Решил написать небольшую статью про непрошеные, ненужные советы . Мне кажется, эта тема довольно актуальна, потому что вокруг каждого человека всегда есть какие-то “советчики”, которые спешат дать свои советы, даже когда их об этом совершенно не просят. И во многих случаях непрошеные советы могут не только не принести пользы тому, кому они адресованы, но и принести вред.
Всякий раз, когда вы будете заниматься каким-то делом, или даже только решите им заняться, обязательно найдется кто-нибудь, кто начнет вам рассказывать, как вы должны это делать правильно, как вы не должны делать, а может быть – что вам не нужно это делать вообще. Ненужные советы будут преследовать вас практически во всех жизненных сферах. Давайте рассмотрим самые распространенные варианты:
- Тебе пора жениться/выйти замуж;
- Тебе хорошо было бы похудеть/поправиться;
- Тебе нужно пойти учиться на…;
- Тебе пора найти работу/поменять работу/уволиться;
- Тебе не нужно общаться с этим человеком/нужно познакомиться с тем человеком;
- Тебе не нужно носить такую одежду/нужно носить другую;
- Тебе не нужно заниматься этим/нужно заниматься другим;
- И т.д.
Ввиду специфики сайта Финансовый гений, нас будут, в первую очередь, интересовать непрошеные советы, так или иначе связанные с финансовой сферой. Ну, например:
- Нужно срочно продавать доллары: скоро доллар рухнет и ничего не будет стоить!
- Нужно срочно забирать депозит из банка: говорят, он вот-вот лопнет!
- Надо вкладывать деньги в МММ: все знакомые уже получили хорошие доходы!
- Пора идти играть на форекс – там зарабатывают огромные деньги!
- Что ты там заработаешь в интернете – иди работай, как все нормальные люди!
- И т.д.
Слышали, читали нечто подобное? Думаю, наверняка. Почему я так заостряю на этом внимание? Потому что подобные ненужные советы оказывают очень большое влияние на многих людей. И под этим влиянием люди совершают серьезные ошибки, в том числе и . А они, я думаю, никому не нужны.
Ситуация усугубляется тем, что непрошеные советы любят давать не только незнакомые люди, но и самые близкие: родственники, любимые, друзья. Что интересно, часто можно наблюдать такой парадокс: когда действительно нужен совет, когда обращаешься за ним к другу или близкому человеку, то он не может ответить что-то вразумительное. Скажет что-нибудь вроде “ну я даже не знаю… решай сам… тебе виднее… это твое дело…”. Но вот непрошеные, ненужные советы при этом всегда раздает, как говорится, “на ура!”. Давайте сначала, подумаем, почему так происходит?
Мне кажется, дело тут вот в чем. Во-первых, непрошеные советы раздавать гораздо проще, чем действительно полезные. Потому что над ними не нужно ломать голову, это не требует никаких затрат, и, что немаловажно, ответственности. Ведь когда к человеку специально обращаются за советом, он психологически чувствует, что его мнение важно, что на него будут опираться и рассчитывать. А когда он дает свои ненужные советы – такая ответственность если и чувствуется, то в гораздо меньшей степени, что совершенно не обременяет советующего.
Во-вторых, давая непрошеные советы, советчик чувствует определенное моральное превосходство над тем, кому он советует. Мол, “ты ничего не понимаешь, я все лучше знаю”. И это тоже психологически приятно, выступает, как некий способ самоутверждения. Люди, часто раздающие ненужные советы, как правило, страдают недостатком внимания и таким образом поднимают свою самооценку, чувство собственной важности, ощущают себя “экспертами” в каком-либо вопросе, даже если таковыми не являются.
Всегда особенно интересно наблюдать, как раздаются ненужные советы в интернете: в социальных сетях, на форумах. Там советчики просто выстраиваются в очередь, и каждый из них спешит раздать ненужные советы не только автору вопроса, но и остальным советчикам! Ну так же? В результате нередко получается так, что о теме обсуждения вообще все забывают. Причем, советы в интернете даются не только, когда их кто-то спрашивает (то, вообще рай для советчиков), а и когда, собственно, никакого вопроса нет, но очень хочется высказаться.
Нельзя сказать, что непрошеные советы раздаются с целью нанести какой-то вред человеку. Наоборот, советчики обычно искренне считают, что они творят благое дело, что их совет поможет разрешить ситуацию или изменить что-то только в лучшую сторону. Но, как известно, благими намерениями…
Справедливости ради, нужно отметить, что иногда непрошеные советы могут оказаться действительно полезными. Но, судя по моим наблюдениям, вероятность этого очень мала.
Так что же делать, если вам дают ненужные советы? Все зависит от того, кто именно их дает, и как этот человек может отреагировать на вашу реакцию. Ну, например, если это абсолютно незнакомый человек, вы можете ответить ему вежливо, но довольно резко, что в его советах вы не нуждаетесь. Если же это близкий человек, то вы должны знать его психологические особенности.
В заключение еще раз хочу пожелать всем стараться не воспринимать непрошеные и ненужные советы близко, тем более – следовать им. Всегда имейте свою голову на плечах и свою точку зрения. Помните, что отвечать за свои поступки в любом случае только вам, и возлагать вину на советчика будет неразумно и неправильно. Поэтому действуйте так, как вы, именно вы считаете нужным.
Желаю вам успехов в достижении намеченных целей! До новых встреч на !
Что бы ты ни делал, всегда найдутся люди, которые знают, что тебе нужно делать вместо этого.
Лучше бы тебе жениться или выйти замуж, расслабиться или напрячься, меньше париться или больше работать над собой, набрать вес или похудеть, поменять имидж или сменить круг общения. Когда таких людей посылаешь, они обижаются, потому что желают тебе добра. А если тебе это добро на фиг не нужно, то это твои проблемы, а не их.
Лично я всегда был убежден, что советы хороши в двух случаях - когда они дружеские или когда их просишь. А в идеале, когда просишь у друга совет и он его тебе дает. Но друзья почему-то чаще склонны мычать в ответ на просьбу что-то невразумительное: ну, тут сложно советовать, лучше решай сам… Зато посторонние люди готовы рассказывать, как ты должен устроить свою жизнь, сутками напролет. У вас даже может сложиться впечатление, что их-то жизнь уже устроена наилучшим образом, все приоритеты расставлены и все разложено по полочкам. Но стоит приглядеться, и вы поймете: тараканы, живущие у них в голове, по сравнению с вашими - самые настоящие годзиллы. Но только не вздумайте давать советы, как им вывести этих тараканов - тогда вы окажетесь в одной лодке, плывущей в никуда.
Почему люди так любят давать советы, когда их об этом не просят? Во-первых, это занятие совсем не обременительное - оно не требует ни финансовых затрат, ни эмоциональных, ни, в общем-то, интеллектуальных. Жизненный опыт советчика с легкостью выдает готовый рецепт, как вам следует поступить в той или иной ситуации.
Проблема лишь в том, что это его жизненный опыт, а не ваш. Говорят, дураки учатся на своих ошибках, а умные люди - на чужих. А вот и нет. Реальная польза от опыта есть только тогда, когда он пережит тобою лично, во всех остальных случаях - это просто притча, которая, конечно, может заставить тебя задуматься о чем-то, а может быть пропущена мимо ушей.
Другой аспект: давая советы , советчик сознательно или рефлекторно возвышается в своих глазах над тем, кто эти советы вынужден слушать. Мол, я такой опытный-бывалый-авторитетный, а ты - дитя неразумное. И неважно, что этот советчик пишет с ошибками, не может толком сформулировать свою мысль и в принципе не понял, какого рода консультация вам нужна - если вообще нужна. Открыв рот, он превращается в специалиста по всем вопросам и страшно обидится, если услышит от вас, что вы в его советах не нуждаетесь. Чтобы сохранить его расположение, вам придется кивать головой в такт советам, восхищаться глубиной мысли и время от времени повторять: как это верно! Время, потраченное таким образом, вы можете использовать по своему усмотрению: считать птиц за окном, составлять в голове список важных дел, а лучше - размышлять над тем, как решить свою проблему, вызвавшую шквал непрошенных советов.
Особенно интересно наблюдать за незваными советчиками в соцсетях, где практически под каждой публикацией выстраивается шеренга комментаторов, которые всегда знают, как лучше. Они наперебой дают советы, спорят, чей совет лучше, обсуждают, кто имеет право советовать, а кто нет, и при этом в пылу спора забывают, что их совета никто не спрашивал. Не спрашивал - и не нужно: любая информация, попавшая в открытый доступ, автоматически считается поводом для высказывания альтернативных суждений.
Каждый непрошеный советчик твердо уверен в своих благих намерениях - он убежден, что его советы сделают вашу жизнь лучше и решат даже те ваши проблемы, о которых вы, возможно, не догадываетесь. Но если вы вдруг решите последовать его совету и в результате станет только хуже, сам советчик ответственность за это нести не собирается. Быть может, вы не точно следовали его инструкциям, скажет он. Или просто вы такой непутевый. Ну, или то, что подходит одному, может не подойти другому - философски резюмирует он. Гениально - точнее и не скажешь!
Я вовсе не утверждаю, что непрошеные советы обязательно бесполезны или вредны - точно так же, как не всегда полезны советы желанные. В конце концов вы ведь сами решаете, каким советам следовать, а каким нет. Просто чем больше ненужных советов слышишь, тем сложнее сдерживаться. А сдерживаться-то надо… Даже не знаю, что тут посоветовать!
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Невероятные факты
Всем людям нравится давать советы.
Порой мы даже не замечаем, просят нас об этом или нет.
Но когда советы поступают отовсюду и со всех сторон, мы часто оказываемся в затруднении отделить зерна от плёвел.
Чьих же советов нужно стараться избегать в первую очередь?
4. Фанатики
От них можно услышать советы следующего типа:
"Понятно, что твой ребёнок никогда тебя не слушается. А откуда возьмётся послушание, если всё, что вокруг нас, пропитано излучением от различной техники и мобильных телефонов. Нужно молиться. Жду тебя в нашей церкви в это воскресенье".
"Тебя уволили прямо перед долгожданным отпуском? Не забудь об этом, когда пойдёшь на выборы!"
"Как? У твоего мужа появилась любовница? Я тебе говорила, что нужно расставить мебель в доме по фен-шую. Давай срочно этим займемся, и увидишь, как быстро наладится жизнь!"
В каждой группе людей, которых объединяет приверженность к какому-либо вопросу, всегда найдутся такие фанатики, сводящие к своим убеждениям любой разговор на любую тематику.
10 самых увлекательных научных и психологических эффектовТакие люди всегда находятся в ожидании, когда же можно будет поговорить о своих верованиях, и если наступает столь долгожданный момент, от них невозможно отвязаться.
Их навязчивость сравнима с сектантами и зачастую попытки отмахнуться на них не действуют.
Такие люди не просто сыплют советами, когда их об этом совсем не просят, они впоследствии обязательно проверят, как вы их применяете. Если у вас появились финансовые проблемы, и в вашем кругу общения есть такой человек, то приготовьтесь к атаке.
Он уверен, что ваши проблемы закончатся только в том случае, если вы начнёте смотреть на мир так же, как он и присоединитесь к группе его единомышленников. Но если вы пока "не осознали" насколько это важно, то он готов прийти на помощь и помочь вам "просветиться".
Самые распространенные заблуждения о психологииСтоит отметить, что такие люди не действуют исходя из какого-то злого умысла. Всё дело в том, что смысл их жизни – это борьба за идею, распространяющаяся абсолютно на всё, что их окружает.
Ваши личные проблемы – это лишь следующий этап их борьбы. Вы – ещё один объект, за который нужно вступить в бой, потому что каждый человек для них – это потенциальный боец для их фронта.
Вам кажется это ужасным? Их противоположность вряд ли покажется вам чем-то лучшим…
3. Подхалимы и льстецы
Такие люди дают следующие советы:
"Ничего страшного, что ты явился на собеседование в этой поношенной футболке. Ну и что, что там дырка, это ведь не говорит о твоих профессиональных качествах!"
"Не слушай эту критику, ты на самом деле сделал всё очень хорошо, а она просто завидует. Делай всё так, как раньше. Ты намного лучше неё в этом разбираешься".
Вот эти люди в действительности несут в себе опасность, потому что у них всегда найдется что, кому и когда сказать. Такой человек всегда будет смеяться вашим шуткам, какими бы они ни были.
Он всегда вам скажет, что вы являетесь примером глубокого мышления, и что другим еще надо у вас поучиться, даже если вы рассказываете что-то невнятное, будучи в нетрезвом состоянии.
Научно обоснованные способы как понравиться людямКакую бы нелепость вы бы не сделали, он скажет, что это был очень мудрый поступок, поддержит вас, будет преданно смотреть в глаза. А если кто-то думает по-другому, то, естественно, он просто завидует.
Причём, это не обязательно работает только с начальством. Вовсе нет, потому что свой интерес у таких людей есть всегда. Это может быть секс, бесплатный алкоголь, эмоции, круг общения, знакомств, финансовое положение и т.д.
Это встречается повсеместно. К примеру, самая красивая девочка в школе всегда находится в окружении ничем не выделяющихся одноклассников. Они постоянно поддакивают ей. Начальник любого уровня зачастую окружает себя такими работниками, которые будут лишь восхищаться им.
Но что в этом плохого? С одной стороны, конечно же, ничего. Но с другой стороны, когда дело доходит до советов, такой человек не может посоветовать ничего хорошего.
Стоящий совет в таком случае может быть абсолютно не тем, что вам хочется услышать. Более того, чтобы решить большую часть наших проблем нужно изменить что-либо в себе, а это очень болезненно для огромного числа людей.
"Знаешь истинную причину того, почему с тобой не может сработаться ни один человек? Потому что ты постоянно опускаешься до хамства и оскорблений. Начни больше уважать людей, сразу увидишь результат!"
10 психологических хитростей для манипулирования людьмиЕсли вы получите такой совет от того, кто не является для вас авторитетом, то в большинстве случаев ваше общение закончиться навсегда. Но льстец не станет так сильно рисковать, потому что ему от вас что-то нужно.
Таким образом, ждите от него совета, вроде: "Ну, разве ты алкоголик? Ты же просто расслабляешься. Это вполне нормально".
Если в вашем окружении только льстецы, то лишь такие советы вы и будете получать бесконечно. По этой причине такие люди и опасны, ведь с ними невероятно приятно проводить время.
Все любят похвалу, а критика и лишнее напоминание о своих ошибках никому не по вкусу. Однако, отсутствие критики – это отсутствие роста. Это равносильно растению, которое посадили в хорошую землю и удобный горшок, но не удобряют и не поливают его.
2. Подстрекатели
Вот советы, которые дают люди такого типа:
"Как ты это терпишь? Он снова заявился на свидание с опозданием? Уходи от него и срочно начинай новую жизнь. Не удивительно будет, если он тебе плюс ко всему ещё и изменяет".
Почему женщины не уходят от тех, кто им изменяет?"Если бы со мной кто-то так посмел поговорить, то тут же он бы был размазан по стенке. Не вздумай это терпеть, потому что если сейчас не поставишь наглеца на место, то он не прекратит это делать".
Бывали ли вы в таких компаниях, когда после нескольких бокалов выпитого алкоголя вдруг на ровном месте завязывается конфликт, и человек буквально сбегает с вечеринки, громко хлопнув дверью?
При этом оставшаяся часть вечера – это только и разговоры о том, какая пустяковая причина ссоры, как он завёлся и т.д. Людям очень нравятся конфликтные ситуации, потому что они оживляют любое застолье.
К примеру, если вы, находясь в окружении большого числа людей, вдруг пожалуетесь, что ваша парковочное место всегда занимает какой-то "нехороший человек", то обязательно отыщется советчик, который будет говорить, что такого надо проучить, причём крайне радикальными методами.
При этом, сам "советчик" вряд ли пойдет на прокол шин, разбивание стекол и т.д., потому что он понимает, что за этим может последовать. Но ведь проблемы возникнут не у него самого, так почему бы и не насоветовать?
Мирное урегулирование спора никак нельзя сравнить с конфликтом, ведь мы устроены таким образом, что очень любим, когда вокруг нас разгораются страсти, причём, чем выше градус, тем лучше.
Из-за этого всегда и находятся такие советчики, главная цель которых – это спасти себя от скуки, а не помочь вам решить проблему. Такой человек может посоветовать вам высказать, в конце концов, руководству всё, что вы о нём думаете, и уйти, гордо подняв голову.
Безусловно, он бы и сам так поступил, но ведь у него семья, которую нужно кормить и невыплаченный кредит. Поэтому совет получаете вы, а они остаются и при работе, и воплощают свои мечты – фантазии.
Более того, если вы последуете совету такого человека, а после этого придёте к нему пожаловаться, что теперь будете платить штраф за разбитую машину соседа или же, что не можете найти достойное место работы, то это его вовсе не смутит.
Он может сказать, что всё равно это стоило того. При этом, сам подстрекатель всегда числится на хорошем счету на работе, и никаких проблем с законом у него нет.
1. Любители умничать, не имея опыта
Такие люди говорят:
"Устройся на работу секретарём. Делать по большому счёту практически ничего не нужно, сидеть в приёмной и иногда кофе директору заваривать. Зарплата тоже неплохая".
"Чтобы бросить курить, нужно просто собрать всю свою волю в кулак. Вот посмотри, я никогда не увлекался этой дурной привычкой и замечательно себя чувствую!"
Эти люди где-то что-то услышали, какие-то кусочки фраз или обрывки разговоров, и теперь считают себя специалистами, которые знают всё. Таких советчиков больше всего.
Они на самом деле хотят вам добра, они могут быть даже неплохо подкованными по теоретическим моментам проблемы. Однако, у них нет опыта, который сделал бы их совет действенным и бесценным.
Опыт детства влияет на ваши доходы и личную жизнь в будущемТакже себя ведут и те, у которых никогда не было детей. Они очень любят давать советы по воспитанию малышей. Родителей же такие советы могут лишь позабавить, потому что они сами до появления деток представляли себе, как правильно необходимо воспитывать ребёнка.
Но когда дошло до дела, то все теории так и не подтвердились на практике, потому что есть огромная разница между мечтами о звёздах и настоящим пребыванием на Луне.
Представьте себе, как вы начинаете доказывать Нилу Армстронгу, что он неправильно ходил по Луне, что с недостаточной силой отталкивался от поверхности, потому что по результатам исследований, именно ходьба с большей силой эффективна.
Если у вас высшая учёная степень, но реального опыта нет, то все ваши теоретические знания, логические цепочки и умозаключения абсолютно ничего не стоят.
Наши цветовые предпочтения связаны с пережитым опытомС родительством дело обстоит точно также. Никакие курсы будущих родителей, детской психологии и им подобные не стоят ничего до тех пор, пока важные документы, оставленные на видном месте, не оказываются изрисованными помадой, а обои не разрываются и не разукрашиваются самыми яркими карандашами.
Так же и с депрессией. Если вы никогда не переживали ничего подобного, вам невозможно понять, что чувствует человек, страдающий от неё. Вы по-другому рассуждаете. Это аналогично попытке передать словесно аромат диковинного цветка, который вы никогда не видели.
Безусловно, это не говорит о том, что спаситель наркомана должен сам быть наркоманом. Но если вы никогда не контактировали с наркозависимыми людьми, никогда с ними не работали, никогда не проходили через это вместе с близким человеком, то не стоит давать советов.
Все родители делали то, чего говорят своим детям не делать. Так они и узнали, что это делать не надо. (Д Мур).
До чего же я люблю давать советы. А Вы — нет?
Побороть желание высказывать непрошенные советы не так-то просто. С точки зрения советчика:
1. Я это делаю с добрыми намерениями;
2. Я стараюсь быть хорошей;
4. Мне кажется, что мой опыт может предотвратить большую ошибку;
———-
Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.(Е.Лец)
———-
5. Вмешаться — мой моральный долг.
Таким образом, люди, которые дают советы — это хорошие люди. Они искренне хотят помочь окружающим избежать неприятностей. И промолчать совершенно не могут.
Это обычное проявление психологии человека: «со стороны виднее». Часто действительно виднее.
Советчики делятся на несколько категорий:
1. Совет дает человек, который никогда ЭТО не делал, но имеет мнение и знает все на свете. Советы такого человека пропускаем мимо ушей, поблагодарив.
———-
Давать советы все не прочь, не зная, как себе помочь. (С.Брант)
———-
2. Совет дает умудренный опытом и жизнью человек, искренне считающий, что его наставления имеют целительную силу.
———-
Ненавижу советы — все, кроме своих. (Д.Николсон)
———-
3. Люди, которые прожили жизнь, переживают, мыслят и никому не дают советы т.к. знают, что они никому не нужны. Они отзываются только на просьбы о советах. Они действительно могут изменить жизнь человека в лучшую сторону.
———-
Человеку, который достаточно умен для хорошего совета, обычно хватает ума не давать советов. (Иден Филлпотс)
———-
4. Люди которые в ущерб своей жизни служат богу, другим людям, считая, что это их предназначение.
———-
Людям, не слушавших советов, нельзя помочь…(Б.Франклин)
———-
Однако проблема в том, что под лучами чужой мудрости большинство людей чувствуют себя неловко и глупо. Да и настойчивость наставника часто кажется невоспитанностью, манипуляцией. «Слушай, если бы мне было интересно твое мнение, я бы спросил».
———-
Совет подобен касторке: его довольно легко давать, но чертовски неприятно принимать. (Б.Шоу)
———-
Ничего люди не принимают с таким отвращенем, как советы.(Д.Аддисон)
———-
Дать мужчине непрошенный совет — все-равно, что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут вегда и во всем справиться сами. (Джон Грей)
Чем больше уважения мы будем проявлять друг к другу, тем больше нас будут уважать и чаще прислушиваться к советам. И, возможно, сами просить о них. А мы не будем чувствовать себя неважно от того, что никто не хочет общаться с нами. Мы ведь так старались..
———-
Люблю давать советы и очень не люблю, когда их дают мне.(С.Бернар)
———-
Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.
Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошеным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо « в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.
Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошеный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошеный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом. Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:
- Чувствовать себя нужным
- Быть правым.
- Быть любимым.
- Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо ИванИванычу, за то, что нам так весело).
- Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо)
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
- Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
- Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
- Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите « я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
- Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
- Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошеными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.