Моя ситуация такая: год назад развелась с мужем, он решил вернуться к бывшей гражданской жене, с которой жил до того, как мы познакомились. Немного оправившись от стресса, я поняла, что жизнь продолжается, и надо ее как-то устраивать. Я - молодая, симпатичная, с высшим образованием, сама себя обеспечиваю, имею свое жилье. Казалось бы, что еще нужно? Но, увы, найти нормального мужчину, кого можно было бы рассмотреть, как достойный вариант, в моем возрасте просто невозможно... На работе – женский коллектив (я – врач), подруги озабочены проблемами своих семей, если еду куда -то на отдых, то обращают внимание только женатые папики. Сайты знакомств – тоже не вариант, там просто собраны те, с кем в жизни не стала бы встречаться – женатые ловеласы, альфонсы, старые холостяки, освободившиеся из МЛС, разведенные алиментщики. Разведенных не хочу рассматривать хотя бы из-за того, что от хороших мужчин женщины не уходят, да и я не тот человек, что примет чужого ребенка. Кроме того, боюсь, что и в этом случае мужчина вернется в первую семью. Что же мне делать? Смириться с одиночеством?
Оксана , С.-Петербург, 30 лет / 08.05.17
Мнения наших экспертов
Алена
Оксана, «хороший мужчина» - понятие относительное. Оно зависит от запросов конкретной женщины, и что для одной – хорошо, для другой – совершенно неприемлемо. Чаще уходят не от «плохих», а от не соответствующих. И это – две большие разницы. Кто-то и от пьяницы не уйдет за всю жизнь. А кто-то уйдет только потому, что мужчина зарабатывает меньше, чем нужно женщине (и это «нужно» может варьировать – от «чтобы иметь возможность съездить в отпуск в Турцию по горячей путевке» до «чтобы иметь возможность покупать себе шмотки в люксовых магазинах, не глядя на ценник»). Я думаю, ты сама себя пытаешься убедить, что тебе ничего уже не светит. Но на самом деле ты же просто скучно живешь. У тебя есть только работа, интернет, и отпуск. Все. Круг интересов исчерпывается этими пунктами. На работе искать мужа не только бесполезно, но даже вредно. Служебные романы – зло, а работать в одном коллективе с мужем зло два раза. Но что на счет увлечений? Одна моя знакомая после трагической смерти мужа, имея двух несовершеннолетних детей на руках, круто изменила свою жизнь, отправившись заниматься альпинизмом. До смерти мужа она весила под 90 кг, стресс и желание что-то изменить в жизни, поскольку ей было, для кого жить, сделали свое дело. В итоге она не только похудела до 60 кг (при ее росте это отличный вес) и всерьез увлеклась горами, скалами, походами и здоровым образом жизни. Она встретила в группе, в которой занималась, мужчину, который стал ее вторым мужем. И ей было не 30, а почти 40 тогда. В итоге – родила третьего ребенка и теперь всей семьей осваивают горы в свободное от работы время (старшие дети уже большие и у них свои увлечения). И примеров тому, что одиночество грозит только скучным и ничем не увлеченным женщинам, - масса. Если у женщины огонек в глазах, если она чем-то увлечена, если у нее есть смысл в жизни, - это как магнит. Она не будет одинока. Не живи как брошенная и обреченная баба, которой нужен мужчина. На таких, действительно, клюют одни искатели свободных отношений, женатые или альфонсы. Живи интересно. Найди себе «дело жизни», поставь себе цели. Можно ведь и около профессиональные – например, задайся целью повысить квалификацию, получить смежную профессию, или заняться какой-то волонтерской работой, как врач, в свободное время. Деятельная женщина притягательна. В 30 лет быть унылой старушкой – это совершенно точно себя похоронить для личной жизни. Но, к слову, личная жизнь – это ведь не только отношения с мужчиной. В первую очередь надо уметь выстраивать отношения с самой собой.
Сергей
Оксана, на мой взгляд, ты несколько неверно оцениваешь ситуацию и чаще пользуешься слухами, «общественным мнением», вместо собственного опыта и фактов. А это не очень хорошо. Ну, например, утверждение, что от хороших мужей жены не уходят, как и выражение от хороших жен мужья не бегут - является не более чем констатацией того факта, что если в семье все хорошо, то она не распадется. Не более того. Ты же делаешь из него какие-то глобальные выводы и даже не понимаешь, что сама записываешь себя в ряды плохих. Ведь от тебя муж сбежал? Стало быть, хорошей женой ты уже быть не можешь, по-твоему же определению. А что по факту? Ведь хороший муж, как и хорошая жена – это понятия весьма относительные. Если двое сошлись характерами, они друг для друга хорошие, если нет – плохие. Но разве это означает, что такой мужчина окажется плохим для другой женщины, или женщина станет плохой женой для по-настоящему подходящего ей мужчины? Конечно нет. Тут весь вопрос в том, чтобы найти этого настоящего. Поэтому я бы не советовал тебе собирать слухи и сплетни, и не сбрасывать со счетов никакие варианты знакомств. Только относиться к ним нужно внимательно и «отшивать» неподходящих сразу. Кроме того, очень советую заняться собой и найти какое-то активное хобби. Походы туристические, рафтинг, горный туризм, хитничество, кладоискательство, да хоть рыбалка. Главное, чтобы действовать приходилось группой и требовалась взаимовыручка. С твоей специальностью, я уверен, ты в любой группе будешь очень востребована, а раз так, значит и отношение будет соответствующее, и войти в коллектив гораздо проще. В общем, начинай меняться и становиться более активной, приобретай новых знакомых, и все само собой наладится. Если же продолжишь сидеть на попе ровно, ругать социальные сети, пренебрегать вариантами знакомств, жаловаться и просто ждать приезда принца, то, боюсь, придется мириться с одиночеством.
Когда ты одинока в (почти) 30 лет, это отчасти похоже на конец света. Просто ты уже никуда не подходишь. Ты слишком стара, чтобы ходить по клубам. В 29 у тебя в приоритете работа, так что тусить в будни автоматически не вариант.
Ты слишком одинока, чтобы гулять с семейными людьми. Их жалкий вид и истории о том, куда их дети спрятали грязный подгузник, тебе не понять, как и им не понять то, что ты можешь делать все, что хочешь. В итоге тебе (почти) 30, и в твоей жизни что попало.
Мне-то еще повезло. Моя лучшая подруга тоже одна, да еще моя любимая работа позволяет мне забыть о своем одиночестве, и если повезет, то бывают праздники, когда моя семейка не достает меня расспросами, почему я такая переборчивая и ни с кем не встречаюсь.
Мы с подругой почти все делаем вместе. Чем безумнее идее, тем вероятнее, что мы вместе решимся на нее. Иногда нам интересно, что другие (почти) 30-летние думают о наших выходках (мы активные болельщицы на футболе, так чтобы с переодевалками и кричалками, ездим по разным городам за нашей любимой командой, а еще можем запросто сорваться туда, где живет тот парень, в которого я влюблена в этом месяце — просто чтобы посмотреть, где и как он живет).
Осуждают ли они нас за то, что мы не «повзрослели» или не ведем себя соответственно нашему возрасту? Скажите мне, пожалуйста, кто-нибудь, как «почти» 30-летние вообще должны себя вести, потому что лично я не знаю, что я должна делать.
Я не хожу на свидания. В свое время я уже находилась, а потом решила, что лучше убьюсь головой о стену, чем пойду на еще одно свидание со случайным парнем, с которым никогда не будет второго. Другие говорят, что я слишком переборчива. Ну, здрасьте! Мне почти 30!
Вы думаете, я хочу быть не переборчивой и встречаться с каким-то случайным лузером, который только потратит мое время? НЕТ! Я хочу убедиться, что парень стоит того, чтобы с ним встречаться.
Хотите услышать мои «переборчивые» требования? 1. Должен работать (желательно в бизнесе). 2. Должен жить самостоятельно (не у родителей). 3. Должен иметь транспортное средство. 4. Должен иметь чувство юмора. 6. Не должен быть скучным. 7. Предпочтительно высокий (не менее 175 см). Ладно, последний пункт может быть слишком требовательным, учитывая, что у меня всего 158 см.
Рост — единственная физическая характеристика, которая мне важна. У меня были уже коротышки. И знаете, что я поняла о них? Что они врут (о своем росте). У них порой бывают серьезные комплексы, потому что они невысокие. Они хотят быть как все, ведь они же мужчины, в конце-то концов. В общем, из-за одного только роста они идут уже со своим ворохом проблем и комплексов.
Так что, если я собираюсь на свидание, то он должен быть высоким и опытным. Иначе я лучше просто буду страдать от того, что мне скоро 30, а я одна. Я буду продолжать думать, что это конец света, и буду стараться успеть как можно больше всего интересного, пока мне еще 20+.
Потому что, если серьезно, когда мне наконец исполнится 30, мне же придется повзрослеть, правда? Мне придется перестать покупать тесто для печенья и есть его сырым. Перестать смотреть, чьи фото лайкает тот парень, который мне нравится (особенно, если я пишу ему, и он не отвечает мне уже 3 часа, но лайкает чужие посты и фото в сети). Перестать занимать чужие места на мероприятиях. А еще я должна перестать опаздывать на работу, потому что это самое важное в моей жизни. Перестать быть ответственной и вовремя платить по счетам. Перестать ездить по всей стране, потому что я все хочу увидеть своими глазами? Перестать быть надежной подругой, которую все хотят видеть рядом в трудную минуту? Перестать гулять всю ночь напролет в пятницу после безумной рабочей недели? Не-а.
Думаю, что в 30 я перестану переживать о том, что думают другие, и продолжу заниматься своими делами. Может однажды какой-то хороший парень (требования смотрите выше) встретит меня и решит, что я женщина его мечты, и мы будем жить вместе долго и счастливо. А если нет, ничего страшного. Вперед, к 30!
Магди (имя изменено): Мне 30 лет и я одинока
Здравствуйте, Ольга. Извините, что обращаюсь к Вам за помощью, но мне очень нужен Ваш совет. На протяжении последнего месяца постоянно читаю Ваш журнал, хотя до этого у меня не было опыта "сидения" часами в Интернете (да и вообще, ко всему, что связано с компьютерами, у меня стойкая неприязнь). Но вот, совершенно случайно "наткнулась" на Ваш сайт и была просто поражена, сколько потрясающих, умных, тонких, но, к сожалению, зачастую одиноких женщин пишет Вам. Вы делаете такое нужное Дело. Спасибо Вам от всей души. Теперь я постараюсь описать свою проблему. Извините, если буду писать сумбурно и непонятно, но очень сложно описать в письме свою жизнь. Первый раз пишу вот так незнакомому человеку, хотя, читая Ваш журнал, мне уже стало казаться, что я Вас давно знаю, и Вы как будто стали для меня близким человеком. Я живу недалеко от Москвы, работаю в Москве. Недавно мне исполнилось 30 лет. У меня есть хорошая работа (с очень порядочным руководством и хорошей зарплатой), мои родители живы и здоровы, есть сестра, есть друзья (в т. ч. среди коллег, с некоторыми из которых сложились дружеские и теплые отношения). В общем, есть почти все, чтобы чувствовать себя довольным жизнью человеком. Я намеренно не употребляю слово "счастливым", т. к. пришла к выводу, что это ощущение мимолетное, мгновенное, приходящее (в своей жизни я помню 3 таких мгновения, когда я очень остро ощутила, что вот оно - Счастье). Окружающие считают меня симпатичной (да и сама я, что греха таить, достаточно высокого мнения о своей внешности), говорят, что у меня стройная и сексапильная фигура, очаровательная улыбка. Что касается моего характера, то он, конечно, не сахар. Могу быть эгоистичной, упрямой, раздражительной. Я достаточно независима в своих суждениях, горда, бываю иногда высокомерна, правда, стараюсь изживать в себе эти недостатки, но не всегда получается. О достоинствах писать как-то не очень удобно. Могу только сказать, что они тоже есть. Оля, Вы, наверно, уже догадались, что в свои 30 лет я одинока. Наверно, есть смысл написать о том, как складывалась моя жизнь и мои отношения с мужчинами. До 23-х лет у меня был только платонический опыт общения с сильным полом, за мной ухаживали (или пытались это делать), в общем, дальше поцелуев дело не доходило. Кто-то из молодых людей мне нравился, иногда очень, кто-то нет. Сейчас, думая об этом, я задаю себе вопрос. "Почему до 23-х лет у меня никогда не было ни с кем серьезных отношений?". Вы знаете, наверно я была закомплексована и не чувствовала себя уверенно как женщина. Воспитание мое было строгим, родители, которых я очень люблю, меня тоже очень любят и всегда меня излишне, на мой взгляд, опекали, это продолжается и до сих пор, что иногда вызывает во мне раздражение, и я протестую, хотя умом и понимаю, что они волнуются за меня. Надо добавить, что живу я с родителями и сестрой (ей 24 года, она не замужем) вместе, хотя у меня есть своя однокомнатная квартира, которую я купила 4 года назад. Знакомые и друзья недоумевают, почему имея квартиру, я продолжаю жить с родителями. Я несколько раз собиралась переехать, но каждый раз находила предлог, чтобы этого не делать. А я, мне кажется, просто не хочу жить одна. Приходить домой вечером и знать, что тебя никто не ждет. Еще хочу сказать, что я не очень хорошая хозяйка, иногда мне лень что-нибудь убрать, приготовить, приезжаю я с работы поздно, и время есть только в выходные дни. Наверно, это просто лень, малодушие и эгоизм. Когда мне было 23 года, я впервые в жизни полюбила. С этим человеком мы раньше вместе работали, но потом я уволилась и стала работать в другой фирме, и у нас начался роман. Он в то время был женат, но очень скоро ушел от жены (детей у них не было). Меня очень мучило поначалу, что он женат, но в тот момент я была так влюблена, что плохо соображала что к чему и вообще многого не замечала. Могу только сказать в свое оправдание, что от жены он ушел до того, как мы стали с ним близки физически. Мне кажется, там дело шло к этому давно (мне он потом как-то сказал, что у них были большие проблемы в сексе, что секс с женой превратился для него в то, что называется "супружеский долг"). Но я никогда не задавала никаких вопросов по поводу его отношений с женой, эта тема была для меня вообще закрыта. Я очень не люблю, когда мужчина начинает плохо отзываться о своей бывшей жене, говорить всякие гадости. Отношения наши были с самого начала неровные, то бурная страсть, то ссоры неделями. Вместе мы не жили, у него была на тот момент новая отдельная квартира почти без мебели. Мы просто встречались, ходили в театр, к друзьям, гуляли, занимались сексом (хочется написать"занимались любовью", но я терпеть не могу это выражение). Он стал моим первым мужчиной, как же я была счастлива, когда "это" случилось. Я всегда мечтала потерять невинность только с любимым человеком и сегодня мне кажется, что в глубине души я точно знала, что так оно и будет. Моя лучшая подруга, которую в 17 лет изнасиловала группа отморозков, мне сказала тогда - "Как же я тебе по-хорошему завидую!". Наши отношения, мне кажется, были построены во многом на сексе, нам было потрясающе хорошо вместе, это каждый раз был праздник для обоих, такой восторг. Он всегда мне говорил, что ни с одной женщиной ему не было так хорошо, что я будто создана для него (сегодня, по прошествии почти 6-ти лет, мне кажется, что он говорил правду). Конечно, тогда мне было не с чем сравнивать, но сегодня, имея интимный опыт с другими мужчинами, могу сказать, что ни с кем мне не было даже близко так хорошо. Оля, извините, что вовлекаю Вас в эти интимные подробности, но мне кажется, что это тоже важно. Мы много общались, нам было интересно вместе. Он часто говорил, как я ему дорога, как он любит меня, как обожает, как-то раз - даже заговорил о ребенке, которого он очень хотел, но я тогда была совершенно к этому не готова. Но в то же время мог обидеть и даже унизить перед своими друзьями или моими подругами, а я часто это "проглатывала", потому что очень любила его и не хотела обострять эти отношения. Сейчас я понимаю, что это было ошибкой. В свои 29 лет это был человек состоявшийся, умный, обаятельный, с чувством юмора, очень интересный в разговоре (да и внешне), галантный и обходительный с женщинами, образованный, не бедный. А самое главное, что мне он казался Мужчиной с большой буквы. Оля, в одной из Ваших переписок я прочла, как Вы пишете о своих отношениях с мужчиной: "То была страсть, замешанная на нерастраченной любви и его великое обаяние обеспеченности, холености, успеха у женщин, ума, внешности, любовного умения и общественного статуса". Знаете, прочитав Ваши слова, я задумалась, а не была ли моя любовь такой же страстью?. В свои 23-24 года я была неопытной девочкой, толком не знающей, как себя вести с мужчинами, не очень уверенной в себе как в Женщине, и, конечно, понаделала массу ошибок. В общем, когда мы расстались не по моей инициативе (повод дала я, но я никак не думала, что он меня бросит), я была в шоке и очень неправильно, как я теперь понимаю, себя вела. Я звонила, просила о встрече, хотела объясниться, он пообещал, а затем не пришел. Больше всего меня задело то, что он не потрудился даже объясниться со мной. В общем, Оля, это был настоящий ад для меня, мне было очень-очень больно, я часто плакала по ночам. Я мысленно разговаривала с ним, советовалась, везде мне чудилось его присутствие, его голос. В общем, он был ВЕЗДЕ. Все это время мне почему-то казалось, что это не конец наших отношений, что-то еще будет между нами. Ситуация усугублялась тем, что мы были связаны по работе и иногда встречались, я не могла выкинуть его из головы. В какой-то момент я поняла, что сама не в состоянии с этим справиться и через знакомую обратилась к помощи профессионального психолога, к ней я ходила около полугода (раз 10). Она плавно подвела меня к мысли, что нам надо встретиться и поговорить, если у меня есть потребность в этом. В общем, где-то через 8-9 месяцев (у меня был день рождения и он подарил мне розы), я позвонила и мы встретились. Я сказала ему о своих чувствах, мне было безумно трудно разговаривать с ним. Сейчас пишу Вам и думаю, как я могла так вот пойти к нему и говорить о своей любви, не зная, что он скажет мне в ответ и вообще… унижаться (хотя, по большому счету, я не считаю это унижением). Он повел себя очень странно, чувствовалось, что он "не в своей тарелке", видимо, не ожидал такого. Суть его ответа свелась к следующему "Магди, я не хочу ничего объяснять, у меня теперь своя жизнь (начал мне зачем-то рассказывать о женщине, которую он очень любил после меня и которая его предала, сказал, что это такая грязь, о которой даже говорить не хочется и т. д.). Нет, мы можем, конечно, встречаться иногда, но я не хочу ТАК относиться к тебе, ты заслуживаешь любви. (Эта фраза меня добила). Я тебя никогда не забуду. Ты самая лучшая женщина в моей жизни (имелся в виду секс). Пойми, это не пошло, не грязно, это было прекрасно и т. д." Оля, так плохо мне не было никогда в жизни. Как же меня покоробило в тот момент, что я говорила ему о своей любви, а он о сексе. А потом зачем-то тут же бросился меня целовать, обнимать, я чувствовала, что еще немного, и вот "это" произойдет прямо вот здесь, в машине, но он сумел с собой справиться. Оля, после этого мне было так плохо, что мне не хотелось жить. (Конечно, это я преувеличиваю, но, в общем, Вы понимаете). Через какое-то время (сейчас не помню, сколько прошло) мы опять встретились (опять по работе) и он пригласил меня в ресторан. Я, как идиотка, согласилась, наверно, еще любила его. После ресторана мы оказались у него дома и, в конце концов, оказались в постели. Говорю Вам честно, Оля, когда я пошла с ним в ресторан, я даже не думала, что близкие отношения возможны, думала, что просто посидим-пообщаемся, но когда он дотронулся до меня, я потеряла голову. В постели все получилось как-то скомкано, я не могла толком расслабиться, плакала. В общем, я, что называется, почувствовала разницу между сексом с тем человеком, которого я любила и которому доверяла и этим. (Не знаю, как еще написать, чтобы Вы поняли, пытаюсь сформулировать и не могу). На утро я чувствовала себя ужасно, я не могла смотреть ему в глаза. Расставаясь, он так небрежно сказал: "Ну пока!". Конечно, встреча и секс с ним были ошибкой. (Недаром говорят: "Уходя-Уходи!"). Надо еще добавить, что сейчас я знаю от наших общих знакомых такие вещи о нем, о таких некрасивых поступках, которые он совершал (эти сведения абсолютно достоверны), что иногда думаю, как я вообще могла связаться с таким человеком. При всем его внешнем лоске и обходительности, вел он себя не самым достойным образом (и это мягко говоря). Пишу я это не для того, чтобы показать, что он плохой, а я такая вся хорошая, а для того, чтобы Вы поняли. В общем, Оленька, так я и промаялась года 3. (Пишу и думаю: Какой ужас! Целых три года!). Никаких отношений у меня ни с кем не было, на мужчин я смотреть не могла, сама была себе неинтересна (да думаю, что и другим тоже в таком состоянии подавленности, грусти, с тоской во взгляде). Постепенно я стала приходить в себя. Так или иначе, я это пережила. Встретившись с ним на вечеринке примерно два года назад, я сама себе удивилась, вела себя дружелюбно, естественно, мы поболтала, потанцевали. Я знала, что он женился и у него родился ребенок. Зла я на него уже теперь давно не держу. Сейчас понимаю, что, наверно, он правильно сделал, что бросил меня, он был старше на 5 лет, умнее и наверное понял, что мы слишком разные с ним люди. Я и сама понимаю умом, что вряд мы смогли бы быть вместе. Мы часто ссорились (в основном, из-за того, что я не умела готовить, толком погладить его рубашки). Ему очень хотелось, чтобы я заботилась о нем, кормила, поила, его бесило то, что я ничего не умею толком делать по хозяйству, а мне тогда это казалось такой мелочью. Надо сказать, что он был прав, я действительно была тогда совсем неприспособленна к быту (сейчас дела обстоят лучше). Некоторые его поступки мне откровенно не нравились, я не принимала иногда его отношения к людям (слишком высокомерное и пренебрежительное). Все это я умом понимаю, но иногда мне кажется, что свой шанс (который, как некоторые говорят, дается человеку лишь один раз в жизни) и свою любовь я упустила, что такой любви (от которой кружится голова, подкашиваются ноги, пропадает голос, я писала стихи) - у меня уже никогда не будет. Все-таки мой любимый был человек очень неординарный, из тех, которые нравятся женщинам. Очень долго я всех с ним сравнивала и сравнение всегда было в его пользу). Вы правильно пишете, Оля, что женщина инстинктивно тянется к тому, кто называется "Начальник" (это я так примитивно написала, но я думаю, что Вы поняли). Иногда мне кажется, что у меня завышенные мерки к мужчинам. Читая переписку на Вашем сайте, наткнулась на письмо девушки (по-моему, ее зовут Инна), где она пишет, что ей 32 года, она живет с родителями и одинока. Вы пишете, что нужна своя жилплощадь, а другой психолог-мужчина говорил о том, что надо "изживать" в себе принцессу (может, я неправильно выразилась, но суть была такая), нельзя идеализировать человека. В общем, я с ним согласна целиком и полностью, потому что так можно и всю жизнь ждать. А по поводу жилплощади хотела спросить у Вас. Ну вот буду я сидеть в своей квартире одна, и что дальше? Что от этого изменится? Оля, извините еще раз за интимные подробности, но я хочу еще немного сказать о сексуальной стороне. У меня после моего любимого было еще 4 мужчин, но почему-то хорошо мне было только с одним из них. Другие меня как-то даже очень мало возбуждали, хотя они мне нравились, одним из них я даже одно время сильно увлеклась (1, 5 года назад). Но потом я поняла, что это никакая не любовь, мне просто, видимо, хотелось отношений с кем-то. Это был просто курортный роман с продолжением. Мне кажется, что я так устроена, что не чувствую ничего с человеком, которого я не люблю (чувства - отдельно, тело - отдельно). Недавно я познакомилась с человеком, который мне очень понравился и была поражена, что, пообщавшись со мной 2-3 часа, он очень, на мой взгляд, точно уловил мою проблему. Он сказал примерно следующее: "…ты слишком строга к себе, у тебя какие-то свои принципы, как можно делать, как нельзя. Ты стала от этого счастливее, что всегда следуешь им? Иногда надо просто наплевать на них и делать так, как хочет сердце. Ты как будто зажата, у тебя в прошлом, должно быть, какой-то негативный опыт. Я чувствую, что ты хочешь общаться со мной, но тебя как будто что-то держит" и т. д. Мне и раньше моя лучшая подруга говорила примерно то же самое, но когда тебе говорит об этом мужчина - это несколько иное. Вы знаете, после этого разговора со мной что-то произошло, я задумалась о своей жизни. Наверно, надо менять что-то в себе, если я не хочу быть одна. Я очень много думаю об этом последнее время и стараюсь кое-что в себе изменить. Мне кажется, я стала более открытой, искренней, стала как-то больше заботиться о близких, стараюсь никого не осуждать, быть добрее к людям, не давать волю своей раздражительности. Но как же это сложно! Мне вообще кажется, что всем нам достаточно тяжело что-то менять в своей жизни, потому что куда как проще сидеть и ничего не делать. Мне очень хочется иметь семью, уже где-то последние 2 года очень хочется ребеночка. Ребенка родить я бы могла, материально я обеспечена, есть сбережения, есть отдельная квартира, мои родные мне помогут и поддержат, друзья и коллеги поймут (люди у нас на работе в основном умные, интеллигентные, вообще климат в коллективе очень хороший, да и работу я смогу оставить на время). Ну а мнение "тети Вали" с 1-го этажа меня, мягко говоря, волнует очень мало. Для меня важно мнение людей, которых я уважаю и люблю. Но вот проблема - нет любимого человека. Специально с кем-то знакомиться (брачное агентство и т. д.), что-то для этого из себя изображать мне почему-то претит, вообще я не актриса, скрывать свои чувства и играть у меня никогда не получалось, пользоваться "женскими хитростями" толком не умею. Одна моя подруга, которая не так давно развелась с мужем, знакомится по Интернету и подбивает меня, в день может встречаться с тремя и говорит - "Хоть не скучно". Но я так не хочу и не могу, хотя и никого не осуждаю, т. к. считаю, что человек вправе сам строить свою жизнь, как он хочет и считает нужным. Просто есть какие-то вещи, неприемлемые для меня, вот и все. Надо сказать, что иногда мне поступают предложения типа "сходить в ресторан (бар)" - от весьма привлекательных во всех отношениях мужчин, но все они женаты, а я не сторонница подобных отношений, поэтому естественно всегда отказываюсь. Я ведь тоже женщина, и мне бы не хотелось, допустим, чтобы мой мужчина делал приглашения другой женщине куда-то сходить (наверное, это "женская солидарность"). А получается в итоге, что познакомиться-то и негде. Получается так, что кроме работы я мало где бываю. Самое интересное, что у некоторых моих знакомых-мужчин такие же проблемы. Достаточно открыть Интернет, чтобы в этом убедиться. Конечно, у меня есть свои представления, каким должен быть мой человек. Я ценю в мужчинах силу, ум, чувство юмора, ответственность, щедрость, заботу и некоторые другие качества. Внешние данные и содержимое кошелька имеют для меня значение в последнюю очередь (хотя, конечно, хотелось бы, чтобы зарабатывал не меньше меня). В общем, мне, как и любой женщине, наверно, хочется быть как за каменной стеной, как это ни банально звучит. Полгода назад я случайно познакомилась с молодым человеком, который мне в общем-то понравился. Мы раза четыре встретились, пообщались. Он неплохой парень, но какой-то слишком романтичный. Оленька, пишу Вам, а сама смеюсь. Получается так, что циничный - плохо, романтичный - тоже плохо. Так какого ж рожна тебе надо, да? Но мне было так смешно. Он начал мне на мобильный присылать SMS-сообщения в стихах типа "Когда я смотрю на тебя, я понимаю, что влюблен" или "Я люблю тебя, все остальное мне уже не важно" и прочую галиматью. Оля, может быть я слишком циничная, грешно смеяться, но как можно на это реагировать, разве можно относиться к этому серьезно. После месяца знакомства человек с такой легкостью говорит такие слова. Вы знаете, я ненавижу пустые обещания типа "Я тебя люблю и мы поженимся" (часто только для того, чтобы уложить в постель). Самое честное, по-моему, ничего не обещать и просто общаться, встречаться, любить друг друга. А время покажет, что и как. Иначе женщина может почувствовать себя разочарованной. Романтизм - это, конечно, хорошо, но тоже в меру, мы ведь не 14-летние Ромео и Джульетта. Хочется видеть рядом с собой Мужчину, который бы отвечал за свой слова и поступки. Оленька, извините за сумбур и возможные грамматические ошибки. Я понимаю, что писем у Вас очень много, но мне очень нужен взгляд со стороны. Если сможете, ответьте мне, пожалуйста. Удачи в Вашем Деле, хорошего настроения, всех благ. Заранее спасибо за все. Магди. Ольга_Таевская: Что сказать… Бог всего не дает. У Вас слишком много хорошего в жизни, вот и прессует вас судьба в другом… Не дает мужа и детей. Где-то ходит по свету Ваш мужчина. И никто не знает, когда, в какой момент вы встретитесь… дай бог, чтобы поскорее…И все же, женский опыт вам не помешал бы, но если нет желания - и не надо. Мне кажется, мужчины тянутся к тем, кто тянется к ним. Вы не влюбчивы. Это и хорошо, и плохо… Но примите себя такой, какая вы есть. Значит, так надо. Ваша осмотрительность - она вам помогает избежать огромное количество как наслаждения и шансов, так и страданий с разочарованиями. Все пополам. Вы горя не видели, а страдали - любя и наслаждаясь. Даже в той Вашей любви не было ничего плохого, ну, чуть-чуть наивности и маленькие ошибки, будем считать их вашим капризом. Цените все, что имеете, гордитесь собой и не бойтесь жить отдельно - только так вы высветите ту лунную дорожку, по которой к вам придет новая любовь, я так вижу и чувствую. Дерзайте и успеха вам! Магди: Ольга, здравствуйте! Огромное спасибо за ответ. Извините, что пишу это, но я была немножко разочарована, увидев такой лаконичный и как всегда мудрый Ваш ответ. Перечитала его несколько раз. Почему-то думала, что Вы, если ответите мне, дадите какие-то советы, пожелания, напишите свое мнение о моей жизни. Отправив Вам вчера письмо, уже вечером подумала, как много я не написала важного, что еще было у меня в жизни (например, то, что, когда мне было 20 лет, меня пытались изнасиловать и били, что, конечно же, тоже повлияло на мои отношения с мужчинами). На Вашем сайте я читаю переписку с читательницами, и вижу много длинных, откровенных, искренних, умных Ваших писем. Сначала я подумала, что, наверное, Вам не понравилось мое письмо? Но затем поняла, что Вам пишет огромное количество людей, и Вы, наверное, просто не в состоянии писать Всем и помногу. С наилучшими пожеланиями! Счастья, здоровья, успехов, добра, всегда хорошего настроения, удачи, любви! Ольга_Таевская: Да, я написала самое основное и главное, что мне увиделось. Когда Вы прочтете мое письмо через несколько лет, то поймете, что я ограничилась самой сутью потому, что все остальное - повторение уже пройденного, много раз обсуждаемого у меня на сайте, явно проходящее и случаемое с каждой из нас. Да, я очень загружена, аудитория сайта растет как снежный ком, он уже стал международным, и мне приходится платить за его популярность огромным цейтнотом времени. А пространные и подробные письма, как Вы понимаете, писались мною в то время, когда писем было на десять порядков меньше. Да и темы еще не были охвачены, я пыталась подробно разбирать каждую новую ситуацию. Ваша - не фатальна и не нова. Главное, что я вижу - вам надо решиться на самостоятельную жизнь, и увидите - претендентов разделить ваше одинокое существование появится много. Но не ждите сказок и волшебства, Вам придется много потрудиться над своим избранником, чтобы он стал таким, о каком мечталось. Выше голову, у меня сложился о Вас очень светлый образ королевы, которая немного разочарована в своих подданных, но прекрасно знает, что такая жизненная школа ей была просто необходима. Сверкать и дарить тепло, совершенствоваться и идти вперед. А счастье и достойный мужчина вас не смогут не заметить…
Нужно ли забывать о дружбе и об отношениях в пользу работы, почему важно признаваться (в первую очередь себе) в одиночестве и как его принять - читайте в нашем новом материале.
Несколько лет назад книга американского психолога Мег Джей «Важные годы» набрала большую популярность. Основная идея книги - важные вещи нужно успеть сделать до 30 лет. Построить карьеру, начать зарабатывать деньги, обрести основные ценности. Об общении Мег Джей тоже много писала, но эти мысли как будто прошли мимо её поклонников. Главное - работа, семья только помешает. Или по-другому: нужно успеть попробовать всё - прыгнуть с парашютом, записать альбом, объездить весь мир, - но не так важно, с кем ты это сделаешь. Так что ситуация «мне тридцать, но я одинок» стала частой среди молодых людей.
Почему одиночество - это проблема
Одиночество действительно становится проблемой для 20 и 30-летних людей. Джон Касиопо - нейрофизиолог из Чикагского университета - , что молодые люди чувствуют себя более одинокими, чем пожилые. Если одиночество после 60 связано с возможным снижением социальных контактов, у молодых парней и девушек этих контактов достаточно, но они неглубокие и могут ограничиваться работой и социальными сетями. При этом одиночество влияет на человека так же сильно, как голод, бедность и боль.
Сэм Челлис - сотрудник Оксфордского центра психологической помощи - , что молодые люди особенно беззащитны перед одиночеством. Во-первых, нет специальных центров помощи - из подростковых центров они уже «выросли», до центров помощи пожилым людям ещё «не доросли». Во-вторых, говорить об одиночестве стыдно и невозможно высказаться об этом в социальных сетях - одном из основных инструментов общения для молодых людей. Принято рассказывать, что ты с кем-то встречаешься, женился, родил детей, но не принято говорить, что ты одинок и это доставляет боль.
При этом психологи не говорят, что нужно бежать и срочно заводить друзей. Нужно хотя бы признаться в одиночестве самому себе. Признаться и понять, к кому можно обратиться с этой проблемой - к специалисту, родителям или самому близкому другу. Это трудно, и проще открыть новую книгу или включить сериал, но если одиночество давит на человека, то эти методы - просто бегство от себя.
Чем важно общение для молодых людей
О бегстве и о том, как важно успеть найти себя и близких людей до 30, много писал психолог Эрик Эриксон. Он доказывал, что общение, основанное на близости мировоззрений, - основная задача юношеского возраста. Так проще набраться опыта, познакомиться со многими людьми и наладить близкие связи с несколькими из них. Это в какой-то мере тоже работа - быть с другими людьми. Её результат - близкие друзья, новая семья, чувство гордости за себя и чувство наполненности.
Об общении как важной работе говорит Гэри Чепмен, автор книги «Пять языков любви». По его мнению, между людьми легко возникает влюблённость, но нужно приложить усилия, чтобы она переросла в любовь. Для этого нужны навыки общения, эмпатия. Если не развивать их, поиск партнёра или друга обернётся крахом.
Мэг Джей - автор книги «Важные годы» - во время нескольких выступлений утверждала, что некоторые читатели, видимо, пропустили большой блок о важности окружения в молодые годы. Она считает, что важно не только найти близкого партнёра, но и нарастить социальный капитал. Знакомые, коллеги, соседи - с ними важно общаться, чтобы обрастать дружескими связями. Никогда не знаешь, кто из окружения поможет тебе в трудную минуту.
Как принять одиночество и выкарабкаться из него
Психотерапевт Елена Калитиевская выделяет три вида одиночества: добровольное, брошенность и изоляция. Первый вид даже полезен, это некая пауза, возможность побыть одному, привести мысли в порядок, позаботиться о себе. Второй и третий виды доставляют человеку боль. Если он считает, что его бросили, мучает себя чувством вины за то, что не смог быть идеальным в отношениях. Если он сам изолировался от других людей, значит преисполнен злости и отчаяния оттого, что никто его не может понять.
Первый шаг для тех, кто отдалился от людей по своей или чужой воле - принять одиночество. Не нужно закрывать глаза на проблему, скажите себе честно, что рядом мало важных людей. Дальше, естественно, нахлынут злость и печаль, но психологи считают эти эмоции важными, чтобы выйти из одиночества.
То есть второй шаг - пережить злость и печаль. Злость даёт энергию для изменений: если рядом нет важных людей, человек должен их найти. Печаль даёт возможность отдохнуть - именно состояние грусти помогает человеку собрать себя заново. Важный момент - необходимо найти человека, который сможет иногда следить за вашим состоянием, чтобы грусть или злость не затянулись и не стали токсичными. Таким человеком может быть психолог, сосед или близкий родственник. Даже если он не разделяет ваших ценностей и не может стать другом, он может следить за вашим психологическим состоянием.
Четвёртый шаг - уважать границ других людей. Скорее всего, на третьем этапе у вас появятся новые знакомые - новые привычки создадут новый образ жизни и притянут новых людей. Важно общаться с ними, но при этом осознавать ошибки, которые вы совершали ранее. Если вы полностью прошли третий этап, то, очевидно, вы хотите, чтобы люди уважали вас нового, соблюдали ваши границы. Поступайте так же и сами - давайте другому человеку быть самим собой. Например, не навязывайте любимый досуг. Вы можете смотреть футбол и в одиночестве, а вместе заниматься тем, что интересно вам обоим.
30-летние мужчины довольно-таки любопытная подгруппа.
Найдите мне компанию состоящую из 30-летних мужиков, и я покажу переросшего члена подростковой шайки, живущего с родителями, или парня, который заделал своих двух детей ещё на первых курсах института. Немного тех, кто преуспел в карьере… И это печально. Некоторые, прочитав статью, скажут, что они узнали себя, а некоторые, более того, скажут, что чувствуют отчаяние, осознав где они сейчас находятся в свои 30 лет. И это чистая правда.
«30-летние одинокие мужчины» - эта очень многочисленная современная группа. Рассмотрим наиболее распространённые типы:
1. «Все включено»
«Все включено» умный – он учился в ВУЗе. Этот тип атлет, музыкант и страстный путешественник. Он довольно симпатичен и всегда следит за собой.
У «Все включено» все в порядке с карьерой – она идет в гору. Но не стоит создавать о нем такое представление, будто он заядлый трудоголик. На самом деле он хороший семьянин.
Единственная проблема, которая действительно является для него Проблемой – это найти достойную спутницу.
Конечно, стройная девушка будет шоколадной глазурью на его бисквитном торте. Он представляет её всегда чересчур великолепной: взрыв шарма и харизмы, свет, освещающий комнату, как только она входит, восходящая звезда на своей работе и тайный объект интимных фантазий всех его друзей – это все про нее. И это только её светский образ. Дома она просто богиня в постели, шеф-повар на кухне, любящая и преданная в отношениях. А так же она хорошо говорит на французском, играет в теннис, красиво поет, читает в запой и любит историю. Она – воплощение Джульетты.
И неудивительно, почему такой парень одинок. Он просто находится меж двух огней: его сверхчеловеческими стандартами и ужасом попасть в статью про «40-летних одиноких мужчин». Последнее точно не входит в планы «все включено».
2. Обладатель «путевки в новую жизнь».
В отличии от предыдущего, этот представитель встречается со своей подружкой уже продолжительное время. Он никогда не выглядит счастливым в отношениях с ней, но все уверены, что они в конечном счете сыграют свадьбу. Но после долгого и тяжелого разрыва, наш «путешественник» вновь явился на сцену с хлопушками и свето-представлениями, и ведет себя так, как будто его позвали на популярное ток-шоу. Он еще не уверен, как должен вести себя одинокий парень, но он же счастлив, и он зажжет этой ночью!!!
«Путешественник» – яркое воплощение образа, которому завидуют примерные мужья, которые не довольны теми отношениями, которые царят у них в семьях, и которые просто неспособны сопротивляться течению жизни. Несчастные мужья – вот уж кто точно не хочет слышать о новых подвигах «путешественников». А те в свою очередь хотят хоть на денечек оказаться женатым.
3. Парень, который вынужден жениться на девушке схожего с ним этноса, или, в противном случае, родители не будут разговаривать с ним.
Очень сложного найти достойного спутника жизни, а родители этого парня делают все что угодно, что бы усложнить эту задачу. Он пытается сопротивляться, но после предыдущей подружки, которую не пустили в дом, и которая пролила из-за этого не мало слез, он опустил руки.
Этот парень действительно оценит поступок матери, если она перестанет контролировать его свидания.
4. Женоненавистник.
Женоненавистник ненавидит женщин, а они ненавидят его. Он ничего не знает о противоположенном поле, но зато он может назвать точное число девушек, с которыми он переспал – 214.
Он доставил много удовольствия девушкам. При этом он владелец не с самой привлекательной наружности, да и 214 это сильно преувеличено, и те девушки, что побывали в его постели далеко не красотки. Они соглашались лишь из-за того, что выбора то и не было. Хоть урод, хоть женоненавистник, но мужик…
«Женоненавистник» близкий родственник какого-нибудь общественного деятеля, они разные, но понимают друг друга.
5. Парень, достигший успеха слишком рано.
В его прошлом было все, о чем могла мечтать 17-тилетняя девушка. Его сверх уверенность провела его ровно и плавно через студенческие годы, и никто не удивился, когда он выпустился из ВУЗа на пару со своей умной, красивой, молодой и горячей подружкой. Но парень, который достиг успеха слишком рано, только начал. Осталось слишком много в жизни вещей, которые стоит попробовать, и он бросил свою девушку где-то через год после окончания университета.
Но спустя 7 лет, его длинные волосы всем наскучили и вышли из моды, и его образ студента-симпатяги уже никого не впечатляет, да и выглядит уж слишком поношенной. Он замечает, что девушки, наподобие его бывших подружек, больше не вешаются на него. Осознавая все это на 5 лет позже своих ровесников, он опускает планку всех своих стандартов ниже, чем он когда либо мог себе представить.
Его противоположность - это парень, который наконец добился успеха. Похудев, приодевшись, выстроив уверенный фундамент для своей карьеры, такой парень привлекает с каждой новой неделей все больше внимания. Он выставляет на показ фото своих свиданий с привлекательными девушками, чтобы быть уверенным, что все его одноклассники из старшей школы видят текущее положение дел.
6. Нормальный парень, который просто ещё не встретил подходящую девчонку и который хочет, чтоб люди не смотрели на него с сожалением по этому поводу.
Этот тип доволен своей жизнью. Он любит свою работу, у него хорошие друзья, и ему нравится быть одиноким. У него нет подрывного желание состоять с кем-то в отношениях, и он целиком и полностью уверен в своих ориентирах: когда он встретит ту единственную, он сделает ей предложение.
Он также не поймет, почему все, кого он знает, задают ему один и тот же вопрос: «В чем проблема?». Его родители волнуются за него, никогда не упускают шанс чтобы спросить, не встретил ли он кого-нибудь. Друзья искренне хотят помочь – назначаю свидания для него при каждом удобном случае. Этот «нормальный» типаж ценит все ту помощь, которую ему оказывают, и которую он не просит. Но он считает, что если люди перестанут думать, что с ним что-то не так, то это будет просто великолепно!
7. Парень, который настойчиво назначает свидания в соц. сети, но не может до сих пор поверить, что он ещё не женат.
Этот типаж противоположность предыдущему. Всю свою жизнь: в школьные, студенческие и свои 20-тые годы – он всегда был с девушкой. Он с удовольствием потратил свои годы, тусуясь с одинокими друзьями, и вот однажды проснувшись, ему 30, а он не женат.
У него 4 аккаунта, но когда люди спрашивают его, встречается ли он с кем-нибудь, он объясняет загруженностью на работе.
8. Парень, близкий к противоположенному полу.
Этот тип добился успеха – он симпатичен, хорошо одет и у него прекрасная работа. С ним весело, он умеет хорошо выразиться и обладает обаянием. Правда есть одно НО - такой тип непривлекателен для противоположенного пола.
Противоположен ему тип нормального парня (6), который просто ещё не встретил подходящую девчонку и который хочет, чтоб люди не смотрели на него с сожалением по этому поводу. Некоторые думают, что он гей, но нет, он полностью нормальный. Просто уже в сотый раз он не может встретить ту единственную, но это его вполне устраивает на данный момент.
9. Одинокий китайский парень.
Этот тип по достоинству оценил попытки гос-ва контролировать рост населения, разрешая рождение только одного ребенка. Но он отлично представляет, как потерять девственность несмотря на тот факт, что мужчин среди его сверстников на 18 % больше, чем женщин.
И это только потому, что большинство потенциальных подружек были убиты их родителями спустя 2 часа после рождения.
Китайский одинокий парень не знает, каков план на этот 18-ти процентный излишек, которым просто не достанется жены, но он уверен, что власти не допустят бурное развитие гомосексуализма.
10. Парень, идущий по пути наименьшего сопротивления
Этот тип никогда не прикладывал никаких усилий, он только делал вид. Он не любит ходить в бары, отказывается от онлайн-свиданий. Ну а X-Box, после своего непродолжительного пребывания в шкафу, вернулся обратно в зал. Ну а попал он туда благодаря наставлениям друга в один хороший день 4 месяца назад.
В глубине души «лентяй» боится многих вещей, но его страхи проявляются отказами, ну и конечно же пассивность по жизни, как бесплатный бонус. Есть только один способ кардинально изменить ход вещей: найти девушку, которая будет упрямо преследовать его, возьмется за него… Ну вторая мамочка…