«Ведь каждое обстоятельство -
это дар и в каждом опыте заключено сокровище.»
Нил Доналд Уолш
Насколько качественно вы проживаете свою жизнь, в каком русле, негативном или позитивном, зависит от вас самих.
Значимую роль в этом играет умение принимать любые обстоятельства : и неприятные ситуации, и болезненные состояния, и социальные конфликты.
Для того чтобы обрести навык «принятия», предлагаем разобраться, что же это такое и как вам научиться принимать.
Бонус читателям:
Шаг 3. Двигайтесь дальше, не оглядываясь
Например: вы вышли из дома, а на улице дождь. Вам пришлось вернуться за зонтом. Вы же не станете обижаться и сетовать на дождь, что он для вас некстати.
Даже если и побурчите, то надолго зависать в таком состоянии уж точно не станете.
Примите это как факт и исходя из этого положения в другой раз, перед выходом, посмотрите в окно и захватите нужные предметы сразу, что бы не пришлось возвращаться.
3 техники на принятие
Техника #1 Вдох Принятия
Предлагаем вам очень простую практику на принятие всего и вся.
Называется она Вдох принятия и выполняется утром, как только вы проснулись.
- Подойдите к окну, поприветствуйте новый день и заявите, о своей готовности принимать любые события в Вашей жизни, которые произойдут с Вами сегодня.
- Попросите Высшие Силы помогать Вам и направлять в трудные моменты.
- Выразите намерение видеть глубину и мудрость в каждом шаге, в каждом обстоятельстве наступившего дня.
- Сделайте глубокий ВДОХ, с радостью принимая все дары этого дня!
#2 Аффирмации на принятие себя
Хотите усилить в жизни принятие себя и доверие миру, занимаясь всего по 5 минут в день ?
Вам помогут . Это простые, и, в тоже время, уникальные практики, которые позволят вам «прокачать» важные личностные качества легко и быстро.
Техника #3 Махните рукой на все
На одном из вебинаров для клиентов Центра Обучения Ключей Мастерства, Алена предложила такую практику:
«Есть один жест, который в трудную минуту вырывается у большинства людей.
Когда вы поднимаете руку вверх и в сердцах произносите «Да пошло оно…»
Мы с вами культурные люди, поэтому назовем этот жест «Махнуть на все рукой».
Он означает, что вы передаете решение этой ситуации НАВЕРХ , например, своему высшему Я, своим наставникам, своим духовным учителям.
Вместо того чтобы тыкаться в закрытые двери , войдите в полу медитативное состояние, поднимите руку и резко опустите ее вниз.
Тем самым вы слагаете с себя ответственность за все хватки 3D-мира и передаете высшим силам для наивысшего разрешения ситуации и наивысшего блага.»
Многие написали после вебинара, что жест сработал в сложной ситуации. Поэкспериментируйте и вы.
И не забывайте держать в фокусе, что для вас действительно важно .
Доказывать несправедливость по отношению к вам или позаботиться о Себе?
Поделитесь в комментариях, какие обстоятельства в вашей жизни, вам труднее всего принять!
Недавно я прочитала очень запоминающуюся статью в рассылке Мегаплана о целом поколении людей, которые имеют завышенные ожидания от жизни. Поскольку эти ожидания нереалистично высоки, они не исполняются. Люди испытывают разочарование в жизни и чувствуют себя несчастными.
В начале статьи даже была приведена «формула счастья»:
Счастье = Реальность – Ожидания
Всё верно и очень мудро. Но, на мой взгляд, здесь не хватает ещё одного элемента расчётов. Давайте отвлечёмся от этой формулы и подумаем, что будет, если из реальности вычесть ожидания?
Реальность – Ожидания = Принятие
Принятие жизни такой, какая она есть. Без обид по поводу того, что вы (конечно же!) заслуживаете большего. Без сетования на судьбу и внешние обстоятельства. Смотрите, что получается:
Счастье = Реальность – Ожидания = Принятие
Применяем арифметику первого класса и получаем:
Счастье = Принятие
Что такое это таинственное принятие, которое делает нашу жизнь счастливой? Об этом сегодня я и хочу поговорить.
Как я стала счастливой для эксперимента
Перед тем, как писать статью, я проверила эту формулу на себе. Разобрала несколько ситуаций, в которых чувствовала себя несчастной, и убедилась: если убрать ожидания, появляется принятие. Ощущение неудовлетворенности, разочарования, несправедливости уходит. Начинаешь ценить то, что есть. Думаешь, что тебе вообще повезло. Удовлетворенность от жизни резко возрастает, а с ней – и ощущение счастья.
Например, пока стоится новое жилье, мне приходится жить с родственниками. Любой человек, который уже успел пожить самостоятельно, представляет, насколько дискомфортно возвращаться на предыдущий этап – проживанию с родичами. Когда ты уже привык к свободе, к жизни по своим правилам. Кому-то снова что-то от тебя надо, кто-то обязательно постарается засунуть нос в твои дела.
Однако всё это ужасно только с позиции моего убеждения, что я должна жить отдельно. Я заслуживаю этого, считаю это правильным, поэтому это должно у меня быть. Я ожидаю этого от жизни и недовольна тем, что этого у меня сейчас нет. Логично?
Но если убрать это ожидание, картина выглядит далеко не такой мрачной. Я живу с довольно благожелательными родственниками, которые хоть и суют нос в мои дела, но стараются не быть слишком надоедливыми. Квартира большая, у всех есть свои комнаты. Новое жилье строится. Многие бы позавидовали такой ситуации. Особенно те, которые вынуждены жить в тесных квартирах вместе с людьми, которые круглые сутки мотают им нервы.
Когда я смотрю на ситуацию с этой стороны, понимаю, что моя предыдущая негативная оценка связана исключительно с моим ожиданиями. Жить отдельно хочется прямо сейчас, а не через два года. Однако в жизни редко бывает, чтобы всё появлялось «прямо сейчас». Надо уметь ждать – это качество зрелого человека.
Ждать, конечно, тоже можно по-разному. Можно ждать пассивно – когда само всё как-нибудь возьмёт и наладится. А можно активно – предпринимая все необходимые действия, чтобы осуществить желаемое. Но это «активное ожидание» сильно отличается от поспешных действий или нетерпения. Можно делать, двигаться вперед и при этом постоянно изводить себя нетерпением: «Ну, когда же? Ну, когда уже??».
Секрет счастливой жизни уже сегодня
Если соединить параметр «активность» с параметром «принятие», у нас получится 4 жизненных стиля:
Пассивный без принятия
Человек, который постоянно обвиняет других, жалуется на жизнь, но ничего не делает, чтобы её изменить. Стиль жизни бабули-пенсионерки.
Пассивный с принятием
Человек, который ничего не делает и всем доволен. Стиль жизни святого или монаха. В миру встречается крайне редко.
Активный без принятия
Человек, постоянно спешащий к результату. Временной промежуток между действием и результатом доставляет ему дискомфорт. Он хочет всё сразу и прямо сейчас. И даже что-то для этого делает, что уже неплохо. Но постоянное ожидание результатов, выжимание по максимуму себя и окружающих крадёт саму радость жизни. Которая находится как раз где-то в этих самых промежутках.
Стиль жизни бизнесмена. В более пассивном варианте – менеджера по продажам. Неплохой вариант, не считая того, что человек живет в постоянном неврозе.
Активный с принятием
Человек, действующий и получающий удовольствие от процесса. Он понимает, что достижение результата – краткий миг. Основную часть жизни составляет не результат, а дорога к нему. Он умеет получать удовольствие от этой дороги. Умеет радоваться хорошей погоде и терпеливо пережидать дождь. Он точно знает, что дождь закончится, и можно будет продолжить путь.
Стиль жизни… чей? Наверное, земледельца из мудрых притч 🙂 Он знает – чтобы получить урожай, нужно: во-первых, посеять семена; во-вторых, подождать, пока они взойдут и принесут плоды (не переставая за ними ухаживать). Он не прыгает по ночам от тревожной бессонницы вокруг грядки в нетерпении получить плоды. Земледелец знает закон жизни: всему своё время. Он не сидит, сложа руки, в надежде, что осенью урожай появится сам собой. Он действует, но без нетерпения. Раньше осени все равно не созреет.
Это стиль жизни счастливого человека . Действующего, но не пребывающего в нетерпении. Принимающего, но не пассивного.
Настоящее принятие жизни
Что я хотела сказать в этой статье? Прежде всего, то, что принятие – это не бездействие. Если вы практикуете принятие или считаете, что практикуете, очень важно понимать разницу между принятием и пассивностью. Если вы живете в миру, то активный принимающий стиль – путь, который сделает вашу жизнь счастливой. Не когда-то потом, а прямо сейчас .
А что такое принятие для вас? Как вы его понимаете? Связываете ли его со счастливой жизнью?
Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей. Единственное, что мы должны отдать в данном случае – это благодарность и уважение.
Если мы недовольны своими родителями и думаем, что мама могла быть поласковее, значит, мы не берем от них эту энергию.
Если мы завидуем тем, у кого родители богаче и добрее – мы не берем энергию Жизни
Если мы не уважаем своих родителей – мы не берем энергию Жизни
Если мы все время пытаемся что-то им вернуть, чтобы перестать чувствовать этот долг – мы не берем энергию Жизни.
Если мы все время что-то доказываем родителям, мы также не берем Энергию Жизни.
Принять Жизнь можно только такой, какая она есть.
Я родилась у своих родителей, потому что это моя Судьба. Бог выбрал мне таких родителей, потому что так я смогу что-то постичь. Неужели я умнее Бога, если я думаю, что он ошибся с выбором?
Мы очень часто озираемся на родителей и ищем в них причины своих бед. Мы привыкли уже, что вся современная психология говорит только об этом. Люди могут годами ходить к психологам и жаловаться на своих родителей.
Знаете, мою жизнь сложно назвать идеальной. Мои мама и папа разошлись, не дойдя до ЗАГСа, я в тот момент еще даже не родилась. Когда мне было два года, папа разбился на машине. В три года у мамы умерла ее мама. И мы остались вдвоем. Моя мама очень много работала, чтобы иметь возможность растить меня. Она не вышла замуж.
У меня есть родной брат, о существовании которого я узнала в 15 лет. Более того, мы были с ним друзьями до того, как узнали об этом. Он младше меня на 7 месяцев. И я его очень люблю. Несмотря на то, что моя мама была против нашего общения как брата и сестры. Несмотря на то, что его мама от этого также не в восторге.
Мое детство прошло в постоянном дефиците, и я до сих пор не могу «наесться» овощами и фруктами (у нас в семье куча шуток на этот счет)
У нас с мамой не самые веселые и простые отношения, и мне много чего пришлось вытерпеть от нее, как и ей от меня. Как сказала Марианна Франке-Грикш: « Далеко от родителей уезжают тогда, когда быть рядом с ними невозможно. Нужно увеличить расстояние для того, чтобы сохранить уважение». Учитывая, что моя мама живет в 6000 км от меня – это мой случай:-)
И я могу ходить и пережевывать это все. Я могу обвинять родителей в том, что мне сложно строить семью, что я не знаю, как воспитывать детей. Или обвинять Бога, что мог бы дать мне других родителей. Например, таких, как мои свекры, которые вместе всю жизнь, воспитали двоих детей… И так до бесконечности.
Но что тогда изменится в моей жизни?
Любвепровод
Мне очень понравилась метафора по поводу энергии Любви. Представьте, что есть огромный водопровод, точнее «Любвепровод», по которому к нам течет Любовь. И у каждого из нас есть свой кран. Из него к нам поступает определенное количество Любви.
Мы не можем изменить напор в этом «Любвепроводе». Вода в нем течет именно с той скоростью и в таком количестве, которое нам отмерено. Это решаем не мы, и наша задача – наслаждаться тем, что есть.
Если мы недовольны тем, сколько Любви к нам приходит, то мы закручиваем кран наглухо. И вообще перестаем получать Любовь – начинаются депрессии, суицидальные мысли, либо наоборот звереем и срываемся на всех вокруг.
Но как только мы начинаем принимать тот «напор», который дан нам Богом, мы понемногу раскручиваем кран. И при полном принятии мы можем получить максимальный из положенного нам объема.
Я ничего не могу изменить в своем прошлом. Моя судьба такая, какая есть. И я не могу изменить свою маму – как привыкла она звонить мне каждый день, так, видимо, и будет до скончания веков.
Но я могу изменить свое отношение к этому. Я могу учиться терпению и принятию с ее помощью. Я просто могу согласиться с тем, что она моя мама, и другой у меня нет и не будет. И раз Бог дал мне именно ее – она лучшая мама для меня.
И неважно, что она думает на эту тему – считает ли она меня лучшей дочкой или нет. Довольна ли она мной, гордится ли или осуждает. Это ее территория. Которую я просто принимаю – с любовью и благодарностью.
Кто виноват в моих проблемах?
Сейчас доходит до того, что люди во всем винят родителей. Даже в том, к чему родители не имеют отношения. Ведь мы уже выросли, мы живем своей жизнью. Мы взяли у них то, что они дали нам, и пошли дальше. Но почему-то вместо этого мы снова и снова возвращаемся к ним с протянутой рукой или с намерением кинуть камень.
Разве могут быть родители виноваты в том, что взрослый мужчина «не может» найти работу? Или это его ответственность в том, что он не идет туда, куда его берут, а ждет чего-то уникального?
Разве может свекровь быть причиной развода? Или это ответственность жены в том, что она не смогла найти с ней контакт, и мужа, в том, что он не отделился от мамы?
И действительно ли родители виноваты в том, что кто-то становится «Плюшкиным» и ничего не выкидывает? Или все-таки это его ответственность?
Да, воспитание очень и очень важно. Оно дает основы мировоззрения. Оно дает и сценарии поведения. И очень сложно идти против этих сценариев. Сложно, но возможно.
Для того и существуют расстановки, чтобы осознать свои сценарии и пойти другим путем. Чтобы увидеть, как все есть, и принять это в свое сердце. Есть и другие методы, которые также хорошо работают. Просто расстановки лично мне ближе.
Родители делают нам самый лучший подарок в жизни - саму Жизнь. Очень важно принять этот ценный дар. И даже если жизнь - это все, что они нам дали – это все равно лучший подарок.
Мой папа видел меня два раза в своей жизни. Я и вовсе не помню, как он выглядит. Но именно он дал мне жизнь. Именно его полюбила моя мама, и именно он стал моим папой. Мне сложно было это принять. Мне всегда так не хватало его. Мне так хотелось, чтобы он был рядом, чтобы он любил меня. Ведь у всех вокруг папы были. И пусть они были не идеальными, но они были.
Чем больше я переживала на тему его отсутствия, тем меньше Любви текло из моего крана. И как невероятно сложно было понять и принять то, что он лучший папа для меня. Что он сделал самое главное – дал мне Жизнь. Хотя и казалось, что не сделал ничего.
Я люблю своего папу. Прошло столько лет, прежде чем я смогла это признать и почувствовать. И еще больше времени прошло, прежде чем я разрешила себе любить их обоих одинаково. Несмотря на то, что мама была со мной все это время и давала мне больше (на материальном плане).
Кому и как возвращать долги
Мы никогда не сможем вернуть родителям этот долг. Хотя бы потому, что наша Жизнь им не принадлежит и не принадлежала. Родители – проводники воли Бога. И все, что мы можем сделать для баланса, - дать Жизнь своим детям. Провести «Любвепровод» в новые дома. Стать также проводниками Божественной Воли.
Хотя родители часто просят что-то им вернуть. Я слышала о том, что некоторые даже «выставляли счет за услуги». И многие дети всю жизнь с этим борются – либо доказывают, что ничего не должны. Либо пытаются отдать. И так проходит жизнь. Энергия, которая должна пойти к детям, не может до них добраться. Она вся идет на доказательства правоты и независимости.
И если мы играем в эту игру, то страдают наши дети. Либо у нас их нет совсем – потому что энергии нет даже на создание новой жизни. Либо они болеют, плохо учатся, не слушаются – и так далее.
То, как ведут себя наши родители – это их ответственность. Важно только понимать, что мы никогда не сможем: вернуть им долг, заполнить их пустоту, спасти их, вылечить и т.д. и и т.п. Как бы нам этого ни хотелось.
Но если говорить о наших детях, то зная этот закон, мы уже можем облегчить им взрослую жизнь. Наша задача, как родителей, в том числе и в том, чтобы сохранить свое достоинство до самой смерти. В том, чтобы на пенсии не превращаться в обиженных детей, требующих внимания и помощи. В том, чтобы позволить детям вырасти и уйти в Мир. В том, чтобы научиться жить своей жизнью. И до самого последнего дня оставаться родителями.
Как принять родителей
Для того, чтобы принять, сначала необходимо понять. Понять, что такова жизнь. И они дают максимум возможного. Спросите любого родителя – может ли он давать ребенку больше или он дает максимум? Многие хотели бы давать детям больше, но не могут дать больше, чем у них есть.
И это важно понять – что даже если нам этого мало – у них нет и не будет больше. Они дают нам максимум того, что у них есть.
Когда мы начинаем думать в таком ключе, мы понимаем, что у них самих было не самое счастливое детство. И их тоже никто не учил любить и создавать семьи. Кто-то из них родился во время или сразу после войны. Чья-то мама сразу после рождения ребенка выходила на работу – потому что так было нужно. Многие росли без отцов, погибших на войне. И так далее.
Моя мама, например, в десять лет потеряла горячо любимого отца, росла в интернате (потому что в деревне не было школы), воспитывала младшую сестру и много еще чего. Я уверена, что и мой папа, будь он жив, тоже мог бы рассказать мне, почему ему так тяжело было жить.
И поэтому они оба могли дать мне только то, что дали. Это их максимум. Даже если мне этого недостаточно.
Именно понимание дает силы для того, чтобы принять. Тогда можно перестать стоять с вечно протянутой рукой у крыльца родительского дома. Можно пойти дальше и глубже.
Ведь все, что нам нужно – это Любовь. А родители не единственный источник Любви. Более того, ни один человек не может быть источником. Мы просто проводники Божественной энергии. Мы можем быть хорошими проводниками, можем быть полупроводниками, можем вообще не проводить энергию.
Возможно, у многих из нас в этом и есть один из уроков – чтобы родиться у человека, не проводящего Энергию, но все равно научиться Любить. И передать Любовь и Энергию Жизни дальше.
©Ольга Валяева
А вот какое короткое и драматичное письмо пришло.
Здравствуйте, Яна!
Вы вот даёте весьма интересные и дельные советы... потому и я хочу
тоже поспрашать...
Вот, мой сын сходил честно в армию послужить, а там офицеры украли
оборудование да на солдатиков и скинули! Следствие проходило просто
с ужасающими нарушениями законности. Суд - вообще просто фильм
ужасов и кошмаров... итог - дали полтора года колонии.
Он говорит: "Мама, я - не виноват. Не хочу сидеть, не буду.
Повешусь" Вопрос: как мне быть, что делать?
Ответ типа - принимать жизнь такой, какая она есть не катит и не
проходит, увы... (((
Заранее благодарю.
Наверное, это один из самых сложных вопросов, которые я когда-либо встречала в этом жж. Но если вопрос стоит таким образом, что нужно либо принимать жизнь, как она есть (разумеется, продолжая пытаться сделать из данной ситуации лучшее из возможного), а единственная альтернатива - самоубийство, то решаться надо, конечно же, в пользу жизни. Пусть даже все так ужасно, что не описать никакими словами.
Я не хочу даже представлять, как это ужасно, но я знаю, что даже за пределами таких испытаний существует жизнь. Одна из моих родственниц в сталинские времена отсидела в гулаге 10 лет, за попытку выйти замуж за американца, и уехать в другую страну. Она отсидела все 10 лет, потом прожила еще 50 лет отличной жизни (таки уехав за границу, найдя мужа, родив детей, и.т.д.)
Другой родственнице (уже лет 10 спустя) довелось сесть в тюрьму на 7 лет, тоже за вещи, которых она не делала (длинная, не менее ужасная история). При том, что она была не виновата, а дома у нее был маленький ребенок. Вся семья боролась, и приговор удалось изменить, но она таки просидела в тюрьме год, пока разбирались. Сейчас ей 70 лет, она обвешана любящими детьми и внуками, кошками и собаками, и живет в кругу очень хорошей семьи.
Так же у меня есть несколько родственников (их мало), которые во время войны попали в концлагеря, и пробыли там всю войну. Они были детьми, достаточно крепкими и здоровыми, поэтому их не сожгли сразу в печках, а заставили работать. И им в разных местах разными способами "повезло", поэтому они до конца войны не умерли. Один из них даже написал про все это отличную книгу (которую теперь можно найти только в букинистах), и меня еще в детстве удивляло, что книга описывает ужаснейшие ужасы, но почему-то читается легко. Те, кто вернулись из лагерей, при этом потеряли всех: у нас была очень большая семья, там были десятки сестер, двоюродных сестер, племянников, теток. Умерли практически все, от нескольких десятков родни, с которой активно общались и жили рядом, выжили меньше десятка.
Но, к чему я это пишу: это было давно, и я знаю, чем кончилось. Все, кто остался жив, потом еще пожили не один десяток лет, нашли супругов, родили и вырастили детей, увидели внуков, построили дома, приобрели профессию, проработали до пенсии. У них было много всего разного, но у них была жизнь. Очень интересная, полная всего, счастливая. И после них что-то осталось: дети, внуки, книги, истории, ими построенное и возведенное. Память и любовь, которую они еще успели дать тем, с кем жили.
Я не знаю, как объяснить это молодому парню - но надо объяснять. У него - страшное испытание, очень! Но это тоже не конец света, и за пределами такого испытания тоже еще есть жизнь. В очень многих вариантах. Вот в Америке и в Европе в таких случаях сразу говорят "Пусть садится писать дневники, и потом публикует как книгу, как-то работает с этим опытом, перерабатывает его!" Не знаю, насколько это универсальный рецепт, и как оно работает. Но когда я заболела, мне сразу все сказали, что самое тяжелое испытание в жизни нужно пытаться использовать для себя. Находить пользу в том, что это сделало нас сильнее, мудрее, опытнее, в чем-то - объективнее. И если такое испытание ограничено каким-то сроком - жить мечтами и планами на то время, когда это кончится.
Собственно, мы ведь знаем, что гарантированно можем обещать только одно: все проходит, и это пройдет. Главное, чтобы следующее, что наступит, было лучше и легче, и надо стараться до этого дожить, причем желательно - в как можно более здоровом и хорошем состоянии (насколько это вообще возможно).
Желаю всем пережить это горе, и может быть как-нибудь еще
чего-нибудь добиться, исправить, изменить.
У кого еще есть другие советы - высказывайтесь в комментариях.
Сохранено