Недавно я очень ярко отследила у себя состояние: «Чтобы меня любили взрослые, я должна им угодить (пытаться понравиться, быть хорошей и т.д)». Поднялось очень много чувств. Сначала увидела это у Гриши, а если увидела, значит - мое!!! И стала разбираться… вспомнила детство, и желание угодить маме, чтобы меня похвалили, вспомнила это у моей бабушки было, и, особенно ярко, у крестной, и у некоторых других женщин рода. У Гришы в роду тоже это увидела… сложно с таким чувством жить… Вспомнила слова Билла Косби: «Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем». Это многое открыло мне.
Поняла, что выбрала с детства играть в игру — я ДОЛЖНА УГОДИТЬ (БЫТЬ ХОРОШЕЙ), ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ! И начала об этом размышлять. Сколько эмоций выходило — не передать.
Почему же мы лезем из кожи вон, чтобы пытаться понравиться окружающим? С точки зрения психологии, это довольно простая проблема, корни которой идут из детства. Мой папа сильно пил, а дети алкоголиков часто вырастают в желающих всем угодить людей, поскольку они с раннего возраста готовы на любые жертвы, лишь бы сохранить мир в семье.
Читайте также : Святой Грааль - это дар бесценной частицы Бога, которая есть в каждом Человеке.
Если вы пытаетесь всем угодить, то, таким образом, пытаетесь добиться позитивного внимания, недополученного в детстве. Возможно, что вы также обнаружите, что способны манипулировать учителями и другими взрослыми своим «хорошим поведением», «добротой», «вежливостью», «прилежанием» или каким-нибудь еще способом. Угождая всем, вы получали столь необходимое внимание.
Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем
Билл Косби
Для меня это всегда был способ контролировать ситуацию и бороться с негативом – хотя бы на какое-то время, мне всегда больно было слышать маты и оскорбления. Однако долго такие методы работать не могут, более того – они ведут к провалу. Особенно, когда ты всерьез решил поменяться и изменить фокус мыслей на 180 градусов.
Женщины особенно склонны к такому поведению, поскольку их самооценка напрямую связана с взаимоотношениями с окружающими («Если я нравлюсь людям, значит, я что-то собой представляю; если меня никто не любит, значит, я ничтожество»).
У мужчин самооценка связана с компетентностью («Если я компетентен, меня ценят; если нет, то грош мне цена») или с отношениями с отцом: «Если я нравлюсь папе, если он меня любит, значит я достоин любви, а значит успеха в жизни.
Все, что нам не нравится в наших маме и папе — это наша задача изменить это в себе. Если мы замечаем в других желание угодить, и это нам не нравится, значит это есть и в нас.
Как правило, старающиеся всем угодить люди, склонны к следующим формам поведения:
- Во-первых, они морят себя работой, вкалывая от зари до зари, чтобы заслужить похвалу.
- Во-вторых, они патологически организованны – только с той целью, чтобы свести к минимуму шансы в чем-то ошибиться.
- В-третьих, они стараются никогда не идти на конфликт, чтобы не расстраивать других.
- В-четвертых, они общительны, дружелюбны, жизнерадостны, всегда готовы помочь и словом, и делом, оптимистичны и изобретательны – поскольку им кажется, что все эти черты помогут им заслужить доверие и уважение окружающих.
- В-пятых, они всегда готовы взяться за новый проект, смиренно принимают новые задания и всегда готовы откликнуться на просьбу.
Казалось бы – отличные качества. На самом деле все не так просто.
Читайте также : Или как восстановить ЯДРО СИЛЫ и прийти к гармонии во всех сферах жизни.
«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать, или, хуже того, чтобы избежать проблем»
Махатма Ганди
Если в детстве попытки всем угодить могут привести к успеху, во взрослом возрасте они способны породить целую кучу различных проблем.
Вместо того, чтобы слушать себя, вы привыкаете слушать других. Вам сложно четко очерчивать границы в отношениях с людьми. Вам так хочется слышать в ответ «да», что очень трудно сказать «нет». Вы берете на себя слишком много. Вы жаждете любви.
Значит ли это, что надо перестать быть вежливым и дружелюбным? Нет, конечно.
«Внутренняя сила – это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию»
Док Чилдре
Что предпринять:
- Помимо всего этого, вам также необходимо научить своего «внутреннего ребенка» говорить «нет». Попробуйте перепоручить некоторые из дел своим домашним. Если люди постоянно просят вас о помощи, в результате чего вы тратите время, просто скажите им «нет». Не бойтесь, Апокалипсиса это не вызовет.
- Перестаньте пытаться понравиться всем и со всеми подружиться. Невозможно нравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.
«Коли ты хочешь, чтоб тебя уважали, во-первых, и главное, уважай сам себя; только самоуважением ты заставишь и других уважать себя»
Ф. М. Достоевский
Читайте также : . Ни один человек не может повлиять на вашу жизнь или создавать обстоятельства в вашей жизни.
Желание угодить происходит, как правило, из:
- желания, чтобы тебя любили, тобой гордились, тебя одобряли
- желания чувствовать себя важной(ным), значимой(ным), нужной(ным)
- опасений разочаровать/расстроить/огорчить
- боязни конфликтов
- страха одиночества
- желания выглядеть хорошей(им) в глазах окружающих
- комплекса вины
- низкой самооценки
- неумения любить себя
- неумения проявлять любовь к людям, кроме как попытками угодить и т.д.
Что сделать для того, чтобы изменить это:
- В первую очередь проанализировать, что именно вы пытаетесь получить таким способом? Даже если вы пока что не осознаете истинную цель своего поведения, найти ее придется. Это важно. Если вы добивались любви к себе, то нужно посмотреть: что значит любить себя, как вы это знали изначально.
- Нужно понять, и полностью принять мысль о том, что каждому понравиться и угодить невозможно, да и не нужно. Самый главный человек, которого вы должны во всем устраивать – это вы сами!
- Быть честным с собой и быть внимательным. Отмечать те моменты, когда хотите угодить кому-то и задавать себе вопрос: «Для чего мне нужно понравиться этому человеку? Почему я не считаю себя достойным любви просто так?»
- Не обвинять себя, а с любовью принимать. Ведь принять себя, значит простить себя. А это значит изменить. Ведь если вы это увидели, значит сможете это изменить.
«Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была»
Есть ли у вас желание понравиться всем окружающим, угодить им? Как вы чувствуете себя в присутствии «значимого человека » в кабинете начальника, или в присутствии богатого человека?
Если вы продолжаете пытаться понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.
Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Даже если это ваши родные. Если вы все еще остро реагируете на замечания родных спросите у себя: «Почему я хочу быть всегда хорошим(ей) для них? Зачем мне это нужно?»
Посмотрите открытый Вебинар «Пять ключей» о том, как быть всегда собой, не притворяться, не стараться быть лучше, чем есть… О том, как сделать так, чтобы состояние свободы навсегда прописалось в жизни.
В любом случае все мнения субъективны
Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь. Будьте честными с собой. Клеточка «ничтожность», на которую вы наступаете каждый раз, когда у вас появляется желание угодить другим, не позволит вам прийти к успеху. Начните ценить свою жизненную энергию и свою жизнь, и тогда вы сможете прийти к таким высотам, что сами не поверите.
Вы сделаете свой Род процветающим и ваши потомки будут гордиться вами. Вам не нужно будет оглядываться каждый раз в поисках любви и одобрения. Вы перестанете обижаться на родных, думая что вас не ценят, или с вами не считаются. Начнете идти к своим целям легко и радостно, и у вас не будет якоря на ногах, в виде желания одобрения. Вы станете Излучать любовь и силу, вы вспомните, что значит ценить себя. И это осознание своей ценности сделает вас по-настоящему успешным человеком!
Уважайте чужую музыку, но танцуйте под ту мелодию, которая звучит у вас внутри! С Любовью и верой в ваше истинное величие.
Быть доброжелательным и гибким похвально. Только возникает вопрос: счастливы ли уступчивые люди? Да, несложно пропустить другого в очереди или согласиться с большинством во время беседы, но что делать, если это превращается в патологию, а голову терзает вопрос «Не размазня ли я?»
В мире существует немало людей с развитой способностью к эмпатии. Им предельно легко сопереживать окружающим, чувствовать потребности других, а иногда безболезненно под них подстраиваться. Эти люди словно пропагандируют гармонию и мир, такие чуть наивные романтики, готовые ни с кем не ссориться и вписываться в любые компании. Обычно у них масса приятелей совершенно разного формата, ведь этот типаж может понять и выслушать практически любого человека, а соответственно, и подружиться с ним. Эмпатия гораздо глубже сострадания, она в какой-то степени похожа на экстрасенсорные способности, но все-таки в психологии считается не выходящим за рамки явлением. Оно может проявляться в легкой форме и не вызывать дискомфорта. Например, в общей тусовке вы словом или вниманием поддерживаете человека, которого не все рады видеть, или безумно скромного. Вы же видите детали и ловко считываете ситуацию. Но бывает и другое: доброжелательность выходит за рамки, и вы уже не понимаете, где заканчивается доброта и начинается покладистость.
Корни стремления к миру во всем мире лежат в желании нравиться другим. Внутреннее одиночество словно кричит: «Я очень хороший человек, любите меня все». Скорее всего, вы считаете, что любить вас в принципе нельзя, вот и оправдываетесь перед всеми за свое существование. Очень хочется рассказать другим про собственное тонкое и изящное устройство, достучаться буквально до каждого. Вот на этом моменте стоит спросить: а нужно ли? Принятие от всех без исключения имеет корни нарциссизма. Пора взять ситуацию под контроль и начать любить себя и верить в себя самостоятельно, не впутывая в это остальных. Тем более всем все равно не угодите.
В общем, на обратной стороне угодливости легко разглядеть серьезный стресс и проблемы. Это только кажется, что, не высказавшись как-то иначе, вы не нарушили определенную атмосферу. Внутренне наверняка вы готовы к более решительным формулировкам, но уже привыкли проговаривать их про себя. Поверьте, людям в большинстве случаев все равно, согласились вы с ним или нет, – гораздо важнее, что думаете именно вы.
В желании всем угодить легко растерять личные интересы, перестать быть честным со своим настроением или – банально – характером. Рано или поздно вы и сами не заметите, как стали человеком-универсалом, мягкотелой душкой, но никак не душой компании
Что же делать при симптомах хронической покорности? Во-первых, практикуйте противоположные точки зрения. Начните с незнакомцев. В троллейбусе вам кто-то решит рассказать про дурное лето? Прекрасно. Вместо кивка по привычке расскажите собеседнику, что у природы нет плохой погоды, а вы любите дождь. Никакой драмы не случится, зато вы почувствуете свою доминирующую силу. Во-вторых, перестаньте извиняться за все на свете или по двадцать раз говорить «спасибо». Эти слова возвышают собеседника над вами, к тому же лишние благодарности в данном случае демонстрируют не благородную воспитанность, а, к сожалению, неуверенность в себе.
Еще одна отличная тактика – всегда помнить, что другим нет до вас дела. Правда. Каждый занят исключительно собой, своими проблемами, и разговор с вами для них не жизненно важное событие.
Что еще обязательно? Помнить, что чувство собственного достоинства – ваш главный спутник по жизни, и если он даже свернул не туда, всегда есть шанс его вернуть. Не возводите доброту и вежливость на пьедестал, наверняка в вашем арсенале есть еще масса прекрасных качеств, которыми можно пользоваться. Главное, найти внутренний баланс между ними всеми и нащупать настоящее счастье от существования самого себя. Вот тогда и пропускать никого вперед без надобности не придется.
Желание всем нравиться оборачивается тем, что жизнь превращается в процесс поддержания имиджа приятного и безотказного человека. Совершая добрые поступки не по личной инициативе, а по непрекращающимся просьбам, вы рискуете не найти времени для построения своей жизни.
Если вы стараетесь понравиться всем, то люди будут беззастенчиво этим пользоваться. Помоги, подскажи, выслушай, сделай за меня, наконец. Ведь вы же не откажитесь, правда? Иначе о вас могут плохо подумать.
Остановитесь. Это действительно то, чего вы хотите от жизни? Перестаньте думать о том, как бы сделать счастливыми других и сосредоточьтесь на том, что нужно вам. Пора сместить акценты от других к себе. В конце концов, нельзя улучшить свою собственную жизнь, когда вы слишком заняты проблемами других.
Как же избавиться от желания понравиться всем и каждому?
1. Научитесь говорить «нет» и не оправдываться при этом. Например, муж хочет, чтобы вся его семья пришла на новогоднее торжество, и вы просто не может противостоять ему. Скажите: «Мне очень жаль, дорогой, но для меня такое большое количество людей невыносимо».
Ваш лучший друг хочет, чтобы вы пошли с ним в ночной клуб? Скажите: «Нет, спасибо. Это просто не мое место». Как правило, простое «нет, спасибо» отлично работает в большинстве ситуаций. Говорите вежливо, но твердо. Вы будете удивлены - мир не рухнет от вашего отказа.
2. Спросите себя, чего вы хотите . Если вы идете в кино, и большинство людей в группе хотят посмотреть конкретный фильм, а вы хотели бы посмотреть что-то еще, скажите об этом! Это не означает, что вы посмотрите тот фильм, который хотите. Но кто знает, может быть, в группе есть и другие люди, которые предпочли бы посмотреть его с вами.
Нет ничего плохого в том, чтобы выражать свое мнение. Просто напомните людям, что вы человек со своими собственными предпочтениями.
В конечном счете, вы должны помнить, что никто не может читать ваши мысли. Если вы чувствуете, что делаете много для других, а они ничего не делают для вас, может быть, это потому, что вы не выразили свои потребности или желания. Несправедливо заставлять людей «клещами вытягивать» у вас предпочтения.
3. Сделайте что-нибудь для себя . Купите экстравагантную вещь, которую давно хотели, но боялись, что родным или коллегам она не понравится. Покрасьте волосы. Запишитесь в секцию стрипдэнса.
Что бы вы ни делали, делайте это для себя, не беспокоясь о том, что подумают другие. Мнения других людей являются одним из важных факторов в нашей жизни, но они не должны быть определяющим фактором.
4. Ищите компромиссы . Не надо пытаться быть законченным эгоцентриком. Иногда потребности других людей должны быть на первом месте. Всякий раз, когда возникает конфликт желаний, попробуйте придумать решение, которое будет золотой серединой между вашими и чужими потребностями. Еще лучше «беспроигрышная» ситуация, когда обе стороны получают даже больше, чем рассчитывали.
5. Изучите свои страхи . Реальны ли они? Являются ли они на самом деле столь ужасными? К примеру, вы можете бояться остаться в одиночестве, если не будете вести себя мягко и уступчиво. Не пришло ли время открыть двери и выйти из этой добровольной тюрьмы?
6. Перестаньте базировать свою самооценку на том, сколько вы делаете для других людей. Конечно, благородно помогать другим, но это право, а не обязанность. Великие акты доброты были сделаны по добровольному выбору, а не из страха или чувства вины.
Готовность помочь другим должна иметь место лишь после того, как вы помогли себе.
7. Найдите источник . Многие люди-угодники выросли в семьях, где их потребности и чувства были оттеснены на второй план. С их мнением не считались, или даже высмеивали.
Вот примерный список вопросов, который позволит вам идентифицировать источник проблемы:
- Всегда ли вы ожидали, предвидели и стремились угодить потребностям других членов семьи?
- Была ли у вас моральная поддержка родственников и «чувство локтя» в юном возрасте?
- Узнали ли вы, что единственный способ получить одобрение - сделать то, что от вас хотят другие?
- Если вы не поступали по-своему, вас стыдили и ругали?
Вы никогда не сможете полностью раскрыть свой потенциал как личности, если постоянно будете пребывать в плену ожиданий других людей. В конце концов, вас будут ценить не за достоинства, а за количество поручений, которые вы можете выполнить. Нужно вам это для комфортной жизни или нет – решайте сами.
Случалось ли вам когда-нибудь оказаться в подобной ситуации: вы делаете что-то, что вам кажется правильным и разумным, но оказывается, что другие почему-то так не считают. И той уверенности, которая была еще минуту назад, уже нет. Вам хочется повернуть время вспять и сделать все так, как понравится близким, друзьям и коллегам. Подобное отношение к себе, окружающим и жизни в целом не делает вас счастливыми. Почему так происходит, разбирались автор «Леди Mail.Ru» и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.
Желание нравиться свойственно почти всем, редко мы делаем что-то без оглядки на чужое мнение, в основном ждем одобрения, словно только так и можно понять, что мы поступаем правильно. Эта зависимость от одобрения других людей дает ощущение неполноценности и невозможность проживать жизнь так, как нам хочется. Сказать, что это нам мешает - ничего не сказать, ведь мы раз от раза пытаемся втиснуть свое поведение и мысли в рамки ценностей других людей.
Психолог Татьяна Гавриляк считает, что в желании нравиться окружающим нет ничего страшного лишь до тех пор, пока оно не приобретает форму желания стать идеальной : «Хотеть нравиться другим вполне нормально, это обеспечивает социальную адаптацию. Но разница в том, что травматик будет делать то, что от него хотят другие, даже если это противоречит его потребностям, границам и т.д. Здоровый человек соотносит ожидания других со своими внутренними потребностями, желаниями, ценностями и учитывает их».
Оцени себя сам
Основной причиной, вызывающей у людей непреодолимое желание получать одобрение извне, психолог называет неумение оценивать себя самостоятельно, видеть свои сильные и слабые стороны: «Нравиться окружающим необходимо тем людям, которые могут видеть себя лишь в глазах других, только так они понимают, насколько хороши или плохи. Это сложно назвать отсутствием любви к себе, хотя оно тут тоже присутствует. Это отсутствие самооценки как таковой», - рассказывает психолог.
В таком случае человек перекладывает ответственность за свою самооценку на других и словно передает им право судить. Неспособность адекватно оценить себя может быть следствием того, что человек находится в некотором слиянии с окружающими. «Они становятся для него цензором. Вопрос «хорошо-плохо» обычно базируется на личных моральных и духовных ценностях, а у такого человека - на мнении других» , - добавляет Татьяна Гавриляк.
Навязчивое желание постоянно получать одобрение и зависимость от чужого мнения может быть данью детским переживаниям. Люди, не умеющие дать оценку своим поступкам и поэтому требующие ее от других, разыгрывают детско-родительский сценарий. «Такой типаж формируется в том случае, когда ребенок видел проявления любви со стороны родителей только за то, что он оправдывал их ожидания. Это формирует модель, при которой человек думает, что для получения принятия или одобрения или вообще какого-либо контакта необходимо оправдывать ожидания других» , - комментирует психолог.
Также желание нравиться окружающим свойственно перфекционистам. Однако в их случае уместнее говорить не о поиске простого одобрения, а о необходимости вызывать восхищение и признание, что в итоге влечет за собой еще большее разочарование при столкновении личных ожиданий и реального мира.
Признаки желания угодить
Человек, страстно желающий нравиться окружающим, чаще всего ведет себя следующим образом:
1. Боится обидеть других, а потому высказывается нейтрально. Даже если платье на подруге сидит отвратительно, он скорее скажет «довольно неплохо» вместо честного «сними этот ужас».
2. Старается не вступать в открытые конфликты с посторонними людьми, потому что опасается, что его сочтут истериком, скандалистом и осудят такое поведение.
3. Спрашивает совета даже тогда, когда точно знает, как поступить. Ему просто жизненно необходимо, чтобы кто-то подтвердил правильность его решения.
4. Меняет свою позицию, даже несмотря на то что еще минуту назад она казалась ему верной, если кто-то ее осуждает. Это происходит не сразу: сначала он сомневается, а потом сам убеждает себя, что прав другой человек, а не он.
5. Регулярно поступается собственными интересами: может пойти не на тот , а на другой, если так желают друзья (пусть даже второй вариант его категорически не устраивает). Ему кажется главным, чтобы были счастливы те, кто рядом, а, следовательно, и довольны им.
6. Почти всегда, делая что-то, думает: «Сейчас они увидят, что я молодец, что я хорошо готовлю, я – идеальная хозяйка, исполнительный сотрудник и т.д.». Ему жизненно необходимо получать одобрение окружающих. Он оценивает себя по хвалебным отзывам других, а не по своему самоощущению.
7. То и дело требует поддержки от близких людей в той или иной ситуации. Обижается, если они отказываются встать на его сторону в споре. Но в конце концов принимает чужую точку зрения, желая оставаться хорошим в их глазах.
Татьяна Гавриляк уверена, что такого человека легко распознать: «Как правило, эти люди очень внимательны, приятны в первичном общении, быстро понимают, как и с кем себя вести, очень любезны, адаптивны, хорошие приспособленцы. Часто предлагают помощь даже когда их об этом не просят. Достаточно общительны».
Опасности
Человек, находящийся в погоне за одобрением, свою жизнь строит, ориентируясь на чужое мнение о себе, но не вокруг себя самого. Он делает не то, что хочет, а то, что ждут от него другие. Постепенно теряет себя за условными «хорошо» и «плохо», которые могут совершенно не совпадать с его личной системой. «Свои потребности у таких людей никогда не бывают удовлетворены, они не проявляют себя естественно. Это не приносит радости, удовлетворения, приходится быть неискренним. Таких людей нет для самих себя, они всегда существуют для других», - комментирует психолог.
Из-за отсутствия адекватной самооценки начинаются и другие проблемы: человек буквально сажает себе на шею коллег, друзей, которые считают его безотказным, он не получает должного уважения и элементарной благодарности за оказанную помощь - окружающие воспринимают ее как само собой разумеющееся. Такие люди часто не продвигаются по карьерной лестнице, не показывают свои таланты и успехи, боясь прослыть выскочкой. Они панически боятся ошибиться: такое поведение берет начало еще в школьном возрасте, когда дети стесняются поднять руку на уроке из-за страха ответить неправильно.
«Самое страшное - осознать, что живешь уже очень долго не своей жизнью, когда добрая часть этой жизни уже прожита», - добавляет Татьяна Гавриляк.
Как побороть зависимость от чужого мнения
Говорят, что мы нравимся людям гораздо больше тогда, когда меньше всего стремимся им понравиться. Объясняется этот феномен следующим образом: имея свою точку зрения относительно ключевых жизненных моментов, обладая внутренним стержнем, мы вызываем уважение и принятие со стороны окружающих. Уверенные в себе люди естественны в своих словах и поступках, не пытаются играть, чтобы получить одобрение посторонних, они живые и искренние. Это притягивает. Такие люди кажутся нам сильными, с ними хочется общаться. «Главное не перегибать палку и не плевать на мнение других с высокой колокольни. Когда человеку вообще все равно, что о нем подумают, и он не способен слышать обратную связь от других - это отталкивает не меньше, чем страстное желание понравиться», - добавляет психолог.
Именно в этом кроется весь секрет: чтобы не зависеть от чужого мнения и не гнаться за симпатией, необходимо принять себя. Со всеми недостатками и достоинствами, важно осознать, что другие люди не хуже и не лучше вас - каждый находится на своем месте, и сравнения здесь неуместны.
Татьяна Гавриляк уверена: «Не нужно бороться с желанием нравиться окружающим, нужно научиться замечать свои желания, потребности, нормы, границы. Нужно сформировать собственную самооценку, которая будет первична, сформировать свою мораль, свои