В современном обществе мы постоянно общаемся, спорим, задаем вопросы, получаем ответы. Именно общение - инструмент для решения всех проблем и задач. Существует ряд приемов и способов, используя которые, можно влиять на собеседника, изменять его отношение к теме и подталкивать к другому решению. Ответ - это один из способов психологического влияния. Его используют в повседневной жизни, в бизнесе, на переговорах, чтобы открыть настоящее лицо человека и узнать его намерения.
Интуитивный уход от ответа
Некоторые люди не догадываются о том, что используют прием встречного вопроса. Возможно, они не знают, как правильно ответить, или пытаются пошутить. Бывают моменты, когда вопрос задан некорректно или непонятно, тогда используется вопрос-уточнение. Кто-то не ориентируется в теме заданного вопроса и хочет уточнить информацию. Но ответ вопросом на вопрос - это всегда раздражающий фактор.
Намеренный уход от ответа
Для психологов, политиков и образованных людей ответ вопросом на вопрос - это своеобразный продуманный ход и полемическая уловка. Бестактные, невежливые попытки разузнать информацию вопросами в лоб умело пресекаются такими людьми в самом начале беседы.
Почему люди отвечают вопросом на вопрос? Ответ прост. Это происходит с целью:
Перехвата инициативы и лидерства в разговоре;
Получения власти над собеседником;
Манипулирования поведением оппонента;
Навязывания личного мнения.
Кто использует прием игнорирования вопросов?
Те, кто хотят уйти от ответа и провокации. На переговорах, выступлениях, в спорах и рассуждениях задают чтобы поставить собеседника в неожиданное положение. Нужно обладать быстрой мыслительной реакцией, чтобы не наговорить лишнего.
Примерами ответных вопросов могут быть следующие:
А почему вы интересуетесь?
А почему вы так считаете?
А вы в этом сомневаетесь?
И давно вам это интересно?
На первой встрече или во время знакомства некоторые люди задают нежелательные вопросы о возрасте, семейном положении, заработной плате, работе и личных моментах. Друзья или знакомые (с которыми у вас конфликтные отношения) могут специально при всех задать вопрос о внешности, весе, семейных проблемах. Желательно быстро найти остроумный ответ или задать встречный вопрос, чтобы ситуация не поставила вас в тупик.
Лучшая защита - это нападение
Ответ вопросом на вопрос - это защита от провокаций, агрессии и быстрый способ сменить неприятную тему или закончить разговор. Грамотно и вежливо парируя коллеге или другу, вы покажете свою значимость и непоколебимость.
Даже если обсуждаемая тема крайне неприятна для вас, не стоит реагировать слишком решительно, отвечать серьезно или злобно. Такая реакция лишь покажет вашему оппоненту, что его замечания вас уязвили и обидели.
Чтобы легко выйти из неловкой ситуации, нужно заранее подготовить ряд ответов на каверзные вопросы. Даже на самый бесцеремонный вопрос следует отвечать вежливо и с достоинством.
Но если ваш собеседник проявляет наглость, то всегда можно приостановить общение с помощью фраз:
Вас это не касается;
Я не хочу с вами об этом говорить;
Прошу оставить меня в покое.
Кроме этого, нужно всегда быть начеку с людьми, проявляющими чрезмерное любопытство и задающими много вопросов.
Психологи советуют потренироваться в обычных жизненных ситуациях менять тему разговора, влиять на собеседника и уходить от ответов. Вы можете попробовать на своих родственниках и друзьях, чтобы в нужный момент применить этот метод в работе или при решении конфликтов.
- Поддержка и участие
- Потребность во внимании
- Желание уколоть
- Метод бумеранга
- «Срочное дело»
- Поменять тему
- «Не знаю»
- Честный отказ
В жизни каждого из нас существуют больные темы, обсуждать которые не очень хотелось бы. И, как назло, именно эти темы любят затрагивать друзья, знакомые, коллеги и родственники. Они задают некорректные вопросы, на которые человек либо и сам не знает ответов, либо не желает рассказывать горькую правду каждому встречному и поперечному.
Наиболее распространенная реакция на такие вопросы - смутиться, пробурчать что-то невразумительное или начать оправдываться. Эта реакция является самой худшей: человек, задавший вопрос из искреннего участия, поймет, что задел собеседника за живое и расстроится. А недоброжелатель, который хотел уколоть, увидит, что добился желаемого результата и будет злорадствовать.
У разных людей граница между обычным и неудобным вопросом находится в различных пределах - кому-то покажется невежливым интерес к зарплате или стоимости платья, а кто-то может рассказать о всех своих проблемах попутчику в поезде. Но чаще всего в разряд нетактичных попадают вопросы об отношениях, здоровье, внешности и деньгах. Вот перечень самых часто задаваемых некорректных вопросов:
- Тебе почти 30, почему ты еще не замужем?
- Почему вы разошлись?
- Почему у вас еще нет детей?
- Когда свадьба?
- Ты был на больничном? А чем ты болеешь?
- Почему ты так растолстела? (Откуда эти прыщи? Что с твоими волосами?)
- Сколько ты зарабатываешь?
- Сколько стоят твои туфли (пальто, телефон)?
- Почему он тебя бросил?
Конечно, это далеко не полный список - загнать человека в тупик можно огромным количеством способов. Чтобы уметь правильно отвечать на каверзные вопросы, этому нужно научиться. Есть несколько возможностей сгладить неловкую ситуацию, но для этого необходимо разобраться, с какой целью человек задал неприятный вопрос.
Поддержка и участие
Друзья и коллеги спрашивают о наболевшем потому, что действительно переживают, хотят поддержать, поучаствовать в жизни близкого человека. Они сами не понимают своей бестактности и терпеливо ожидают, что перед ними сейчас откроют душу и попросят совета. Люди любят помогать - таким образом они чувствуют себя важными и полезными. Но чтобы помочь, необходимо выспросить о насущных проблемах.
Спрашивая у девушки за 25, почему та еще не замужем, мамина подруга уже прокручивает в голове потенциальных женихов. Задавая вопрос, почему еще нет работы, бывший одноклассник вспоминает, нет ли у его знакомых где-то свободной вакансии.
В таком случае людям стоит простить их невольную некорректность и постараться как можно вежливее уклониться от ответа, отшутиться, а если видите, что собеседник и правда желает и может вам помочь в этом вопросе, вкратце рассказать о своей проблеме. Правда, с последним вариантом нужно быть максимально осторожным - знать, что человек не из болтливых и не использует полученную информацию во зло вам.
Потребность во внимании
Бестактные вопросы могут задавать самые родные люди - мама с папой, бабушка и дедушка. Таким образом они хотят стать ближе, пообщаться с дорогим человеком о том, что может его тревожить, разделить его беспокойство. Для них важно не столько получение информации о состоянии текущих дел внука или дочери, сколько близкое доверительное общение. Если чадо не интересуется делами родителей, они стараются привлечь его внимание личными вопросами.
В таком случае стоит незаметно и плавно перевести тему с ваших проблем на то, что происходит в жизни родственников, чтобы они сами высказались о наболевшем, поведали о своих достижениях, поделились интересными наблюдениями. Если давать им выговариваться, они перестанут так часто «приставать» с неудобными вопросами.
Проще всего в таких ситуациях отшутиться и свернуть тему на дела собеседника.
- Тебе не кажется, что пора уже замуж? Вон смотри, Колька холостой, парень хороший!
- Бабуль, я жду своего принца, а у него, наверное, «Мерседес» в ремонте. Расскажи лучше, как ты готовишь этот пирог? Дай рецепт!
Таким образом вы заставите человека переключиться на другую тему и забыть о своем вопросе.
Желание уколоть
Довольно часто некорректные вопросы задаются с целью унизить человека, самоутвердиться за его счет. Недоброжелатель напоминает о неприятном и, видя смущение, испытывает злорадство: не только ему плохо, не только у него в жизни проблемы. Человеком может руководить зависть, собственная несостоятельность, любовь к сплетням. С такими субъектами нужно вести себя осторожно и не позволять им застать себя врасплох.
В интернете есть немало советов о том, как отвечать на некорректные вопросы таким людям - в этих рекомендациях, честно признаться, приводятся довольно хамские ответы. В подобных случаях нужно дать человеку понять, что он слишком любопытен, но при этом не нужно грубить. Не стоит забывать, что это противник, и он использует против оппонента любую допущенную ошибку. Получив словесную оплеуху, он надолго затаит обиду, может начать распускать сплетни о несдержанности, грубости и злобности обидчика, всякими доступными способами портить ему репутацию.
В таких случаях нужно быть не менее тактичными, чем с близкими людьми. От вашей реакции зависит, наживете ли вы себе врага на всю оставшуюся жизнь или сможете сохранить нейтральные отношения, а может, даже покорить недоброжелателя своей вежливостью.
Во всех трех случаях самое важное - не показать собеседнику своего смущения, не дать понять, что это больная тема. Распознав мотивы, остается выбрать один из максимально подходящих способов «замять» ситуацию.
В каждой шутке есть доля правды
Лучший способ - это, конечно, отшутиться. Таким образом можно выкрутиться, не обидев собеседника. Главное при этом - улыбаться.
- Сколько стоит твое платье?
- Мне его подарила добрая волшебница. Сегодня иду на бал.
- Когда свадьба?
- Мы решили пойти другим путем - я ее удочерю, а она меня усыновит.
- Почему у вас до сих пор нет детей?
- Да мы сами в душе еще дети! Приходите в гости мультики смотреть.
Можно говорить и правду, завуалированную под шутку - тогда спрашивающий совсем растеряется, не поняв, юмор это или серьезный ответ.
- Почему ты так растолстела?
- Да разве можно устоять перед этими всеми тортиками, которые призывно смотрят на меня с витрины? Я бессильна перед их обаянием!
Метод бумеранга
Он заключается в том, чтобы отвечать вопросом на вопрос. Когда вы задаете встречный вопрос, это сбивает собеседника с толку и заставляет его забыть о том, чего он хотел.
- Почему он тебя бросил?
- А почему ты такая грустная? С парнем поругалась?
- Тебе повысили зарплату?
- А тебе?
«Срочное дело»
Пару раз получится отвертеться, использовав этот прием - вдруг вспомнить, что вам нужно что-то срочно сделать.
- Почему вы развелись?
- Кстати о разводе, мне же ребенка надо из садика забрать!
- Ты не беременная? Ты сильно располнела!
- Точно! У меня же пирожки в духовке!
Поменять тему
Чтобы научиться этому, нужно тренироваться и упражняться - резко сменить тему так, чтобы собеседник забыл о своем вопросе, не всегда просто.
- Сколько ты зарабатываешь?
- К слову о деньгах. Подскажи мне, пожалуйста, хорошего и недорогого стоматолога.
- Когда будете детей рожать?
- Да, насчет детей - тебе котенок не нужен? А то у нас кошка опять родила.
«Не знаю»
Это самый простой и универсальный ответ на все вопросы. О нем существует даже древняя сказка, распространенная в восточных странах.
Однажды падишаху было скучно, и он решил развлечься. Для этого повелитель стал вызывать к себе мудрецов, требуя, чтобы они дали самые короткие ответы на его вопросы. Сколько слов в ответе - столько ударов палкой и получит мудрец. А у кого будет меньше всего слов, тот избежит наказания. Тиран спрашивал, почему на небе так много звезд, почему вода в речке бежит всегда в одну сторону, почему солнце восходит на востоке. Но все мудрецы могли дать только длинные ответы, и у всех болели спины от стараний палача. Последним во дворец вошел старый и очень мудрый бедняк, который славился своим умом на всю округу.
- Почему в небе так много звезд?
- Не знаю.
- Почему умирают люди?
- Не знаю.
Он отвечал на все вопросы подобным образом и вышел победителем. Таким мудрецом может быть и любой из нас.
- Почему вы не поженитесь?
- Не знаю.
На этот ответ сложно что-то возразить. Может, человек и правда не знает, почему так происходит.
Честный отказ
Иногда лучше честно сказать, что поднятая тема не очень приятна для обсуждения или вы не хотите разговаривать об этом с посторонними людьми.
- Извините, но наши отношения мы обсуждаем только между собой.
- Простите, но о подобных вещах я говорю только с очень близкими людьми.
- Это слишком личная тема.
- Это сложный вопрос, быстро все и не расскажешь.
Подобные ответы помогают вежливо поставить собеседника на место, дать понять, что он вам не настолько близок, чтобы лезть в личные дела.
Многие из нас умеют находить остроумные ответы на каверзные вопросы уже ночью, ворочаясь в постели и вспоминая неприятный разговор. Если вы знаете за собой такую склонность, то лучше перебрать в уме все неприятные вопросы, которые вам задают знакомые, и заранее подготовить ответы на них. Для этого можно что-то сочинить самостоятельно, а можно запустить тему на форуме или почитать мнение других людей. Кто подготовлен - тот вооружен.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
С детства нас учили отвечать на задаваемые нам вопросы, если тебе задали вопрос, ты обязательно должен на него ответить, нельзя игнорировать человека, это как минимум невежественно. И со временем это переходит в обязанность, мы сами того не осознавая отвечаем на все вопросы, которые нам задают, даже если некоторые из них, нас основательно напрягают. Повезло тем людям, которых с детства учили противоположному, мне известны такие люди, и они я вам скажу вообще, не парятся по жизни, ибо понимают, что никому, ничем не обязаны. Я сам когда-то менял свое отношение к этому, и теперь предлагаю вам сделать это, если вы страдаете подобным недугом. Ну то, что на заданные вопросы, далеко не всегда следует отвечать правдиво, понимают наверное многие, только к этому надо еще добавить полное их игнорирование. Задав вам вопрос, человек рассчитывает на вашу реакцию прежде всего, он понятное дело хочет чтобы вы сказали ему правду, что даст ему определенную силу, а вас соответственно сделает слабее. Но даже если вы будете лгать или еще как водить его за нос, все равно это будет ответом на вопрос. Если вы нервничаете, или слишком импульсивны, значит вопрос был идеальным с точки зрения задающего.
Обратите внимание на журналистов, которые буквально вымораживают свои жертвы, специально подобранными вопросами, и потому их часто игнорируют, вообще не отвечая на них. Дело в том, что у журналистов есть своя особенность, они профессионалы в деле задавать нужные вопросы, только нужные для себя, а не для того, кому они задают их. Эти вопросы могут быть настолько противоестественными, что они только выглядят как вопросы, а на самом деле это определенные утверждения. И вам могут задавать такие вопросы любые люди, осознанно или нет, это неважно, важно то, что вас пытаются либо раскрыть, либо проверить, или придать вам какую-то роль, роль ответчика или виноватого. Если вам задали вопрос типа: “вы хотите научить людей вести себя агрессивно в отношении окружающих?” – это не вопрос, если конечно перед этим вас не спросили о том, “чему вы учите людей и почему вы это делаете?” Если вы сами не подводили к такому вопросу, где идет уже определенное утверждение – это не вопрос, это провокация. Идеальный вариант отшутиться, просто проигнорировать, или буркнуть что-нибудь невразумительное, типа я не понял вопроса. Даже отвечая на этот вопрос – вопросом, вы подыгрываете человеку, который вам его задает. Ведь в таком случае, вы показываете, что готовы принять его вопрос и считаете его нормальным, в то время, как это не так, и такой вопрос не заслуживает вашего внимания, а человек задающий его вам, определенно настроен агрессивно в отношении вас.
Так что отвечать на все поставленные перед вами вопросы вовсе не обязательно, в конце концов, даже в суде у человека есть право воздерживаться от ответа на вопрос. Разумеется, вас будут провоцировать и всячески заставлять реагировать на заданные вопросы, но вы не должны поддаваться провокации со стороны окружающих, ведь это нужно им, и они должны нервничать по поводу вашего спокойствия и невозмутимости, что собственно и происходит. Главное не злоупотреблять этим, вы не должны превращаться в молчуна и полностью отрешенного от всего человека, вы просто должны дать понять окружающим, что вы отвечаете только на то, на что хотите отвечать и на то, что действительно уместно. Люди хотят вытянуть из вас информацию, и использовать ее определенным образом, но это слишком большая услуга для них, чтобы оказывать ее часто и всем. Можно конечно манипулировать людьми посредством своих ответов на их вопросы, но этому мастерству я научу вас как-нибудь в другой раз. Вопрос этот, достаточно деликатный, ведь манипуляции могут быть позитивными, полезными для того, кто манипулирует и того, кем манипулируют. А вот когда люди из злых побуждений манипулируют друг другом, вот это уже плохо — это разложение общества. Так что сами понимаете, некоторым вещам следует учить с умом и не всех. Поэтому пока тренируйте в себе пассивное отношение к окружающим и их, под час абсолютно дурацким вопросам. Даже если к вам не проявляют агрессии, а просто чем-то интересуются у вас, не напрягайтесь, спокойно скажите, что не знаете того, на что не хотите отвечать, или скажите, что то, о чем вас спрашивают, вас нисколько не интересует.
Все конечно зависит от поставленного вопроса, но надо понимать главное, вы не обязаны на него отвечать, и все что вам нужно сделать, это просто красиво уйти от ответа. Не позволяйте людям ворваться в вашу реальность со своими вопросами, оставайтесь для них загадкой, чем больше в вас неизвестного, тем больше вы привлекаете к себе других. Если ситуация подводит к тому, что ответить на поставленный вопрос все же нужно, делайте это так, как делают это политики. С ними работают профессиональные психологи, доводя их уровень общения с людьми и журналистами, до совершенства. И потому они часто отвечают слишком обобщенно, размыто, не на то, что их спросили и тому подобное. Я уже писал о том, что если вам по каким-то причинам не нравится заданный вам вопрос, если он для вас не удобен, тогда отвечайте на ту его часть, которая вас больше устраивает или вообще на тот вопрос, который вам бы понравился, как-то увязав его с поставленным. Однако эта статья говорит о другом, об игнорировании вопросов окружающих, и потому усвойте, прежде всего, именно это. Одно из главных правил при игнорировании вопросов, это максимально возможное спокойствие с вашей стороны, можно удивиться, усмехнуться, придти в недоумение, главное не возмущаться и не нервничать. Ведь когда вы нервничаете, люди видят свой успех, пусть даже если вы ничего не говорите в ответ, достаточно того, что вы их вообще услышали и восприняли. И потому они вас будут доставать пока окончательно не сломают и вы не выйдите из себя и не вступите в дискуссию.
А вот абсолютное спокойствие уже напрягает тех, кто от вас что-то хочет услышать в ответ, насмешка конечно то есть ваша реакция, но если собеседник не уверен в себе, это сделает его еще неувереннее, ведь он в таком случае будет думать, что это он что-то не так сказал. Тоже касается и вашей задумчивости и недоумения, просто сделайте вид, что задающий вам вопрос человек, идиот, думаю он с этим быстро согласится. Ну и конечно же вы можете не слышать вопросы, слух ваш может быть не достаточно тонким, или достаточно избирательным, в зависимости от ситуации. Вот собственно каковой должна быть ваша политика в отношении людей, задающих вам вопросы, такая позиция отвечает прежде всего вашим интересам, а не тому, чему нас учат в школе, пытаясь максимально подогнать нас под интересы общества. По возможности сами задавайте вопросы, пусть люди оправдываются, но никогда не оправдывайтесь сами, повторюсь еще раз, вы никому, ничего не должны в этой жизни.
Общение, беседы – это то, что происходит с нами ежедневно. Но для того, чтобы беседа состоялась, необходимо, как минимум, два участника. Но кто несет ответственность за успех общения? Если пронаблюдать, то можно увидеть, что ответственность несет говорящий. Часто успех беседы зависит от умения задавать вопросы. С кем-то мы хотим общаться, с кем-то – нет. Я решила узнать, какие ошибки мы совершаем, когда люди не хотят поддерживать с нами общения.
Чтобы получить общую картину, я решила провести опрос, чтобы выяснить, что мешает нам общаться с людьми, какие вопросы и на какие темы блокируют дельнейшее общение. Получились вот такие результаты:
Не все люди любят вопросы про личную жизнь, семью. Несомненно, кому-то они наверняка расскажут про семью и домашние дела, но не всем подряд. Неблизким, чужим людям открываться далеко не каждый станет, не так ли? Если примерить такую ситуацию к себе, то мы сразу прочувствуем, что для такой беседы на личные темы нужен достаточный уровень доверия. Мы не готовы раскрыться перед чужим человеком, не готовы всем подряд доверить то, что нашему сердцу дорого. А вдруг в ответ мы получим критику? Поэтому вопросы о личном в момент, когда это не совсем уместно, и от того, от кого их не ожидают, могут раздражать. Хотя с другой стороны, существует феномен бесед на личные темы в поезде с абсолютно незнакомым человеком. Но обычно такое общение длится недолго и заканчивается после выхода на перрон. А мы как раз преследуем цель научиться общаться так, чтобы общение с нами не вызывало желания «сойти с поезда».
Люди могут раздражаться на вопросы от продавцов, даже если это просто «чего бы вам хотелось?». Причины тут могут быть разные, возможно, ваш собеседник просто не любит продавцов. «Вот, они все время навязывают, обманывают. Им бы лишь бы продать…» Но почему же люди не любят их? Потому что у них есть страх купить не нужную вещь. Признаю, и у меня есть такой страх, потому что я регулярно покупаю что-то не очень нужное… Можете представить рядом с собой человека, который пытается вам что-то втюхнуть? Сразу появилась легкое отторжение, да? А бывает, что в роли такого продавца выступаете вы? Пусть вы не продаете в буквальном смысле слова, а просто проталкиваете свою мысль, все равно вы ведете себя как продавец. Будьте готовы столкнуться с таким же страхом и неприятием. Вас будут избегать, так как у собеседника нет возможности выразить несогласие с вами. Навязывать свое мнение – не смертельный грех, иногда это делает каждый, но мы не всегда за собой можем это заметить. Чем меньше мы пытаемся убедить собеседника в своей правоте, тем проще ему будет с нами разговаривать.
Иногда люди не отвечают на вопросы, которые считают странными. Вы встречали людей, которым иногда хочется побеседовать о чем-то, не важно о чем? Это те, кто ведет разговоры об инопланетянах, о голодающих в Африке крокодилах, о чем-то, что к реальной жизни, казалось бы, не имеет отношения. Как вы находите подобные разговоры? Как долго они вам интересны? В какой момент вы прекращаете отвечать на вопросы о летающих тарелках? Не хотели ли вы иной раз подшутить над собеседником, чтобы легким уколом остановить поток его сознания? Ой, да… иногда его хочется просто придушить… Но иногда нам так хочется пообщаться, что и мы начинаем болтать о ерунде, лишь бы поговорить с кем-то. Не факт, что наш собеседник хочет того же самого. Вероятно, он любит только содержательные беседы. Кто-то может сказать «мне не нравится эта тема», а кто-то просто промолчит и отдалится.
Сравнительные вопросы могут попахивать возвышением за счет другого человека. Представьте, что новый знакомый спросит, есть ли у вас такой же телефон, как у него? Или о том, почему вы ездите на «Ладе Калине», а не как он на «Мерседесе»? Не совсем приятно, да? Мы сразу чувствуем, что нас пытаются принизить, а вряд ли кто-то испытывает приятные чувства в такой ситуации. Гораздо более вероятно, что мы ответим тем же. И пошло-поехало: «Кому хочется ездить на битом старье, даже если это мерседес!» Слово за слово и мы не заметили, как беседа превратилась в обмен колкостями. Также как и мы сами, наши собеседники могут подсознательно толковать сравнительные вопросы как проявление агрессии. Сравнение, даже если оно в вашу пользу, предполагает некоторую соревновательность. Если к ней принуждают, хотя бы вопросами, вряд ли принуждаемый спокойно к ней отнесется. Вы можете промолчать и не вступать в бой, но осадок останется.
Вопросы о неудачах . Как вы считаете, это хороший способ начать (продолжать) беседу? Наступить на больную мозоль может каждый, это допустимая ошибка. Но попробуйте представить себя на его месте? «Оля, скажи, а почему твой первый муж ушел от тебя? Ты его пилила? Или ты плохо готовила? Как ты думаешь, почему он нашел другую? Ты не сердись, что я спрашиваю, просто я не хочу повторить те же ошибки. Лучше учиться на чужих, ведь так?» Если с вами знакомая будет так разговаривать, то вы подумаете, что она как минимум не совсем умна. Если вдруг вы заметили, что неосторожно наступили на больную мозоль собеседника, важно не наступать на нее повторно, не ковыряться в неудачах вашего собеседника. Даже если вам очень хочется проанализировать его опыт. Когда он захочет, он и сам расскажет, конечно, при наличии должного уровня доверия.
А как вы относитесь к вопросам, которые не понимаете? Приведу банальный пример из моей жизни: когда мой супруг встречается с коллегами, их разговор вертится вокруг сокетов и хардов. Примерно через 5 минут мой мозг отключается, т.к. разобраться в их терминологии без специальной подготовки достаточно сложно. Уверена, что и вы согласитесь с мыслью, что вряд ли вас поймут люди без специального образования, если вы будете общаться с ними на языке технических терминов.
Но и в обычной жизни сложных понятий – море. Сложными я называю здесь понятия, которые формулируются у нас в голове годами: любовь, поддержка, забота, дружба, роль мужчины и роль женщины, семейные узы, родительский долг, близость, коварство, кокетство и др. С терминами даже проще общаться, ибо каждый термин трактуется совершенно определенным образом. А эти понятия каждый трактует по-своему, исходя из своего опыта. Вряд ли вас правильно поймут люди, если вы будете общаться с ними на глубокие темы (например, такие как отношения мужчины и женщины или познание мира) не определив понятия. Вы рискуете говорить и подразумевать одно, а быть услышанными совсем по-другому.
Давайте поразмышляем, почему люди не любят вопросы про деньги и про интим? Эта сфера личная, об этом даже не всегда рассказывают друзьям. Не зря говорят: не хочешь завидовать другу – не спрашивай, сколько он зарабатывает. А среди неблизких людей (допустим, на встречах выпускников) довольно странно выглядят вопросы «Оля, а ты счастлива?» или «Иван, сколько ты сейчас зарабатываешь?». Ну что я могу сказать человеку, с которым мы учились вместе 15 лет назад и с тех пор не виделись? «Нет. Я почти счастлива, но для полного счастья мне не хватает свежего ремонта дома и пятерок в дневнике сына»? :) Конечно, такой ответ давать не хочется. На подобные вопросы прямо отвечают только те, кто доволен своей личной жизнью и заработком. Остальные в лучшем случае ответят с юмором, а чаще - могут слукавить. И вовсе не потому, что они вруны, а потому, что вы вторглись в их личное пространство. При этом у собеседника нет уверенности, что вас действительно интересует он сам. Вероятнее, он подумает, что эта информация вам либо зачем-то нужна, либо вы спросили просто так. В обоих случаях, желания ею делиться не появляется. Задавать вопросы на такие личные темы - это все равно как копаться в чужой записной книжке на глазах у хозяина. Вряд ли после этого доверие к вам выйдет на должный уровень, в лучшем случае, оно установится на уровне на 1 миллиметр ниже желаемого.
Как же прийти к тому уровню доверия, который поможет вам в общении с людьми? Доверие формируется иногда годами, а разрушить его можно случайно, по неосторожности. Полагаю, что достичь высокого уровня доверия возможно, но только на базе приятия и искренности, интереса и внимательного отношения к собеседнику, к его личному пространству, к его убеждениям.
С уважением, Ирина Синюкова.
Продолжается набор на курс «Искусство задавать вопросы или секрет успешного взаимодействия», читайте информацию по ссылке >>>>>>>> . Курс начнет работу 21 мая.
Уклонение от ответа является одним из наиболее часто применяемых человеком в повседневной жизни приёмов. Умея делать это грамотно, можно достойно выйти из неудобной ситуации, сохранив своё лицо и переключив внимание на того, кто изначально задал вопрос. Если, к примеру, обратить внимание на некоторых политиков, общественных деятелей, да и вообще публичных людей, то можно заметить, как они умело уходят от ответов, находясь в самых щекотливых положениях.
Важно знать о том, что каждое слово может послужить причиной для нападок со стороны других людей. К тому же, ответ на вопрос во многих случаях является манипуляцией, т.к. чем более правдиво и конкретно человек отвечает на вопрос, тем больше власти над ним получает его собеседник. Любая коммуникация между людьми вообще построена на том, что они задают друг другу разные вопросы. Общение является обменом информацией, а вопросы – это всегда уточняющие либо провокационные факторы. Они могут быть совершенно простыми и безобидными и подразумевать простые ответы. Но бывают случаи, когда общение имеет уже несколько иной характер, вопросы конкретизируются, а от ответов на них может зависеть не только исход разговора, но и репутация человека, отношение к нему других людей и т.п.
Вопросы также могут навязывать человеку, которому они задаются, какую-то роль. А ответ на них – это принятие им на себя этой роли. Вот, к примеру, простейший вопрос: «Какой вариант вы выбираете, первый или второй?». Вопроса как такового здесь, в общем-то, и нет – простое навязывание человеку конкретного выбора, завуалированное под заинтересованность в его мнении. Когда человека спрашивают: «Ты что – тупой?», что здесь скрывается: утверждение или вопрос? И подобных вопросов может быть множество, но отвечать на них совсем не обязательно. Однако дабы не выказать не уважения или безразличия, нужно уметь от таких вопросов уклоняться, оставляя при этом за собой достойное место.
Способы ухода от ответа
Безразличие к вопросу
Применять этот приём наиболее эффективнее, когда в вашу сторону есть провокация или агрессия, когда вас стараются подколоть, поставить в невыгодное положение. В этом случае лучше всего не проявлять абсолютно никаких эмоций, даже если внутри вас всё «кипит». Для ответа можно использовать как какие-то общие фразы, так и вообще молчание. Самое главное – не вдаваться в конкретику и не показывать, что собеседник вас зацепил. При помощи этого метода можно поставить любого человека в дурацкое положение. Причём, даже если он будет смеяться над вами или критиковать вас, внутри он будет чувствовать полный провал, т.к. изначально он ожидал от вас иной реакции, а вы остались безразличны, т.е. ни вопрос, ни сам собеседник не имеют для вас никакого значения.
Игнорирование основного вопроса
Чаще всего этот способ применяется в случаях, когда задаётся много вопросов. Из всего числа заданных вопросов следует выбрать наиболее безобидный из них, а затем высказаться по этому поводу, эмоционально высказываясь и вдаваясь во множество всевозможных подробностей. Нужно просто откинуть все остальные вопросы на задний план.
Ответ вопросом на вопрос
Данный способ является наиболее распространённым и может использоваться во множестве различных ситуаций: когда идёт какая-то провокация, когда задаются неудобные вопросы, а также в тех случаях, когда требуется узнать о задающем вопрос человеке больше информации. На задающего здесь перекидывается ярлык ответчика – теперь остаётся ждать уже его реакции. Но это метод, хоть и эффективен, из-за своей распространённости нередко вызывает раздражение в окружающих людях, а иногда даже чувство отвращения и некоторую опаску. По этой причине, если вам нужно сохранить с собеседником хорошие отношения или он имеет для вас какую-то важность, проще будет не отвечать на его вопрос своим, а ответить сначала в наиболее нейтральной форме и затем уже задать свой вопрос.
Ответ на свой вопрос
Здесь имеется в виду, что вы отвечаете не на тот вопрос, который вам был задан, а на свою интерпретацию этого вопроса, т.е. ваш ответ — это отражение вашей линии; стратегии, которой вы придерживаетесь. Но здесь есть как свои плюсы, так и свои минусы. От ответа на неудобные вопросы, конечно же, можно уйти, но, одновременно с этим, можно вызвать раздражение у собеседника и окружающих. Особенно, если это делается чрезмерно открыто и прямолинейно. Помимо этого, можно и самому поставить себя в неловкое положение, став человеком, который не может сообразить, чего от него хотят.
Хотя, в случае, если вопрос состоит из нескольких частей, можно взять какую-то отдельную часть и отвечать именно на неё, и делать это именно так, как вы считаете нужным. В такой ситуации в щекотливом положении может оказаться собеседник. Особенно хорошо совместить ответ проявлением своего – трансформировать ситуацию так, чтобы собеседник понял, что это не вы не понимаете того, о чём он спрашивает, а он сам задаёт свои вопросы в непонятно какой форме.
Подведение собеседника к нужному вопросу
Такая техника требует высокого мастерства в общении, т.к. здесь происходит полная манипуляция человеком, задающим вопросы. Интересно то, что для этого вам даже не стоит спрашивать или просить собеседника о чём-то. Нужно лишь подтолкнуть его к тому, чтобы он задал нужный вам вопрос, постоянно возвращаясь к интересующей вас теме и связывая её со всем, что говорит собеседник. Чтобы это сделать требуется выбрать конкретную тему для разговора, ответить на несколько простых вопросов собеседника, тем самым располагая его к себе, а затем продолжить беседу на интересующую вас тему. А когда собеседник вместе с вами начнёт этот разговор поддерживать, то и его вопросы и ваши на них ответы будут именно такими, которые эффективны лично для вас.
Отвечать на вопрос так, как хочет собеседник
Другими словами – говорить человеку то, что он хочет услышать. Более всего такой способ будет эффективен, если его применять, когда нужно в чём-то убедить другого человека, заручиться его поддержкой или успокоить. Нужно отвечать на вопросы так, как собеседник хотел бы, чтобы вы на них ответили. Можно (и иногда даже нужно) говорить неправду. Ведь, по сути, это не является обманом, а лишь потаканием человеку в его желании быть обманутым. Нужно рассматривать этот способ, как предоставление человеку того, что он хочет; как поддержку той иллюзии, с которой (или в которой) ему легче живётся. Причём, вы не уходите от ответа, но отвечаете с пользой для себя. Определить какой ответ нужен человеку может быть очень просто: сам его вопрос может быть задан в такой форме, что подразумевает определённый ответ. Вам остаётся только решить: каким способом лучше ответить и какой эффект это произведёт.
Кроме этих способов существуют ещё и другие, более простые способы :
- Если у вас развиты , вы можете просто «лить воду»: говорить много слов, которые ни к чему никого не обязывают; отвечать так, чтобы запутать задающего вопрос человека; «отзеркаливать» вопрос, ставя собеседника на своё место.
- Если вопрос поставлен некорректно, можно просто не отвечать на него, сделав вид, что не поняли, о чём вообще речь или не расслышали вопрос.
- Выяснить у собеседника для чего он задаёт свой вопрос, какую цель преследует, что конкретно хочет узнать. Учитывая, что цели могут быть как достойными, так и нет, внимание в разговоре переключится полностью на собеседника.
- Уточнять один вопрос множеством мелких. Если научиться делать это с энтузиазмом и неподдельным интересом, можно обескуражить собеседника.
- Перевести внимание на саму формулировку вопроса: уточнить, почему он поставлен именно так, предложить задать его в другой форме. При помощи этого способа можно перевести диалог в форме «вопрос-ответ» в оживлённый и интересный диспут.
- Если нет желания отвечать или нет вариантов ответа, можно польстить оппоненту: похвалить его нестандартное мышление, ум, смекалку, находчивость; затем ненавязчиво перевести разговор в иное русло.
- Если вопрос некорректный и собеседник начинает переходить границы, нужно объяснить ему это, повысив тон, выразив недовольство или даже создав конфликтную ситуацию. Но здесь нужно быть уверенным в том, что это того стоит.
Все эти методы довольно просты в применении. Самое главное- это начать их применять. Причём, делать это вы можете начать даже сегодня – в беседе за ужином, при встрече с друзьями, в разговоре с кассиром в магазине. Начинайте ненавязчиво внедрять новый навык в практику своего общения и по мере продвижения ваши успехи будут становиться всё лучше, а вопросов, на которые вы бы не смогли ответить ли от которых не смогли бы уйти, не останется вовсе.
Но сказать также хочется ещё вот о чём: во время любого общения будьте внимательны к людям, с которыми общаетесь, особенно, к малознакомым. Если вам регулярно приходится отвечать на вопросы, если вопросов слишком много или если разговор всегда сводится к одной и той же теме, вполне вероятно, что ваш собеседник может проявлять к вам скрытую агрессию, хочет манипулировать вами, что-то получить от вас или желает вам зла. Лучше держаться от таких людей в стороне – люди, которые о вас много знают, всегда могут быть потенциально опасны. Естественно, нужно быть не параноиком, а просто внимательным к происходящему вокруг.