"Мама должна это, мама должна то"!
Боже, сколько сейчас информации о том, какой должна быть мама! Порой, кругом идет голова от этих норм и идеалов, а в итоге, зачитываясь очередным постом о том, как мама, работая на двух работах, вышивает с детьми крестиком и каждый день встречает супруга с пятью блюдами на столе, в душе появляется неприятный червячок под названием "Ты неидеальная мама и супруга!".
Обилие информации, кричащей, что мамы успевают везде - и рукодельницы, и кулинары превосходные, и с детьми все время на связи и для мужа идеальные любовницы, жены - многих загоняет в дикую депрессию и желание любыми путями, но все-таки, хоть на капельку приблизиться к тому идеалу, который кругом транслируют, передает Day.Az со ссылкой на 5Сфер !
Но так ли важно быть идеальной, чтобы быть счастливой и дарить свою любовь детям и супругу?
ВСЕ МЫ УНИКАЛЬНЫ
Открою вам один маленький секрет - все мы разные, мы индивидуальны, каждый со своей особенной структурой, характером, мыслями. Да, мы можем быть в чем-то похожи, но глобально - таких, как вы, я, они - больше нет! А нужно ли быть на кого-то похожим и подражать ему, если мы знаем, что уникальны? Что обладаем своим собственным, принадлежащим только нам, набором качеств, эмоциями и восприятием Мира? Думаю, ответ очевиден!
Мне очень импонирует высказывание индийского духовного учителя Ошо: "Все мы уникальны. Никогда ни у кого не спрашивайте - что правильно, а что неправильно. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему!"
ПРОЧЬ СРАВНЕНИЯ
Каждому ребенку, мужчине хочется рядом с собой видеть счастливую женщину, которая любит себя и принимает себя такой, какая она есть, а не нервную агрессивную женщину, которая гонится за навязанными стереотипами. Поэтому первое, что нам нужно, это научиться принимать свою уникальность и перестать сравнивать себя с другими. Но легко сказать, чем сделать, поэтому хочу дать несколько рекомендаций, как это сделать. Займемся писательской деятельностью. Да, без нее никуда!
Берем несколько листков бумаги и пишем, в столбик:
- ваши положительные качества, все, чем вы обладаете.
- ваши отрицательные качества (ни в коем случае не для того, чтобы впадать в депрессию. Нет! А для того, чтобы увидеть, с чем работать в дальнейшем, а что принять как данность и не "париться" по этому поводу!)
- ваши достижения к тому возрасту, в котором вы находитесь (вспоминаете все-все - чего добились, чего достигли, что купили, кому помогли и т.п.)
- выпишите все то, что вам доставляет удовольствие, и что вы любите делать - по дому, для себя, для других, для семьи, все-все...
После всего выписанного вы еще считаете себя неидеальной женщиной, мамой и хозяйкой?
Если да, значит, вы не добросовестно выполнили все условия! Доделывайте! А если ответ: "Да я просто воплощение идеала!" - Аллилуйя! Вы осознали и приняли себя, вы поняли, что хватит занижать свои достоинства, свои качества, хватить смотреть на других, тут такой бриллиант нарисовался!
На самом деле быть хорошим человеком, мамой, супругой - в этом нет ничего плохого. Стремиться к чему-то, развивать себя - это здорово! Но женщина, любящая себя и принимающая себя со всеми своим прелестями и недостатками, может дарить любовь своим детям, своему супругу и окружающим просто так, просто потому, что она осознала свою уникальность и неповторимость! Она вовсе не обязана уметь хорошо готовить или знать всю историю древнего мира! Она просто живет в гармонии с собой, и от этого рождаются гениальные идеи для собственного развития, для счастливого материнства и супружества!
КАК ПЕРЕСТАТЬ СТРЕМИТЬСЯ БЫТЬ ДЛЯ ВСЕХ ХОРОШИМ? Любой малыш на вопрос «ты хороший?» ответит утвердительно. На этот счет у него нет никаких сомнений. Разве не этому его учат заботливые родители, стремящиеся воспитать «настоящего человека»? Чем старше ребенок, тем меньше уверенности будет в ответе на вопрос. А взрослый человек и вовсе останется в замешательстве. Хороший – это значит удобный, без своего мнения? Быть хорошим для кого? Да и нужно ли? Понятие «хорошего человека» в обыденном мнении Большинство людей любит, когда их выслушивают, считаются с мнением, не противоречат. Когда на нашем пути встречается такой человек, мы считаем его носителем огромной души. Он все делает так, чтобы другим было приятно и удобно: легко взваливает на себя чужой груз, идет на уступки в ущерб своим интересам, с улыбкой приносит себя в жертву. А как же иначе? Ведь именно так поступают хорошие люди. Или просто бесхарактерные? Что кроется за стремлением всем угождать? Возможно, вас так воспитывали, что огорчить другого – это равноценно подлости. Но ведь не все требования окружающих могут быть разумными и справедливыми. Почему вы должны отменять поход в театр только из-за того, что подружке некому подкинуть младшего? Ради чего вы жертвуете личным временем, переделывая отчет за нерадивого сотрудника? Стремясь угодить всем сразу, вы загоняете себя в тупик. Разве у простого смертного есть столько сил и времени, чтобы соответствовать ожиданиям всех знакомых и близких? Имейте в виду, что отказываясь от того, что действительно имеет для вас значение, вы предаете самого себя. Ваша жизнь не может считаться полноценной и счастливой. Нельзя быть хорошим для других и нечутким по отношению к себе. Позаботьтесь о собственной жизни Перестроить свои убеждения бывает нелегко. Чтобы не чувствовать себя эгоистичным чудовищем, вспомните те ситуации, когда было хорошо всем, кроме вас. Жертва была воспринята, как нечто ожидаемое. Разве в душе не осталось обиды, что никто не удосужился поинтересоваться вашими чувствами? Но с другой стороны, «дитя не плачет – мать не разумеет». Если человек не высказывает своего мнения, можно подумать, что оно у него просто отсутствует. Не заявляет о своих правах – значит ему так нужно. Не пора ли внести коррективы в свое поведение, воспользовавшись некоторыми рекомендациями? Практические рекомендации: 1. Подумайте, чего вы боитесь на самом деле? Вам неприятны отрицательное мнение окружающих или муки совести? Действительно ли, что все отвернутся, если вы проявите заботу о себе? Если одиночество в таком случае возможно, те ли это люди, ради которых стоит жертвовать? 2. Оцените требования к себе. Иногда человек снисходителен к слабостям и ошибкам других, но не прощает их себе. Стремление к совершенству, конечно, похвально, но всему есть границы. Вы не обязаны быть совершенным. Как сказала японская писательница Мурасаки: «Каждый устроен по-своему, и нет человека, который был бы законченным злодеем. Нет и таких, кто сочетал бы в себе все достоинства: красоту, сдержанность, ум, вкус и верность. Каждый хорош по-своему, и трудно сказать, кто же действительно лучше». 3. Учитесь говорить твердое «нет». Если то, что предлагают, не входит в ваши планы, не бойтесь отказывать. Не стоит придумывать убедительных причин по этому поводу – скажите, как есть. Для того чтобы привыкнуть к такой форме поведения, стоит потренироваться на незначительных ситуациях. Окружающие вначале будут удивлены непривычным поведением, а затем сочтут это справедливым. Не стоит переживать, если особо недовольные просто исчезнут с горизонта. 4. Не стесняйтесь своей индивидуальности. Свекрови не нравится такой фасон платьев? Увы, но на вас он смотрится отлично, поэтому исключать его из гардероба не стоит. Коллега высказывает спорную точку зрения по поводу предстоящего контракта, выскажите в корректной форме, что вы с этим решительно не согласны. Вам нравятся совсем другие фильмы, чем мужу, поэтому мучиться два часа на премьере блокбастера не имеет смысла. Если вы скажете об этом прямо, возможно, муж отправится на просмотр с приятелем. Ну и что из этого? 5. Заботьтесь о себе постоянно. Окружающие будут заражены идеей вашей самоценности и не станут игнорировать ваши интересы. А это уже победа над своими ложными убеждениями.
О перфекционизме я знаю все.
Ну или почти все, потому что знать сразу все невозможно , - осторожно поправляет меня внутренний перфекционист.
Хочу признаться: я не люблю свой перфекционизм. Более того, я собираюсь с ним договориться о свободных отношениях.
И вот почему.
Перфекционизм крадет мое время
Он заставляет дочитывать неинтересные книги и досматривать скучные фильмы.
Я перепроверяю готовое столько раз, что уже смотреть на него тошно. Потом откладываю сделанное в сторону, чтобы посмотреть на него «свежим взглядом» и найти случайные помарки. Может быть, случайные помарки не стоят того, чтобы тянуть с публикацией? Моему внутреннему перфекционисту этого не понять.
Но одно дело - терять время и грызть себя, волнуясь, что кто-то обнаружит недостатки в твоей работе. Совсем другое - так и не показать миру то, над чем ты так долго корпел. Потому что вдруг выйдет недостаточно хорошо.
Каждый раз, нажимая кнопку «Опубликовать» под своим текстом, я сражаюсь с внутренним критиком. Он говорит: не надо, подожди до завтра, перечитай лишний раз, а лучше - передумай публиковать, кому это нужно, мысли твои не новые и не оригинальные.
И каждый раз я глубоко вдыхаю и нажимаю кнопку. Потому что нет другого способа проверить, нужно ли это кому-нибудь, новые ли мои мысли и есть ли вообще смысл в том, что я делаю. Потому что несделанное - вот настоящая потеря времени. А заканчивая размышления публикацией, я закрываю для себя одну главу и открываю другую.
Нюанс в том, что если на определенном этапе не покажешь свою работу, неминуемо застрянешь. Без этого нет поддержки, нет конструктивной критики, нет завершения подготовительного этапа. Перфекционист, как змея, кусает свой собственный хвост.
Серия фотографий «Не такой как все»
Перфекционизм не позволяет мне гордиться собой
Кодекс перфекциониста гласит: всегда можно было сделать лучше. А значит что? Значит, сделано плохо. Чем уж тут гордиться. Стыдно должно быть!
Когда перфекциониста хвалят за дело, его раздирают страшные противоречия. С одной стороны, он знает, что поступил добросовестно, так что, по идее, похвалу заслужил. С другой стороны, всегда можно было сделать лучше. Поэтому до конца в комплименты перфекционист на всякий случай не верит. И окружающие потихоньку перестают их делать.
Потому что окружающий мир - всего лишь отражение мира внутреннего. Если я сама себя не поддерживаю, кто еще это будет делать?
Перфекционизм боится всего живого
Ведь живое постоянно меняется. Только доведешь его до идеала - оно выросло. Или упало. Изменилось. Или ушло.
Живое не бывает идеальным, а наш кодекс утверждает: неидеальным нельзя гордиться. Значит, и любоваться нельзя.
Значит, и любить?
Любить живое перфекционисту трудно. Любовь же подразумевает принятие. Полное принятие, вместе со всеми недостатками и особенностями. Перфекционист на такое не способен. Он может старательно не замечать недостатков или страдать от их наличия, но принять их все скопом - выше его сил.
Вот и тянет перфекционистов к неживому. У которого меньше недостатков. Но и радости в нем меньше.
Серия фотографий «Не такой как все»
Перфекционизм все время склоняется к унынию
Для перфекциониста существует два состояния: все идеально или все плохо. А поскольку кодекс говорит, что идеал недостижим, значит, пока все плохо. И, к сожалению, так и дальше будет. Хорошо, если не станет еще хуже.
Радости от результата у перфекциониста нет, потому что он страшно боится ошибки. Только он все сделал и показал, как сейчас произойдет что-нибудь ужасное и стыдное. Окажется, что можно было сделать лучше, или что кто-то другой давно уже этим занимается, или что никому не понравилось.
Радости от процесса у перфекциониста нет и не будет, потому что над любым занятием нависает столько страхов, что все силы брошены на то, чтобы от них отвлечься. Перфекционист все время что-то превозмогает.
Радость для перфекциониста - непозволительная роскошь. Перфекционист строг и стремителен. Ему радоваться некогда. Только унывать и остается.
Перфекционизм мешает творческим порывам
Истинный перфекционист не станет действовать сгоряча. Чувствами, порывами и эмоциями сыт он не будет. Нет, ему надо сперва процедить все, что он покажет другим, через ситечко придирчивой логики. Отсечь все некрасивое и неровное. Сделать живое подвластным контролю.
Поэтому любой порыв, включая творческие, будет взвешен, остужен, доведен до максимально возможного идеала…
И велик шанс, что после этого перфекционист так ничего и не сделает. Потому что после дистилляции порыв потеряет искру таланта и перестанет интересовать перфекциониста. Вопрос только в том, поймет ли перфекционист причину, по которой ему стало скучно?
Серия фотографий «Не такой как все»
Перфекционизм изо всех сил избегает ошибок
Перфекционист удобно консервативен. Если какой-то способ однажды оказался верным, вероятность его успеха во второй раз довольно высока. Пусть не такой большой успех, зато с большей вероятностью.
Перфекционист относится к ошибке в ходе дела как к личному оскорблению. Не предусмотрел, не подготовился, сделал неправильный выбор! А значит, нужно отдать подготовке больше времени. Другой за это время и с этими силами бы три раза попробовал, три раза ошибся и вышел бы с гораздо лучшим результатом. Но перфекционист на это не способен.
На бегство от ошибки перфекционист тратит больше усилий, чем она того заслуживает.
Тал Бен-Шахар, «Парадокс перфекциониста»
А самое ужасное что? Что вместо «перфекционист» выше следует читать «я». Всеми перечисленными способами нападаю на себя я сама.
Я ловлю себя, загоняю в ловушки и наказываю. Я не даю себе расслабиться, убиваю радость на корню, внушаю неуверенность в своих силах и удерживаю от действий. Такой подход к себе - и есть отъявленный перфекционизм.
Вот почему стремление к идеальному следует вовремя замечать: оно натравливает одну мою часть на другую. Не только глушит порывы, запрещает радоваться успехам и заставляет бояться ошибок, но и в принципе мешает внутренней гармонии.
Я выписала себе недавно краткое содержание упомянутой выше книжки «Парадокс перфекциониста».
Делюсь способами справляться с собой:
- Признать себя перфекционистом. Принять, что перфекционизм - это болезненная форма хороших привычек, по недосмотру доведенных до предела.
- Отказаться от крайностей (ужасное/идеальное) и выбрать «достаточно хорошее», высвободив свободу, время и нервы, убитые в бессмысленных поисках идеала.
- Самое сложное: принять, что избавиться от перфекционизма нельзя. Можно только замечать его на разных фронтах и последовательно усмирять.
А еще по жизни перфекционисту помогает известная цитата «Done is better than perfect » (сделанное лучше, чем идеальное). И перфекционист потихонечку, один маленький шаг за другим, становится живым человеком.
Наверное, каждая женщина, родившая ребенка, хоть раз испытывала чувство вины, обвиняя себя в том, что она – плохая мать. И не важно, что послужило причиной этих мыслей: то, что вы обрадовались, когда малыш перестал кричать и уснул, то, что вы повысили на ребенка голос, или пожалели время, чтобы отвести его к стоматологу исправить прикус. Как научиться адекватно относиться к приятному бремени материнства и перестать винить себя за то, что вы – не идеальная мать?
Плохая хорошая мама
Сколько женщин терзали себя мыслью: «Я плохая мать!», после того, как не смогли сдержаться и накричали на ребенка или, того хуже, надавали ему по попе. Часто такие мамы мечтают, как будут давать детям все самое лучше, и очень переживают, когда им не хватает сил и желания, чтобы выполнить намеченные планы: развивающие занятия, творчество, чтение книг, массаж, бассейн, закаливание и т. п.
… Некоторая нормальная приятная усталость к вечеру, представление об обязанностях и работах в течение дня, по утрам - все это создает очень важные предпосылки для правильного развития воображения, для равномерного распределения сил ребенка в течение дня…
- из лекции 1937 года «О воспитании детей»
Эмоциональные срывы чаще всего происходят, когда маме не хватает сил сдерживать свое раздражение из-за усталости. Большинству родителей прекрасно известно, как иногда тяжело сохранять спокойствие, когда малыш бьется в истерике, лезет в опасные места (к плите, на подоконник, к работающей технике, острым предметам и т. п.) или просто категорически отказывается делать то, что в данный момент необходимо – и так почти круглые сутки.
Чувство раздражение вызывает и очевидная неблагодарность детей. Вы им стараетесь обеспечить идеальные условия, оказывая себе во всем, включая собственную личную жизнь, интересы, общение с друзьями, поправку здоровья, наконец, а они как будто не замечают вашей самоотверженности и считают, что все так и должно быть. Особенно тяжело это пережить женщинам, которые родили в молодом возрасте и не успели реализовать себя ни в чем другом, кроме материнства. Ощущение, что жизнь проходит мимо, не добавляет хорошего настроения.
Хорошая мама лучше идеальной
Множество мам страдает перфекционизмом в отношении воспитания и детей, и считают себя плохими только потому, что не соответствуют образу идеальной матери, бережно лелеемому общественным мнением. При этом забывая, что они тоже живые люди, и стать идеалом – задача почти недостижимая. На этом пути легко как что-то упустить, так и перегнуть палку в своем стремлении обеспечить ребенку «лучшее детство», замучив и себя, и чадо выполнением «обязательной программы».
Не страдайте, если у вас не выходит быть идеальной матерью. Ведь ребенок — очень важная, но далеко не единственная составляющая вашей жизни. Внимания требуют супруг, близкие родственники и друзья, работа, собственное тело и психика. Не получится успеть везде, особенно, если бежать иногда приходится в разные стороны одновременно.
Постарайтесь остановиться и подумать, чего вы хотите достичь, расставьте приоритеты, сделайте свою жизнь более сбалансированной и не забудьте оставить в новом графике место для себя. Не надо жить только интересами и потребностями других людей, даже если они – ваши дети. Маленький ребенок – эгоист по определению, и если он с детства будет ни во что ставить потребности родителей, их личности, глупо потом ждать, что он вдруг начнет вас уважать. Поверьте, это не добавит тепла в ваши отношения.
Контролируем эмоции
Если вы задумываетесь над тем, что стали плохой мамой и что ваши поступки могут негативно сказаться на психике ребенка — это уже хорошо. Действительно плохих родителей не заботит судьба их детей, и, в частности, их моральное состояние. Разумеется, вас никто не призывает лупить малышей и общаться с ними только посредством крика, но и убиваться из-за того, что когда-то повысили голос, не стоит. Лучше перестать переживаться из-за вещей, которые уже нельзя изменить, и постараться в будущем тщательнее контролировать свои эмоции.
Пока ребенок еще совсем маленький и еще не безобразничает сознательно, старайтесь вообще не допускать вспышек гнева – малыш ведь не виноват в том, что ему некомфортно и хочется плакать или что он описал новенький, только что одетый костюмчик. Пейте успокоительное, медленно считайте до 10, выходите в другую комнату и бейте подушку или кричите в нее, начните практиковать медитацию… Все способы сдерживания приступов раздражения в вашем распоряжении.
В случае, когда за какую-то детскую провинность накричали на ребенка – обязательно извинитесь перед ним и, если он уже не младенец, разберите, почему возник конфликт. Не копите обиды. Практически все подобные проблемы решаются словами, особенно, если «родительская политика» была такой с самого начала. Разговоры (беседы, а не нравоучительные монологи), совместные игры и дела помогут детям любого возраста почувствовать, что их любят и понимают (или хотя бы стремятся понять) намного лучше, чем полные полки развивающих игрушек.
Упорное стремление к идеалу, бесконечный поиск совершенства - это крайне эффективный способ сделать себя несчастным или несчастной, а заодно испортить нервы и жизнь окружающим.
Это касается любой сферы жизни: выбора дивана, выполнения поручения начальства, уборки в доме и, конечно, отношений с любимым человеком.
Почему так происходит? Вот вам несколько причин:
1. Слишком большие ожидания
Пытаясь добиться совершенства, мы тратим слишком много времени и энергии. Естественно, что мы подсознательно ожидаем получить за это награду в виде небывалого счастья. В отношениях это, чаще всего, ожидание признания заслуг, благодарности за труды, каких-то особенных чувств и действий с другой стороны и т.д. В случае стремления к идеалу, эти ожидания настолько велики, что практически недостижимы. И в результате нас настигает разочарование. Хотя, честнее будет сказать, что подставляемся мы сами.
2. Концентрация на отрицательных сторонах и недостатках
На пути к идеалу мы автоматически начинаем концентрироваться на том, что не дает нам достичь его, т.е. на недостатках, каких-то минусах, недочетах. Мы начинаем уделять им слишком много внимания и, в результате, они разрастаются до вселенских масштабов, и мы уже не видим всю картину в целом. Минусы, которые в реальности мало влияют на необходимый результат, застят глаза, и человек уже не видит позитивных сторон.
Так, например, жена может ворчать на мужа по поводу неправильно, по ее мнению, расставленной посуды, забыв, что он ей только что очень сильно помог, вымыв ее.
3. Отсутствие четких формулировок
Идеал - это очень интересная штука. Его практически невозможно полностью описать. Всегда найдется нечто, про что забыли. В результате, совершенство превращается в несовершенство, и все приходится начинать сначала. Ситуация усугубляется боязнью, нежеланием, а, чаще всего, неумением людей в нашей культуре обсуждать с партнером свои ожидания. Что-то вроде: «Пусть сам (сама) догадается».
В результате, человек, мало того, что сам до конца не понимает, чего хочет, так еще и не говорит о том, что ему уже ясно. Но при этом ожидает полного совпадения чувств, эмоций и действий со стороны любимых людей с собственными туманными ожиданиями.
«Так что же делать?
» - возникает логичный вопрос. Вот вам несколько рекомендаций:
. Вместо того, чтобы бесконечно стремиться к некому идеалу, составьте ограниченный список критериев успеха, которые действительно жизненно важны для вас. Если ситуация или человек соответствует им, то прекращайте дальнейший поиск или стремление что-то улучшить. Вы уже достигли желаемого.
Постарайтесь не оценивать свои решения, ситуацию, любимого человека, ваши отношения, особенно с позиций «правильно - неправильно» или «достаточно ли это хорошо». Также, не сравнивайте себя и то, что у вас есть, с другими. Вы, непременно, найдете то, что покажется вам более привлекательным, и ваше счастье будет омрачено.
Практикуйте осознанность, изучайте себя, чаще задавайте себе вопросы: «Что мне нужно? Зачем я это делаю? Что мне это даст? К чему я, на самом деле, стремлюсь? Действительно ли мне это важно?» Ответы на эти вопросы помогают держать контакт с реальностью, добиваться того, что действительно нужно и наслаждаться заслуженным успехом.
Концентрируйте свое внимание на плюсах. Что же касается недостатков и минусов, то часто они являются продолжением достоинств. Может, в вашем случае, это так?
Отношений без конфликтов не бывает, да и недовольство, чаще всего, относится к конкретным ситуациям или поступкам любимого человека, а не к нему самому, как к личности. Главное, вовремя разруливать возникающие сложности, а не ждать пока все превратится в огромный ком обид и недопонимания.
