянись, наклонись, помассируй веки. Если какие-то мысли не дают покоя, вспомни глупую песенку или считалку. Минут несколько повторяй ее или сосредоточься на своем дыхании.

I блок вопросов

1. Когда ты думаешь о людях, какая первая мысль приходит в твою голову?

Записать надо именно негативную мысль, а не мысль вообще.

2. Вторая?

3. Третья?

4. Четвертая?

6. Шестая?

8. На какой по счету негатив закончился? Почему? Что пришло в голову?

Это надо подробно изложить, даже если ответы будут, вроде «не могу подобрать слова», «я все сказал» и тому подобное.

II блок вопросов

1. Какие мысли из выписанных в первом блоке пришли из детства?

Запиши их, укажи, порождены они собственным печальным опытом или скопированы у сверстников, родителей или родственников. Нужно четко определиться в этом вопросе.

2. Какая, по твоему мнению, самая негативная мысль о людях у твоей мамы?

Пиши то, что приходит в голову. Важно не то, что она думала или думает на самом деле, а твои мысли.

3. Какая, по твоему мнению, самая негативная мысль о людях у твоего папы?

4. А у твоего друга?

5. Подведи общий знаменатель – запиши предложение, собранное из фраз, приходящих в голову.

Следующий шаг нашей программы – узнать, что ты думаешь о себе самом.

Твои убеждения о себе

Пошаговая инструкция:

Отнесись с полной ответственностью к предстоящему упражнению.
Найди не менее 20 минут времени для спокойной внутренней работы.
Убери звук на телефоне или отключи его.
Возьми листок и ручку.
Расслабься. Сними утомление спины и глаз – потянись, наклонись, помассируй веки. Если какие-то мысли не дают покоя, вспомни глупую песенку или считалку. Минут несколько повторяй ее или сосредоточься на своем дыхании.
Честно и непредвзято отвечай на вопросы. Когда человек обманывает других – это театр, когда себя самого – клиника.
Не конструируй ответ, он придет сам, причем почти мгновенно. Все ответы – это много-много раз использованные нами заготовки.
Важны не только мысли, но и их порядок. Поэтому записывай сразу и четко нумеруй.

Вопросы:

1. Какая первая негативная мысль о себе приходит тебе на ум?

2. Вторая мысль?

3. Третья?

4. Что думал/думает о тебе папа?

Это могут быть как его мысли, так и твои догадки о них. Не имеет значение степень соответствия, важно, что ты думаешь по этому поводу.

5. Что думала/думает о тебе мама?

6. Что думают о тебе друзья?

7. Что думают о тебе недоброжелатели?

Это могут быть не только враги, но и просто завистники, сварливые соседи и тому подобное.

8. Что думали о тебе одноклассники?

Распиши конкретно как минимум два абзаца.

Когда запишешь, переключись на другую деятельность. Ответы должны отлежаться. Анализировать будем потом.

Родительские послания и сценарии жизни

Пару слов о сценариях

Во все времена находились люди, склонные к анализу действительности. Некоторые из них обладали незаурядным умом и проницательностью. Последние становились признанными мудрецами и философами. Эти люди задолго до психологов и психотерапевтов подметили, что жизнь каждого человека подчиняется некому плану. Она полна закономерностей, выяснив которые, можно успешно предсказать ход дальнейших событий.

В наши дни исследователи дали такое определение. Психологический сценарий – это бессознательный жизненный план, предписывающий, каков будет итог и как мы к нему придем.

Сценарий в психологии – жизненный план человека, созданный им еще в детстве под значительным влиянием родителей или близких людей.

Повторяющиеся события и, соответственно, повторяющиеся результаты указывают на сценарий.

Сценарный анализ Эрика Берна выявил базовые скрипты, передаваемые нам родителями и формируемые до 12 лет. Большинство школ психологии сходятся в том, что подобные скрипты реализуются в жизни каждого человека, осознает он это или нет.

От силы личности, его интеллекта, независимости и критичности суждений зависит степень подчиненности сценарию. Есть люди, чье движение по жизни не отличается от движения робота. Слепая реализация заложенных в детстве программ. Другие люди экспериментируют и выходят за рамки предустановленной роли. Тех, кто вообще стирает старые сценарии и пишет новые самостоятельно, единицы из миллионов. Без знания и применения специальных психотехник это невозможно.

Форма, в которую укладываются скрипты (сценарии) – базовая позиция. Мы их рассмотрели. Сами скрипты представляют собой высказывания, ставшие командами. Они становятся таковыми в моменты импринтной уязвимости, психологической зависимости или от частого повторения в течение нескольких лет. Назови человека сто раз свиньей, он захрюкает.

Родители, специально и неосознанно, навязывают ребенку свои ожидания. Выучиться на того-то, работать там-то, дружить с тем-то, жить так-то. Если подобные директивы настойчиво высказываются в моменты импринтной уязвимости, они становятся командами. Ребенок, соответственно, становится заложником моделей родителей. Моделей, которые чаще всего неадекватны действительности.

Скрипты прошиваются четырьмя путями – повторением директив и указанием на события, подтверждающие логику сценария, воздействием значимой информации извне.

Первый вариант – «Не подражай Васе. Его родители богачи и воры. Мы бедные, зато честные».

Пример второго варианта – «Я же говорила, что он подонок».

Третий вариант – это сказки, в которые ребенок верит.

Четвертый вариант – культурогенное программирование. Это национальные, субкультурные и семейные сценарии:

Программирование сценариев во времени соответствует этой шкале:

До трех лет ядра всех сценариев жизни сформированы. С 3 до 7 лет они обрастают деталями, склеиваются и уравновешиваются. Дальше мы реализуем эти скрипты в течение жизни.

Человек, имеющий слабую психическую конституцию, без помощи со стороны не сможет сломать прошитый скрипт. Сильный человек способен реализовать антисценарий. С одной стороны, это победа, с другой – он вынужденно привязан к обратной стороне сценария. Действуя от противного, мы все равно не свободны.

Человек с сильно выраженным сценарием адекватно действует в редчайших случаях. Его бессознательное опирается на решения, заложенные в сценарном плане. Например, сколько бы бедняга ни прилагал усилий, направленных на финансовый рост, в сценарии это не предусмотрено. Поэтому его мировоззрение исказится таким образом, чтобы отбрасывать верные решения, даже если они лежат на поверхности. Более того, он будет постоянно искать подтверждения нечистоплотности партнеров, мздоимстве чиновников, ненадежности коллег и так далее. Естественно, он их найдет во множестве.

Сейчас мы проведем практическую работу по отлову «тараканов» в голове. Ты обдумаешь приведенные ниже фразы и выпишешь свойственные тебе.

Упражнение «Мои сценарии»

Выпиши то, с чем ты согласен. То, что составляет твои убеждения.

Я никогда не получу то, чего действительно хочу.

Я могу радоваться сегодня, но завтра я должен буду заплатить за это.

Каждый сверчок знай свой шесток. Я свой знаю.

Ничего или чего- то хорошего не будет, пока я не … (сделаю то-то и то-то, например: закончу вуз, начну получать такую-то сумму, встречу женщину/мужчину своей мечты и так далее).

В следующей статье будет подробный разбор твоего сценария в зависимости от ответов, которые ты дал на вопросы упражнений. Помимо диагностики будут приведены методы стирания негативных сценариев, описаны слабые стороны популярных методов. Естественно, познакомлю с альтернативой.

Не теряемся!

С уважением и признательностью, Владимир Даров.

Семейные сценарии, это повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны поведения членов семьи, которые складываются и поддерживаются семейной историей. Это представления человека, осознанные или нет, о том, как должно быть, как правильно в их семье.

Они могут касаться очень широкого диапазона представлений:

Супружеских отношений:«всем мужикам только одно и надо», «все мужья изменяют», «семью нужно сохранить в любом случае».

Привязанности событий к определенному возрасту: когда жениться/выходить замуж, рожать детей, умирать и т.д.: «в нашей семье все девушки выходили замуж до 25»

Профессиональной деятельности «мы - династия врачей», поколения музыкантов, военных и т.д. А, также, уровень дохода или профессиональных притязаний.

Детско-родительских отношений: как вести себя с детьми, стиль воспитания. «у нас всегда были очень талантливые дети».

Денег «в нашей семье все много работали и умели заработать», «умрем с голоду, но взаймы брать не будем).

Статуса в обществе, взаимоотношения с другими «она не нашего круга», «он тебе не пара».

Семейные сценарии особенно сильно работают в тех областях жизни человека, где он не очень осознает свое Я. Это выражается в следующих особенностях:

1. Человек не знает своих истинных желаний в области отношений, не имеет четкой картины, как должно быть в его семье, которую он сам создает, выходя из родительской. Есть представление о том, что «у него-то все будет хорошо», но за счет чего – не очень понятно. Иногда, единственным ориентиром является желание, чтобы «было не так, как у родителей». Но вследствие того, что желаемого образа нет, отношения развиваются по привычному семейному сценарию.

Молодой человек очень негативно отзывался о своей семье, ему не нравились взаимоотношения родителей в ней. Каково же было его удивление, когда через 3 года брака он обнаружил, что его отношения с женой очень сильно напоминают отношения его родителей.

2. Человек не соотносит свое поведение с теми результатами, которые получает в итоге.И не берет на себя ответственность за построение отношений. В этом случае гораздо проще видеть причину неудач в действиях партнера.

Женщина приходит на консультацию и жалуется, что «не осталось настоящих мужчин», не за кого выходить замуж. В процессе консультации выясняется, что у нее была очень сильная мама, которая взвалила все на себя в семье, по сути была главой семьи. И дочь копировала поведение мамы в отношениях, выбирая в партнеры более мягких мужчин. В результате, со временем переставала уважать своих мужчин, считая, что она «опять обманулась и выбрала не того».

3. Ребенок, взрослея, не прошел процесс психологического отделения - сепарации от своей родительской семьи и все еще сильно идентифицирует себя со своими родителями. Ставит интересы и мнение родителей, или кого-то одно из них, с кем наиболее близкий эмоциональный контакт, выше собственных, предпочитая не идентифицировать свои желания. Таким образом, родитель как бы проживает вторую жизнь - за ребенка, а ребенок повторяет сценарий мамы/папы. Ведь жизненные выборы-то одинаковые.

Мама и бабушка девушки, с которыми она вместе живет, очень недолго прожили со своими мужьями, после рождения ребенка. И потом в одиночестве воспитывали дочерей. Девушке уже за тридцать, а отношения с мужчинами не складываются.

Причины возникновения сценариев

Одной из причин появления семейного сценария по мнению Э. Берна, родоначальника транзактного анализа, является бессознательный выбор ребенком способа выживания и адаптации в этом мире, глядя на поведение родителей или под впечатлением какой-либо роли сказочных персонажей, поддерживаемой родителями.

Например, Берн утверждал, что девочка, усваивая сценарий родителей, вырастая, играет одну из двух ролей – матери или дочери.

Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же, уделяла дочери максимум тепла и заботы, пускай, порой, и в строгой форме, то у девочки на ее примере формируется материнская позиция по отношению уже к своей семье. Она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других, которая всегда готова помочь, а порой и приструнить.

Если же первенство во всех делах семьи принадлежало отцу, а мать была в семье на правах бессловесной Золушки, то девочка, вырастая, скорее всего усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем. Выбирая себе будущего мужа, она подсознательно будет искать в нем сильного и заботливого "отца", который заслонит ее от всех жизненных невзгод.

Ключевым критерием семейных сценариев является их повторяемость из поколение в поколение. Также, у сценария есть определенный набор ролей и предсказуемый конец развития событий. Например, мама спасала папу от алкоголизма, в итоге, спилась сама. А дочка выбирает себе мужчин с криминальным прошлым и пытается их перевоспитать, периодически попадая из-за них в различные опасности, от финансовой до физической.

Часто бывает, что в первом поколении определенный набор действий и решений имел под собой логическое обоснование, но, передаваясь из поколения в поколение, потерял свою актуальность, оставив только порядок шагов, не подкрепленный реальной ситуацией и действительной необходимостью.

Анекдот в тему

Вскоре после свадьбы, муж обратил внимание на интересную деталь: перед тем как засунуть кусок мяса в духовку, жена всегда отрезает от него маленькие кусочки, причём с обеих сторон. И только в обрезанном виде запекает. Муж поинтересовался: зачем отрезать два вполне нормальных куска мяса? Жена ответила, что это их семейный рецепт; так всегда готовила мясо её мама и мама её мамы, так и её научили. На вопрос, какие вкусовые качества это добавляет мясу, жена ответить не смогла. Обещала спросить у матери. Как ни странно, мать рассказала ту же историю: это семейный рецепт, так ещё её бабушка готовила. От бабушки молодая жена тоже ничего не добилась. Тут уже всем стало интересно: откуда рецепт-то пошёл? К счастью, была жива прабабушка. Спросили у неё. «Да это никакой не рецепт, – удивилась прабабушка. – Просто когда я молодая была, у нас духовка была маленькая и противень крошечный. Мясо целиком не помещалось, вот мы его и обрезали с обеих сторон».

Феномен антисценария

Бывает так, что ребенок, настрадавшись в родительской семье, и точно зная, что не хочет жить так, как его родители, выбирает линию поведения прямо противоположную. Например: отец женился рано и страдал в паре, сын не женится. Отец пил, сын не пьет спиртного вообще. Мать много работала и совсем не любила себя, всю себя жертвенно отдала семье, а дочь выбирает роль «порхающей птички», живущий для своего удовольствия. Выбор антисценария, к сожалению, не является выходом из сценария. Потому что зачастую, антисценарий выбирается с целью «доказать» родителям, что они были не правы, это проявление подросткового бунта. Он тоже заставляет человека принимать решения в жестко очерченных рамках, не давая ему свободы выбора.

Так, повзрослевший ребенок может метаться между сценарием и антисценарием в разные периоды своей жизни то восставая против посланий родителей, то снова им следуя. Это может быть связано с двойственными посланиями от родителей - прямопротивоположные утверждения, одно из которых дается в вербальной, а другое невербальным способом. Например, мать говорит дочери, что она должна быть порядочной девушкой, при этом сама крутит романы с женатыми мужчинами и ведет довольно вольный образ жизни.

Как работать со сценариями

Методом работы со сценариями на первом этапе является анализ семейной истории и выявление всех совпадений и повторяющихся ситуаций. Возможно использование метода генограммы – графическое изображение информации о семье минимум в 3х поколениях.

На втором этапе проводится всесторонний анализ самого сценария. Что он дает человеку, от чего защищает, а чего лишает. В процессе работы происходит признание собственной ответственности за свою жизнь и права выбирать. После этого принимается осознанное решение, в каком объеме человек хотел бы реализовывать этот сценарий в своей жизни.

Работа с семейным сценарием не быстрая, но она позволяет нам самим выбирать, какую жизнь мы хотим прожить.

Речь идет о семейных сценариях, сценариях жизни - родительских сценариях, которые знакомы читавшим труды американского психолога и психиатра Эрика Берна. «Сценарий жизни - родительский сценарий» — это неосознаваемый план жизни, который человек в основных чертах создает для себя в детстве под влиянием родителей, важных для него людей и событий. Подробнее «сценарий» «прописывается» к 18 годам, и... исполняется всю жизнь при условии, что человек не захочет его осознать и осмысленно изменить. «Сценарная матрица», с помощью которой создается сценарий, содержит послания от родителей о том, как надо жить, как вести себя в определенных ситуациях, какие есть запреты и разрешения, какие модели поведения, нормы, мораль, чувства и пр. являются приемлемыми и «неправильными и запрещенными», и, конечно, информацию о том, как ведут себя родители, что они делают, что и как говорят, а о чем умалчивают, скрывают. Тут можно вспомнить и о семейных тайнах, о которых молчат, но которые ощущаются в поле семьи. Получается, что мы можем наследовать не только определенные модели, паттерны (образцы) поведения в тех или иных ситуациях, но и «подвигать реальность» так, чтобы именно в такие истории и попадать.

Семейная традиция , как и некоторые аспекты «сценария жизни - родительского сценария», отличается тем, что истинные причины ее появления ушли в фон давным-давно, зачастую не одно поколение назад, а набор действий остался, хотя со стороны он может выглядеть совершенно бессмысленным. Наталья Кравченко рассказала мне притчу, которая довольно точно описывает, откуда и почему появляются сценарии. Некий мужчина однажды заметил, что жена никогда не жарит курицу целиком, а всегда разрезает ее на кусочки. Он поинтересовался, почему она так делает, и получил ответ: «Так всегда готовила моя мама». Он отправился к теще, задал ей тот же вопрос, и получил ответ: «Этот рецепт достался мне от моей мамы». Неугомонный молодой человек добрался и до бабушки, и та рассказала ему: «Да, я действительно всегда готовлю курицу именно так. Но это только потому, что в молодости у меня была очень маленькая плита, и целая курица на ней просто не поместилась бы». У всех — свои способы приготовить курицу. Только у нас, в отличие от родителей и бабушек с дедушками, есть выбор: готовить так, как приучены с детства, или попробовать другой рецепт, потому что плита-то у нас побольше! Однако этот выбор мы из своей картины мира замечаем не всегда.

Самое простое и прямолинейное воплощение сценария жизни - родительского сценария — это повторение «линии жизни» родителей, причем девочки повторяют судьбу матери, а мальчики — отца, либо иных значимых взрослых, если семья была неполной или родители присутствовали в жизни ребенка эпизодически. Но чаще всего родительские модели поведения в новых условиях преломляются своеобразно. Скажем, мама, желая дочке удачного брака, внушает ей, что семейное счастье зависит от женщины постольку, поскольку она мудрее и способна исподволь управлять мужчиной, а сильный пол — просто мальчишки несмышленые. Девочка вырастает, получает хорошее образование, делает научную карьеру — и оказывается, что она просто не может найти достойного спутника жизни, потому что по усвоенной от матери установке априори считает мужчин существами глупее себя, старается при каждом удобном случае указать коллегам и знакомым мужского пола на собственное интеллектуальное превосходство, а поклонниками пытается манипулировать — с переменным успехом. Ей придется самостоятельно или с помощью психолога усваивать иное поведение, более уместное для современного общества, уходящего от патриархальной модели семьи, из которой родом «тайная женская мудрость» (когда власть в социуме принадлежит мужчинам, женщина старается исподволь взять свое хотя бы в узких рамках домашнего очага).

Дети гораздо лучше запоминают то, что родители делают, нежели то, о чем они говорят. А мама и папа зачастую противоречат сами себе или друг другу, вызывая в детях почти шизофреническую раздвоенность. Скажем, мама внушает дочери, что женщина для того, чтобы состояться, обязана выйти замуж и родить детей, а сама относится к мужу-алкоголику, мягко говоря, без уважения. Вероятнее всего, дочь в своем искреннем желании исполнить предписание матери будет выбирать мужчин, похожих на своего отца, и аналогичным образом выстраивать с ними отношения, которые всякий раз будут рушиться. Ситуация наверняка повторится не раз и не два, приведя женщину к закономерному, как ей кажется, выводу о никчемности всего мужского пола. Кстати, у многих лесбиянок аналогичный сценарий жизни - родительский сценарий обусловил то, что они выбирали в партнеры женщин, разочаровавшись в мужчинах.

Еще одна типичная реакция на сценарий жизни - родительский сценарий — попытка его перевернуть, сделать все наоборот, не так, как учили: встречаться с мужчинами, ничем не напоминающими отца, получить профессию, от которой родители в ужасе... Но антисценарий, как писал Берн, — это тот, же сценарий, просто с другим знаком. Ни то ни другое не сделает нас счастливыми, потому что и сценарий, и антисценарий никак не принимают в расчет наши собственные желания, уникальные, не похожие на родительские, зачастую даже противоречащие им.

Хотя антисценарий — это нормальный этап построения собственного (а не родительского) плана жизни. Обычно антисценарное поведение наблюдается у подростков.

То, что та или иная модель поведения не принадлежит нам, можно заметить по тому неудобству, которое причиняет нам повторяющаяся история (как будто вы одели пальто с чужого плеча и оно вам жмет), или уже по действительно серьезным проблемам, подчас на соматическом уровне. Как ни печально, но чаще всего только такие неприятности заставляют нас взглянуть на свою жизнь под необычным углом и увидеть те самые повторяющиеся ситуации или похожих людей, раз за разом «навещающих» нас. Впрочем, внимательное отношение к событиям и наблюдательность подобные повторения помогают отследить. И понять, что если история повторяется — значит, в ней что-то не так, и нужно осознать, что именно, и исправить это, если понадобится — с помощью специалиста. Ведь наша жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе роскошь тратить время на одни и те же ошибки.