Перфекционист – это человек, который подрывает своё здоровье.
А если перфекционист с крепким здоровьем, то он портит его другим

Стремление всё делать идеально, оно же – перфекционизм, - очень вредная привычка, портящая жизнь не только своему обладателю, но и всем вокруг.

Судите сами: поскольку 100 % идеала ни в чём достичь невозможно, перфекционист вечно недоволен – он сильно устаёт от избыточной работы и своих нервов, злится на себя за то, что не может сделать дело лучше (ну и на обстоятельства, что не позволяют ему этого), его мнение о себе раз от раза становится всё хуже – он ведь не достигает идеала, а тогда за что его любить-уважать?

А тем временем, что такое идеал? Выдуманная категория, не имеющая ничего общего с реальной жизнью. Если назвать идеалом просто хорошо сделанное дело, то, вернувшись к нему через день, неделю, месяц, мы всегда найдём, что ещё надо бы доделать или изменить. Стало быть, идеально сделанным оно никак считаться не может.

Основные причины перфекционизма две – это воспитание и недостаточная любовь к себе.

Родители всегда хотят, чтобы их ребёнок был успешен, хорошо учился, выделялся из толпы, и побуждают его к этому доступными способами – где-то подбодрят, а где-то припугнут (будут тройки в четверти, лишишься прогулок с друзьями), или, ещё хуже, начнут сравнивать с другими, более успешными (посмотри, вот Маша из второй квартиры всё успевает, и маме помогает, и с подружками гуляет, и учится на одни пятёрки, не то, что ты). Зерно посеяно, теперь есть идеал (Маша), образ которого со временем обрастает какими-то сверхчеловеческими возможностями и способностями, и теперь ребёнок будет стремиться стать как эта выдуманная Маша, вместо того, чтобы быть собой.

Вторая причина стараться всё делать на «пятёрочку» кроется в нашем отношении к себе, когда нам не хватает любви и поддержки – мы недостаточно даём их сами себе, и тогда используем все способы, чтобы получить их извне, т. е. от других людей.

Как получить?

Быть идеальной дочерью, матерью, женой, хозяйкой, сотрудницей. Быть идеальной во всём, чтобы получать чужое одобрение, восхищение, признание, чтобы не нам Машу, а нас – Маше, вот тогда мы чувствуем себя вроде как неплохо. Только что-то всё равно не так. Ну правильно, чужим признанием сосуд любви не наполнить, а устаёшь-то как от этой идеальности – надо же постоянно соответствовать, а где взять сил?

Так и проходит жизнь в заботах о том, чтобы «держать лицо», а что внутри? Нереализованные желания, нераскрытая личность, непонятое предназначение. А ведь это – главное. Не для того, чтобы стараться нравиться всем вокруг, приходит человек на землю.

Полноценная любовь к себе делает стремление к идеалу бессмысленным, освобождает от этого вечного стресса, когда стремишься, стараешься, а результат всё равно неидеальный, недовольству собой и окружающими… Такая любовь приводит к себе и помогает жить своей собственной жизнью, перестать решать чужие задачи и достигать чужие, навязанные нам, цели. Она учит слышать и понимать себя, говорить «нет» всему, что уводит нас от радости, жить полной жизнью, а не в ожидании, кто похвалит или полюбит. Любви к себе можно научиться, это доступно каждому, мы занимаемся этим на углублённом курсе «Хочу полюбить себя», к которому вы тоже можете присоединиться.

Вернёмся к перфекционизму, почему от него важно отказаться? Стремление к идеалу зачастую мешает нам вообще начать что-либо делать. Мы слишком увязаем в мелочах, пытаемся все продумать и просчитать заранее, и в какой-то момент начинаем думать, что это нам не по силам, нечего и браться. И сколько дел остаются несделанными по этой причине!

Если у вас есть сомнения, перфекционист ли вы, ответьте на эти вопросы.
Часто ли вы сомневаетесь в своих силах?
Присутствует ли в вас чувство вины за ошибки?
Сильно ли вас задевает критика?
Если видите, что что-то сделано неидеально, вас это раздражает или нет?
Не завышены ли ваши требования к окружающим людям?
Часто ли вы затеваете дома скандалы из-за пустяков?

Теперь – что делать?
Если вы признали в себе перфекциониста, предлагаю вам следующее.

Во-первых, примите тот факт, что всегда найдётся кто-то, кому ваша работа не понравилась.

Во-вторых, начните освобождаться от привычки всё делать самому – учитесь делегировать работу. И не переделывать её потом за другими! Контролёрство имеет глубокие корни, и с ним важно работать, лучше всего вести эту работу индивидуально.

В-третьих, ставьте перед собой реальные задачи. Вам не нужно идеально сделанное дело, а нужно удовлетворение и удовольствие от своей работы. Оцените свои силы и поставьте себе оптимальную планку. Позвольте себе сделать работу неидеально! И почувствуете, что силы перестали вас покидать, и наконец-то ушло извечное недовольство.

Если поставить себе задачу сделать дело на 100 %, это будет нереальная цель, и для её достижения придётся потратить слишком много времени и сил, а результат всё равно будет неудовлетворительным.

Если поставить цель сделать дело на 80 %, то мы закончим работу в короткий срок, не успев устать, а, получив заявленные 80 %, будем искренне собой довольны.

Так ведь нам это и нужно, разве нет?
Насладитесь хорошим результатом так же, как насладились бы отличным, и всё изменится.
Если у вас появились вопросы, пишите мне.

Уже расставшаяся со своим перфекционизмом,
Юлия Соломонова

Вы никогда не узнаете, чего можете достичь, пока не попробуете. Потому вместо того, чтобы пытаться быть нормальным, используйте свою энергию, чтобы раскрыть свой потенциал.

Люди в большинстве своём стремятся быть быть принятыми. Для многих это означает , чувствовать давление по поводу необходимости думать и действовать определённым образом. Проблема в том, что когда вы отчаянно пытаетесь соответствовать чужим ожиданиям, представлениям о том, что значит быть нормальным, вы утрачиваете частичку самих себя.

И есть несколько причин, почему стоит наконец перестать стремиться к нормальности и наконец стать самим собой.

Нормальность как гарантия безопасности

Когда кто-то отклоняется от того, что считается обычным, люди начинают беспокоиться о ярлыках.

Определить норму не так легко

Часто гораздо проще определить, что является ненормальным, чем дать определение нормы. Причина в том, что не существует чёткого определения того, что такое норма. Только когда кто-то отклоняется от того, что считается обычным, люди начинают беспокоиться такими ярлыками.

Люди широко охвачены идеей того, что они всегда . Поступая так, они часто отказывают себе в возможности проверить собственные усилия. Достаточно сказать себе: я сделал всё, что от меня зависело.

Совершенства нет

Часто, когда люди пытаются быть нормальными, на самом деле они стремятся . Совершенству нет предела, оно недостижимо, и, когда вы стремитесь к нему, то в конечном итоге слишком много сосредотачиваетесь на очевидных недостатках, и слишком мало – на достоинствах. В стремлении к совершенству нами движет чувство “недостаточно хорошо”.

Самосбывающееся пророчество перфекционизма ведет к бесконечным циклам неудовлетворенности, потому что человек отдает 110% всего времени, но не считает, что достоин и заслуживает вознаграждения. Негативные убеждения мешают достижениям.

Люди несовершенны. Ошибки случаются, и на ошибках мы учимся. Учитесь видеть красоту в несовершенстве. Если бы всё на свете было бы идеальным, нам было бы некуда расти.

Нормальность не означает расширение границ. Нормальность не означает мыслить вне шаблонов. Нормальность не означает достижение величия.

Люди могут не замечать вашей уникальности

Когда вы считаете себя нормальным, то отбрасываете всё, что создаёт для вас . Мы все имеем отличия. Принимайте собственные, и уважайте чужие.

Можете ли вы представить, как была бы скучна жизнь, если бы все люди были одинаковыми? У каждого есть собственные характеристики и качества. Когда вы отрицаете своё , их может утратить целый мир. Сделайте себе и всем нам одолжение, будь самим собой и гордись тем, кто вы есть.

Если быть нормальным значит быть таким, как все, то преимущество того, чтобы быть другим, будет формой личного признания. Это особенно верно для творческих людей. Стремление к нормальности может увеличить страх неудачи, а это снижает творческий потенциал. Будучи любопытным и творческим, требуется принятие риска. Беспокойство о жизни по несуществующему стандарта ставит перед человеком акцент на результат, а не процесс. Зацикливание на результате и поиске внешнего признания не может помочь вам чувствовать удовлетворённость. У вас гораздо больше шансов достичь через . Вместо того, чтобы ждать, что другие люди вас полюбят, попробуйте просто полюбить себя.

Ярлыки существуют для товаров, а не для людей

Полезны для многих вещей, но они часто не вписывается в разнообразный мир человеческих эмоций и личностных особенностей. Даже психологический диагноз бывает сложно установить, поскольку нет людей, для которых одинаковые симптомы будут означать общий диагноз.

Если нормальность приравнивается к статусу-кво, тогда отклонение от нормы приравнивается к неподчинению.

Диагностическое и статистическое руководство является хорошим примером, который неявно определяет нормальность с помощью системы диагностической классификации нарушений. Чувство ненормальности возникает, когда человеку ставится диагноз “ “. Несправедливость этой системы, как и искоренение культуры в процессе, является недостатком определения понятия “нормальности”.

Нормальность не может изменить мир

Нормальность может быть синонимом обычного, среднего, типичного и предсказуемого. Нормальность подразумевает соответствие предвзятому стандарту, который может ограничить . Вы никогда не достигнете чего-то выдающегося, пока выбираете оставаться обычным. Нормальность, как правило, не означает расширение границ. Нормальность не означает мыслить вне шаблонов, выйти из своей коробки. Нормальность обычно не означает достижение величия.

Не будьте нормальными. Будьте собой.

Перфекционист — человек всегда недовольный результатами своего труда. Зеркало можно было бы сделать больше, волосы уложить тщательнее, пирог испечь красивее и вкуснее — в этом и состоит перфекционизм личности, когда совершенство превращается в навязчивую идею.

Перфекционизм личности — в чем опасность

Погоня за идеалом может превратиться в бесконечный процесс улучшения и искоренения недостатков, видимых только субъектом, которого поразил перфекционизм личности — эти люди не могут определить, когда нужно остановиться на достигнутом и впадают в крайности: борьба с лишним весом у них превращается в анорексию.

Неумение выделить главное, нужное — то свойство перфекционистов, которое еще и вызывает повышенную тревожность, депрессию и хроническую усталость. Дамы с синдромом отличницы встанут в пять утра, чтобы привести дом в порядок, а после работы будут гладить, стирать и готовить. Через какое-то время нервный срыв и уложат “отличниц” в больницу, но как только дела пойдут на поправку, опять будут догонять и перегонять.

Личная жизнь у них тоже не ладится по причине того, что копаются в кандидатах не менее придирчиво, чем в шкафу с одеждой. Всегда найдется решающий недостаток, а уж если избранник станет мужем, то его, как заготовку, Не обращая внимания на возражения дорабатываемого.

Идеал недостижим

Чтобы перфекционизм не портил жизнь, с ним нужно бороться. Мера хороша во всем, даже в стремлении к идеалу. Японская поговорка о совершенстве, совпадает с нашей о лучшем, которое враг хорошего и обе они свидетельствуют о том, что идеал — субъективное понятие и за ним гнаться не стоит.

Как победить перфекционизм

Каждый человек может неважно себя чувствовать, уставать и быть не в духе, что отражается и на внешнем виде. Позвольте себе быть разной!

Станьте снисходительнее к себе и к людям. Обращайте внимание не только на плохие, но и на хорошие качества. Учитесь отделять главное от второстепенного. Пыль в углу подождёт, пока Вы заняты срочной работой.

Спокойнее относитесь к критике в свой адрес. не получится, примите это как истину и живите — станет намного легче.

Не давайте самооценке обесценивать Ваши достижения, хвалите себя за все, улыбайтесь себе.

Перфекционизм личности — из детства

Психологи определяют перфекционизм личности, как наследие из детства. Родители установили высокую планку и если ребенок до неё не допрыгивал, наказывали: физически или эмоционально. Чадо старалось всё выполнять на отлично, порадовать маму с папой, а во взрослом состоянии стремится в отличники, чтобы видеть одобрение окружающих.

Добрый день, дорогие читатели!

Скажите честно – как часто вы ругаете себя за неидеальность? Сколько раз в неделю или даже день обещаете себе стать «хорошими» мамами – спокойными, уверенными в себе, принимающими? И как часто все эти планы рушатся, так и не осуществившись? Можно ли получать радость от материнства, не скатываясь в вину и самоедство, и что надо сделать, чтобы ощутить радость материнства? Давайте обсудим в этой статье.

На самом деле, идеальных мам не существует. Даже те милые улыбающиеся женщины, которые смотрят на нас с картинок, обнимая чистых, послушных и вечно смеющихся малышей, не совершенны. У них тоже бывают периоды тоски и апатии, неуверенности в себе, и просто «плохие» дни. Но вопрос не в том, что происходит, а как это все воспринимается и проживается? По моим наблюдениям, именно в этом лежит ключ к разгадке тайны счастливой и радостной мамы.

Но, прежде чем искать путь к такому жизненному строю, давайте сначала разберемся – а какие они, эти мамы? К чему нам следует стремиться? Ведь, зная цель, намного проще к ней прийти, правда?

Радостная мама – какая она?

Итак, представим себе, что перед нами радостная и счастливая мама. Та, которую мы в глубине души видим идеальной. Как она выглядит? Какими такими особенными качествами обладает? Лично мне представляется женщина, которая:

Друзья, как вам нравится портрет нашей счастливой мамы? Похожа ли она на тот образ, который живет в вашей голове? И, что самое главное – а похожа ли она на вас самих? Думаю, что, наверняка, между вами много общего. Ведь иначе вы не стали бы читать эту статью.

Значит, дело за малым. И, чтобы максимально приблизиться к образу радостной женщины, счастливой в материнстве, стоит только принять небольшие «правила». Предлагаю вашему вниманию несколько простых советов, которые помогут вам стать немножко счастливее не только как матери, но и как просто женщине, просто человеку. Разве это не то, к чему все стремятся?

Итак, скажите:

А какие рецепты радостного материнства есть у вас, друзья? Поделитесь с нами, пожалуйста!

Дорогие читатели, если вам нравится статья, можете порекомендовать ее друзьям. И не забывайте подписываться на обновления блога – вас ждет еще много всего интересного!

Как прекратить стремиться быть для всех хорошим

Любой малыш на вопрос «ты хороший?» ответит утвердительно. На этот счет у него нет никаких сомнений. Разве не этому его учат заботливые родители, стремящиеся воспитать «настоящего человека»? Чем старше ребенок, тем меньше уверенности будет в ответе на вопрос. А взрослый человек и вовсе останется в замешательстве. Хороший – это значит удобный, без своего мнения? Быть хорошим для кого? Да и нужно ли?

Понятие «хорошего человека» в обыденном мнении
Большинство людей любит, когда их выслушивают, считаются с мнением, не противоречат. Когда на нашем пути встречается такой человек, мы считаем его носителем огромной души. Он все делает так, чтобы другим было приятно и удобно: легко взваливает на себя чужой груз, идет на уступки в ущерб своим интересам, с улыбкой приносит себя в жертву. А как же иначе? Ведь именно так поступают хорошие люди. Или просто бесхарактерные?

Что кроется за стремлением всем угождать?
Возможно, вас так воспитывали, что огорчить другого – это равноценно подлости. Но ведь не все требования окружающих могут быть разумными и справедливыми. Почему вы должны отменять поход в театр только из-за того, что подружке некому подкинуть младшего? Ради чего вы жертвуете личным временем, переделывая отчет за нерадивого сотрудника? Стремясь угодить всем сразу, вы загоняете себя в тупик. Разве у простого смертного есть столько сил и времени, чтобы соответствовать ожиданиям всех знакомых и близких?
Имейте в виду, что отказываясь от того, что действительно имеет для вас значение, вы предаете самого себя. Ваша жизнь не может считаться полноценной и счастливой. Нельзя быть хорошим для других и нечутким по отношению к себе.

Позаботьтесь о собственной жизни
Перестроить свои убеждения бывает нелегко. Чтобы не чувствовать себя эгоистичным чудовищем, вспомните те ситуации, когда было хорошо всем, кроме вас. Жертва была воспринята, как нечто ожидаемое. Разве в душе не осталось обиды, что никто не удосужился поинтересоваться вашими чувствами? Но с другой стороны, «дитя не плачет – мать не разумеет». Если человек не высказывает своего мнения, можно подумать, что оно у него просто отсутствует. Не заявляет о своих правах – значит ему так нужно. Не пора ли внести коррективы в свое поведение, воспользовавшись некоторыми рекомендациями?

Практические рекомендации:

1. Подумайте, чего вы боитесь на самом деле?
Вам неприятны отрицательное мнение окружающих или муки совести? Действительно ли, что все отвернутся, если вы проявите заботу о себе? Если одиночество в таком случае возможно, те ли это люди, ради которых стоит жертвовать?

2. Оцените требования к себе.
Иногда человек снисходителен к слабостям и ошибкам других, но не прощает их себе. Стремление к совершенству, конечно, похвально, но всему есть границы. Вы не обязаны быть совершенным. Как сказала японская писательница Мурасаки: «Каждый устроен по-своему, и нет человека, который был бы законченным злодеем. Нет и таких, кто сочетал бы в себе все достоинства: красоту, сдержанность, ум, вкус и верность. Каждый хорош по-своему, и трудно сказать, кто же действительно лучше».

3. Учитесь говорить твердое «нет».
Если то, что предлагают, не входит в ваши планы, не бойтесь отказывать. Не стоит придумывать убедительных причин по этому поводу – скажите, как есть. Для того чтобы привыкнуть к такой форме поведения, стоит потренироваться на незначительных ситуациях. Окружающие вначале будут удивлены непривычным поведением, а затем сочтут это справедливым. Не стоит переживать, если особо недовольные просто исчезнут с горизонта.

4. Не стесняйтесь своей индивидуальности.
Свекрови не нравится такой фасон платьев? Увы, но на вас он смотрится отлично, поэтому исключать его из гардероба не стоит. Коллега высказывает спорную точку зрения по поводу предстоящего контракта, выскажите в корректной форме, что вы с этим решительно не согласны. Вам нравятся совсем другие фильмы, чем мужу, поэтому мучиться два часа на премьере блокбастера не имеет смысла. Если вы скажете об этом прямо, возможно, муж отправится на просмотр с приятелем. Ну и что из этого?