Инструкция

Настаивайте на своем. Пусть ваша логика рассуждений окружающих, пусть ваши поступки выносятся на всеобщее семейное , зато вы учитесь на своих ошибках, а это гораздо мудрее и эффективнее, нежели обращать на чужие. К сожалению, так устроен, что собственные переживания гораздо глубже оседают в нашей голове, тем самым, оберегая нас от ошибок подобного рода в будущем. Чужая нами воспринимается иначе. Человек не придает особую значимость чуждой , пока ее сам не переживет.

Верьте интуиции. Успешный человек – это тот человек, который следует своему внутреннему чутью. Если обстоятельства в одну сторону, а ваше шестое чувство подсказывает обратный путь, то смело ему доверьтесь. Зачем добровольно принуждать себя к некомфортной жизни, если вы заранее чувствуете, что это - не ваше? За свои решения и поступки несете ответственность только вы сами. Создавайте для себя события, которые приносят вам удовольствие – это и есть правильный путь вашей .

Займитесь любимым делом. Если вы еще не нашли себя в , то не следует отчаиваться. Всему свое время. Узнать лучше свои сильные стороны помогут разнообразные досуговые курсы и тренинги. Посетите несколько семинаров и послушайте свое сердце. В какой сфере деятельности оно билось сильнее, а где - молчало? К чему вы ощутили большую привязанность, то и продолжайте изучать. Даже если вы на данный момент проводите большую часть времени за нелюбимым делом, то данное хобби вдохнет в вас свежий глоток . А затем ваше хобби перерастет в основной вид деятельности.

Видео по теме

Источники:

• Как перестать жить чужой головой - размышления об убеждениях

Некоторые люди раздражают своим любопытством и постоянным желанием вмешиваться в чужую личную жизнь. При этом от них не так просто бывает «отделаться»: они настойчиво продолжают давать советы и интересоваться подробностями.

Скука

Когда людям нечем заняться, они начинают скучать и искать повод хоть как-то сделать свое существование интересней. Обычно такая проблема возникает у пожилых людей, у которых достаточно много свободного времени и не чем заняться. Одни находят свое призвание в творчестве, другие в просмотре сериалов, а третьи обнаруживают свой интерес следить за развитием чужих событий. Отсутствие собственных интересов и незнание чем можно заняться толкает человека в увлекательную слежку за соседями или знакомыми.

Отсутствие собственной личной жизни

Очень часто, когда у человека не складывается личная жизнь, он старается проживать чужую. Так как многие способности, чувства и эмоции остались не реализованы, он стремится хоть как-то их испытать. Человек постепенно приобщается к событиям жизни другого, с интересной судьбой и стечением обстоятельств. Выбирается наиболее удачная «жертва», чья жизнь находится под пристальным вниманием. При этом любопытный человек со временем теряет чувство реальности и начинает чувствовать себя частью одного целого - он воспринимает события чужой жизни как собственные и не может оставаться безучастным в решении проблем. Человек постоянно отмечает, что лично он бы так не поступил. Более того, он может быть просто в бешенстве и возмущенно восклицать какие неправильные решения принимаются. В душе он не признается себе, что это всего лишь игра, а считает себя искренним помощником и знатоком человеческой жизни.

Любопытство

Некоторые лезут с советами и вопросами в чужую личную жизнь в силу привычки. Их природное любопытство с детства поощрялось родителями, а возможно даже, что в семье была такая традиция - обсуждать жизненные события и поступки знакомых. Если в компании такому любопытному не разу не давали отпор, человек воспринимает свой интерес как само собой разумеющееся явление. При чем очень часто люди свое любопытство считают как проявление внимания к окружающим, а порой даже чувством долга.

Соперничество

Люди могут лезть в чужую личную жизнь и интересоваться подробностями не только из любопытства, но также из желания сравнить условия жизнедеятельности. Они не смогут себе простить, если кто-то живет лучше или добился в чем-то высоких результатов. Любовь посоперничать заставляет идти и выяснять подробности чужой жизни. В результате разведанных данных такой человек строить план в чем и как он может превзойти своего соперника. После чего начинается жесткая конкурентная борьба, а основная цель у нее - доказать свое превосходство.

Совет 3: Неловкие ситуации: стоит ли вмешиваться в чужую жизнь?

Каждый когда-нибудь попадал в неловкие ситуации или становился свидетелем неприятных сцен. В этом случае может возникнуть вопрос: “Стоит ли вмешиваться в чужую жизнь?”

Если вы узнали чужой секрет, например, увидели мужа подруги с другой женщиной, нужно быть очень деликатной. Не стоит напрямую говорить о том, что видели. Можно завести общий разговор об изменах. Подруга сама начала говорить о своих подозрениях? Не стоит опровергать ее предположения – это даст ей возможность поразмышлять на эту тему.

Отношения у супругов и без того сложные? Лучше промолчать, чтобы не подтолкнуть подругу к разводу, и чтобы потом она не обвинила в случившемся именно вас.

Видите, что страдают дети? Например, если в магазине мать кричит на ребенка из-за того, что он хватает все подряд, можно по-заговорщицки сказать ему: “Тут написано, что товары нельзя трогать – они перепутаются, и люди не смогут найти нужный продукт”. А можно похвалить ребенка, чтобы остудить раздраженного родителя: тугодума стоит назвать обстоятельным, а – волевым. Наверняка, гнев родителя сойдет на нет.

Если к вам обратятся за помощью конфликтующие стороны, нужно быть сдержанной и не выказывать симпатию той или иной стороне. В этом случае вы должны выступить в качестве мудреца и вынести справедливое решение. Если коллеги спросят вас, чей проект лучше, расскажите о том, что вам нравится в обоих проектах.

Если не хотите участвовать в чужом споре, возьмите тайм-аут, чтобы самой все осмыслить и дать участникам остыть. Возможно, за это время ситуация решится сама собой. Неловко вмешиваться в чужую жизнь, но это придется сделать, если вы сочтете нужным вмешаться или вас попросят о помощи.

Огромное количество разводов сегодня красноречиво говорит об уничижении семейных ценностей. Пожалуй, что институт семьи вырождается. А за этим можно предвидеть только вакханалию и социальный хаос. Но проблема решается!

Институт семьи уже не в первый раз переживает кризис. Статистика – упрямая штука. Исходя из ее данных, половина заключенных браков распадается. Неутешительно, что данная тенденция становится привычной для России.

Кажется, что человек самодостаточен. И зачем ему обременять себя домочадцами?! Но проверено временем, а это лучший тест, что семья, в которой комфортно, тепло и надежно необходима каждому. Так что же такое семья? Кучка людей, которую сплачивает генетическое родство? А может это удачный коммерческий проект? Или бегство от одиночества?

Все вышеперечисленное, конечно же, может быть первопричинами, но этого мало для того, чтобы называться семьей, недостаточно для ее процветающего долголетия.

Для того чтобы стать по-настоящему неуязвимой перед житейскими проблемами, невзгодами, передрягами нужен крепкий остов, основание, базис, вокруг которых и будет надстройка в виде комфорта, благополучия и жизнеспособности.

Нередко с виду абсолютно счастливая семья, столкнувшись с горем в виде, например, потери любимого чада распадается. Казалось бы, это несчастье должно сплотить супругов, дать им совместную поддержку, а они тайно или явно обвиняют в смерти ребенка друг друга. Через это появляется ненависть и, в конце концов, они расстаются.

Или, к примеру, один из супругов взлетает по карьерной лестнице и, зазнавшись, забывает о той неоценимой поддержке, оказанной в процессе становления его карьеры второй половинкой, оставляя в одиночестве, а затем и попросту бросает. Наиболее частая причина распада семьи – ослабление сексуального влечения. А за этим следуют частые измены и потеря интереса к половому партнеру вообще. Уже набита оскомина от многочисленных разводов и браков знаменитостей.

Так, немногие из них могут похвастаться долголетием семьи. Супругов меняют как стоптанную обувь, прикрывая все это внезапной увлеченностью, творческими разногласиями, отсутствием единомыслия. На самом деле, это происходит из-за низкого авторитета семейных ценностей, погони за модой на скандалы, семейных склок (а популярность через это только растет!), а порой и просто инфантилизма и обычной распущенности, умноженной на безответственность. В результате наступает новый брак, а с ним и тщетная надежда на счастье.

Чтобы всего этого избежать, создать семью «под семью замками», чувствовать в ней себя как рыба в воде, важно найти «своего», а не «чужого» человека – одного единственного и на всю жизнь. Легко ли это сделать, возникает вопрос. Конечно же, - нет. А порой это кажется и невозможным. И, скорее всего, будет совершено немало ошибок прежде, чем это случится. Но искать нужно! Иначе несчастливых семей, а в них и несчастных людей прибавится. Если даже в конце жизненного пути все же создана семья, о которой каждый человек мечтает, значит, жизнь прожита не зря, и можно, наконец-то, насладиться общением с любимым человеком.

Умереть в один день и в одной постели (пафосу нет места!) – это великая награда!

Живете проблемами близких, переживаете за них, волнуетесь, опекаете, контролируете? И все бы ничего, но в этом стремлении раствориться в другом человеке вы совершенно позабыли о себе? Такое состояние называют созависимостью, и сегодня мы попробуем помочь вам с ним справиться.

Признаться в созависимости самому себе

В нашем эгоистичном мире чаще можно встретить людей, которые совсем разучились отдавать, желая лишь принимать. Но у созависимых совсем другая проблема - они с готовностью отдают время, деньги, свою жизнь, но совершенно не умеют принять все это взамен.Созависимые не только вредят самим себе, но и оказывают своим близким «медвежью услугу» - переложив ответственность за свои проблемы на кого-то другого, объект созависимости перестает считать ее своей собственной обязанностью, забывая о том, что каждый должен нести ответственность за самого себя. Если вы нашли в себе смелость признать, что настолько растворились в чужой жизни, что уже не понимаете, где ваша собственная - вы на пути выздоровления. Поставьте перед собой цель излечиться, а мы расскажем, как это сделать.

Растворяясь в жизни других людей, созависимым некогда заняться решением собственных проблем, контролируя чужую жизнь, они забыли о необходимости взять ответственность за свою собственную .

Способы избавиться от созависимости

1. Отстранитесь от объекта созависимости. Необходимо осознать, что ответственность за чужую жизнь лежит не на вас, избавьте свой предмет обожания от постоянной гиперопеки - примите, что вы не в силах, да и не обязаны полноценно решать проблемы, которые должны решать не вы. Важно унять собственное беспокойство за других, позвольте им самим нести ответственность за себя и свои поступки.

2. Осознайте, что не имеете права контролировать кого-либо, кроме себя. Все созависимые склонны контролировать - давать советы, читать нотации, указывать, приказывать, просить, умолять, шантажировать, подкупать, уговаривать, отговаривать - в общем, всячески пытаться манипулировать. В итоге такое поведение приводит лишь к тому, что объект созависимости начинает усиленно сопротивляться вашим попыткам заставить его поступать как того хотите вы и начинает делать все по-своему. Контроль над кем-либо - всего лишь иллюзия, самообман.

3.Позвольте людям контролировать свою жизнь самостоятельно, быть теми, кем они на самом деле являются, ведь вам есть чем заняться - начать контролировать свою собственную жизнь.

4. Прекратите приносить себя в жертву. Спасая других людей от ответственности и решая их проблемы, вместо них самих, мы приносим себя в жертву, а после чувствуем себя использованными, жалеем себя и злимся на них. Вы рискуете так и остаться в роли жертвы навсегда, если не перестанете спасать и опекать других.

5. Найдите счастье внутри себя. Самый распространенный женский страх - остаться одной, этот страх создает в нас иллюзию того, что мы не в состоянии и минуты прожить в одиночестве. Мы перестаем чувствовать себя целыми, ощущать себя личностью, находясь один на один с самими собой. Однако практически невозможно осчастливить другого человека, будучи несчастным и ощущая себя зависимым. Источник счастья и гармонии каждого человека - в нем самом, отыщите его внутри себя, и вы притянете к себе свою вторую половину - такого же счастливого и самодостаточного человека.

6. Позвольте себе немного эгоизма. Не тратьте время, ввязываясь в дела других - у вас и своих дел предостаточно, вот и посвятите свое время решению собственных проблем. Живите своей жизнью, не вмешивайтесь в чужую - особенно, если вас об этом никто не просит.

7. Полюбите себя. У созависимых людей, зачастую, настолько низкая самооценка, что они не считают себя достойными как чьей-нибудь, так и собственной заботы. Поставьте себя на первое место в своей жизни, если вам сложно принять себя обратитесь за помощью к специалисту - используйте все средства, чтобы искренне полюбить себя. Начните заботиться о себе, как о самом дорогом и любимом человеке, если хотите полноценно прожить свою собственную, а не чужую жизнь.

8. Учитесь выражать свои чувства. Подавляя собственные чувства, мы блокируем свою жизненную энергию. Необходимо давать чувствам выход - запертые внутри, в один «прекрасный» момент они могут неконтролируемо прорваться наружу и повлечь за собой весьма разрушительные последствия. Поймите, что испытывать, как положительные эмоции, так и отрицательные, в зависимости от различных жизненных ситуаций - вполне нормально.

9.Учитесь ставить свои собственные цели. У вас наверняка, когда-то была мечта - пришла пора вспомнить о ней и превратить ее в цель. С каждым маленьким шагом по направлению к своей цели вы будете чувствовать энтузиазм к жизни. Разбейте путь к большой цели на множество маленьких этапов и празднуйте прохождение каждого из них.

Живите собственной жизнью - это гораздо увлекательнее, чем опекать других!

Вопрос психологу:

Добрый день, меня зовут Екатерина, мне 33 года. У меня есть семья: ребенок 4 лет и муж. Мужа и ребенка люблю, они моя опора. В этом году у меня умерла мама, я из за этого очень переживаю, мне кажется, что я не все сделала, чтобы спасти ее от болезни, которая ее убила. Мой отец, алкоголик и инвалид, стал еще больше пить и ведет деградирующий образ жизни, мне больно на это смотреть, но ничего с ним поделать не могу, он меня и других родственников не воспринимает, советы не слушает, лечиться не хочет. Мы с ним живем в разных квартирах, я навещаю его, но иду к нему как на каторгу, а выхожу от него как будто с плеч свалился тяжелый груз.

На работе дела не ладятся, работаю сама на себя, работаю юристом, но не люблю свою профессию и не нахожу в ней никакого интереса, возможно поэтому у меня и мало клиентов и финансовая несостоятельность, так как мой заработок зависит напрямую от меня. Я думаю, что работа мне не подходит, потому как я порой не понимаю прочитанных законов и мне сложно усваивать термины и нормы права. В суде боюсь судью, уступаю клиентам, даже когда они не правы и в целом очень уступчивая.

Говорят, что если работы не нравиться, то можно найти какое то увлечение. Хобби у меня никакого нет, надолго заняться каким то увлечением меня просто не хватает. Я быстро устаю и теряю к этому интерес. Нахожу другое и опять теряю интерес.

Хотя в детстве очень любила рисовать, танцевать, слушать музыку. Получать высшее юридическое образование стала потому что мама очень хотела, чтобы у меня было высшее образование, сначала хотела поступить в институт на дизайнера, но не получилось и тогда мы с мамой поехали в институт где было только три специализации менеджмент, юриспруденция и экономика. Я выбрала юриспруденцию и вроде даже загорелась ей, но обучение мне давалось тяжело, все приходилось просто зубрить. После окончания ВУЗа пошла на работу, поначалу нравилось, но все больше и больше разочаровывалась в выбранной профессии. Сейчас перед мной стоит выбор работать по специальности на своем месте или найти новую работу. Я даже выложила резюме на поиск работы, но радуюсь, что мне никто не звонит, нахожу кучу отговорок почему не стоит идти на ту или иную работу юристом. Хотела найти какое то увлечение, чтобы оно могло меня увлечь на столько, чтобы увлечение переросло в работу. Но не могу даже понять, что я хочу, что мне нравиться, чем бы я могла заниматься. Мне кажется, что я в темном лесу и выхода я оттуда не вижу.

Меня стала мучить бессонница (хотя целый день уставшая, ложишься спать, а сон не идет все думаешь и анализируешь), головные боли, быстрая утомляемость, раздражительность (ловлю себя, что раздражают все,кто хоть не много успешен меня)

Боюсь начинать что то новое, мне сразу кажется что либо у меня на это нед денег, или я быстро в этом разочаруюсь или это не принесет мне материальной успешности.

Прошу у вас помощи и совета, что делать, как найти себя? не могу так жить, мне кажется я живу чужой какой то жизнью.

На вопрос отвечает психолог Майнали Лариса Валерьевна.

Уважаемая Екатерина. У Вас сейчас очень непростой период в жизни. Соболезную по поводу потери Вашей мамы.

Смерть близкого человека очень болезненное переживание, которое переполняет негативными чувствами, эмоциями и ощущениями. Тревожность, страх, вина, злость, ощущение беспомощности и неуверенность перед будущим, усугубляют депрессию и апатию, приводят к истощению душевных и физических сил.

Период горевания или проживание горя имеет свои временные этапы, и длиться до года. Это время, которое лечит раны, и помогает принять и осознать свою утрату, переосмыслить жизненные ценности и цели.

Ваша мама ушла из жизни недавно, и похоже что Вы еще находитесь на одном из этапов горевания. Возможно отсюда страхи, тревожность, головные боли,неуверенность,раздражительность утомляемость, тревожность. Привычный мир рухнул, и создается ощущения невозможности выбраться из темного леса.

По поводу Вашего отца: здесь Вы точно ничего не сможете сделать. Алкоголизм хроническое и сложное заболевание. Никакие уговоры и просьбы не помогут, а возможно усугубят течение болезни. Постарайтесь позаботиться о себе и оградите себя от разрушительных переживаний. Я не знаю насколько он дееспособен (инвалид-колясочник)? Не делайте за него работу, которую он может сделать сам, не покупайте алкоголь, не давайте денег, приходите только когда он трезвый. И сообщите ему об этом. Вам сейчас как никогда нужна устойчивость.

Страх перед выбором другой профессией или сменой работы, присущ многим людям. Это связано с неопределенностью, сомнениями в выборе и успехе. Вы пишите, что боитесь начинать что-то новое, из-за того что можете разочароваться или это не принесет материальной выгоды. Но сейчас вы тоже разочарованы, и нет достойного заработка.

Мне кажется, что в поиске работы, профессии или хобби нужно отталкиваться, опираясь не на материальную часть, а на свой интерес.

Чтобы понимать, чего Вы хотите и желаете, надо расширять представление о себе. Что любите? Какая вы? Предлагаю сделать два упражнения.

Первое: написать 100 любимых вещей и действий(например-цветы,кофе, прогулки в парке). Второй - наоборот.

Внимательно почитайте, вспомните что любили в детстве, кроме танцев и музыки. Может что-то отзовется. Rating 4.44 (8 Votes)

Мы разные. Тридцатилетние женщины. Двадцатилетние мужчины. Студенты. «Бедные» . Учителя. Программисты. Музыканты, притворяющиеся адвокатами. Поэты, которые любят водить автобус. Люди, понимающие, что работа завела в тупик, и люди, благодарные судьбе, что есть хоть какая-то работа.

Мы разные. Но у нас общая боль. Мы не используем свои способности по-настоящему.

Однажды Эль Луна (Elle Luna), художница и дизайнер, написала об этом эссе - «Между надо и хочу». О том, как найти свой путь и понять себя. Через пару недель этим текстом поделились 5 миллионов человек. «Этот текст изменил мою жизнь», - прокомментировала одна женщина. «Бросайте всё, чем сейчас заняты, и читайте эту статью», - писала другая. А потом появилась книга. Красивая. Вдохновляющая. Которой хочется делиться.

Сегодня делимся тем, что зацепило. Так что бросайте всё. И читайте.

Работа, карьера или призвание?

Эль работала над стартапом, когда почувствовала, что пришла к «перекрёстку». Работы было много, но всё свободное время она посвящала рисованию. Оба мира были для неё одинаково интересны, но что выбрать?

Однажды Эль увидела выступление Стефана Загмайстера (Stefan Sagmeister), дизайнера из Нью-Йорка, на всемирно известной , в котором он показал разницу между работой, карьерой и призванием.

Эль задумалась: а что было в её жизни? Она поняла, что хочет иметь такую работу, которая была бы одновременно и карьерой, и призванием. После запуска стартапа она написала заявление об уходе и полностью посвятила себя рисованию.

А чего больше в вашей жизни? Работы, карьеры или призвания?

Писатель Томас Элиот работал в банке. Курт Воннегут продавал машины. Один из величайших композиторов современности Филип Гласс стал зарабатывать на своём призвании лишь в 41 год. Премьеры его произведений проходили в Метрополитен-опере, а он продолжал трудиться сантехником.

Любая работа заслуживает уважения. Если вы трудитесь лишь для того, чтобы оплачивать счета, это неплохо. И то, что вы хотите найти своё призвание, не означает, что нужно бросать работу. Здесь нет противоречия.

Но важно задуматься: что вы сейчас делаете?

Надо и хочу

«В жизни есть два пути: „надо“ и „хочу“. Мы приходим к этому перекрёстку снова и снова. И каждый день выбираем», - пишет Эль в своей книге.

«Надо» - это представления других людей (в основном, близких - родителей, семьи) о том, как нам следует жить. Это их ожидания по поводу наших поступков, мыслей и жизни в целом. Всё это разрушает наше собственное «я», заставляя , как мы бы хотели. Выбирая путь «надо», мы выбираем жизнь ради других, жизнь предсказуемую и без лишних волнений.

А что такое «хочу»?

«Хочу» - это то, чем мы являемся без масок и навязанных установок. Это всё то, что мы чувствуем в глубине души, что любим и во что верим. Это все наши истинные желания, мечты, увлечения. «Хочу» позволяет нам раскрывать свой потенциал, стремиться к собственным идеалам.

Идти по пути «хочу» тяжелее, ведь непонятно, что нас ждёт в этом путешествии. Нет никаких гарантий, только ежедневная тяжёлая работа и постоянное преодоление себя. Но при этом выбирать «хочу» - значит жить насыщенной и осознанной жизнью. Быть ежесекундно здесь и сейчас. Это жизнь, полная восторга и радости.

Адвокат Джон Гришэм каждый день просыпался в 5 утра и перед работой садился писать рассказы о жутких преступлениях. Он следовал «хочу» в течение долгих лет и не сдавался, получая отказы в публикации своей книги. В конце концов он получил положительный ответ, и сегодня его имя знают в каждом доме.

По какому пути идёте вы? «Надо» или «хочу»?

Откуда берётся «надо»?

Казалось бы, делать то, что мы хотим, так просто, но почему же мы не делаем этого каждый день?

Мы вырастаем в среде, где все вокруг постоянно говорят, что нам делать. Нас учат, что можно делать и что нельзя. Мы наследуем убеждения и мировоззрение близких людей. Но иногда мы следуем чужому пути «надо» гораздо дольше, чем планировалось. Мы внезапно осознаём себя взрослыми людьми, живущими не так, как хотелось бы.

Для того чтобы выбраться из плена «надо», сначала нужно осознать, что мы в нём находимся. Возьмите лист бумаги и составьте список, состоящий из предложений, начинающихся на «мне надо…», «я должен…», «мне всегда было надо…», «мне никогда не надо…». Не раздумывая, пишите всё, что звучит в вашей голове.

Теперь задайте каждому пункту из вашего списка по три вопроса:

Без сожалений исключите всё, что вам не подходит. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать время на то, что вы не хотите делать.

Как идти по пути «хочу»?

А что, если мы не знаем, что нам нравится и чего мы хотим? Поиграйте в мечты.

Каждый раз, когда у вас в голове появляется какое-нибудь желание (или ), записывайте его на стикере и приклеивайте где угодно. Ваши желания могут быть странными, грандиозными, полезными или глупыми. Главное - ловите их и записывайте. Так вы будете чаще слышать то, что хочет ваше сердце. То, что будет звучать чаще и громче, - это и есть вы сами.

Два некролога

Представьте, что вы постарели, умерли и о вас пишут в газете. Что там будет написано, если ваша жизнь будет идти так, как она идёт? Запишите всё, что надумали. Вам это нравится?

А теперь напишите такой некролог, который вы бы сами себе хотели. Какой была бы ваша жизнь? Кем бы вы были? Заботливой матерью, героем страны, великим изобретателем или всё вместе? Не стесняйтесь в своих мечтах.

Сравните эти два некролога и подумайте над тем, что же вам нужно изменить в своей жизни, чтобы второй стал реальностью.

Как начать?

Лао-цзы сказал: «Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага». Как только вы осознаете, чего же вы хотите на самом деле, начните потихоньку действовать. Не нужно сразу бросать работу и тратить всё своё время, например, на писательство. Это неразумно, ведь вам нужно на что-то жить и что-то есть. К тому же такой подход только введёт вас в ступор. Просто каждый день . Находить ежедневно 10–15 минут для самого себя несложно.

Слушайте своё сердце и делайте всё, что оно велит. Даже если это кажется абсурдным или бессмысленным.

Ваша жизнь принадлежит вам. Но только если вы сами у руля. Идите по пути «хочу» каждый день. Десять минут можно найти всегда. Десять минут, пока кипит чайник, - вперёд! Десять минут в пробке - вперёд!

Что вы выберете? Надо? Хочу?

P. S. Читайте то, что вдохновляет. На электронную версию «Между надо и хочу » скидка в 50% до 13 июня - только для читателей Лайфхакера. Промокод - XO4Y.

Нам с раннего детства внушают, что и как делать, как правильно жить и что значит быть «настоящей женщиной». Подрастая, мы стараемся поступить в институт, потому что «надо» получить высшее образование, выходим замуж и рожаем детей, потому что «пора», устраиваемся на работу на крупное предприятие, потому что это надежно и стабильно. И все бы ничего, вот только в большинстве случаев мы получаем абсолютно противоположное тому, о чем мечтали в детстве и к чему стремились в юности. И эти противоречия буквально разрывают нас изнутри, мешая нам действовать осознанно, отчего мы в панике бросаемся из одной крайности в другую.

В итоге, истощившись до предела, мы задумываемся, а того ли хотели, реализовали ли мы себя, свой потенциал, свои мечты. Нам кажется, что уже поздно что-то менять. Да и как? Ведь мы так и не научились отделять собственные желания и мечты от чужих - от навязанных обществом стереотипов и родительских установок.

Мне так мама говорила

Родители одновременно внушают нам противоречивые вещи. С одной стороны, твердят, что надо выйти замуж и родить, пока молодая. А с другой стороны - «Сначала получи нормальное образование, а потом уже всякие шуры-муры разводи». Или: «Ты должна быть слабой, мягкой и женственной» и при этом: «Почему ты такая несамостоятельная, уже давно пора уметь все решать самой!»
Что делать? Все родительские установки имеют в себе не только рациональное зерно, но и полезное намерение. Ведь вряд ли кто-то возьмется утверждать, что близкие люди искренне и сознательно желают нам плохого? Безусловно, родители хотят для своих детей как лучше! Ну а получается… как получается. Твоя задача - вычленить скрытое полезное послание родителей и переформулировать установку под себя, убрав директивную форму сообщения: слова «должна» и «нужно» замени на «стоит» и «желательно».

✔︎ «Всем мужчинам от тебя нужно только одно» можно заменить на «Стоит быть осторожной, выбирая, кому доверять, а кому нет».

✔︎ «Нужно родить до 30» - «Стоит заботиться о своем здоровье и бережно относиться к себе, чтобы легко родить тогда, когда я действительно этого захочу».

✔︎ «Настоящая женщина должна успевать все по дому и заниматься детьми» - «Да, желательно содержать дом в порядке. Но я сама выбираю, что нужно моей семье и какими способами этого добиться».

Модные течения

Общество, мода и современные технологии транслируют нам совсем другие установки, заставляя нас следовать определенным правилам, трендам и соблюдать правила игры. Так, современная девушка непременно должна водить машину, регулярно ходить в салоны красоты, во что бы то ни стало сохранять 42 размер, иметь странички во всех социальных сетях, общаться в мессенджерах, вести здоровый образ жизни, заниматься спортом и т.д. и т.п.

Любой социальный стереотип делает нас более управляемыми, понятными, наше поведение можно легко предугадывать. Если ты поехала в отпуск или пошла в ресторан - должна отчитаться в «Фейсбуке», иначе тебя не поймут. Так же все делают! А все, что выбивается из привычного, нам кажется непредсказуемым и от этого опасным. «Она не выкладывает фотки в «Инстаграм» - какая-то она странная. Может, скрывает что-то?..»

Конечно, надо идти в ногу со временем, развиваться - осваивать новые технологии, учиться водить машину. Но при этом вовсе необязательно «быть как все»: носить зимой кеды и укороченные брюки, если тебе холодно, делать селфи, если тебе это не нравится. Ведь порой под модными течениями скрываются «неврозы общества», внутренние конфликты, которые мы пытаемся завуалировать или решить подобным образом.

✔︎ Чрезмерное увлечение соцсетями позволяет нам получать похвалу, одобрение и признание окружающих. Если мы не получаем в достаточной мере поддержку от близких, то начинаем искать ее «на стороне», от чужих, не значимых для нас людей, бесконечно собирая лайки и читая комментарии.

✔︎ Нескончаемые переписки в мессенджерах и на форумах дают нам возможность «убить время», переключиться со своих проблем на чужие заботы или пустую болтовню. Мы сбегаем от трудностей в бесконечную череду сообщений, успокаивая на время боязнь принять на себя ответственность за свою жизнь и быть собой.

✔︎ Чрезмерная увлеченность здоровым образом жизни выдает в нас страх одиночества. Нас пугает возможность быть не такой, как все, быть непринятой обществом, оказаться ненужной или неправильной.

Проанализируй, какой свой страх ты вуалируешь, стремясь соответствовать модным тенденциям. Разберись в корнях этого страха и найти способ избавиться от него, не прибегая к стереотипному поведению. Следовать трендам хорошо в том случае, если это не вредит тебе самой.

5 способов отличить свое от чужого

1 «Потому что» или «просто так»?

Мечтая о чем-то, ты все время мысленно добавляешь объяснение «потому что», словно уговаривая себя и доказывая верность собственного выбора? Значит, это вовсе не твои желания, а чьи-то чужие.

Верно так: Собственное желание - это всегда твердое «хочу», не требующее никакого обоснования: не «потому что», а «просто так».

2 Третий лишний

Если, планируя сделать что-то, ты думаешь примерно так: «Я докажу маме/коллеге/мужу…», «Они увидят, что я могу…», то твои поступки не имеют ровным счетом никакой связи с твоими истинными желаниями. Твоя цель - получить одобрение, восхищение, похвалу. И ради этого ты готова наступить на горло собственной песне, не задумываясь, что для тебя действительно важно.

Верно так: Научись просить о поддержке, заботе и помощи. Помни: заслужить любовь невозможно. А тот, кто ждет от тебя выполнения неких условий, чтобы быть «хорошей», не будет любить и принимать тебя. Ты рискуешь потратить годы в погоне за чужим идеалом, вместо того чтобы ответить себе на вопрос «А чего хочу именно я?»

3 «Хочу как…»

В окружении каждого человека есть люди, которые вызывают восхищенное «Вау! Вот мне бы так!» или обиженное «Ну почему она, а не я!» Мы завидуем чужим успехам, достижениям, приобретениям. Нам хочется такие же машину, квартиру, работу, мужа… Но мы не задумываемся, счастлив ли человек, обладая всем этим. И, мечтая о такой же жизни, не делаем ровным счетом ничего, чтобы добиться того же.

Верно так: Присмотрись к тем, кому ты завидуешь, и попробуй понять, какую пользу приносит то преимущество, которое у них есть. Ведь важен не объект (дом, машина), а то, что он дает нам с психологической точки зрения. Например, машина может подарить чувство свободы, квартира - чувство защищенности. Как только ты поймешь, что именно хочешь, сможешь выстроить план по достижению своих целей, не пытаясь слепо повторять чью-то судьбу.

4 Для себя или других?

Исполнение своего желания сделает лучше твою жизнь, исполнение чужого - чужую. Вроде бы это очевидно, но на деле мы редко замечаем, для чего, собственно, совершаем те или иные поступки. Можно выйти замуж, чтобы родители успокоились и не думали, что ты неудачница, а не потому, что нашла своего единственного. Устроить пышный банкет, чтобы показать свою финансовую состоятельность, а не потому, что любишь шумные праздники.

Верно так: Стремясь к цели, определись, какую выгоду ты ждешь. И если пользы от достижения намеченного лично для тебя никакой, может, стоит отказаться от задуманного и подумать, чего ты хочешь на самом деле.

5 Без лишних усилий

Обычно то, что нам действительно нравится, получается легко и просто, вызывает душевный подъем, приносит удовольствие. Мы гордимся своими успехами, а в процессе выполнения задачи можем забыть обо всем на свете, увлекшись делом. Удовлетворение и радость - главные признаки того, что ты идешь верным путем. А вот тревога, дискомфорт и смятение - знак того, что ты свернула не туда.

Верно так: Вспомни, что приносило тебе удовольствие в детстве, о чем мечтала, к чему стремилась. Всегда есть способ интегрировать детские мечты и взрослые увлечения в свою жизнь так, чтобы она приносила тебе удовольствие.