Время приготовления: 2 часа

Как приготовить торт Темный Ларри, пошаговый рецепт с фото:

Шаг 1. В емкость просеиваем все сухие ингредиенты: муку, сахар какао, соду и разрыхлитель. Смешиваем массу тщательно, так, чтобы все составляющие равномерно распределились.

Шаг 2. В другой емкости соедините растительное масло и сахар. Взбейте масляную смесь.

Шаг 3. К сахарной массе добавьте яйца и ваниль, снова взбейте до пышности в течение 2-3 минут.

Шаг 4. Добавьте половину сухих ингредиентов и на низкой скорости миксера смешайте их с масляной массой.

Шаг 5. Добавьте молоко и оставшиеся сыпучие продукты. Снова взбейте массу до однородности.

Шаг 6. Залейте в массу горячий (!!!) кофе и алкоголь. Размешайте венчиком или миксером до однородности.

Горячий кофе нужен для активизации разрыхлителя, так мы насыщаем тесто кислородом перед выпечкой. А алкоголь (у меня коньяк) придаст аромат торту.

Шаг 7. Выпекаем коржи в разогретой до 160 градусов духовке в течение 1-1,5 часов.

Для более равномерного пропекания лучше разделите тесто на 2 или 3 равные части и выпекайте их отдельно.

Шаг 8. Горячие коржи оберните пищевой пленкой и уберите в холодильник на 3-4 часа или в морозильную камеру на 20-30 минут. За это время влага из середины коржа равномерно распределиться и его проще будет нарезать.

По сути это не бисквит, а кекс, но торты с ним — просто огонь) Нежные, сочные, с насыщенным и глубоким вкусом. Опишу пару нюансов приготовления, и как использую его для тортов, трайфлов и капкейков. Он уже был в рецепте муссового торта « » но он настолько универсален, что его нужно описать отдельно =))

Точные пропорции, и правильная технология — это самое главное в кондитерке. Не отходите от рецепта, и все получится.

Ингредиенты даны на коржи 18 см в диаметре. Если у вас другой размер формы, используйте пропорцию по площади основания. (). Советую сначала определить сколько и чего нужно, выписать на листочек, и лишь потом приступать к готовке.

Ингредиенты	На 1 корж	На 2 коржа	На 4 коржа
Какао	15 гр.	30 гр.	60 гр.
Мука	62.5 гр.	125 гр.	250 гр.
Разрыхлитель	1.6 гр. (0.4ч.л.)	3.2 гр. (0.8ч.л.)	6.4 гр. (1.6ч.л.)
Сода	1 гр. (0.25ч.л.)	2 гр. (0.5ч.л.)	4 гр. (1ч.л.)
Растительное масло	25 гр.	50 гр.	100 гр.
Сахар белый	75 гр.	150 гр.	300 гр.
Яйца	27 гр. (0.5шт)	55 гр. (1шт)	110 гр. (2шт)
Молоко, холодное	25 гр.	50 гр.	100 гр.
Алкоголь	12.5 гр.	25 гр.	50 гр.
Кофе, горячий	57 гр.	114 гр.	228 гр.

• Можно не использовать алкоголь? Да, но вместо него доливайте молоко, а не просто убирайте из рецепта.
• Горячий кофе — это жидкость, уже заваренный горячий напиток, а не разогретый порошок.
• Растительное масло — обычное подсолнечное масло без запаха. Можно попробовать другое, но учитывайте, что некоторые масла могут дать вкус и запах.
• Здесь молоко можно заменить на сливки любой жирности. Чем жирнее, тем плотнее и послушнее в работе получается бисквит.
• Какао — самое качественное, ароматное и вкусное, какое сможете найти. Чистое какао, без сахара не Несквик, а какао-порошок. От него максимально зависит вкус бисквита. Я использую марку Callebaut.

Приготовление.

0. Ставим разогреваться духовку — для коржей на 180°С, для капкейков — 165°С. Завариваем кофе.

1. В миску просеиваем какао, муку, разрыхлитель и соду. Просеивать обязательно, чтобы разбить комочки, и насытить смесь воздухом (). Хорошенько смешиваем венчиком, чтобы сода и разрыхлитель разошлись по всему объему, и не скапливались в одном месте. Здесь нам нужны и сода и разрыхлитель для правильной реакции. Не надо избавляться от соды — корж получится плоский и жесткий.

2. В отдельной миске смешиваем растительное масло, сахар, яйца.

Если берете яйца не штучно, то сначала сболтайте их в отдельной миске, чтобы белок и желток соединились, и лишь потом отмеряйте нужное количество.

3. В смесь масла, сахара и яиц вводим половину сухих ингредиентов. Хорошенько смешиваем.

4. Далее добавляем молоко, алкоголь, хорошенько размешиваем. После — вводим горячий кофе, и снова размешиваем. Кофе должен быть горячим, чтобы заварить какао (так вкус будет более насыщенный), и начать реакцию с разрыхлителем, чтобы коржи были пышнее.

Добавляем молоко
кофе…
перемешиваем

5. После этого вводим остаток сухой смеси, и хорошенько размешиваем, чтобы не было комочков.

С небольшим объемом справиться довольно-таки легко, но если Вы готовите тесто на 4 коржа, то на этом этапе могут появиться комочки — их мы взбиваем аккуратно, на небольшой скорости. Начнете психовать, увеличивать скорость и махать венчиком — в тесто попадут огромные пузыри воздуха, и при выпечке они будут как пещеры внутри бисквита.

Тесто получается жидкое, если форма для выпечки разъемная, то оно может вытечь. Чтобы минимизировать потери — можно обернуть форму фольгой, силиконовой формой, или поставить на противень — так вытечет меньше, и не зальет дно духовки.

Выпечка.

Коржи для торта и пирожных.

выкладываем дно формы бумагой для выпечки — стык-в-стык, чтобы низ бисквита было ровным, без прогибов, которую образует зажатая бортиками бумага (для 3-4 заходов понадобится 2 круга — пока один в духовке, второй отскабливаем от теста, и чередуем). Края смазываем маслом. Наливаем тесто в форму — по 300 гр. на 1 корж. Можно выпекать по 1 коржу, можно залить двойную порцию, и потом разрезать.

Выпекаем 1 корж 300 гр. ∼17-18 минут при 180°С. Готовность проверяем зубочисткой.

Достаем из духовки, проводим ножом по краю, отделяя тесто от формы, накрываем салфеткой, сверху тарелкой или решеткой, и аккуратно переворачиваем. Корж свободно выпадает за счет бумажной подложки.

Далее — кладем в форму другую подложку, заливаем новую порцию и отправляем в духовку. Если я пеку больше 2 коржей, то использованную бумагу отскабливаю от бисквита тупой стороной ножа, и использую дальше. Как закончили — все выбрасываем, не нужно ее хранить для следующего торта.

Остужаем на решетке.

Если собираете торт — как только корж стал чуть теплым, заворачивайте его в пленку, и отправляйте в холодильник для отлежки минимум на 3 часа. Лучше на ночь. Я обычно пеку коржи вечером, утром собираю торт, и к вечеру его уже можно есть. Это помогает влаге распространиться от центра к краям — бисквит становится однородно влажным, меньше крошится, и немного приминается — иногда этого хватает, чтобы не обрезать верхушку, а использовать как есть.

На 1 торт ∼10 см высотой нужно 3 коржа (∼1.7 см каждый). Обычно я пеку 4 ввиду своей криворукости и возможности испортить хотя бы 1… Если все проходит гладко, то этот 1 корж уходит на трайфлы))) Вот такой получается торт:

Если собираете трайфлы — можете тоже отправить в холодильник, но я обычно так не заморачиваюсь. Как только корж остыл — разрезаете на пласты по 5-10 мм — тут уж как попрет, они могут ломаться и т.д., это не страшно, все равно их будем ломать дальше, и выкладывать в формы внахлест.

Из 1 коржа в 300 грамм получается 6 баночек пирожного, объемом 200 мл (высота баночки около 6.5 см, форма усеченной пирамиды). Выкладываем слой коржа + слой крема 2-4 раза, в зависимости от высоты кусочков бисквита. Сверху можно залить ганашом — он отлично дополняет вкус коржей.

Капкейки.

Наливаете тесто в формы с бумажными вкладышами — так в тысячу раз удобнее. Я делаю это с помощью кондитерского мешка, и пары зажимов из ИКЕИ — чтобы тесто не выливалось. Получается намного чище, меньше подтеков, и более точно контролируется объем теста в форме. Обязательно зажимайте мешок снизу перед заливом теста в пакет, чтобы оно не вытекло.

Заполняем чашечки на 2/3 объема. Небольшие капкейки выпекаем при 165°С ∼15 минут. Готовность проверяем зубочисткой.

Диаметр основания ∼4 см, высота теста ∼6см. При таком размере на 1 шт. уходит ∼38 гр. теста. Это значит, что пропорции 1 коржа хватит на ∼8 шт.

P.S. Тесто лучше не хранить — замесили и сразу же испекли, иначе все наше шаманство с горячим кофе и активизацией разрыхлителя будет неэффективно. Я пеку 4 коржа последовательно друг за другом, и оно хорошо сохраняет объем, так что замешивать его каждый раз отдельно не нужно.

P.P.S. И торт, и трайфлы и капкейки можно дополнить классическим . Да, я хочу чтобы Вы перешли на эту страницу, поэтому вставляю ссылку на нее уже в четвертый раз =D

Статусы со смыслом прикольные

Мы не знаем что будет завтра...Наше дело быть счастливыми сегодня!!!

Жизнь - океан. Трудно плыть по бурной поверхности. Слабые идут на дно: там спокойнее.

Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой..

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются...

Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть..

Ум не только в том, чтобы получить много знаний, но и в том, чтобы избежать лишних.

Обычно счастье приходит к счастливому, а несчастье - к несчастному.

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность...

Одни женщины трогают сердце,другие застревают в печёнке!

Прикольные статусы про жизнь со смыслом смешные

Не претендуй - будь. Не обещай - действуй. Не мечтай – свершай!!!

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе, когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе!

Кто умеет делать - делает, кто не умеет - учит, а кто не может учить - тот управляет!

Я верю лишь в детскую искреннюю улыбку, к сожалению, на этом, моё доверие к людям заканчивается…

Одни с годами умнеют,другие-становятся старше...

Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё грустнее...

Мудрый человек не печалится о том, чего нет, он радуется настоящему.

Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"… жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".

Статусы про жизнь со смыслом новые прикольные

Силён не тот, кто не боится смерти, А тот силён, кто не боится жить...

Мужчины предпочитают блондинок так как считают, что брюнетки умнее, и потому опаснее...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Возможно, весь смысл этой жизни сводится к тому, чтобы быть нужным хоть кому-то. Ведь если о тебе никто не думает, то значит тебя как бы и нет…

Если мозг есть - это хорошо,а если нет - об этом не задумываешься.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым!

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть…

По улице в наушниках ходят те люди, которые боятся остаться наедине со своими мыслями.

Умная девушка следит за собой, глупая за своим парнем…

В тот миг, когда человек кажется себе вполне хорошим, все нужно начинать с начала.

Статусы про любимую со смыслом прикольные

Там позади немало рук и глаз, но лишь твоё лицо всего дороже... Мы в этой жизни любим только раз, а после ищем на него похожих...

Ах,если бы на ошибках можно было б учиться заочно...

Скажи...себе...Что-ты ПРЕКРАСНА!!!И очень мило УЛЫБНИСЬ!!!И всем на свете станет ЯСНО, ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ ЗАШИБИСЬ!!!

Во что человек верит, то он и есть, а сложнее рассуждать - только путаться.

У нее был своеобразный предлог не задумываться о будущем: короткая линия жизни.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь.

Никогда не спорьте с дураком: он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

По-прежнему, лучшим противозачаточным средством является... Слово НЕТ!

Самое страшное в жизни не то, что смерть обязательно придет, самое страшное то, что смерть может прийти в самый неподходящий момент.

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

- Статусы со смыслом прикольные.

В этой статье мы постарались собрать различные статусы со смыслом – прикольные фразы, которые помогут вам украсить вашу страницу в социальных сетях. Назначение статуса — отображать мысли и текущее состояние и следовательно его не мешает чаще менять. Прикольные фразы вызывают большой интерес у собеседника, способны поднимать настроение, а также помогают непринужденно общаться. Они как бы открывают вас для других, говоря о вашем чувстве мора. Самые интересные статусы на наш взгляд мы привели ниже.

Некоторые люди очень похожи на пластиковые стаканчики, такие же одноразовые и пустые…

Да я говорю тебе, ты ничуть не толстая! Возьми два стула и присаживайся к нам…

Подруга – Ася, друг – Контакт.

Надпись на мониторе компа: «Если эта надпись начинает уменьшаться – значит, ваш монитор уносят».

Живем вроде на земле, а цены космические.

Хорошо быть блондинкой – новый день, новые открытия.

Мозг – это орган, при помощи которого мы думаем, что мы думаем…

«Папа я замуж ни когда не выйду, – я буду всегда жить с вами» – «Как ты смеешь угрожать отцу!».

Вчера на улице нашел офигенный мобильник. Немного великоват, но если оторвать будку…

Если тебе жизнь подбросила кислый лимон, то найди местечко, где можно взять текилы и отметить это дело…

Если парень изменит, девушка его всегда простит. Если же девушка ему изменит, парень всегда отомстит-

Если ты меня еще, хоть раз, назовешь курицей, я снесу тебе яйца!

Ничто не может снять сонливость, как это может сделать чашка горячего, ароматного, крепкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Любая пешка, при желании может стать королевой, или же лошадью, все зависит от макияжа.

В принципе, любой мужчина, ради того, чтобы затащить женщину в постель, способен на подлость. И его переплюнуть может только женщина, решившая твердо выйти замуж.

…мы поколение, которое счастливым может сделать лишь надпись «онлайн».

— Привет! Какое классное на тебе платье!

— Представляешь, у меня СОВСЕМ ничего под ним нет!

— Да ты не переживай так, вырастут.

Чтобы стать любимой, нужно проползти в голову, а это значительно дальше ширинки…

Вчера я легла около двух… Выспаться не получилось. Завтра лягу около одного…

Когда я была маленькая, мне мама в косы заплетала цветочек. Все бы ничего, вот только горшок очень больно бил по спине.

Жизнь просто великолепна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

Девушки беззащитны только до тех пор, пока на их ноготках не высохнет лак.

Если тебе ежегодно твердят, что ты изменился в лучшую сторону, то начинаешь невольно задумываться: а кем же ты был-то изначально?

Летит компьютер с 18 этажа и думает: «хорошо бы сейчас зависнуть».

И кто только придумал Интернет?!? Поймала бы…отвернула бы ему башку… и целовала бы, целовала…

Мч хз нз пч хд сп – вот он, какой богатый, русский язык Интернета!

Раньше мужчины при встрече с барышней снимали шляпу…А теперь из уха достают наушник…

Перенасытилась радостью, захлебнулась от счастья и задохнулась от счастья…

Мужчина должен говорить женщине лишь три слова: Люблю! Поедем! Куплю! Женщина должна отвечать: И я тебя тоже! Ура в Ниццу! Вау, мерседес!

Будильник, мне больше не звони! Между нами все кончено!

Горит крыша, набирайте – 01, нужна крыша, набирайте – 02, поехала крыша, набирайте – 03.

Удивляюсь, какие у меня все-таки творческие соседи…только включаю громко музыку, они сразу же бьют по батареям, да еще в такт пытаются попасть…

Наша жизнь похожа на рояль – то белые, то черные клавиши….а потом крышка!

Настоящий мужчина всегда уступит женщине место, чтобы потом сверху пялиться на ее декольте.

Значит, если мама разобьет тарелку, то это только на счастье, а если я разобью, то у меня сразу руки ни с того места растут…

Если вас совсем загрызла совесть – тогда выбейте ей все зубы, чтобы она могла вас только нежно обсасывать!

Самая популярная фраза, которую любят говорить мужчины в раздевалке бани: «Что-то тут холодно».

Удивительная у нас страна – жениться разрешается с 16 лет, а порнушку смотреть можно только с 18…

Ничто так не украсит девушку, как Adobe Photoshop-

***
Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание… Ну ты раскатал губу, одноглазый.)))

***
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5мин. А на мужском достоинстве висит чупа-чупс. Жена:-это что такое? с ума сошел? Муж:ну не могу ж я к сыну и без подарка!

***
-Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу… я купаю своего червяка…

***
«ДАВ», твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь не траханная, раздражительная и злая!

***
Вчера была первый раз в тренажерном зале… В жизни… себя… так не насиловала… за деньги!!!

***
Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым - сильнее.

***
Компот забродил и… в пионерском лагере начался праздник…))))))

***
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…

***
То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.

***
Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК… сначала пишется ОСЁЛ)))

***
-Ты белье повесил? - Нет, я его помиловал!

***
Единственный мужчина, за которым я буду бегать, будет кричать «ПОЛОЖИ ТОПОР, ПОЖАЛУЙСТА»

***
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

***
У стоматолога.
- Уважаемый, почему Вы так кричите? Я еще не притронулся к Вашему больному зубу! -
- Доктор, Вы мне локтем яйца прижали!

***
С*кс-это математика, где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения-вовремя извлечь корень…))

***
Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.

***
Село. Прибегает Петя к соседке и кричит:
- Тётя Клава, я вашу Галю того…
- Так женись на ней.
- Да не, я её того, трактором переехал…

***
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

***
-Дорогая, что это?
-Танец живота.
-Да?А похоже на дикие пляски целлюлита…

***
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

***
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…

***
Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши» вместо Хрюши и Степашки ведут Помидорчик и Огурчик!

***
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?»

***
Нет находчивей солдата на родимом берегу: если кончились гранаты-снял носки и,… смерть врагу!

***
И как мужики жили бы без женщин?… Ведь так бы и померли сперматозоидами…

***
Не знаю, как ты в постели, но мой мозг ты е*ешь от души. Со смыслом прикольные статусы

***
Бляааа! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки «Срочно остановить стирку! Там КОТ!!

***
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только выключите мотор. - Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.))

***
Любовь-это когда не стыдно идти за руку со своим у*бищем!

***
Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

***
С*кс с мужем - тяжелый труд, с*кс с начальником - это обязанность, с*кс с кумом - это традиция, с*кс с любовником - это наслаждение. Так давайте же выпьем за то, чтобы после тяжелого труда, выполнив все свои обязанности и не нарушая традиций, мы всегда наслаждались жизнью!!!

***
Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы)

***
Уважаемые ДЕВУШКИ!!! если вас зовут-мамина прелесть, или ваше имя-не знакомлюсь!!! Если ваш статус-меня трудно найти, легко потерять. Если вам 109лет и если ваш адрес-там где нет тебя… ПО БРАТСКИ-Убейте себя об стенку.

***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х*й его знает…

***
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой, может денег мешок найду, ведь дуракам всегда везет!!!
Только ума немного оставь, чтоб их в полицию не отнести …

***
- что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- продать, пока дорогой.

***
Девушка, а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…

***
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз=)

***
У меня много недостатков, но я с ними живу дружно)))

***
Спасите от гулянок - возьмите в жёны)))

***
Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типа в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!

***
- Вы кто? - Я президент Медведев! - Каких нафиг Медведев?

***
Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

***
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срачь.

***
Звонит мужик с похмелья своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Со смыслом прикольные статусы