Раньше, когда выбора - заводить детей или нет - у семьи просто не было, а семейная жизнь обладала в обществе безусловной ценностью, несчастным супругам, которым друг с другом не повезло, оставалось только стиснуть зубы и терпеть «ради детей». Но сегодня, в эпоху индивидуализма и гедонистического отношения к жизни, все изменилось. Для нас главным стало раскрыть и реализовать все те способности и качества, которыми мы обладаем. Такая смена приоритетов радикально повлияла на наши представления о браке. Теперь мы живем вместе по любви, стремясь получать удовольствие от отношений. Ребенок же появляется как продолжение этого союза, его высшее проявление.
«Дети становятся семейным проектом, частью будущего своих родителей, - подтверждает психоаналитик и семейный психотерапевт Серж Эфез. - Они являются еще одной инкарнацией пары». Беда только в том, что появление ребенка - это еще и возвращение с небес на землю. В прекрасную нарциссическую любовь двоих вдруг вторгаются крики и желания маленького члена семьи, который требует к себе очень большого внимания.
Испытание рождением
«Представление о том, что рождение ребенка непременно должно подорвать отношения в паре, возникло довольно недавно», - продолжает Серж Эфез. Поэтому молодые родители теряются, не понимая, как лучше справиться с новой ситуацией. «Им действительно приходится осознать, что структура семьи меняется: из диады она становится треугольником, - констатирует семейный психотерапевт Инна Хамитова. - И хотя новое состояние объективно более устойчиво, эмоциональное и физическое расстояние между супругами все же увеличивается». Труднее пережить этот период парам, которые Серж Эфез называет «зеркальными».
В это время сексуальность становится особенно хрупкой зоной отношений и нуждается в том, чтобы ее оберегали
«Они влюблены, полны страсти, но их отношения основаны на взаимном нарциссизме, на любовании друг другом, - объясняет он. - И для них появление ребенка становится потрясением, поскольку создает нечто иное, новое, отличное от их единства». Разъединение происходит сразу в нескольких смыслах: не только «вот это родители, а это ребенок», но также «мужчина - женщина», «отец - мать». И тогда, считает Серж Эфез, «зеркальное целое этой пары разлетается на осколки или, во всяком случае, рискует разлететься».
«Семья не может быть статичной, незыблемой и неизменной, - напоминает Инна Хамитова. - И всякий раз, когда происходят перемены, ей нужно гибко приспосабливаться к новым обстоятельствам». Сегодня многие пары лучше понимают, что появление ребенка - это своего рода вызов, испытание для их отношений. И чтобы через него благополучно пройти и продолжить путь вместе, их связь должна измениться: они должны дать в ней место желанному третьему.
Продолжать заниматься любовью
Но ведь нужно еще сохранить и эротическое измерение своих отношений. «Известно, что после рождения ребенка происходит некоторое снижение сексуальности: так предусмотрено природой, - объясняет сексолог Наида Добаева. - Но остаются нежность, теплота и забота друг о друге, которые помогают паре поддерживать желание». В это время сексуальность становится особенно хрупкой зоной отношений и нуждается в том, чтобы ее оберегали. Довольно часто, предостерегают эксперты, отсутствие секса в паре, где есть маленький ребенок, становится предвестником разрыва.
«Некоторые начинают называть друг друга только «папой» и «мамой», как бы подчеркивая, что их родительские роли стали более важными, чем супружеские, - рассказывает Инна Хамитова. - Но это путь в никуда, ведь семья существует не только для совместного воспитания детей».
Почему сексуальность молодых родителей требует такого внимания? «Она жизненно необходима для сохранения равновесия в семье», - убеждена психотерапевт. Ребенок вызывает сильные положительные эмоции: он такой чудесный, трогательный. Мать и отец переживают за него, и потому есть реальная опасность, что они переключатся на него, забыв о том, что они супруги.
«Не ребенок разрушает сексуальную жизнь своих родителей, - уточняет Инна Хамитова. - Но его появление один партнер может использовать как предлог для отдаления от другого». Для женщины велико искушение целиком отдаться своим новым отношениям - между матерью и младенцем. А для мужчины это означает, что она покидает их прежнее общее чувственное пространство.
Именно сексуальность помогает вновь воссоздать отношения двоих. «Какой бы приятной ни была телесная близость с младенцем, она не может и не должна заменять интимную близость между супругами», - предупреждает Инна Хамитова. В такое напряженное для пары время сохранение сексуальных отношений иногда требует осознанных усилий, особенно от женщины. Однако многие ждут, что все произойдет само собой, или винят в трудностях партнера.
«Делайте первый шаг сами, - советует Наида Добаева. - Необязательно сразу же стремиться к сексу: в близких отношениях нам в первую очередь необходимо почувствовать теплоту и доверие». С ней соглашается Инна Хамитова: «Проводите больше времени вдвоем, в совместных радостях, доставляя друг другу удовольствие».
Это удовольствие важно не только для супругов, но и для благополучия их ребенка: когда двое поддерживают любовную связь, заняты друг другом, у него появляется психическое пространство, необходимое для роста. Как говорила известный психоаналитик Франсуаза Дольто, «дети расцветают по мере того, как их родители заново обретают любовь друг друга».
А потому супругам важно время от времени пользоваться возможностью «сбежать» куда-нибудь, чтобы побыть только вдвоем, хотя бы на пару часов, - это лучшее, что можно сделать для себя самих и в интересах своего ребенка. Ведь самые лучшие родители - это счастливые, состоявшиеся взрослые люди. Мужчина и женщина.
Я иногда сталкиваюсь с очень странной для меня ситуацией, когда родители не скрывают свою интимную жизнь от собственных детей. Более того, они даже кичатся такими доверительными отношениями: вот, дескать, какие мы друзья/подруги с сыном/дочкой - у меня от ребёнка нет никаких секретов, и у него от меня потом не будет.
Например, моя знакомая Наташа. Она живёт вдвоём с десятилетним сыном, с мужем развелась, когда ребёнку было 4 года. У неё своя квартира, машина, она очень неплохо зарабатывает и вообще женщина довольно самодостаточная. Замуж повторно не торопится, а по роду деятельности общается в основном с мужчинами. Естественно, возникают романы. И вот каждый свой "роман" Наташа ведёт в дом. "Романы" остаются на ночь, некоторые даже на недельку. Потом они расстаются (надо сказать, не всегда мирно и безболезненно) и их место в Наташиной кровати занимают новые "романы".
Дяди Саши, дяди Коли и дяди Валеры меняются со скоростью света. В коротких промежутках между очередным расставанием и очередной встречей эти романы бурно обсуждаются Наташей и её подругами в той же комнате, где сын делает уроки. Зачастую, с интимными подробностями из серии "Он думает, я не проживу без его пятнадцати сантиметров" или "В его возрасте пора бы уже научиться доводить женщину до оргазма".
Мальчик, привыкший к такому образу жизни, считает это нормой. Слушает, мотает на ус, взрослеет.
Наташа таким положением вещей гордится, считая, что
а) в её доме царит полное взаимопонимание и доверие, и у неё нет причин врать собственному ребёнку, а значит, и ребёнок никогда не будет врать ей;
б) во взрослую жизнь парень войдёт без розовых очков;
в) он знает о женских проблемах, понимает, что жизнь у женщин не такая уж простая и, став взрослым, будет относиться к женщинам с должным уважением.
Мне сложно понять, почему вдруг он начнёт уважать женщин, если даже у меня, великовозрастной тётки не самого праведного поведения, такие женщины уважения не вызывают.
И ещё. У меня возникают некоторые сомнения по поводу того, что впоследствии он сможет завести нормальную семью. Хотя, возможно, я и не права.
Семья. Мама, папа, семилетний сын.
Ребёнок присутствует при всех взрослых разговорах. Приходят гости, сидят на кухне, мама заводит разговор о контрацепции. Ребёнок интересуется, что такое "спираль". Мама начинает в подробностях ему рассказывать, что это, для чего и куда вставляется. На вопрос гостей "А зачем, собственно...?", отвечает, что он должен это знать. А вот так ли уж должен знать такие вещи семилетний мальчик? Дети в этом возрасте считаются неполноценными, если не знают о внутриматочной спирали?
Папа, рассказывая что-то гостям, привёл для сравнения пример: "Ну, это как экстаз без оргазма". Ребёнок отреагировал молниеносно и тут же стал выяснять, что такое "экстаз" и "оргазм". Мама пустилась в объяснения. Нет, я согласна, что ребёнок должен понимать, откуда берутся дети, но вот знать разницу между экстазом и оргазмом - надо ли, в семь-то лет? Логика родителей такова: ребёнок задал им вопрос и они обязаны на него ответить, а иначе он пойдёт выяснять это у друзей на улице и бог весть, что они ему наговорят. И, кроме того, он потеряет доверие к родителям и поймёт, что от него что-то скрывают, ему что-то недоговаривают, а следовательно, врут. И будет потом скрывать, недоговаривать и врать сам.
Нет, мои родители тоже порой опрофанивались и ляпали при мне что-то, не предназначенное для моих ушей, и я тоже, будучи девицей любознательной, спрашивала, что значит это слово, но мне почему-то было достаточно услышать: "Это взрослое слово, я тебе попозже объясню". Через две минуты слово мною забывалось и вопрос отпадал сам собой.
Кроме того, сдаётся мне, что подобные вопросы задавались бы ребёнком значительно реже, если бы он не торчал на кухне со взрослой компанией, а строил домики из конструктора или читал "Винни-Пуха" в своей комнате.
Родители считают, что обсуждение подобных вещей - дело естественное, и нет ничего страшного в том, что это происходит при ребёнке ("Мы же не матом ругаемся"). Я знаю ещё целый ряд не менее естественных вещей: опорожнение кишечника, например, или смена женских гигиенических прокладок, или занятия сексом. Нужно ли приглашать ребёнка созерцать и эти процессы?
Я привела только два примера, наиболее ярких, на мой взгляд. Однако же их гораздо больше на самом деле. Обсуждение интимной жизни в присутствии детей многими считается "само собой разумеющимся". Так называемых "взрослых" тем, которые в моей
семье, моими
родителями, велись за закрытой дверью спальни шёпотом и были для меня тайной за семью печатями, практически не осталось.
В связи со всем вышеизложенным хочу спросить: что вы думаете по этому поводу? Моя точка зрения, думаю, понятна из поста, поэтому переубеждать меня смысла нет, но мне было бы интересно узнать ваше мнение. Считаете ли вы такое положение вещей правильным и почему? И действительно ли, на ваш взгляд, у таких детей не будет в дальнейшем никаких секретов от родителей?