Созависимость – непростое заболевание, вылечить которое под силу не каждому психологу, психотерапевту. Что же это за болезнь? Об этом далее.

Что это такое

Зачастую, от этого страдают жены, матери, дети, сестры, подруги.

Более подвержены этому состоянию именно женщины, особенно те, у кого было тяжелое детство, неполная семья, насилие (сексуальное, психологическое, физическое), девушки со слабым характером, наивны и доверчивы.

Часто созависимыми становятся до беспамятства влюбленные женщины и слепо любящие своих сыновей, племянников, внуков дамы. Это состояние можно описать, как сладкая вера в то, что любимчик, отравляющий жизнь, на самом деле очень хороший, добрый и прекрасный.

Эта неприятность тяжело поддается лечению, больному придется преодолеть много трудностей, прежде чем жизнь снова станет нормальной. Созависимость может быть не просто психической, часто она проявляет себя и в физических аспектах.

• Больной чувствует головные боли, имеет проблемы с сердцем, кишечником, желудком, постоянно уставший и злой.
• Проявляет агрессию к окружающим. Особенно к тем, которые указывают на проблему человека от которого и зависим данный индивид.
• Постоянное оправдание и покрывание больного, делает из такой личности загнанного зверька с потухшим, усталым взглядом.
• Постоянно присутствует чувство вины, которое невозможно заглушить.

Он нуждается в помощи не меньше, чем алкоголик или наркоман. Многие специализированные клиники и центры предлагают лечение зависимых вместе с созависимыми, проводят специальные тренинги, учат, как вести себя в процессе реабилитации и потом.

Три главных роли созависимых людей

Чтобы детальнее понять, какие именно персонажи им предписаны, можно рассмотреть это с позиции треугольника Картмана. В 1968 году этот ученый впервые предложил идею треугольника межличностных отношений.

Есть три главных персонажа:

Жертва

Это человек, который играет жертву, по отношению к больному зависимостью человеку. Он плачет и кричит. Его могут быть и унижать. Но в реальности может за себя постоять.

Такая жертва очень демонстративно показывает чувство боли, может иметь кровоподтеки и синяки, показывать их всем. Но это скорее предмет гордости, он показывает и как бы этим говорит: «Смотрите, что он со мной сделал, но я же терплю. Я жертва».

Такая позиция довольно глупая. Она унижает гордость. Но бывает, что созависимый реально является жертвой. Например, старая женщина или очень хрупкая дама, не способная постоять за себя. Здесь нужно обращаться в правоохранительные органы или в специализированные центры.

Состояние жертвы очень часто и психологическое. Зачастую, оно касается девушек, переживших насилие. Им нужна психологическая помощь, причем обязательно.

Преследователь

Этот человек способен довести зависимого до сумасшествия. Он давит, заставляет, уговаривает. Это обычно достаточно сильная личность. Но справиться без специализированной помощи ему трудно. Это в данных ситуациях довольно неплохой вариант для человека созависимого, ведь таким образом он хоть как-то способен выплеснуть свои эмоции и переживания. Примером этого можно представить громоздких, тучных женщин, которые бьют своих пьяных мужей, несколько громоподобных матерей, способных ударить своих сыновей-наркоманов. Это часто физически сильные и уверенные в себе люди.

Спасатель

Пытается помочь зависимому. Здесь может быть и реальный спасатель: ходит по врачам, наркологическим диспансерам, бабкам и экстрасенсам. Пытается добром и лаской объяснить и помочь больному, достаточно доброжелателен и неагрессивен. Но спасатели бывают и другие: тот, кто нальет рюмку водки, принесет дозу наркотика, даст денег на похмелье. Они часто это делают тоже с хорошими помыслами, но последствия все равно плохие.

Такие три типа распространенные, но ни один из них не должен присутствовать в жизни здорового человека. Это неправильно, едва заметив у себя одну из этих ролей нужно бороться с этим самостоятельно или обратится к психотерапевту.

Как "вскрыть" проблему

Созависимый человек – несчастный и безвольный. Он находится полностью под контролем другого. Это априори не может быть нормальным. Признаки следующие:

• Состояние непонимания того, что созависисмоть есть.
• Самообман, проживание в «розовых» иллюзиях, в каком-то выдуманном мире.
• Отрицание того, что человек, от которого есть зависимость, болен. Постоянное его оправдание.
• Навязчивое, необъяснимое поведение.
• Трудности с проявлением чувств, отсутствие эмоциональности.
• Агрессия к окружающим (скрытая или явная).
• Грусть. Печаль. Пессимизм, который может резко меняться на необъяснимую радость.
• Проблемы с интимной жизнью, депрессии, мысли о самоубийстве. Невозможность поговорить, односложные ответы.
• Отсутствие интереса к себе и своим потребностям.
• Потухший взгляд. Возможна некая заброшенность внешнего вида, нежелание ухаживать за собой.
• Нелюбовь к себе. Оценивание себя как несостоявшегося, ненужного, глупого человека. Крайне .
• Гнев, который очень хочет выплеснуться наружу. Но его сдерживает чувство собственного достоинства, которое, в конце концов, может быть подавлено.
• Физическое недомогание, похожее на похмельный синдром или «ломку».

Стадии

• Первая : человек, который зависит от другого чувствует некую радость и удовлетворение.

Его раздражают и обижают некорректное поведение больного или того, от которого он зависит. Он пытается сделать все, чтобы этот делал все как хочет созависимый. Эту стадию возможно преодолеть самостоятельно. Она граничит с неким мазохизмом и пока не очень страшна. Да, неприятно, иногда больно, но все это можно пережить. И пока что это не трагедия.

• Вторая : созависимый пытается изменить того человека, от которого зависит.

Если это наркоманы, алкоголики или другие больные люди, их возят по врачам, подсыпают в еду таблетки и микстуры, говорят с ними и делают все, чтобы человек изменился. Но нередко такие затраты сил впустую. Он чувствует, что ему тяжело и плохо. Но сделать он может с каждым днем все меньше. Его покидают силы и уверенность.

Хотя он радуется маленьким успехам больного, готов продолжать борьбу, но такое состояние делает созависимого уязвимым, грустным, ему уже очень больно от осознания собственного бессилия.

• Третья : если вкратце, это беспомощность.

Он уже принял все как должное. Ему больно и тяжело. И хорошо если он поймет такую ситуацию и обратится к специалисту. Закричит о помощи.

Но бывает и другое: созависимый сам может начать быть зависимый от алкоголя, наркотиков или чего-то другого.

Он обессилен физически и морально. Это состояние – компетенция хороших врачей, психологов, психотерапевтов, а нередко и психиатров.

Как сделать самодиагностику

Понять, что нездоров другой человек легко. А вот разобраться, что вы сами попали в зависимость непросто.

Простое объяснение: если вы видите, что ваш муж просит вас пойти за очередной бутылкой алкоголя и вы идете, значит вы попались “в сети”. Вы не пьете с ним, но уже принесли ему «целебный эликсир» и становитесь неотъемлемым участником процесса.

Если вы курите «за компанию», пьете пиво и употребляете травку с кем-то «лишь бы ему меньше досталось» или «чтобы он увидел, как это плохо» – это заранее обречено на провал. Вы можете стать жертвой какой-то пагубной привычки.

Чтобы понять, что вы больны, присмотритесь к себе. Если вы:

• Делаете все, что вам прикажет человек, от которого зависите.
• Оправдываете его. Не видите недостатков.
• Помогаете ему искать наркотики, покупаете алкоголь. Даете деньги на казино.
• Перестали обращать внимание на себя и людей.
• Жизнь стала безрадостной.
• Вам грустно, кажется, что это вы виноваты в заболевании близкого. Вините себя, а не его.

Видео к материалу

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Мало кто из зависимых людей признает, что систематическое употребление веществ или игра это проблема. Мало кто просит положить себя в реабилитацию и начать лечение. Мало кто говорит, что хочет перестать делать, то что делает. Тех, кто просит о помощи единицы.

Что может сделать семья, если пациент находится в полном отрицании, и говорит, что у него нет проблем, что у него есть сила воли?

В каждом случае нужно разбираться отдельно, лучше перестраховаться и прийти на консультацию. Необходимо принять решение, взять на себя ответственность за ситуацию и начинать действовать. Нужно понимать, что на момент сформировавшейся зависимости ничем уже помочь нельзя, ни уговорами, ни воспитательными мерами, ни слезами, ни верить зависимому, что он все преодолеет сам – тоже нельзя. Зависимому нужно любыми путями достать, чтобы употребить. Возможно, он будет сожалеть о своих поступках, и правда хотеть все изменить, но это лишь до следующего раза.

Допустим, родственники обнаружили все признаки зависимости. Поговорили с зависимым.

Что делать дальше?

Главное – это перестать содействовать. Перестать давать деньги “в долг”, перестать закрывать долги, перестать вытаскивать из полиции – чтобы зависимый мог полностью ощутить последствия своих действий. И важно начать говорить о проблеме вслух. Начать называть вещи своими именами. Но без упрека. Алкоголик, наркоман, игроман – он сам знает, что живет неправильно, поэтому и врет, и прячется. С зависимым крайне необходимо говорить о своих чувствах и переживаниях: мне страшно, я боюсь тебя потерять, ты мне важен, ты мне нужен, давай вместе что-нибудь придумаем.

И в такой ситуации нужно просто обратиться за помощью, найти хороший реабилитационный центр и содействовать своему близкому, попавшему в такую беду, только при условии нахождения на лечении. Важно успеть, ведь хорошо, если он останется живым и начнет выздоравливать, но многие умирают, ведь эта болезнь, болезнь “зависимость” – прогрессирующая, неизлечимая, смертельная – от нее очень много людей умирает. Поэтому нужно не бояться, не медлить, брать телефон, звонить – обращаться за помощью.

Что мы предлагаем?

Это этап, где врачи работают с физической зависимостью – ломка, похмельный синдром – это все снимается в медицинской учреждении. Употребление психоактивных веществ дает очень сильную нагрузку на организм. Конечно, на степень поражения влияет и срок непрерывного приема вещества, вид вещества, доза. Очень важно, пройти медицинское обследование. Детоксикация занимает от одной недели до 28 дней.Затем мы рекомендуем, не делая перерывов в лечении, переводиться в реабилитационный центр. Это делается для того, чтобы пациент не почувствовал переход, чтобы минимально его шокировать. В этот момент очень важно сотрудничать с родителями и близкими людьми зависимого.

В ситуации, когда был преодолен этап снятия абстинентного синдрома, глаза такие чистые, ум ясный, и кажется что сейчас все будет по другому. Но как только зависимый переступает порог своего дома – все моментально возвращается к тому, с чего начали, потому что ничего не поменялось, ничего не нового не произошло. Физическую зависимость можно легко снять. Реабилитация это достаточно длительный процесс, который потребует не менее полугода. Нет смысла поступать на реабилитацию на месяц, за этот срок пациент обычно проходит период адаптации, только начинает приходить понимание происходящего.

Она существует для того, чтобы поддерживать зависимого в обычной жизни вне стен реабилитационного центра, где он находится в изоляции, в безопасной среде. В социуме же, необходимо взаимодействовать с другими людьми: родственниками, друзьями, сотрудниками, просто прохожими. Все это вызывает напряжение и накапливается стресс. В этом периоде зависимый как оголенный нерв. Ему нужно создавать вокруг себя референтную группу - социальную группу людей, которые будут ему поддержкой. Мы это предлагаем со своей стороны. После реабилитации наш клиент три раза в неделю приезжает в офис, там проходят занятия. Мы стараемся обеспечить поэтапный выход из программы реабилитации.

1. Почему не работают кодирование и другие способы помощи зависимым?

Как помочь мужу (сыну, брату и т.д.) бросить пить, (или употреблять наркотики), как заставить остановиться и перестать разрушать себя и свою жизнь, мучить окружающих и семью? Миллионы родственников зависимых задаются этим вопросом. Множество женщин, стремящихся изменить поведение своих родных, помочь мужу или сыну бросить пить, везут кодировать, подшивать, лечить своих мужей (сыновей), в крайнем случае – несут хотя бы фотографии для кодирования и подливают в еду лекарства, желая наконец-то избавиться от ужаса в семье. Результаты, к сожалению, зачастую не оправдывают ожиданий. Все эти меры если и действуют на зависимость, то дают краткосрочный и неустойчивый эффект. Почему так происходит и чем действительно можно помочь зависимому человеку?

2. Зависимый не признает свою болезнь и не хочет лечиться.

Зависимость – это болезнь, но именно этот факт никогда не признается больным. Спросите у самого страшного, опустившегося алкоголика или наркомана – все они уверены, что контролируют ситуацию, и не признают свою болезнь. А раз болезни нет – значит, не нужно и лечиться! Для того, чтобы алкоголик\наркоман признал свою зависимость, он должен:

• Увидеть и признать проблемы, которые приносит его зависимость
• Признать, что он сам с этим ничего не может сделать, не контролирует свое желание «употребить», что его зависимость является болезнью. Только после этого возможно лечение.

Поэтому походы за кодированием так часто остаются пустой тратой денег – потому что зависимый сам не понимает, не хочет и не собирается лечиться.

А как при этом родственники помогают ему признать болезнь?

3. Родственники, к сожалению, зачастую сами того не подозревая, поддерживают нежелание зависимого лечиться.

• На начальных этапах развития зависимости у родственников часто срабатывает защитная реакция отрицания болезни зависимого - проще не замечать проблемы, уменьшить ее значение. Часто при этом близкие пытаются оправдать зависимое поведение (стресс, плохая компания, у него сейчас проблемы на работе и т.п.) и простить его (не все так страшно, на это есть причины и т.д.).
• В дальнейшем, когда закрывать глаза на проблему уже невозможно (часто это происходит благодаря какому-то событию, которое воспринимается уже как катастрофа), включается другая тактика – помощь в виде контроля, и навязывания лечения . Как отрицание, так и навязывание помощи никак не помогает зависимому признать свою болезнь. При отрицании мы поддерживаем позицию зависимого – нет болезни, не нужно лечиться. Когда мы начинаем контролировать и «заставлять» лечиться, в лучшем случае он может соглашаться с нами на время, но это не будет ЕГО признание своей болезни и неспособности с ней справиться - ведь это не ОН хочет вылечиться, а ВЫ этого хотите.

4. Иллюзия контроля.

Руководствуясь любовью, искренне желая спасти своего близкого и помочь ему, родственники впадают в «иллюзию контроля» - как будто, если они будут держать под контролем поведение зависимого, они спасут его от употребления. Невозможно спасти и «осчастливить» человека против его желания! Контроль со стороны часто не только не помогает зависимому признать свою болезнь, но и вызывает у него «протестное поведение», желание сделать наперекор, перехитрить «контролера» и сделать все по-своему.

5. Чувство вины вместо ответственности.

Как зависимый, так и его родственники, чаще всего не осознают и не понимают значения чувств, которыми руководствуются в своих действиях. Особую роль в развитии зависимости и в отношениях с зависимым играет чувство вины. Чувство вины зависимого настолько сильное, давящее и ведущее для его трезвого состояния, что не подталкивает его к тому, чтобы взять ответственность за свое поведение, а склоняет к употреблению очередной дозы, чтобы поскорее избавиться от гнетущих ощущений. Чувство вины у родственников вызывает непреодолимое желание выгораживать и покрывать зависимого (оправдывать перед начальством, оплачивать его долги, скрывать от окружающих проблему), брать на себя ответственность за его поведение. Таким образом, родственники, с одной стороны, часто пытаются надавить и усилить и так сильное чувство вины у зависимого, а с другой стороны - лишают зависимого возможности ясно увидеть и пережить все последствия его поведения, и, в конце концов, признать их, взять на себя ответственность за свое выздоровление и свою жизнь.

6. Нарушение личных границ и неуважение в семье.

Не только зависимый в состоянии опьянения, но и его родственники не уважают личные границы друг друга, и допускают нарушение как физических границ (посягательство на деньги, личное имущество друг друга), так и психологических, личностных границ (оскорбления и унижения в общении).

Кроме того, что унижая другого человека невозможно поддержать его и оказать помощь, но оскорбляя и укоряя своего близкого в том, что он делает под воздействием химических веществ, и в слабоволии, родственники опять-таки не признают факт зависимости как болезни.

Так можно ли вообще как-то помочь близкому зависимому? Или единственный выход, как часто советуют окружающие и в отчаянии думают родственники, – бросить его, забыть, уйти и не мучиться?

7. Помогите сначала себе - преодолейте свою созависимость.

Выход есть, но в первую очередь помочь вы можете и должны себе. Вы не меньше страдаете в данной ситуации и нуждаетесь в помощи, и именно себе, а не зависимому, вы действительно можете и обязаны помочь.

В результате жизни рядом с зависимым человеком у его близких развивается заболевание, называемое «созависимостью». Смысл созависимости в том, что фокус внимания созависимого со своей личности смещается на личность зависимого. Созависимый человек теряет свою собственную жизнь и начинает жить жизнью зависимого близкого, безуспешно пытаясь защитить его от употребления, контролируя и навязывая лечение, унижая его как личность, и теряя собственное самоуважение.

Только меняя себя, вы можете оказать реальную помощь зависимому – хотя бы потому, что перестанете своим созависимым поведением оберегать его от последствий его зависимости и он сможет признать свою болезнь.

Поэтому в первую очередь вам необходимо:

1. снять с себя ответственность за поведение зависимого
2. осознать свою ответственность перед собой за свою жизнь
3. сосредоточится на себе (своих желаниях, чувствах и потребностях)
4. позаботиться о своей безопасности

8. Отстраниться с любовью – вот главный принцип помощи зависимому.

Отстранение необходимо вам, для того, чтобы увидеть и восстановить себя и свои личные границы, восстановить уважение и понимание. При этом очень важно отстраняться не с ненавистью (наказать, бросить) – а с любовью и уважением, как бы странно это не звучало… Не обязательно физически расставаться, разводиться и разъезжаться, хотя возможно, только так вы и сможете установить безопасную дистанцию между вами и восстановить нормальные отношения. К сожалению, или на счастье, каждый человек имеет право сам выбирать, что ему делать со своей жизнью, даже если он настойчиво хочет превратить ее в ад, но это касается только его жизни, вы при этом не должны страдать. Разберитесь в том, кто за что отвечает, будьте разумны и последовательны в своих требованиях, перестаньте опекать больную, зависимую его часть, и поддерживайте здоровую, ответственную!

Так вы действительно поможете и себе и ему – не защищая его от последствий, а помогая признать и начать лечить зависимость.

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт