Да здравствуют женщины! Соль для ванны.

Оформление:
—мультимедийная презентация
— видео-опрос «Чего бы ваша душенька хотела?»
-видеофильм «О загадочной женской душе»
-подборка музыкальных заставок
-коллекция звуков «аэропорт, самолет» и т.д.

Звуки взлетающих самолетов, затем- шум аэропорта, затем голос из репродуктора:

В.1 «Уважаемые пассажиры! Заканчивается регистрация на рейс «Серышево- Загадочная женская душа» . Повторяю — Заканчивается регистрация на рейс «Серышево- Загадочная женская душа» .
На экране: слайды с самолетом, выходят ведущие-юноши
В2.Уважаемые пассажиры! Командир корабля Попов Богдан и экипаж лайнера М8 приветствуют вас на борту и желают приятного полета.
В2.Наш полет пройдет на высоте 10.000 метров. Время полета- не ограничено. Температура за бортом самолета – много положительных градусов.
В1: «Уважаемые пассажиры! Просим вас отключить сотовые телефоны и пристегнуть ремни. Полет «Серышево- Загадочная женская душа» начинается!
На экране: заставка –самолет, музыка, появляются фотографии женщин- педагогов и учениц школы
В1.: Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит в канун самого замечательного праздника, международного женского дня, такого же прекрасного, как наши пассажирки. В этом вы можете убедиться, взглянув на соседние кресла и на экран, установленный в нашем салоне. Все женщины такие разные, и такие непредсказуемые.
В2. Точно. Должна быть в женщине какая-то загадка, должна быть тайна в ней какая-то. А какие, они, эти тайны, давайте посмотрим и немного, не побоюсь этого слова, подслушаем.
(видео-опрос «Чего бы ваша душенька хотела?»), затем вывод в процентах.
В1. Да, какие мечты у женщин разные! Но главное, что мы думаем о вас и ваших желаниях.
В2: Мы готовы сделать ваше путешествие незабываемым!
Для вас выступает… (муз.номер)
На экране: видео — цветы.

В1.А еще мы провели анкетирование тех, кто не попал в этот видеоопрос.
В2. И каковы результаты анкетирования?
В1.Хочу тебе сказать, что о шоколаде и цветах уже не задумываются.
В2. Понятно, этим мы их уже закормили и завалили.
В1.Где-то там, в глубине души, женщины мечтают о норковых шубах, бриллиантах.
В2. Ну-у-у… Это подороже будет!
В1.Но больше всего мечтают о солнышке, пальмах, курортах, морском песочке и белых яхтах.
В2.Хорошо, будут вам и песочек, и яхты.
(танец под песню «Яблочко»)
В1.: Отдых и путешествия — это хорошо, а что там дальше?
В2: Женщины мечтают о мужчинах…
В1: О романтичных встречах!
В2. Будут им романтические встречи.
(песня под гитару о любви)
На экране: заставки- сердечки (анимация)
В2. Любимые наши пассажиры, а точнее, пассажирки! Сейчас мы пролетаем над столицей Франции -Парижем.
(становится темно, гаснет свет, слышен визг, шум)
В1. Кто на высоте 10.000 метров рванул стоп-кран?
В2. Но это невозможно, это же не поезд!
В1. У нас сегодня всё возможно. И притом настоящая женщина никогда не упустит случая побывать здесь. Каждая в душе мечтает попасть в столицу мировой моды.
В2. А тем более, на какие-нибудь распродажи.
В1. И ничего, что в глазах мужчин они на этих самых распродажах больше похожи на смешных обезьянок. (фотографии с различных распродаж, где несутся, давят друг друга, вырывают) мызыка
В2. Ах, мода! Мода! Ну что сделаешь с этими нарушительницами! Приглашаем всех
на модное дефиле.
(показ мод)
На экране в это время различные мировые модные бренды

В1: Уважаемые пассажиры! Наше путешествие продолжается.
В2. Я вижу, наши прекрасные пассажирки заскучали? Предлагаю их развеселить
В1 А я не возражаю
Встречайте команду КВН «47 параллель»
В2: Рейс «Серышево- Загадочная женская душа» продолжается! Что интересно, вот про зарплату женщины ничего не сказали.
В1. А чего о ней говорить, если на машину все равно не хватит!
В2. А что, об автомобиле думают многие? Ну, где-то там, в самых дальних уголках своей женской души?
В1 А -то!
В2. Ну, это дело поправимое!!!
(на слайдах мелькают разные марки авто), звучит музыка «А я сяду в кабриолет», «Зеленоглазое такси», «Автомобили, автомобили» и др., а юноши ходят по залу и раздают всем присутствующим женщинам карточки с фото разных шикарных авто)

В1.: «Уважаемые пассажиры! Ввиду задержки рейса вы имеете хорошую возможность расслабиться, закрыть глаза и поспать, и ни о чем не думать.
В2. Да-да! Разве настоящая женщина может хоть минуту ни о чем не думать?
В1. В этом не уверен, а вот помолчать минуту может.
В2. Это при каком условии?
В1. А это если ей кино интересное показать.
В2. Это тоже большой вопрос. Женщины фильмы любят комментировать.
В1. Да, такая загадочная женская душа.
В2. Предлагаю посмотреть фильм об этой загадочной женской душе.
(просмотр видеофильма)
.
В1. Странные эти женщины! И столько у них желаний! И как это все выполнить?
В2. Как же им откажешь? Ведь они самые красивые, самые любимые и неповторимые!!!
В1: Эти цветы и музыкальный номер для вас, дорогие наши путешественницы!
Юноши дарят присутствующим цветы.
(муз номер)
В2.: Вот и подошло к концу наше путешествие!
В1.: Командир и экипаж нашего воздушного судна поздравляют вас с праздником весны.
В2: И пусть ваша душа будет для нас, мужчин, всегда таинственной и загадочной.
В1. Ведь именно за это мы вас и любим.
В1 и В2:С праздником!!!

Высокое искусство врачевать
От Бога вам дано – то несомненно.
Вы путь избрали жизни сохранять,
Его значенье для людей бесценно.
Мы в женский праздник искренне желаем,
Чтоб каждый день добро вам приносил.
Пусть все проблемы будут разрешаемы.
И пусть всегда на всё хватает сил.

Мы знаем, как вы устаёте:
Ваш труд благороден и сложен.
Вы с болью о каждом живёте.
Призванья врача нет дороже!
И вас с женским днём поздравляя,
Желаем вам сил и терпенья.
Пусть дни, добротой согревая,
Вам бодрость несут в настроенье.

Порой удивляет природа
Своим совершенством идей:
В вас дар исцелять есть от Бога
И нет вас добрей и мудрей.
И день этот женский весенний
Такой же, как ваша душа:
Он полон любви и цветенья
И чудо творит, не спеша.

Женщина – свет, добро, понимание.
Женщина-врач – мудрость, внимание.
Это едино в призвании вашем.
И в женский праздник вам искренне скажем:
Пусть будет в жизни поменьше волнений,
Бодрости хватит для всех устремлений.
И – это главное, хоть и не ново –
Дружно желаем вам: «Будьте здоровы!»

Поздравить от души тебя желаю
Я с праздником весенним, женским днем.
Ты лучший врач- я это точно знаю.
Призвание от Бога быть врачом.
Но ты еще как женщина прекрасна,
Хочу тебе я счастья пожелать.
Букет цветов и лучик солнца ясный
Дарю и так хочу расцеловать.

Поздравляю тебя с женским днем, с 8 марта.
Пусть всегда и везде, и сегодня и завтра
Будешь ты хороша, моя женщина врач.
Ты не знай поражений, не знай неудач.
Ты по жизни легко беззаботно порхай
От всего, что вокруг, ты лови только кайф.
Цветом юной весны неустанно цвети.
Пусть не будет преград у тебя на пути.

В день женский и праздничный очень хочу
Свое поздравленье отправить врачу.
И искренне хочется мне пожелать
От женского счастья по жизни сиять.
Светиться красою, и нежною быть.
Работу свою непременно любить.
Тебя поздравляю, прими мой букет.
Ты так хороша! Слов других больше нет.

Этот сценарий подойдет мужчинам, желающим красиво и с юмором поздравить своих коллег-женщин с 8 Марта. Сценарий праздника прост в исполнении, но требует небольшой предварительной подготовки. Увлекательные конкурсы, креативные идеи, веселые шутки – все это есть в представленном сценарии.

Оформление: Комнату украшаем празднично. Уместными будут красивые скатерти, букетики живых цветов на столах, плакаты на стенах с праздничными поздравлениями.

Атрибутика к празднику:

Фишки для викторины (в качестве фишек можно использовать любые предметы: красивые пуговки, бумажные цветочки, кружочки, вырезанные из цветного картона);
Медали «Умнейшая из умнейших», «Самая сообразительная», «Женщина-загадка», «Лучшая танцовщица», «Мастер на все руки», «Самая заботливая», «Самая чувствительная», «Лучшая хозяйка»;
Ватман, к которому прикреплены детские фотографии участниц;
Белые листы бумаги для изготовления самолетиков;
Живые или бумажные цветы для конкурса «Звезда танцпола»;
Большие плакаты с изображением различных персонажей для конкурса «Кто я?»;
20 круглых карамелек и 5 носовых платков или салфеток для конкурса «Принцесса на горошине».

Ход мероприятия

В зале появляются 2 ведущих (мужчины) и рассказывают притчу «Создал Бог женщину».

Ведущий 1: Дорогие женщины, вы у нас самые лучшие. И когда проходите по коридору (офису), занятые повседневными делами, вам вслед так и хочется воскликнуть: «Ах, какая женщина!».

Ведущий 2: Сегодня мы собрались в этом зале, чтобы поздравить наших милых дам с удивительным весенним праздником, и подарить в этот вечер замечательное настроение.

Ведущий 1: Каждая женщина на 8 Марта хочет чего-то необычного, интересного, и мы гарантируем, что все сегодня именно так и будет, но сначала предлагаем наполнить бокалы и выпить за наших самых обаятельных и привлекательных коллег, за милых дам (можно провозгласить любой тост в стихотворной форме, посвященный женскому празднику)!

Ведущий 2: А сейчас слово предоставляется мужчине, который умеет практически все (тост говорит директор, зам отдела, предприятия).

Ведущий 1: Дорогие женщины, сейчас вас поздравит самый обходительный мужчина нашего коллектива, способный очаровать своей улыбкой любую женщину (в таком стиле предоставляется слово всем мужчинам коллектива, желающим поздравить с 8 Марта коллег-женщин).

Конкурсная программа

Викторина «Проверяем эрудицию»

Ведущие проводят викторину, состоящую из 8 вопросов. За правильный ответ участницы получают 1 фишку. Выигрывает тот, кто наберет наибольшее количество фишек.

Вопросы викторины:

Назовите фильмы, в названии которых встречается слово женщина.
Спойте строчку из песни, в которой упоминается женское имя.
Перечислите вина, названные женскими именами.
Назовите растения, которые напоминают о женских именах.
Какое женское имя упоминается в детском стишке о мячике?
Назовите фильмы, в названии которых есть женские имена.
Какие сорта винограда названы в честь женщин?
Какой шоколад назван женским именем?
Назовите единственную даму среди знаков зодиака.

Ведущие подсчитывают фишки и определяют победительницу викторины. Ей вручается медаль «Умнейшая из умнейших» (если коллектив большой, то можно наградить медалями за первых три места).

Музыкальный сюрприз от мужчин: коллеги-мужчины готовят музыкальный номер в силу своих способностей – можно спеть, станцевать, сыграть на гитаре).

Конкурс «Отправь электронную почту»

Ведущие предлагают выяснить, кто из участниц умеет работать и руками, и головой. По сигналу ведущего нужно сделать из бумаги самолетик (файл) и оправить его по электронной почте (забросить в коробку, стоящую на расстоянии 4 м от участницы. Победительница награждается медалью «Мастер на все руки». В большом коллективе медалями можно наградить всех участниц, забросивших самолетик в коробку.

Конкурс «Узнай по фото»

В конкурсе участвуют детские фотографии женской половины коллектива. Все участницы праздника заранее приносят свои детские фотографии и аккуратно прикрепляют их к большому ватману. Мужчинам предлагается внимательно рассмотреть фотографии и определить, кто же на них изображен. Победительницей становится участница, которую было сложнее всего узнать на фото. Она награждается медалью «Женщина-загадка».

Конкурс «Звезда танцпола»

Женщинам предлагают стать в круг и проявить свои танцевальные способности. Для этого конкурса нужно заранее сделать подборку танцевальной музыки разных стилей. В роли жюри выступают мужчины-коллеги. Они внимательно наблюдают за танцующими и дарят цветок той, которая, по их мнению, танцует лучше всех (можно дарить как живые цветы, так и цветы, сделанные из бумаги). Победительницей становится участница, собравшая наибольшее количество цветов. Она награждается медалью «Лучшая танцовщица».

Конкурс «Кто я?»

Для проведения конкурса заранее готовятся большие плакаты с нарисованными на них какими-либо персонажами. Это могут быть персонажи мультфильмов, сказок, известные актеры, певцы, животные. Посредине листа вырезается круг такой величины, чтобы в него поместилось лицо игрока. В качестве держателей для плаката можно использовать двух мужчин или деревянные стойки. Участнику завязывают глаза, разворачивают плакат стороной с рисунком к зрителям, затем глаза развязывают и предлагают игроку вставить лицо в прорезанное отверстие.

Задание для игрока: с помощью уточняющих вопросов выяснить, что нарисовано на плакате. Зрителям на вопросы разрешено отвечать только «да» или «нет», «можно и так сказать». Чтобы сделать задание более простым, можно сразу же подсказывать, к какой категории относится персонаж, который нужно разгадать (например, это птица, домашнее животное, растение).

Примеры формулировки вопросов:

Я персонаж из мультфильма?
Я он/она?
Я толстая?
Я высокая?
Я старая?
Я маленькая?
Я девочка?
У меня есть друг Мишка?
У меня есть розовый сарафан?
Я Маша из мультфильма «Маша и Медведь?»

Выигрывает тот, кто лучше и быстрее всех справился с заданием. Победительница награждается медалью «Самая сообразительная».

Конкурс «Принцесса на горошине»

Посредине зала ставят 5 стульев. На каждый из них кладут по несколько круглых конфеток (от 1 до 5), накрывают тонкими салфетками или носовыми платками. Эти манипуляции нужно проделать так, чтобы гости мероприятия не увидели, сколько конфет на каждом из стульев.

Для участия в конкурсе приглашается 5 женщин (желательно взять тех, у кого нет медалей). Задание для участниц: сесть на стул и своим мягким местом определить, сколько «горошин» спрятано под салфеткой. Справившиеся с заданием получают медали «Самая чувствительная».

Конкурс «Заботливая жена»

В конкурсе участвуют мужчины и женщины. Они распределяются по парам. Около каждого мужчины на стуле разложены ремень, галстук, рубашка, пиджак, стакан, бутылка с водой. Задача женщин – «собрать мужа на работу»: надеть на него все предметы, наполнить стакан водой, напоить мужчину и поцеловать в щеку. Кто справится с заданием быстрее, тот и победит. Победительница награждается медалью «Самая заботливая».

Танцевальная пауза.

Конкурс «Маленькие хитрости»

В конкурсе принимают участие все присутствующие женщины. Им нужно ответить на вопросы. За каждый правильный ответ ведущие вручают 1 фишку.

Вопросы:

Как называется фирменное блюдо сороки-вороны (каша)?
Каким одним словом можно назвать фруктовый кефир (йогурт)?
Блюдо, которое можно приготовить с участием курицы и коровы (омлет)?
Птица, которая попала в суп за свои мысли (индюк)?
Абрикос, долго сидевший на сухой диете (курага)?
Как почистить лук, чтобы не заплакать (подержать нож и лук в холодной воде)?
Что нужно сделать, чтобы пересоленный суп стал вкусным (добавить в него очищенный сырой картофель)?
Что нужно добавлять в воду, чтобы яйцо при варке не лопалось (соль)?
Ка быстро сварить картошку (после того, как вода закипит, добавить в кастрюлю кусочек сливочного масла)?
Что нужно сделать, чтобы свекла при варке сохранила свой цвет (добавить в воду, в которой она варится, чуть-чуть уксуса)?
Что нужно сделать, чтобы яичные белки сбивались быстрее (использовать охлажденные яйца с добавлением щепотки соли)?
Как узнать, готов ли выпекаемый торт или пирог (проткнуть его деревянной шпажкой или спичкой: если тесто прилипло, значит еще не готов)?

Участница, получившая наибольшее количество фишек, награждается медалью «Лучшая хозяйка». Нужно также предусмотреть вариант, когда несколько участниц набрали одинаковое число очков. В этом случае следует иметь в запасе несколько дополнительных вопросов, чтобы определить одну победительницу, либо изготовить несколько дополнительных медалей.

ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ СЦЕНАРИЙ С МЕДИЦИНСКИМ УКЛОНОМ ДЛЯ ПРАЗДНИЧНОГО КОРПОРАТИВА С НОВЫМИ РУССКИМИ БАБКАМИ

Данный сценарий подойдёт для любого праздника в медицинском коллективе: День Медика, 8 марта, юбилейная дата. Сценарий выполнен в формате шутливых диалогов персонажей, чередующихся с музыкальными номерами.

Действующие лица:

ВЕДУЩАЯ
НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ (Матрёна и Цветочек)
«МАША РАСПУТИНА»
«ВЕРКА СЕРДЮЧКА»
«СТАС МИХАЙЛОВ»
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС»

На сцене – стол со стульями. На переднем плане Ведущая.

ВЕДУЩАЯ. Дорогие друзья! В этот праздничный вечер мне особенно приятно поздравить всех, кто собрался в этом зале, с замечательным событием! (Называется праздник).

На сцене появляются Матрёна и Цветочек, они с тетрадками, ручками, на цыпочках, осторожно проходят и присаживаются за стол. Всем своим видом выражают крайнее внимание.

ВЕДУЩАЯ (удивлённо). Девочки… Извините, но вы – кто?
МАТРЁНА (раскладывает тетрадку, готовится записывать). Ты, мила, говори, говори…
ЦВЕТОЧЕК (тоже открывает тетрадь). На нас не обращай внимания.
ВЕДУЩАЯ. Вообще-то, у нас здесь мероприятие…
МАТРЁНА. А мы тихонечко посидим…
ЦВЕТОЧЕК. ПоконспекСтируем!
ВЕДУЩАЯ. Что?
ЦВЕТОЧЕК. ПоконспекСтируем!
ВЕДУЩАЯ. Простите, но что вы собрались конспектировать? У нас – праздник, так называемый корпоратив…
МАТРЁНА. А мы знам!
ЦВЕТОЧЕК. Мы в курсе!
ВЕДУЩАЯ. Ничего не понимаю. Мы поздравляем врачей, медицинских сестёр, весь персонал нашего учреждения с праздником. Вам-то что здесь делать?
МАТРЁНА. Миленька, в том и дело, что праздник! Люди поздравления послушают, выпьют маненько, языки-то и развяжутся! Может, чего сболтнут лишнего на медицинску тему: лекарство како новое скажут, или там болезнь модну озвучат.
ЦВЕТОЧЕК. Под медицинский спирт чего только не скажешь, по себе знаю.
ВЕДУЩАЯ. А зачем вам «модные» болезни? На больных вы, слава Богу, не похожи!
МАТРЁНА. Блеснуть в обществе хотим! Мало ли, на каку тусовку пригласят. Надо же о чём-то умном говорить.
ЦВЕТОЧЕК. Мы и так уже много слов нахватались. Недавно со студентами медицинского института в баре зависли, так столько новых понятиев узнали!
МАТРЁНА (толкает незаметно, говорит возмущённо вполголоса). Ты чё, поганка, нас позоришь?! (Ведущей, громко). На конференции мы были… На медицинской. «Отвязные стетоскопы» называлась.
ЦВЕТОЧЕК. Отвязались по полной! (спохватывается). То есть, набрались…
МАТРЁНА (снова возмущённо шипит). Чего набрались-то, чего набрались? Ты чего болтаешь?!
ЦВЕТОЧЕК. Опыту…
МАТРЁНА. Так это ты опыту набралась, пьянчужка старая, что домой пришлось на себе тащить!
ЦВЕТОЧЕК. Это ты пьянчужка, раз ничего не помнишь! (Принимает томный вид). Меня, между прочим, домой на байкерском хирлее привезли!
МАТРЁНА. На «харлее», дура! Правильно говорить так и не научилась!
ЦВЕТОЧЕК. А я как сказала?! (Матрёна шепчет ей на ухо. Цветочек вначале пугается, потом принимает возмущённый вид). А ты сама-то хоть помнишь, где была?!
МАТРЁНА. Помню. (говорит загадочно). На концерт попала. Хеви-метал-группы «Ночные скальпели»! Така дефибрилляция я тебе скажу! Аж все синусоиды замкнуло!

ПЕСНЯ МАТРЁНЫ И ЦВЕТОЧКА (на мотив всем известной «Шизгарет»)
1.
А нам известно с давних пор,
Что пенсия – не приговор.
И что не грех в кругу подруг
Отвязно провести досуг.

Припев:
В ударе… Нынче бабки в ударе.
У Матрёны с Цветочком
Сегодня сплошной позитив!
У Матрёны с Цветочком
Сегодня сплошной позитив!

Матрёна и Цветочек пускаются в пляс.

ВЕДУЩАЯ. Девочки, а мы вам тут не мешаем? У нас, между прочим, время очень ограничено. У медиков праздники и будни – практически одно и тоже. Вот и сейчас – кто-то в этом зале сидит, а кто-то на своём дежурном посту нелёгкую медицинскую службу несёт.
МАТРЁНА. Прости, мила, увлеклись…
ЦВЕТОЧЕК. Несправедливо это. Кому – праздник, а кому – дежурство.
ВЕДУЩАЯ. Ну, что поделаешь. Медработника никем не заменишь.
ЦВЕТОЧЕК. Мы! Мы заменим! Правда, Матрён?
МАТРЁНА. Поработам, конечно. Ты иди, мила, к гостям…
ВЕДУЩАЯ. Поработаете? А вы справитесь?
МАТРЁНА. Справимся! Не зря со студентами-медиками целу ночь колбасились… То есть, изучали химический состав некоторых спиртосодержащих препаратов.
ЦВЕТОЧЕК. Мы после той тусовки много чего узнали! Практически всю медицинску теорию!
МАТРЁНА (достаёт белый халат, надевает). Только практики не хватало.
ЦВЕТОЧЕК (тоже надевает халат). А теперь как раз закрепим знания.
ВЕДУЩАЯ. Ну, что ж... Если вы сами настаиваете… Тогда я передаю вам дежурство, и очень надеюсь на ваш профессионализм!

Ведущая уходит.

МАТРЁНА. Слышь, Цветок… А ты в медицине на самом деле чего-нибудь понимаешь? Или так, для виду прикалываешься?
ЦВЕТОЧЕК. Понимаю... Я много чего знаю из медицины… Вот, например: Спирт убивает все микробы!
МАТРЁНА. А кроме спирту ты слова какие-нибудь знаешь?.. Из латыни.
ЦВЕТОЧЕК (удивлённо). Изчегони?!
МАТРЁНА. Ну, по-латынски говорить умеешь?
ЦВЕТОЧЕК (закатывает глаза, вспоминает). Умею!.. Ин вино… Вермутас!
МАТРЁНА. Да не «вермутас», а «веритас»! И не про то я спросила, а про медицински термины! Терминами умеешь оперировать?
ЦВЕТОЧЕК. Оперировать? Ну, умею немножко… Я кота своего сама кастрировала!
МАТРЁНА. Да я не про это! Вот придёт к нам пациент, ты хоть знаешь, что ему прописывать?
ЦВЕТОЧЕК. А чего тут знать? Выписывай рецепт, главное, чтоб слова были неразборчивые! Мне мой доктор всегда так прописывает.
МАТРЁНА. Это какой? Психиатр, что ли?
ЦВЕТОЧЕК. С чего ты взяла-то? Окулист! Он у меня, знашь, какой? Молодой, вежливый, правда, стеснительный.
МАТРЁНА. Это как?
ЦВЕТОЧЕК. Я, как на приём прихожу, всегда до пояса раздеваюсь… А он говорит, не надо, мол, бабушка, вы только очки снимите.
МАТРЁНА (поддакивает). Хороший врач! Сразу видно – грамотный.
ЦВЕТОЧЕК. Я к нему люблю ходить!
МАТРЁНА. А у меня знаешь, какой врач любимый?
ЦВЕТОЧЕК. Какой?
МАТРЁНА. А я тебе сейчас спою!

Матрёна поёт песню, Цветочек в это время рисует табличку, заодно подпевает припев.

ПЕСНЯ МАТРЁНЫ (на мотив «Ах, мамочка»).
1.
Говорила мама мне
Про любовь обманную,
Повторяла правильны слова.
Не знакомы с этикой,
Мол, мужчины медики…
Ах, мама-мама, как же ты была права!

Припев:
Ах, мамочка,
До лампочки
Был твой тогда рассказ.
Втрескалась без спросу я
В ухо-горло-носа я…
Ах, мамочка… Атас!
Полный текст песни – в полной версии сценария.

ЦВЕТОЧЕК. Трогательно как! Слушай, Матрён, ты пока пела, я тут табличку нарисовала…

Цветочек показывает табличку «КЛИНИКА».

МАТРЁНА. Клиника… А чего это она у тебя без названия? Сейчас модно, чтобы название было!
ЦВЕТОЧЕК. Предлагаю назвать её «Айболит»!
МАТРЁНА. Ты что, Цветок, совсем, что ли? Айболит – он же ветеринар! Приходи к нему лечиться и корова, и волчица! А мы с тобой людей лечить собрались!
ЦВЕТОЧЕК. А мне нравится… Ай-бо-лит!
МАТРЁНА. Сколько говорила тебе, не пей звериными дозами! Теперь вот на всё звериное тянет. (Зрителям). Товарищи, это сколько надо было выпить… (поправляется) аспирину… Чтобы своего кота назвать Барбосом?!
ЦВЕТОЧЕК. Ну, и что! Может, я всю жизнь о собачке мечтала! Если такая умная, то сама и предлагай название!
МАТРЁНА. Ну, и предложу. «Клиника у Цветочка». (Ржёт басом).
ЦВЕТОЧЕК (довольная, повторяет, жестикулируя рукой). Клиника у Цветочка!.. (меняется в лице, возмущённо). Чего?! Это у тебя клиника! Причём, полная!
МАТРЁНА (зрителям). Догадалась всё-таки. (Цветочку). Да ты не так поняла! У клиники лицо должно быть. Бренди!
ЦВЕТОЧЕК. Не бренди! А бренд! Скажи ещё – первак.
МАТРЁНА. Ну, ничё, ошиблась маненько. Привлекательность должна быть, понимаешь? Чем пациентов заманивать будем? Аскорбинкой?
ЦВЕТОЧЕК. Я придумала! Надо звезду позвать на презентацию!
МАТРЁНА. Глянь, Цветок… Звезда сама в руки падает…
ЦВЕТОЧЕК (смотрит за кулисы). А, батюшки!

На сцене появляется «Григорий Лепс». Матрёна и Цветочек смотрят на него завороженно, особенно Цветочек.

«ГРИГОРИЙ ЛЕПС». Добрый день! Я правильно попал? Здесь лечат ото всех болезней?
МАТРЁНА. Правильно, сынок… Ты проходи!.. Проходи!..
ЦВЕТОЧЕК (завороженно). Проходите!.. Раздевайтесь до пояса!..
МАТРЁНА (дёргает Цветочка, говорит вполголоса). Ты чего, совсем с ума сошла?! (Лепсу, громко). На что жалуетесь?
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС». Жалуюсь на аптекаршу! Представляете, не отпускает лекарства без рецепта.
ЦВЕТОЧЕК (так же завороженно). Раздевайтесь!..
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС». Вы меня не поняли. Мне нужна всего одна таблетка аспирина. У вас есть?
ЦВЕТОЧЕК. Есть!.. Ложитесь!..
МАТРЁНА (опять толкает Цветочка, говорит Лепсу). Вы на неё не обращайте внимания! Это – наша лучшая медсестра, подаёт большие надежды. С ног до головы в диагнозах!
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС». Ну, а аспирин-то мне дадите?
МАТРЁНА. Аспирина нет… Но… если споёшь, рецепт выпишем!
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС». Ну, что с вами делать… Придётся петь!

«Лепс» поёт песню.

СТОПКА ВОДКИ В КУЛАКЕ (на мотив «Рюмка водки на столе»)

Ночь тяжёлая прошла
После праздничного дня.
Накануне был «в дрова».
И сегодня голова
Никакая у меня.
До аптеки полчаса
Мой тащился лимузин.
Но ответила мадам:
Не проси, я не продам
Без рецепта аспирин.

Припев:
Снова… Стопка водки в кулаке.
За спиной опять жена
Скалкой машет…
Отзываются во мне
Колокольней все её
Крики!..
Полный текст песни – в полной версии сценария.

МАТРЁНА (Цветочку). Медсестра Цветочек, выпишите рецепт больному!

Цветочек выписывает рецепт. Подаёт Лепсу.

ЦВЕТОЧЕК (Лепсу). Можно ваш автограф?..
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС» (берёт, подписывает, машинально отдаёт Цветочку). Пожалуйста! А теперь извините, тороплюсь на концерт!

«Лепс» уходит. Цветочек восторженно смотрит на рецепт с его автографом.

МАТРЁНА. Ты смотри… Как пришёл без рецепта, так и ушёл! Слышь, Цветок. Я тут подумала… Надо нам серьёзно на звёздные рельсы становиться.
ЦВЕТОЧЕК. Это что, как в прошлый раз, когда у нас с тобой трактор «Беларусь» на переезде заглох?
МАТРЁНА. Ты меня не поняла. Нам надо звёздную клинику открывать! Звёзды, они знаешь, как лечиться любят! Особенно с утра!
ЦВЕТОЧЕК (смотрит за кулисы). Это точно! Вон – ещё одна!.. (Приглядывается). Целых – две!.. Две звезды! Матрён, у нас с тобой не приём, а целый звездопад!

На сцену вбегает «Сердючка» в белом халате. Она везёт на каталке «Машу Распутину». На Маше одна туфля, вторая – в руках. Маша возмущена, так и норовит соскочить с каталки.

«СЕРДЮЧКА». Так, где тут приёмный покой? (Нервно оглядывается по сторонам). Где приёмный покой?!
МАТРЁНА. Ну, здесь приёмный покой…
«СЕРДЮЧКА». Принимайте экстренную больную. Еле довезли!
ЦВЕТОЧЕК. А что случилось?
«СЕРДЮЧКА». Ихать не хотила, отказывалась от госпитализации! Вдвоём с водытелем еле в скору затолкали!
«МАША РАСПУТИНА» (возмущённо). Кто вам сказал, что мне нужна госпитализация?! Я, вообще, к своей машине шла, никого не трогала!
«СЕРДЮЧКА». Не шла, а явно хромала! Женщина, не хамите персоналу, бо вин знае, шо робыт!
«МАША РАСПУТИНА». Хромала! Потому, что у меня каблук сломался! И я скорую не вызывала!
«СЕРДЮЧКА» (с напускным терпением). Ну, народ! Повторяю для особо избранных! Как я ещё могла после смены легально доихать на скорой в этот микрорайон?! Мне машину порожняком гонять, чи шо?!
«МАША РАСПУТИНА». А я-то тут при чём?!
«ВЕРКА СЕРДЮЧКА». Женщина, я вам русским языком говорю: скора после смены должна ихать в гараж! Гараж на другом конце города! А мне надо было сюда, в обратну сторону! Вы хромалы?! Хромалы! Мы вас в больницу привезлы? Привезлы! (Приглядывается к «Маше»). Слухай… Что-то мне личность твоя знакома… Погоди! Не говори, дай, угадаю! (Смотрит на Машу, вспоминает, перебирает). Та-а-ак... Думай, Вера, напрягай извилины… (Радостно подпрыгивает). Людка Зезекало? Девяносто третий год, тридцатое ПТУ… Общага, восьмая комната! (напевает). Не плачь… ещё одна осталась ночь у нас с тобой… Нет?! Погоди… (Закрывает глаза). Захожу в кладовые памяти… (Опять радостно). Римма Адольфовна! Двухтысячный, заседание народного суда… Вы меня ще оштрафовалы, за то, что я в переходе поддельными паспортами торгувала!.. Нет?! Подожди… (Хмурится, задумывается, затем её осеняет). Серёга?! Зверев?!
«МАША РАСПУТИНА». Ты ещё скажи, что я Филипп Киркоров!
«СЕРДЮЧКА» (догадывается). Боже!.. И как я сразу не узнала?! Ну, конечно! Маша Распутина! Каким судьбамы?!
«МАША РАСПУТИНА». Она ещё спрашивает! Сама меня сюда на скорой привезла!
«СЕРДЮЧКА». Ой! Забула!.. Забула-мабула! Ну, рассказывай! Як ты? Чего, с кем, когда?! Слухай, а, может, споёшь?

«Маша Распутина» поёт песню.

ПЕСНЯ МАШИ РАСПУТИНОЙ (На мотив "Отпустите меня в Гималаи")
1.
Мне всё не впрок - концерты и банкеты,
Фанатов не терплю который день.
Вам, как родным, признаюсь по секрету,
Что виновата подлая мигрень.
Чтоб не нарушить свой гастрольный график
И не глотать таблетки по ночам,
Решительно себе сказала: нафик!
Пора пойти, как люди, по врачам.

Припев:
Пропустите меня к терапевту,
Я талончик на девять взяла.
Но наслушалась столько комментов,
От бабулек, вот это дела!
Мне сказали: "Ишшо молодая,
Пропускать нужно старших всегда.
Постоишь, не усохнешь,
Постоишь, не залаешь,
Нарядилась-то, тьфу, страмота!"

Дорогие друзья! Те, кого заинтересовал данный сценарий, могут написать мне на электронную почту [email protected]
Невысокая цена – награда автору за его труд.
С уважением,