Как не подстраиваться под других. Как подстраиваться под игру на низких лимитах

В нашем менталитете считается, что подстраиваться под других чуть ли не признак хорошего тона.

Миллионы женщин пробуют подстраиваться под мужчину, под мужа из благих побуждений, просто потому что так воспитали или же даже с целью манипуляции, которая является тайной даже для самой себя.

Не стоит путать отношения, где есть общие цели и общие усилия, когда это танец в унисон, с игрой в одни ворота. Разница всегда чувствуется.

Что происходит с ее энергией, когда женщина начинает подстраиваться под других, особенно под своего близкого мужчину?

1. Первое, что происходит вы тратите энергию на подавление своего изначального импульса. Подавление того, чего вы хотели изначально.

2. Вы тратите энергию на подстройку под человека в конкретной ситуации и стоите в этой позе «зю»

3. Вы тратите энергию на удержание позы «зю» и ведь параллельно надо еще что-то делать и создавать впечатление, что все ок и для тебя это так естественно!

Думаете это все?

Вы начинаете тихонько точить зуб на человека, под которого подстраиваетесь. Представляете, если вы в таком стиле общаетесь с мужем, какого размера у вас этот зуб?

4.Вы тратите силы на подавление своей такой логичной злости на этого человека, ведь его наличие мешает вам жить нормально. На это уходит колоссальное количество энергии, причем это может быть фоново, каждый день.

Влияние и сила женской психики больше мужской в несколько раз. Каждая женщина имеет очень крепкую и налаженную психическую связь со своим мужчиной. И ваша подавленная агрессия прямиком по вашему чудесному вайфаю закачивается в мужскую. Он начинает разрушаться.

Это «подстраиваюсь под мужа» отнюдь не благостно и безобидно ни для вас ни для него.

На внешнем уровне ему это может быть очень удобно. Но удобнее и проще для мужчины не обязательно значит лучше ни для него самого, ни для ваших отношений.

Где-то попой инстинктом самосохранения он чувствует, что вы его разрушаете, конечно никакой логикой он себе это объяснить не может (ведь вы белая и пушистая) и из него прет «беспричинная» агрессия на вас же! Начинаются критика, придирки, недовольство на пустом месте.

Плюс ко всему идет потеря уважения к вам, а вы еще больше перестаете доверять ему.

То же самое происходит, если подстраиваться под окружающих, но в более слабой степени.

Что значит подстраиваться под человека или тем более в целом подстраиваться под окружающих?

Это значит терять колоссальное количество энергии, гораздо больше, чем кажется.

Это значит терять себя, контакт с собой. Терять уважение других людей и самоуважение.

Почему вы подстраиваетесь под другого человека?

1.Потому что вы ему НЕ ДОВЕРЯЕТЕ, и в основном это имеет смысл. Может быть вы боитесь, что вас естественную отвергнут, может вы боитесь агрессии человека, поэтому расшаркиваетесь перед ним. Но именно ее вы и получаете. Может быть это манипуляция, чтобы получить поглаживание.

2.В структуре психики нет сформированного надежного защищающего механизма. Когда Внутренний Мужчина не зрел, не хватает сил, смелости идти своим путем, многие могут как адекватно, так и неадекватно даже восприниматься как нападающие, тогда нет готовности к конфликту и вы на всякий случай сразу сдаете свои позиции. В то же время, когда спокойная готовность есть, то мало кто захочет «наезжать».

Конфликт-это нормально. Это не обязательно кидание палкам друг в друга, это начиная от «каждый высказал свои отличающиеся пожелания».

Как перестать подстраиваться под других?

Это практически не решается на чисто поведенческом уровне.

Я люблю узнавать, что движет людьми. Какие свои проблемы они стремятся решить, к каким методам обращаются. Это интересно и с точки зрения профессии, и просто исходя из житейской наблюдательности. Нередко я встречаю пересечения с тем, что волнует и меня (или волновало в прошлом).

И таких вопросов в моей "копилке" очень много: от извечных "как полюбить себя и начать радостно встречать завтрашний день" до более специализированных "как перестать грызть себя за то, что пока не получается рисовать так круто, как я хочу, а работы других такие классные". И еще целый вагон и маленькая тележка "как стать дисциплинированней", "почему я так мало успеваю", "как перестать тревожиться", "как поверить в свой успех и не терять желание что-то делать" и т.д.

Не так давно в моем мировосприятии снова что-то щелкнуло и перевернулось, и я почувствовала, насколько ошибалась в своих попытках решить те вопросы, которые много лет не давали мне покоя. Нет, основной вектор был верен: изначальное сильное стремление к лучшей версии себя и более счастливой жизни всегда помогают, даже если стратегия выбрана не самая удачная.

Моя стратегия заключалась в том, чтобы слушать других людей - ведь если кто-то пишет книги, он (она) наверняка располагают полезным для других опытом, проверенным на собственной жизни. Если кто-то с уверенностью раскладывает твою ситуацию по полочкам и авторитетно советует, что делать, наверняка этот человек знает, что говорит. Даже жесткую критику в адрес своей личности от каких-то своих маленьких авторитетов я воспринимала как великое благо, которое наконец "поставит мозг на место". Я даже верила на слово, когда кто-то говорил мне, будто мне чего-то не дано в такой же мере, как им.

Такое поведение я вынесла из детства, как и многие другие люди, которые, как и я привыкли во взрослой жизни постоянно искать ответы и прятаться от реальных себя в чужом опыте близких и далеких людей. Эдакое ощущение себя чуть ниже и глупее других. Конечно, редко кто оперирует таким серьезным словом, как "глупость" - обычно говорят о недостатке уверенности, о практичности, разумных сомнениях, необходимости подготовиться, накопить знания и опыт... Особенно этим страдают женщины.

В какой-то степени я вынесла из стратегии внимания чужому мнению и хорошие моменты для себя, ведь какие-то осознания и изменения все же пришли. Но парадокс в том, и сейчас это отчетливо видно, что я могла бы прийти к нынешнему состоянию быстрее и проще, если бы я умела никого не слушать и доверять в первую очередь себе. Это очень широкое понятие, которые вбирает в себя также и умение действовать в существующих условиях, не озираясь на то, какие условия у других и как они действуют. А также - отсутствие в голове пресловутых идеалов, как дОложно думать, чувствовать и действовать, чтобы с полным правом можно было собой гордиться.

Я также вижу много примеров, когда стратегия обращения к чужому опыту калечит профессиональное развитие и отношения. Люди прогружаются тем, "как принято" и "как должно быть", и попросту отключают мозги. Следуют советам "крутых профи", стараются копировать их схемы и обламываются, потому что чужой опыт не ложится на их реальность и "технические характеристики" личности. Да и можно ли ожидать, что то, что сработало у первопроходца, точно так же осчастливит миллион его последователей? На этом, кстати, замечательно зарабатывают, потому что до успеха и получения ответов на все вопросы всегда остается один продукт, который нужно получить или купить (вебинар, коучинг, образовательная программа и т.д.)

Самые продвинутые манипуляторы еще и убедят тебя, что они твои самые верные друзья. И им очень важно помочь тебе справиться с твоими проблемами, чтобы ты больше не испытывал подобного травмирующего опыта - даже если это значит, что ваши дороги на этом разойдутся. Как же не поверить такому самоотверженному бескорыстному человеку, полному любви к тебе! И вот уже невозможно отлепиться от него, и понять, где он, а где ты, и что тебе самому вообще нужно, важно и интересно - со всеми вытекающими последствиями в виде давления в зону навязывания своих идей и дискомфорта.

С отношениями бывает так же "весело", потому что (в основном) дамы начинают прокачивать мифическую женскую энергетику, о которой сейчас столь модно говорить, читать всякий бред в популярных блогах про отношения и обсуждают своего избранника с подругами, пытаясь коллективно найти выход из какой-то сложной ситуации - которой, возможно, в реальности и не существует, а лишь только в голове. В то время как выход этот может быть найден только ими самими (чаще всего он уже есть, просто не хочется признаваться), и им же нести за него ответственность.

Самое интересное - как выйти на тот уровень, где никого слушать не то что бы не хочется, а нет надобности. За человека это никто не сделает, и научить этому тоже нельзя. Возможно, что именно через познание контраста в виде слишком интенсивного погружения в чужой опыт можно, отбросив его, найти себя. Вопрос в том, когда это произойдет и произойдет ли вообще - ведь столь многие люди всю жизнь прикрываются принципами и аксимомами, которые они стащили у кого-то еще. Оно и неудивительно - мозгу проще использовать то, что понятно и знакомо, а не прикладывать дополнительные усилия по развитию внимательности к себе. Да и страшно как-то, быть не как все.

Одно из важных наблюдений, которые мне довелось сделать - это прямое влияние количества потребляемой информации на умение эту информацию фильтровать. Все люди, с которыми мы сталкиваемся, получают возможность на нас влиять, а эмоции вообще заразны:) То же касается чтения и разных видов действия, которые обычно считаются полезными и способствующими образованию.

В творческих профессиях, например, распространена ситуация, когда человек ну очень много учится, готовится, читает, даже изучает деловую сторону вопроса, но ничего значительного в карьере не происходит. А все потому, что за потреблением информации и разбазариванием ресурсов на просмотр чужих галерей, отслеживания каждого обновления в ленте, обучения и стримов он мало что делает для своего портфолио. Порой десять сообщений, оправленных потенциальным клиентам, дают гораздо больше, чем сто статей по теме художественного бизнеса.

Значит ли это, что нужно вообще переставать читать, обучаться и смотреть, что происходит у других? Вовсе не обязательно, если это дает приятное ощущение продвижения к своим целям через получение объективно полезной информации и ее успешное внедрение. Этот критерий помогает мне отделять настоящую полезность от примитивного удовольствия нахождения новой возможности для умственной мастурбации, которое ощущается от очередной дозы дофамина. Продвижение к целям зачастую чувствуется немного как преодоление и подъем на ступеньку выше - в отличие от уютного спуска вниз и толчения воды в ступе.

Уж тем более я не отговариваю от получения знаний в деловой части творческих профессий. Это очень полезно, особенно если найти источник, с которым у тебя резонанс. Но еще полезнее не давать теории преобладать над практикой, да и свой опыт ничего не заменит.

Другая опасность попыток натянуть на себя чужие рамки "хорошести" заключается в том, что человек начинает на ровном месте задавать себе массу вопросов и зацикливается на них - вместо того, чтобы жить и реализовывать свой потенциал. Вот навскидку несколько из их серии:


  • Достаточно ли позитивно я отношусь к жизни? У других, наверное, лучше получается. Они продвинутые, а значит, большего достигнут. Мне надо лучше стараться.

  • Как мне поверить в себя? Эх, вот только если бы я мог... я бы уже столького достиг!

  • Почему я часто чувствую себя угнетенным и безрадостным? Почему жизнь так несправедлива ко мне?

  • Почему такая-то система работает для того-то, но не для меня, и что со мной не так?

  • Как мне доказать себе и миру, что я могу то и это (или - как достичь того-то)? Не смогу жить спокойно, пока не докажу и не добьюсь.

  • У меня всегда все плохо заканчивается, разве в этот раз может быть лучше?

  • Как мне жить, если я до сих пор не нашел своего предназначения и вынужден работать на ненавистной работе (сидеть на шее у родственников-спонсоров)?

  • Как стать лучше (сюда можно подставить любое понятие: дисциплинированней, спокойней, женственней и т.д., кому чего не хватает)

Нельзя сказать, что эти вопросы сами по себе вредны и бессмысленны, т.к. они могут указать на определенную проблему в мышлении и восприятии себя. Но как только поиск ответов становится самоцелью, польза пропадает, а весь процесс становится очередным механизмом получения мазохистского удовольствия. В определенный степени человек и снимает с себя ответственность, ведь это "жизнь", "обстоятельства", "другие люди", "вот уж просто я такой, как есть"...

И тут я вижу любопытный парадокс. Чем больше кто-то пытается измениться в угоду соответствия некой общепризнанной модели, тем больше уходит от самого себя, даже если изначально, желая радости и позитива, этот человек очень радостен и позитивен сам по себе, в своем естественном состоянии. Любые полунасильственные и настойчивые попытки что-то из себя вылепить обычно дают сопротивление и противоположный результат, как следствие - отрицательные эмоции, недовольство, чувство вины. Затем - поиск очередного решения (консультация у "гуру", выспрашивание советов у подруги, разрекламированная книга, вебинар, тренинг), кратковременный подъем эмоций от выбранного источника и своей надежды на улучшение (а то и просто возможности поплакаться), и закономерное возвращение обратно в болото своей беспомощности и все возрастающая уверенность, что без "допинга" жизнь сера и скучна.

Принять и полюбить самого себя гораздо проще, чем кажется. Для этого не нужно обязательное прохождение всего того, что обычно так настойчиво пытаются продать желающим саморазвития. Можно начать с того, что бы попробовать посмотреть на себя вне навязанных догматов и устойчивого представления о себе. Пусть даже сначала это будет игрой, понарошку.

Лично у меня прохождение этого этапа заняло много времени, потому что в голову были крепко вбиты разные убеждения, причем убрать многие из них мешало то, что я до сих пор хоть немного, да верила некоторым из людей, которые меня этим грузом "наградили".

Например, раньше я свято верила, что:


  • Мне нужно рано или поздно сменить образ жизни, ведь нынешний никуда не годится. Я слишком много сижу дома и работаю (по собственной воле), и это плохо, ненормально, делает меня то ли слишком высокомерной из-за непохожести на других, то ли неискренней (ну неужели мне правда это нравится?). Предполагается, что у людей должно быть хобби, спорт, развлечения, а мне все это не интересно - за исключением редких прогулок.

  • Нужно научиться рано вставать и спать ночью. Но почему-то с завидным постоянством получается наоборот - значит, я недисциплинированная?

  • Я терпеть не могу глупость, безынициативность, трусость, лицемерие, плоский юмор, инфантильное поведение, а уж если совсем искренне - презираю нежелание развиваться и пустую болтовню, что конфликтует с желанием быть в мирных и приятных отношениях с как можно бОльшим количеством людей. Наверное, у меня все же проблемы с любовью к человечеству, как мне нередко говорили.

  • Мне нужно признание мастерства и ценности результатов своего труда со стороны других людей, чтобы чувствовать себя в порядке. Ведь внутренних ориентиров у меня нет.

  • То, что я делаю, будет сложно продать. Мои работы в основном черно-белые, и на каждую тратится очень много времени и сил. И кому такое надо, когда более популярны цветные и простые картинки?

  • В рисовании у меня есть своя зона комфорта, за которую мне страшно заходить. Ведь говорили мне, что в других техниках ничего не получится - зачем и пробовать, только время потеряю?

  • Мне не интересно постоянно пребывать в застывшем эмоциональном состоянии сахарной позитивности, легкомысленности и энергичности, а вместо этого я гораздо больше люблю состояние ровного спокойствия и эмоциональной свободы, да и время от времени приятно иметь возможность выражать агрессию. Значит, это тоже отклонение от "правильного" идеала?

  • Я пишу очень длинные посты, многие из которых по количеству символов потянут на мини-книгу, то и дело ссылаясь на собственную персону. Разве это кто-то будет читать?

Постепенно рассматривая каждое такое убеждение, я все больше понимала, насколько необъективны эти мысли, поскольку они как законы чужого государства, которые мне совершенно необязательно и даже вредно принимать в своем. А потом случилось что-то непонятное - мои особенности, которые я много лет жаждала изменить на что-то более правильное и приятное, стали казаться мне прекрасными и естественными. Просто потому, что они мои - и раз уж они есть, значит, на то была причина.

Перфекционизм, который сжирал меня живьем во время и после рисования очередной работы, куда-то отступил. Я по-прежнему стараюсь каждый рисунок сделать на максимуме своих возможностей, бросая себе вызов, но только теперь мои работы начали мне по-настоящему нравиться, даже несмотря на локальные совершенства и - иногда - их чисто прикладной характер. Исчезла смутная заискивающая надежда, с которой я ожидала отклика и критики на свои рисунки от кого-то, кто был моим невольным авторитетом.

Моим главным вознаграждением за упорный труд стало чувство признательности самой себе за то, что я способна создавать красоту на достаточно высоком техническом уровне. Без истеричных притязаний на признание, одобрение и вознаграждение со стороны кого бы то ни было. Отсюда постепенно пришла уверенность, что своим умением я могу давать что-то ценное и решать какие-то проблемы людей в мире. Нет никакой нужды конкурировать и доказывать, что я, например, более других достойна получить этот заказ. Равно как и то, что имеет право на уважение мой образ жизни, распорядок дня, ценности и особенности. Достаточно того, что их уважаю я сама.

Кстати, сейчас без малого 5 утра, и я как заправская сова, наслаждалась ночными часами и заодно написала этот пост, повинуясь спонтанному порыву записать свои мысли. Приятно не бороться с собой, не готовиться к "правильной" жизни, а просто жить.

Я до сих пор уверена, что именно наш образ мыслей и убеждений влияет на эмоциональное качество жизни больше, чем что бы то ни было извне. А теперь вопрос на засыпку: у какого человека больше шансов реализовать свой потенциал и прожить жизнь с чувством, что он сам стоял у ее руля - у того, кто всю жизнь перекраивал себя под чужие стандарты, постоянно борясь с собой, или у того, кто выбросил чужие и взял свои собственные за эталон?

Отвечает каждый сам за себя - реальными действиями. Именно в действиях кроется секрет преобразования жизни, ведь через маленькие ежедневные шаги постепенно проявляется результат. Например, можно сидеть дома и напряженно задаваться вопросом, как улучшить круг общения, спрашивать советы на этот счет, готовиться к этому любым образом или надеяться, что с переменой мышления произойдет и что-то в реальности. Но едва ли надеждам суждено сбыться. Новые убеждения и навыки закрепляются путем приобретения нового опыта. Поэтому гораздо эффективнее просто взять и начать реальными действиями этот самый круг общения менять. Пусть неловко и без четкого понимания (зато искренне), но в какой-то момент процесс запустится и принесет новый замечательный опыт.

То же самое могу сказать и про любую ситуацию в сфере творчества или творческого бизнеса. Пока я опасливо сторонилась новых техник из-за своего убеждения, убедить себя в том, будто у меня может что-то получиться, было практически невозможно. Но по мере ослабления этих мыслей, я стала пробовать, а мысли всячески отвлекала на что-то другое, чтобы они не мешали сомнениями и бесконечной оценкой происходящего. А в результате я стала понимать, что, несмотря на статус новичка, у меня не так уж плохо получается. Главное - делать, практиковаться.

Действия ценны еще и тем, что направляют ресурсы на что-то, что в итоге обязательно даст результат. Нет гарантий, что он будет точно таким, каким хотелось бы (не стоит забывать, что обычно для достижения цели требуется в несколько раз больше времени и усилий, чем предполагалось). Но он будет. В отличие от ситуаций, когда ресурсы уходят на пережевывание мысленной жвачки в виде бесконечных вопросов о том, что с тобой не так, и какую бы книгу почитать, чтобы еще себя улучшить:)

Вы и так хороши, просто не мешайте себе действовать в направлении того, что нравится (и нужно - зачастую золотая жила как раз там, куда идти страшно). Жизнь сама поможет отшлифовать то, что подлежит шлифовке, через реальное взаимодействие с реальностью - так же, как в конструктивных взаимоотношениях две личности перенимают что-то полезное друг у друга и учатся взаимовыгодной коммуникации.

И слушайте только себя. Попробуйте, понравится:D

Хоть раз в жизни тебе случалось идти на компромисс. С родителями, с учителями в школе или вузе, с начальником, с друзьями и своими подругами. Согласись, если бы все мы были очень принципиальными, то весь мир уже давно бы переругался, а люди перегрызли друг другу горло. Идти на уступки периодически нужно, если хочешь сохранить хорошие отношения с товарищем, закрепить свою позицию на работе и так далее. Но что если такое поведение вошло в привычку? Уступки уступками, но не все же делать в угоду другим людям. Мы расскажем тебе, почему ты вечно подстраиваешься под других и как перестать это делать.

Хватит пытаться всем нравиться

Одна из главных причин, по которой ты вечно стремишься подстраиваться под других, жертвуя своими нервами, временем, возможно деньгами, - стремление всем и каждому. Однако тебе стоит принять тот факт, что быть хорошим для всех сразу невозможно. Идеальных людей не бывает, и ты, увы, не исключение. Откуда вообще возникает такое странное желание? Обычно оно появляется у людей, которые частично зависят от мнения окружающих. И не только своим поведением, но и действиями пытаются сделать так, чтобы их, грубо говоря, погладили по голове.

Подстраиваться под других ради одобрения и сухого «спасибо» - не самый лучший вариант прожить эту жизнь. В этом случае ты сам подводишь лестницу к своей шее, приглашая окружающих тебя людей туда взобраться. Запомни: прежде всего нужно оставаться собой и начать делать то, что ты считаешь нужным, а не то, что вызывает у общества милую улыбку. Любить тебя за это, возможно, станут меньше, зато начнут больше уважать.

Научись говорить «нет»

Во-первых, это позволит тебе сохранить свое личное время. Ведь люди очень часто просто из вежливости соглашаются выполнить какую-то мелкую просьбу, которая не только не принесет им пользы, но еще и растратит один из самых важных ресурсов. Правило «мелочь, а приятно» здесь не работает. Да, есть ситуации, когда отказать ты просто не вправе, но их единицы. По большей части люди и сами могут прекрасно справиться с задачей, которую перекладывают на тебя, таким образом экономя свое время. Но ты не должен тратить свое в угоду их желаниям.

Во-вторых, безотказным людям жить намного труднее. Как только за тобой закрепится звание человека, который готов помочь всем страждущим, будь готов к тому, что их поток увеличится, а вскоре они и вовсе сядут тебе на шею. Лучше пару раз отказать и расстроить человека, чем сто раз соглашаться и потом жалеть об этом.

Установи личные границы

Практикуй одиночество

Есть еще одна причина, по которой ты стремишься угодить всем и каждому: ты просто боишься остаться один. Если ты не умеешь находиться в - это может являться основанием твоих частых «прогибов». Поэтому ты жертвуешь своими силами и временем, порой принимаешь неприемлемые для себя правила поведения, лишь бы постоянно быть рядом с кем-то. Тебе страшно, что рано или поздно тебя оставят все твои друзья по причине твоей ненужности, потому ты и пытаешься доказать им свою необходимость. Но такой тип взаимоотношений с людьми не только вреден, но и опасен. Ведь вряд ли такая жизнь приносит тебе радость и яркие эмоции, которые должны поддерживать твое ментальное здоровье в норме. Постарайся длительное время побыть один, направив свою заботу на себя любимого, а не на окружающих. После этого ты поймешь, как важно тратить время на свою жизнь, а не на чужую.

Вопрос психологу:

У меня полностью отсутствует защита от внешних стрессов и даже мелких раздражителей. Я легко выхожу из эмоционального равновесия, когда, например, от меня ожидают какой либо результат или когда что-то идет не по моему плану (пусть даже и мелочь). В основном это связано с работой и внешним окружением, где я выхожу из зоны комфорта (не с семьей).

Следствие этого - сильная усталость, ощущение, что высосали всю энергию, бессонница, срывы в зависимости, внутренние переживания, психическая опустошенность, мигрени. Длительное восстановление. Дополнительно бывают депрессивные состояния весной/осенью, но не долгие.

Возможно причина из детства: В школе меня не было друзей (в школу пошел в 6 лет и был меньше и слабее других) и я пытался понравиться одноклассникам, чтобы завести дружбу. Пытался оправдать их ожидания, быть лучше. Но в итоге многие пользовались этим и пытались унизить. Часто за себя постоять не мог.

В детстве мама также требовала от меня хороших оценок. Учился плохо, а в дневнике оценки подделывал с плохих на хорошие.

Школа была для меня выживанием. Плюс еще и дома, от меня ждали хороших оценок. В таком режиме я прожил до 7 класса, и мне стало легче, когда мы с семьей переехали, мама знала о моих реальных оценках в школе и приняла это, плюс отношения в школе со сверстниками начали складываться лучше (я вырос и теперь мог за себя постоять).

Ситуация 1: Ожидания. На работе я сильно переживаю за результат, за ту ответственность что возложили на меня (Хотя это не значит, что я делаю работу идеально). Любой недовольный клиент накричав на меня по телефону съедает всю мою энергию. Я всегда говорю клиентам об идеальном результате (услуге), хотя он мало выполним. Например, я говорю клиенту, что его груз доставят через 2 дня, а должен был сказать через 2-4 рабочих дня. И тогда я стараюсь добиться этого идеального результата всеми возможными усилиями.

Итог всегда один - полная истощенность.

Такие ситуации я помню начались с института, когда появилась нагрузка и требовалась ответственность. Помню, что даже ко всем экзаменам не мог подготовиться, не хватало энергии. Далее работа - все тоже самое. Любая ответственная работа в течении длительного периода мне не под силу. А если начальник попадался, который все время требовал, то совсем худо было. Всегда требовалось длительное восстановление (2-х выходных не хватало).

Ситуация 2. Гордость. Сейчас у меня бизнес. Я ставлю планы, цели, задачи. И если кто то выполняет их не так как я ожидаю - это также приводит меня во внутреннее психическое расстройство, одинаковое как в ситуации 1.

Дополнительно, хотел бы отметить. 1) Я быстро теряю смысл в любой деятельности. Чтобы я ни начал. Читать книгу, делать какую то продолжительную работу. Редко когда я дохожу до конца. Я просто теряю смысл. А без смысла меня никто не заставит.

2) Я часто и очень кардинально могу менять собственное мнение о чем либо. Сегодня я могу искренне исповедовать православие и каноны, а завтра совсем другое (индийская философия, например). Хотя склонности к фанатизму у меня нет. Наоборот я его боюсь.

ПОМОГИТЕ! Я понимаю, что с возрастом ситуация ухудшается и иногда даже в критические моменты, я ловлю себя на мысли, что боюсь сойти с ума.

Как мне перестать подстраиваться под ожидания других, как уметь защищать свою психику?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Иван, здравствуйте!

Вижу и понимаю, как сложно жить с таким состоянием внутри, вечной усталости, будто замкнутый круг без возможности вырваться из него. Но возможность есть.

Первое, что хочу Вам порекомендовать – пройти обследование у невропатолога. Возможно, есть некоторые нарушения на физическом плане (такие, как ВСД), которые если начать устранять, что уже само собой приведет к некоторому улучшению состояния. Но понятно, что одним этим ситуацию не исправишь. У Вас есть очень большой комплекс проблем, с которым нужно работать долго, упорно и терпеливо.

И тут в первую очередь я бы начала с Вашей потери смысла в долгой перспективе. Иначе никакой длительной терапии не получится:)

В описанной Вами ситуации с идеальным ответом клиенту – все очевидно. Вам необходимо научиться давать не другим реальные ответы, а самому себе. Ведь Вы не им обещаете невозможное, Вы себя загоняете в невозможные рамки, из которых потом нельзя вырваться, что съедает все силы. Итак, давайте себе время на выполнение задач всегда с запасом. Вы уже знаете сколько примерно времени и усилий понадобится на что-то. Ну если нужно 4 дня – скажите 5! Когда Вы выполните задачу за 4 дня, клиент будет просто счастлив, что Вы сделали раньше, чем сами же и обещали! А если Вы говорите 2 дня, а потом затягиваете на 4 – эффект прямо противоположный. Учитесь жонглировать своим временем и обещаниями. Более того, когда клиент будет доволен – для Вас это будет лишней позитивной подпиткой от своей работы! Это именно то, что нужно, чтобы не выгорать эмоционально – заряжаться на работе, а не только тратить свою психическую энергию.

Ваше детство, несомненно, сыграло роль в том, кем и каким Вы стали. Но я даже не буду идти туда – в таком формате «вопрос-ответ» это просто несерьезно. Моя очень настоятельная рекомендация: обратитесь за помощью к психологу, Вам необходимо научиться более адаптивно воспринимать реальность, научиться жить со стрессом. Хотя, я бы не назвала это стрессом…это обычная жизнь. Я бы сказала, что Вам надо научиться жить с самим собой. Познакомиться с собой, а потом понять, как с собой надо взаимодействовать правильно, чтобы все шло гладко.

Не совсем мне понятно, почему Вы написали слово «гордость» во второй ситуации… Как Вы это видите?.. Я не вижу где там гордость. Я вижу нестабильную психику, неспособность перестраиваться и перегруппировываться в короткие сроки, в соответствии с изменившейся ситуацией. Вижу негибкость. Вижу еще перфекционизм, высокие требования к другим. Но гордость…. Тут я бы с Вами побеседовала глубже, будь Вы у меня на приеме, тут явно что-то интересное скрыто.

В целом, корень в том, что жизнь – это шторм на море. А Вы – это ялик без якоря в этом море. И Вам срочно надо обзавестись этим якорем. Да, понятно, что штормить будет, ялик и дальше будет прыгать по волнам, но для Вас это больше не будет столь опасным, Ваша психика будет выдерживать. Я бы сказала, что Вам не хватает собственных глубинных ориентиров по жизни. Каких-то внутренних ценностей (не то, что их у Вас нет, а Вы их, скорее всего, не осознаете), приоритетов, взглядов, отношений и мнений. Чтобы если я спрошу – что для Вас является приоритетом в жизни? Вы бы мне сказали быстро,не задумываясь – 1, 2, 3. Или если я спрошу – что является Вашим внутренним стержнем, что лежит в основе Вас, как личности – Вы бы мне ответили. Или я бы спросила – во что Вы верите? И у Вас был бы четкий ответ. Вам нужна собственная картина мира. Это и будет Вашим якорем. Но это не делается за один день. Если Вы настроены – начните отвечать потихоньку (в письменном виде!!) на поставленные мною здесь вопросы.

Кто однажды обрел самого себя, тот уже ничего на этом свете утратить не может. И кто однажды понял человека в себе, тот понимает всех людей.
Стефан Цвейг

Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются люди на пути трансформации – непонимание близких .

Во время духовных практик и личностного роста вы кардинально меняетесь, пересматриваете свои ценности, цели, способы реагирования в разных ситуациях. Растет ваш интеллект и уровень зрелости.

И в какой-то момент вы сталкиваетесь с серьезной проблемой, которую отлично описала одна из наших читательниц:

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

«У меня такое ощущение, что я разговариваю с окружающими и близкими на разных языках .

Это сплошное недопонимание, и в итоге я поняла, что я пытаюсь сказать им не свою истину, не то, как я считаю и думаю на своём языке, а подстраиваюсь под них , под их мировоззрение.

Меня частенько накрывает состояние потери внутреннего источника

Увы. Непонимание близких знакомо очень многим из нас. Здесь есть три типичных поведенческих сценария:

  • Подстраиваться. Желая сохранить отношения с родными и друзьями, вы стараетесь угодить им, замалчивая важные для себя вещи.

Порой вы принижаете уровень своих знаний и умений, порой скрываете свое честное мнение, «чтоб никого не обидеть».

Уточняю: подстройка — это видимость понимания, но не понимание. Кому-то приходится сдерживать себя, а, значит, чувствовать себя ущемленным.

Читайте чем отличается гибкость от подстраивания в статье

  • Доказывать и спасать. Вы знаете, что наконец-то, обрели что-то по-настоящему ценное – практики и информацию, улучшающие жизнь.

И вам очень хочется донести эти светлые мысли до своих близких. Почему же они раздраженно, а, порой, агрессивно реагируют или называют вас странным?

  • Терпеть нападки. Иногда вы ни к кому со своей правдой не лезете, а просто живете собственным пониманием счастья. И вы просто хотите, чтоб вас оставили в покое и не трогали то, что вам дорого.

Но близкие активно вторгаются в ваше пространство, пытаясь учить, «как правильно», или осуждая ваш образ жизни.

Когда вы пытаетесь им объяснить, что это ваши ценности – кажется, что играете в бесконечный сломанный телефон.

Это приносит особую боль, ведь именно от родных и друзей мы ожидаем поддержки и понимания – и часто не получаем…

Какой сценарий в отношениях с близкими вам особенно знаком?

Как бы то ни было, переживать подобное сложно.

Возникают обиды, взаимные претензии, желание закрыться от всех. А также, часто – гнетущее чувство, что вы делаете что-то не так , что вы, наверное, плохой друг (дочь, сын, жена…)

Это приводит не только к ухудшению отношений с семьей и друзьями, но, что хуже – ощущение внутренней подавленности и потери себя.

В статье мы разберем, что же делать с этой проблемой. Как вернуть свое внутреннее равновесие и достичь понимания с близкими?

1. Заземлитесь и вернитесь в тело

Это – самое первое и главное!

Чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете. В это время вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна, вы теряете опору , проще говоря, вы «не в себе».

Наладить хоть какой-то контакт с другим человеком из этого состояние невозможно.

Как только в вашем окружении происходит что-то, что вас эмоционально раздергивает – сразу выполняйте заземление .

Плотно встаньте на пол, сделайте выдох в центр Земли , подышите глубоко, ощущая свое тело и опору под ногами.

Подвигайтесь физически, выпейте чаю, займитесь несложным ручным трудом.

Это поможет вам вернуться в себя и не разрушиться под действием эмоций.

2. Выстройте свои границы

Есть люди, которые ни в чем не могут отказать маме. Или, например, позволяют друзьям приходить в 3 часа ночи без приглашения.

Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)».

На самом деле, это не так. Как раз наоборот. Зрелое поведение – это когда близкий человек ценит вас и ваши границы, договариваясь о пределах допустимого.

Вы сами должны знать, кто, когда, как надолго может приходить в ваш дом (кроме крайних случаев – кстати, определите, а что считается крайним случаем).

На какие темы и как долго вы можете общаться. Какое поведение в отношении вас неприемлемо, независимо от степени родства человека.

Какие ваши внутренние ценности нельзя трогать никому. Какая информация является вашей личной. Кому и в каких случаях вы даете деньги – так, что б это было не в ущерб себе.

Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их , окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически.

Если границ у вас нет – приготовьтесь, именно близкие люди будут «ездить по вам катком».

Читайте, как справиться с разрушающими эмоциями по отношению к близким.

3. Будьте честны в своих чувствах и желаниях

Огромная глыба непонимания лежит в социальных ограничениях на поведение по отношению к близким.

«На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старший всегда прав», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)».

Все эти ограничения закрывают нас от искренних чувств, и, в итоге, от понимания.

Есть простое упражнение . Представьте, что тот близкий человек, который вызывает у вас наибольшее напряжение – просто дальний знакомый .

Как поменяется ваше поведение и чувства по отношению к нему?

Позволите ли вы случайному знакомому так с собой обращаться? Нет? А почему же тогда позволяете близкому человеку?

То же самое с «принудительным общением». Например, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю.

Представьте, что это просто знакомый. Стали бы вы сами с ним общаться? Интересен ли он вам как личность?

Если вам было бы хорошо с этим человеком независимо от родства – замечательно.

Но если ничего кроме «родственных обязанностей» вас не связывает… К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение?

Вы освободитесь от страха осуждения, который тормозит раскрытие вашего потенциала.

4. Уберите клятвы и обеты

Немногие люди об этом знают, но порой терпеть неподобающее поведение от своих родных нас заставляют… клятвы и обеты .

Это могут быть детские обещания. Например, «Клянусь никогда не расстраивать мамочку».

Вы и сами его забыли, но почему то все время пытаетесь ей угодить, а ваше общение напоминает игру-манипуляцию… «Ах, ты не сделаешь… Но я же расстроюсь… »

Среди духовных практиков распространен обет «спасать Род» — отсюда ваше желание «открыть глаза близким на правду» и острое разочарование, если они не слушают вас.

А если еще и ведут разрушительный образ жизни (алкоголизм и т.д.) — о, сколько трудов может уйти на то, чтоб их «спасти»…

Часто встречается клятва «жертвовать собой во имя Рода» или «служить Роду». Она проявляется как бесконечное спасательство родственников, без оглядки на свои интересы и здоровье.

Хуже только обет «помогать всем людям» . Тот, у кого он бессознательно работает, никому не может отказать. В итоге все кому не лень, пользуются вашей добротой, а порой откровенно садятся на шею.

Вы можете даже умом понимать ситуацию, но словно не в силах от нее избавиться . Это признаки «прошитого» в подсознании обета.

Такие обеты и клятвы обязательно нужно находить и убирать.

5. Снимите претензии к близким

Как бы вам ни хотелось, чтоб близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо» – признайте, что вы никак не можете на это повлиять .

Уважайте право другого человека вести себя так, как он хочет и может.

Родные не обязаны соответствовать вашим ожиданиям . Они имеют право обижаться на вас, ругать вас, не слушать ваших объяснений, разрушать свою жизнь. Это их свобода выбора.

Вы можете им говорить о своих правах и потребностях , и, возможно, они будут прислушиваться (или нет). Также вы можете сократить неприятное для вас общение .

Это все, что вы можете сделать – но это не так уж мало!

Кстати, когда вы снимаете лишние претензии и ожидания, понимание с близкими удивительным образом налаживается.

6. Примите себя и свое право выбора

Ура! Вы ведь тоже не обязаны соответствовать ожиданиям близких .

Вы ведете себя так, как умеете, это ваше представление о счастье и развитии.

Это ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.

Конечно, найдутся люди, и среди близких тоже, что вас осудят.

Но. Как только вы приняли свое право быть собой , вас их слова перестают цеплять. И, если честно, потом эти нападки как-то сами прекращаются.

Нужно слушать себя. Никто не знает твою жизнь, обстоятельства и мотивы твоих выборов лучше тебя. Нет на свете ни одного человека, который знает, «как правильно» тебе поступать в твоей жизни, кроме тебя.

Это основные советы, чтобы перестать подстраиваться под близких и страдать от непонимания.

Пройдя по всем пунктам, вы, наконец поймете себя (см. эпиграф). А это, пожалуй, и есть самое главное…