Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.
Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.
Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем - плохое. Хотя помогать людям - не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.
Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи
Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.
Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна - для помощи себе, другая - для помощи другим.
Сэм Левенсон
Начинающие стартаперы часто просят у меня совета. Я прекрасно знаю, как сложно запустить стартап, сама через это проходила. И всё же я перестала делиться своим опытом и знаниями за просто так. Когда-то меня частенько звали на чашку кофе, чтобы просто «задать пару вопросов». Если у вас на банковском счёте несколько миллионов долларов от инвесторов, даже не пытайтесь клевать мне мозг без должного за это вознаграждения. Особенно если вы не удосужились хотя бы заплатить за мой чай.
Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.
Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.
Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я - счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.
Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.
Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.
В следующий раз, когда кто-то попросит вас, допустим, бесплатно выступить на конференции, не соглашайтесь, пока не добьётесь максимально выгодных условий. Если нет шансов получить нормальный гонорар, просите бесплатный стенд и время для рассказа о вашем бизнесе или хотя бы бесплатные билеты на конференцию. Всё это покажет серьёзность намерений организаторов и то, насколько ваше присутствие им необходимо.
Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.
Помните, первый человек, которому вы обязаны помочь, - это вы сами. Всё просто: если помощь окружающим не приносит вам радости, перестаньте это делать. Иногда вам придётся быть эгоистом и ставить себя на первое место. Мнение общества по этому поводу можете смело проигнорировать.
Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь
Самая большая моя слабость - мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.
У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.
Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.
Верный способ превратить друга в лютого врага - сказать ему то, чего он не хочет слышать.
Когда я предлагаю свою помощь, я искренне хочу помочь. Но часто люди попросту не готовы принять мою поддержку. Это нормально. Перемены требуют времени, а многие не желают ничего менять. Не давайте советов тем, кто не готов к ним прислушаться. Рано или поздно эти ребята выскажут всё, что думают по поводу ваших «несработавших» советов.
Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.
Не помогайте, если не можете сделать это хорошо
Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, - сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.
Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.
Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.
Это всё равно что учиться рисовать у слепого. Вы лишаете людей возможности найти кого-то, кто справится с задачей лучше. Как видите, и доброта может причинить вред. Простейший способ разрушить отношения - предложить поддержку, которую вы не в силах обеспечить.
Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого - зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.
Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем - упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.
Когда не просят о помощи, помогать не надо
Навязывание своих мыслей и норм поведения приравнивается к подавлению воли
Попробуйте поставить себя на место того человека, которому навязываете свое мнение
Почему нельзя тянуть на себя карму родственников?
Болезнь просто так не приходит
Если заболевший человек не почистил кармический сосуд, лечить его нельзя
Снятие кармы с человека без его покаяния - нарушение космических законов
Помощь - это благое дело. Об этом говорит религия. Об этом говорит мораль нашего человеческого общества.
Но как порой в своих мыслях мы решаем что-то за другого человека, пытаясь ему помочь!
В своей "помощи" мы заходим так далеко, что начинаем думать полностью от имени того человека, которому хотим помочь. И при этом автоматически лишаем его воли что-то делать самому, решать свою судьбу.
Таким образом, казалось бы, благое дело начинает перерастать в свою противоположность.
И вместо помощи человек получает несвободу и попадает в зависимость. Получается привязка на тонком плане, которая перекрывает все возможные дороги будущего и у того, кто чрезмерно помогал, и у того, кому помогали и кого поставили в зависимость.
Чтобы такого не происходило, в Космосе существует закон - помогай только тому, кто тебя об этом просит. То есть, не навязывайся тем, кто не просил тебя о помощи.
Что же происходит у нас на Земле? Родители трясутся над своими детьми, и это несмотря на то, что те уже давно переросли свой детский возраст. Они думают, что знают лучше своих детей, что им, детям, нужно делать.
Начинают решать за них их жизненные проблемы.
Они видят мир не так, как видят его дети, и поэтому не считаются с их мнением, чувствами. Они начинают самого себя представлять в роли своих детей и жить за них, думать, как поступить в той или иной ситуации. Ну, а если сын или дочь по этому поводу думают совсем другое, это их совсем не волнует.
Они считают: "Неразумный еще. Как его вытащить из-под влияния женщины или парня, у которого не совсем хорошие манеры, плохие привычки?"
Как сделать так, чтобы муж не пил, как его спасти, как ему помочь? Что делать, если брат не понимает, куда он катится, связавшись с какой-нибудь компанией?
При этом тот самый брат, муж, сын или дочь этой помощи совсем не просят, а отмахиваются от нее, как от назойливой мухи.
В конце концов они могут просто обозлиться против вас и еще с большей силой и стремлением делать то, что делали.
Они не разуверятся в своей правоте, потому что их сознание не такое, как у вас. Потому что они судят совсем другими категориями, а насильное навязывание своих мыслей и норм поведения по высшим, космическим законам приравнивается к подавлению воли.
Человек, на которого вы давите, при этом страдает; возможно, он не знает, куда от вас деться, куда деться от вашей опеки. Он не станет слепо исполнять то, что вы ему говорите. Потому что он не понимает это.
Потому что это может быть не в его вкусе. Потому что он не прошел через ваш опыт, либо у него был другой опыт, не такой, как у вас.
Чтобы понять того, кого вы хотите переделать, думая, что этим вы помогаете ему, представьте себя на его месте. Понравилось бы вам, чтобы кто-то вдруг начал говорить: пойми, ты ведешь себя неправильно. Нужно делать так, а не иначе. Этот человек тебе не подходит, не дружи с ним.
Что бы вы почувствовали, если бы это вам кто-то сказал, даже ради вашего блага? Вы-то ведь не будете видеть, в чем это благо.
Его видит тот, кто поучает. А вы не видите. Он, говорит, что вас спасет, а вы не поймете, от чего...
Представив все это, вы поймете, что чувствует ваш близкий, когда вы к нему пристаете с помощью, которую он не просит.
Другое дело - если человек обратился к вам: что мне делать, я запутался... Как мне дальше жить, как поступить?
Если человек задает такие вопросы, значит, он уже понял, что ошибся, оступился и хочет теперь выбраться.
И вот теперь, как нельзя кстати, ему будет полезен ваш опыт по преодолению трудностей; когда человек нуждается, в помощи отказывать нельзя, если есть возможность помочь.
Теперь рассмотрим такой вопрос - вы не навязываете свое мнение своему близкому или другу. Но вы видите, что он неправ, что он творит много ошибок, неправедных дел, что он несдержан, груб; но, желая ему помочь, вы начинаете обращаться к Высшим Силам или Господу, чтобы те даровали ему хорошую жизнь, различные блага, счастье, здоровье.
Чаще всего таким человеком может оказаться ваш родственник - мать, сестра, муж, ребенок.
Если он родственник, вы не допускаете себе мысли, что он может быть плохим, каким бы он ни был на самом деле. Вы не видите его недостатки, вы привыкли их не замечать.
И вот теперь за все свои грехи он начинает болеть, или у него начались неудачи. Считая своего родственника хорошим и незаслуженно обиженным, вы молитесь в церкви за его здоровье. Просите Высшие Силы помочь.
Но при этом вы не подозреваете, что вторгаетесь в кармические законы и нарушаете закон справедливости. За какие такие заслуги вы испрашиваете милость для вашего нагрешившего родственника?
Только лишь за то, что он - ваш родственник? За то, что вы к нему привыкли, хотите, чтобы все у него было в порядке, значит, и у вас не будет никаких расстройств по его поводу, то есть вы думаете либо о себе, либо ваша любовь слепа и основана на каких-то привязках, привычках.
Нарушая же закон кармы своею просьбою, вы всю карму своего родственника переваливаете на себя. Но запомните: ему при этом не станет легче.
Что каждый себе "сотворил", то останется при нем.
И то, что вы сотворили, перетащив его карму на себя, останется с вами. И приведет ко всем вытекающим отсюда последствиям, т.е. болезням и неудачам.
В роли любимого вами человека, за которого вы просите, может быть большой грешник. Ведь вы даже не подозреваете о том, какие могут быть тайные мысли у вашей снохи и почему вдруг ваш сын, женившись на ней, начал пить. Если она колдует и привораживает его, она никогда вам об этом не скажет.
Приворожив сына, она захочет понравиться и вам и сделает для этого все возможное, и вы даже не заметите, что может скрываться под добродетельной маской. Так что, не стоит просить Высшие Силы и помогать человеку, которого вы до конца не знаете.
Болезнь просто так не придет, у нее есть на то причины. А их следует искать прежде всего в самом заболевании, а не смотреть на стороне и не сокрушаться на Высшие Силы, которые, по вашему мнению, оказались несправедливы.
Такая же история перетягивания кармы может произойти у вас, если вы занимаетесь целительством, если хотите кого-то излечить и при этом тоже не смотрите на причины болезни. Если заболевший человек не чистит кармический сосуд, лечить его нельзя, так же, как и чистить кармический сосуд за него.
Снятие кармы с человека без его покаяния - это нарушение космических законов. Тот, кто снимает, либо делает ритуал "сжигания" кармы другого человека, наматывает ее на себя. И болезнь вместе с нею - тоже.
Если он скидывает болезнь или ее причины на животное, растение, камень или
какой-нибудь предмет, он совершает двойной грех - вмешивается в кармические проблемы пациента силовым путем извне. То есть лишает его заслуженного справедливого наказания и отдает это наказание совершенно невиновному созданию.
Происходит двойное нарушение законов справедливости. И это приравнивается к черной магии.
Такой поступок моментально заполняет до краев кармический сосуд целителя. Выталкивает из него душу. И начинается разрушение организма.
Добавим к этому поступку корыстный интерес целителя, получившего за это действие еще и деньги.
Что же происходит при этом с пациентом? Для него такая помощь оборачивается непоправимыми последствиями.
Кроме всех своих грехов, за которые он получил свою болезнь, в его кармическом сосуде записывается большой грех. Он состоит в том, что человек решился без всякого покаяния и работы над собой избавиться от записи Высших Сил о его неправильных поступках и тем самым избежать наказания - как бы совершить побег от правосудия - обхитрить Высшие Силы, да при этом еще ни за что, ни про что наградить своей болезнью какое-нибудь существо, на которое ее скинул.
Пациент, уходя от такого целителя, утяжеляет свою карму во много раз. А значит - болезнь к нему еще вернется. И будет намного серьезнее и тяжелее, чем была до этого.
Чтобы излечиться от болезни, требуется самому почистить свой кармический сосуд через покаяние и пожертвование, через осознание своей вины.
Только в этом случае ему можно помогать. Только в этом случае помощь будет действенна, и тот, кто помогает, не будет совершать греха, а наоборот, будет делать богоугодное дело.
И в конце концов он будет вознагражден Высшими Силами.
Таковы законы мироздания, и их не сможет изменить никакая магия, никакие ритуалы. Потому что Высшие Силы обмануть невозможно...
Любовь КОЛОСЮК.
Каждый сталкивался с ситуацией,когда за оказанную им от души помощь ему ответили черной неблагодарностью: злом в ответ на добро,поддержку, заботу, услугу.Или отказали в помощи, да и просто не снизошли до признательного спасибо, проявили эгоизм.
Ушатом холодной воды окатил.
В душу наплевал.
Без ножа зарезал.
Однажды, давно, мама провожала меня на самолет. При посадке, в последнюю минуту она передала мне 4 огромных груш, положить которых мне уже было некуда. А она с улыбкой сказала, что бы я их съела в самолете.
Проходя мимо женщины, проверяющей ручную кладь, я заметила, что она не сводит своих глаз с моих груш, и при этом глотает слюню. Была она без формы, одета как старая деревенская бабака. И я просто от души протянула ей груши, она взяла быстро, но как-то странно посмотрела, что я засомневалась в правильности своего поступка. У меня в сумке было еще целое ведро этих груш, потому я была так щедра. А они как и выглядели были просто бесподобного вкуса и таяли во рту. Когда закончили проверку на посадку, она подошла ко мне с милиционером и спросила есть ли у менея багаж.
Взяла мою бирку, и мы вышли вместе в летное поле, сняли с тележки уже на поле чемодан, открыли и перерыли.
Вот до сих пор жалею, что не отобрала груши.
Неблагодарность эта, всегда расценивалась как коварство, и не важно кто создал эту ситуацию: близкий, сосед, родственник, приятель, коллега или просто незнакомый.Мы всегда сильно переживаем эти ситуации.
Я его выручил, а он меня выучил.
Я его - калачом, а он - в спину кирпичом.
Я к нему - оком, а он ко мне - боком
За наше добро - нам же в ребро.
За мой грош - я же и не хорош.
У Фили были (пили), Филю ж и побили.
Однажды ночью, проснулась от стука, точнее поняла, что был стук в сарае.
Подумала, что такой шум там вроде некому сотворить в три часа ночи. Прислушалась, стук не повторился, но я решила проверить. Оказалось бедная корова умудрилась "улечься" на спину в кормушку. Несколько часов в таком положении обячно приводит животных к летальному исходу. Она была обессиленная и уже не дрыгалась, потому и не было повторного стука. Разобрав кормушку, втроем с трудом привели буренушку в надлежащее положение.
Выяснилось, что отец слышал стук с 12 часов ночи, но не проверил, хотя лег еще позже. В итоге оказалось, что я виновна в несчастье коровы-я ее вечером подоила.
Черная неблагодарность"-чаще всего эта фраза звучит в тех ситуациях, где не было проговорено, какую плату человек хочет получить за то, что он сделал для другого.Потому как "бескорыстно" - означает отсутствия оговоренных условии взаимопомощи. Проблема в том, что он сам догадается, чего хочет его близкий человек. Мы как бы требуем друг от друга телепатии.
Почти всегда, за редким исключение, отношения между людьми настраиваются так,что один отдает, уступает,сдерживается больше другого. При этом, мягкость и уступчивость идут от души или от ума:"мне это много не стоит, зато мир". А правы ли они, эти альтруисты?
Если мы помогли человеку в первый раз, то он от неожиданной помощи будет искренне рад и благодарен
Во второй раз, он будет благодарен тоже, но не как в первый раз, потому что первый есть первый!
В третий раз он... уже будет ожидать и планировать бескорыстную помощь от вас.
В четвертый раз уже реакция как на что-то обязательное с вашей стороны.
В пятый раз отказ в помощи расценивается как оскорбление, независимо от причины, и у вас может появиться смертельный враг.
А если по такой схеме строятся отношения между близкими людьми под одной крышей?
Благодарный человек щедр на похвалу, на спасибо, на искреннюю улыбку, умеет выстраивать более здоровые отношения с окружающими.То есть видит и принимает другого человека таким, какой он есть, осознает то хорошее, что для него сделали. Жизнь убеждает, что по большому счету, благодарность - это одна из форм любви. Если человек умеет любить, то он умеет и благодарить.
«Отчего мы всех близких хотим заставить ходить в церковь, молиться, причащаться? От неверия, потому что мы забываем, что Бог хочет того же. Мы забываем, что Бог каждому человеку желает спастись и о каждом заботится. Нам кажется… что от нас, от наших усилий что-то зависит, и мы начинаем убеждать, рассказывать, объяснять, и делаем только хуже, потому что привлечь к Царствию Небесному можно лишь Духом Святым… Мы нарушаем драгоценный дар, который дан человеку,— дар свободы. Своими претензиями, тем, что хотим всех переделать по своему образу и подобию, а не по образу Божию, мы претендуем на свободу других, и стараемся всех заставить мыслить так, как мыслим сами, а это невозможно. Человеку можно открыть истину, если он о ней спрашивает, если он хочет ее узнать, мы же постоянно навязываем. В этом акте нет никакого смирения, а раз нет смирения, значит, нет благодати Святого Духа. А без благодати результата не будет никакого; вернее, будет, но противоположный».
За вопросами следовал целый список «диагнозов», иначе говоря, претензий к этим самым упорствующим ближним: гордость; самоуверенность; страх расстаться с мнимой свободой; нечистая совесть и бессознательное сопротивление раскаянию; инертность, пассивность, безволие; наконец, просто лень.
Тормоза у меня, впрочем, срабатывали: я не могла не видеть, что мои упорствующие в большинстве своем не глупее и, как минимум, не хуже меня. А как максимум, заметно получше.
Постепенно я поняла: искреннее, казалось бы, желание привести своего ближнего в Православие — это очень коварная вещь на самом деле. Оно очень легко вводит нас в соблазн осуждения, а заодно — высокомерия и самодовольства. Рассуждая о том, почему один человек в Церковь приходит, а другой нет, увлекаясь этими рассуждениями, мы и не замечаем, как поскальзываемся. Однажды мне в голову пришла мысль, показавшаяся замечательной: «Если человек действительно ищет истину, если он по-настоящему честен с самим собой, он, пусть не сразу, пусть после каких-то поисков, но все равно придет к Православию». Но следом за этой мыслью пришел и отрезвляющий вопрос: что же это получается? Я, значит, сама с собою честна, а вон тот человек, ныне уже покойный, в Церковь так и не пришедший,— был нечестен? Вправе ли мы вообще об этом судить?
Это на самом деле загадка: почему один человек становится верующим и четко определяет свое вероисповедание, другой выбирает «просвещенный» агнос-тицизм, а третий заявляет, что Бога, во-первых, нет, а во-вторых, если и есть, что из этого?.. Это расхождение наших дорог не обусловлено никакими различиями в характерах, моральных кодексах или интеллектуальных уровнях. Перед тайной нужно смириться. Смириться и перестать мучить себя бесконечными «Почему?..» Господь ведает, почему и отчего.
Это с одной стороны. С другой — вера ведь не версия. Если мы христиане — значит, мы исповедуем веру, а не используем в своих духовных интересах версию, чисто субъективно выбранную нами из многих иных: «Вот это мне, пожалуй, по душе». От нас ведь хотят именно этого — чтоб мы, как говорится, не претендовали на истину в конечной инстанции: «Ходите, пожалуйста, в свою православную церковь, но не думайте, что те, кто ходит не в нее, неправы». При этом предполагается, что истины как бы и нет, во всяком случае, она никому не известна, потому никто не должен претендовать на обладание ею. «Единственное, на чем можно и нужно настаивать, говорят обычно в таких дискуссиях,— на том, что все возможные мировоззрения, кроме, разумеется, деструктивных и социально опасных, имеют равное право на существование»
Право — как в юридическом смысле, так и в моральном — они действительно имеют, и Церковь никогда на это право не покушалась. Но из этого не следует, что мы не должны, во-первых, воспринимать свою веру как веру истинную (иначе ведь невозможно!), во-вторых, защищать ее от ложных суждений и толкований, в-третьих, рассказывать о ней другим — то есть быть ее миссионерами. Если мы не можем или не считаем себя вправе это делать, тогда мы подобны соли, потерявшей силу (см.: Мф. 5 , 13). Просто здесь нужно видеть золотую середину, иначе говоря — выработать норму поведения.
«Так, а ты в церкви-то бываешь? Когда в последний раз исповедовался? Ни разу?! Ну, слушай, так не пойдет!..» — это агрессия, это попытка схватить человека за руку и затащить в храм силой (довольно распространенная в подобных случаях фраза «Никак его не затащу!»).
Но если мы слышим от ближнего что-то вроде: «Бог должен быть в душе, зачем все эти обряды?» — мы должны уметь ответить. Тактично, не атакуя, не унижая — но твердо и уверенно, чтоб человек почувствовал доверие к нашим словам и интерес к ним. И, разумеется, кратко, потому, что долгая речь — насилие над вниманием собеседника. Иногда вполне достаточно произнести: «Да, когда-то я и сам(а) так думал(а)». Заодно вспомнишь, что сам такой был, и остынешь.
Конечно, я знаю все это чисто теоретически, а практически вести себя в подобных ситуациях почти не умею. Научиться трудно. Почему? Не потому ли, что в нас мало любви? «Учить людей нельзя, их надо кормить физически и душевно» — так писал великий христианин безбожной эпохи Сергей Фудель. А мы ведь не тем озабочены, чтоб человека поддержать, чтоб ему помочь, а тем, чтоб его поправить. Чтоб он не портил нам погоды и не причинял душевного дискомфорта. Мы видим ошибки и заблуждения ближних, но не видим тех бед, тех болезней, симптомами которых эти ошибки на деле являются. Человек говорит, что не доверяет «этим попам»,— мы возмущаемся его несправедливостью и не думаем о том, что человек этот с неких пор вообще никому не доверяет. Он боится доверять, он уже заранее вооружается недоверием — против всех и вся, и особенно — против тех, кому ему очень хотелось бы довериться на самом деле. Попробуйте-ка вылечить его от этой болезни! Это куда сложнее, чем возмущаться его неправотой и обрушивать на него гневные контрдоводы.
Любовь обучать не надо, она изначально все, что ей нужно, умеет. А мы неумелы от нелюбви, от эгоцентричности. Как говорит (см. начало) отец Димитрий, по своему образу хотим всех переделать, а не по образу Божию.
Нам бы успокоиться. Перестать нервничать из-за чужого упрямства и неразумия. Потому что эта нервозность — от того, чему посвящена процитированная в начале проповедь, а именно от маловерия. Сами мало верим, а хотим, чтоб от нашей веры, как от огня, загорались другие… А вообще-то ведь нужно, чтоб загорались.
Часто, общаясь с разными людьми по душам, приходится слышать похожие истории:
- Брат у меня есть младший. И профессия у него есть, да с работой все никак ему не везёт. Вроде и работа хорошая, ответственная, но зарплата такая, что не прожить. Приходится помогать.
- А что, вы так много зарабатываете?
- Да не то чтобы очень много. Но как я могу «шиковать» в то время, как брату тяжело. Можно и сэкономить на чем-нибудь.
- На хорошие лекарства не всегда денег хватает. Стараемся покупать те, что подешевле.
- А что так?
- Да доченьке/сыночку стараемся помогать. А то не очень у него с деньгами хорошо.
- А что зарабатывает меньше, чем ваша пенсия?
- Да нет, не меньше. Просто у молодых и трат больше: и то надо, и это надо. А мы-то, старики, уже можем и малым довольствоваться. Вот и помогаем.
- Устала я очень... Не так мы с мужем себе представляли старость.
- А что случилось?
- Это давняя история. Не могу смотреть, как сын пьет... Ему тридцать шесть, а у него ни работы, ни семьи, ни детей.
- На что же он живет?
- Мы помогаем.
- А почему не работает?
- Говорит, что он не может работать за те гроши, что ему предлагают.
Жизнь такова, что даже при одинаковых исходных условиях добиваемся мы в жизни разных успехов. Особенно заметно это в одной семье, когда один ребенок достаточно успешен, а второй - нет. В такой ситуации, при наличии хороших отношений между детьми, более успешный начинает помогать менее успешному материально.
На то и родственники, чтобы помогать друг другу в трудную минуту, - скажете вы.
Да, это так. Когда это временные трудности. В этой же статье речь о ситуациях, когда помощь такого рода растягивается на месяцы и даже годы. Когда ваш родственник здоров и, казалось бы, в состоянии решать свои проблемы самостоятельно.
Вначале вы предложили свою помощь искренне, желая помочь. Но время идёт, вы продолжаете помогать, а проблемы остаются нерешенными. Ваш брат/сестра приводит вам массу достаточно правдоподобных объяснений этому. Но с течением времени ситуация начинает вас раздражать все больше и больше, потому что вы не видите не только никаких перспектив разрешения в сложившейся ситуации, но и реальных шагов со стороны брата/сестры что-то изменить.
И вот уже вы всерьез задумались о том, как правильно поступить в этой ситуации. Продолжать в том же духе? Или прервать практику материальной помощи?
Попробуем дать ответ на этот вопрос с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Системно-векторная психология выделяет восемь возможных вариантов строения психики. Каждому из нас от рождения может быть свойственно от одного до восьми векторов.
Кто склонен помогать близким?
В первую очередь надо сказать/отметить, что далеко не все будут помогать близким даже при очень высоком уровне достатка. Чаще всего попадаются на эту «удочку» обладатели анального вектора . Почему?
Во-первых, потому что только для обладателя анального вектора семья - это приоритет, это сверхценность. Члены семьи, будь то родители, брат, сестра, супруг, дети, внуки, для обладателей анального вектора всегда имеют очень большое значение. А потому их проблемы они склонны ощущать как свои собственные и стремятся всеми силами помочь в их решении.
Во-вторых, обладатели анального вектора чувствительны к несправедливости и неравенству. Видя, что близкие люди обижены судьбой, они стремятся исправить это «недоразумение» своими усилиями. Ведь в их системе мировосприятия всё должно быть поровну: сколько взял - столько и должен отдать.
Еще более выражено стремление помочь близким при наличии зрительного вектора , в анально-зрительной связке векторов. Ведь зрительный вектор склонен к сочувствию и сопереживанию всем без исключения окружающим людям. Анально-зрительному человеку важно оставаться «хорошим» в глазах других. Такой человек настолько заботливый, мягкий, что попросту не умеет отказывать в помощи - неудобно как-то.
Зачастую его даже не надо просить - достаточно просто сообщить о своей проблеме, - и он сам предложит помощь. Дело в том, что анально-зрительные люди настолько скромны и порядочны, что им невероятно тяжело просить других о помощи. Поэтому им кажется, что другие люди тоже делают неимоверное усилие, когда просят о чем-то. Чувствуя неловкость за просящего, они стараются компенсировать ее благородством и щедростью, чтобы точно никого не обидеть.
Нужно ли помогать близким? И как это сказывается на них
С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана закономерности психики таковы, что человек стремится к получению наслаждения. Когда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает, мы начинаем искать пути для получения желаемого. Мы будем думать об этом и днем и ночью, чтобы придумать способ для достижения цели, пока наконец его не придумаем.
Но есть такое понятие как «леность ума». Это естественное свойство нашей психики. Ведь думать - это процесс достаточно энергозатратный. Поэтому всегда, когда появляется возможность НЕ думать, именно её человек и предпочтёт. Ведь куда легче жить посредством самого примитивного наглядно-действенного мышления, не производя свои мыслеформы, свои решения, а копируя действия, поведение, мысли других. Зачем искать пути, если проблема мало-мальски решается? Зачем искать решение, если кто-то его нам предоставил?
Так и получается, что, регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому. Тем самым мы способствуем лености его ума. А значит - вопрос о самостоятельном решении финансовых задач он перед собой не ставит.
Если же у того, кому мы помогаем, есть анальный вектор - это еще больше усугубляет ситуацию. От рождения обладатель анального вектора является приверженцем всего привычного и хорошо известного и избегает всего нового. Часто он подсознательно стремится отложить любое действие, поскольку всё новое кажется ему опасным и ненадёжным. Решая за него проблемы, мы лишаем его того самого стимула, который вынуждал бы сделать шаг вперед из уже такой привычной жизни. Так, «благодаря» нашей помощи, они могут просидеть всю жизнь, избегая решений и действий.
Чем мы можем помочь нашим близким в случае финансовой несостоятельности?
Обычно человек оказывается в ситуации, когда ему регулярно требуется финансовая помощь, неспроста. Ведь наша психика устроена таким образом, что мы стремимся получить удовольствие. Сделал дело - получил удовольствие, и это приятное чувство от достигнутого наслаждения способствует тому, что к следующей цели, обещающей нам удовольствие, мы стремимся с ещё большим рвением. Стремление к удовольствию - вот тот двигатель, который позволяет нам свернуть горы.
Человек не стремится зарабатывать деньги в двух случаях: когда он не получает ни морального (если сам процесс зарабатывания денег не доставляет ему удовольствия), ни материального (если размер гонорара не адекватен вложенным усилиям) удовлетворения.
Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволят с большой точностью определить векторальную принадлежность ваших близких. В результате вы сможете подсказать, какая именно работа может максимально способствовать реализации их врожденных свойств - а значит, приносить им удовольствие. Ведь работа, выбранная под давлением мнения, навязанного обществом и окружающими, - это не всегда то, что нам нужно.
Надо чтобы человек начал потихоньку действовать в направлении реализации своих желаний. Стоит ему хотя бы раз получить удовольствие от результата , он захочет ощутить это приятное чувство от достигнутого ещё и ещё. В ответ на растущее желание появятся и силы для его реализации!
И в заключение:
- Регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому.
- Лучшая помощь в такой ситуации - подсказать человеку направление поиска работы с учетом его векторальных свойств.
- Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии, чтобы помогать другим действительно эффективно! Регистрируйтесь .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: