Откроем же, что в большинстве случаев учение не требует никакого преподавания и не может быть ни организовано, ни запланировано. Каждый из нас лично ответственен за собственное освобождение от школы, и только он может сделать это.
Иван Иллич
австрийский философ и социальный критик
Неделю назад мой друг из Дели отправился в путешествие по деревням, чтобы собрать примеры традиционной музыки, так сильно отличающейся от региона к региону. Студенты альтернативного университета Swaraj University каждый год по 6 месяцев проводят в качестве «подмастерья» с профессионалами того дела, которому хотят научиться - находят их самостоятельно, живут и работают бок о бок с этими людьми.
На трассе у поселка Танзыбей в Хакасии Наталья Александровна торгует сибирскими травами, чаями и отварами. По-моему, она знает об этом больше, чем кто-либо, кого я встречал за свою жизнь. Она занялась травничеством около 5 лет назад с нуля: стала читать огромное количество книг и статей, перенимала знания у старушки-травницы из другой деревни, а главное - постоянно пробовала и экспериментировала.
На «анти-конференции» Hillhacks я встретил профессионального программиста, который рассказывал не об использовании Arduino, а о своём опыте работы в «живой зоологии» - весь последний год он наблюдал за приматами в их естественной среде обитания (хотя получить эту работу очень трудно).
Мой друг из Германии поступил в магистратуру на теологическое отделение, хотя когда-то получал высшее образовании в управлении финансами. В этот раз он пришел в университет за конкретными людьми и конкретными знаниями, которые может получить только там.
Что общего между этими людьми? Разные судьбы, разные профессии (или непрофессии), разные страны, характеры, материальные возможности. Но каждый из них учится непривычным для нас образом - самостоятельно организуя собственное образование. Это я называю практиками самообразования.
Знаете, это пятая версия вступления этой статьи. Во всех предыдущих я то и дело срывался на копание в истории феномена самообразования, его значение в психологии личности, методологию или контекст современной экономики и мира профессий. Для большинства было бы скучно.
А я точно хочу написать этот текст не для педагогического сообщества, а для всех нас. Ведь суть самообразования как раз в том и заключается, что его творят не педагоги для нас, а мы все - сами для себя.
Казалось бы, всё начинается с единственного вопроса - «Зачем оно надо?». Большую часть своей образовательной деятельности я помогал людям - подросткам и взрослым - найти их собственное «зачем». Тогда энергия собственной осмысленной мотивации сама выведет на путь самообразования. В целом так оно и есть. Но сейчас давайте попробуем сделать шаг с другой стороны.
У каждого есть что-то, с чего можно начать. Может, у вас уже есть дело, которому хотелось бы посвятить всю жизнь, а может, вы только пробуете что-то новое. Возможно, вы стоите на распутье в начале карьеры или хотите перестроить свой образ жизни, но не видите способов. То, что нам нужно – любая цель, для достижения которой нужно учиться. Правильного ответа нет, найдите свой. Это может быть что-то для удовольствия («всегда хотел научиться вышивать») или профессиональной деятельности («освоить психологию»); это может быть знание (конкретная информация), понимание, навык, компетенция, личное качество, духовный рост. Может быть, вы мечтаете играть на гитаре, хотя никогда не держали в руках инструмент, а может, сделать качественный скачок в своей профессиональной музыкальной деятельности. Возможно, вы хотите разобраться в квантовой механике или пробежать свой первый марафон. Разрабатывать мобильные приложения, лепить из глины, прокачать свою память, выучить язык или найти смысл жизни.
Это действительно может быть что угодно, что вы считаете важным «положить в образ себя». Придумали? Тогда вот вам секрет: вы всё это можете, самостоятельно организуя своё образование. И в этот момент, после 10-секундной паузы, обычно начинается: «Да, но…». Хорошо, давайте для начала разберемся с самыми частыми заблуждениями, которые нас останавливают.
Мой возраст не подходит для самообразования
Тут две вариации: либо «я ещё не…», либо «я уже не…». Давайте начистоту: да, ребёнку, росшему в билингвальной среде, почти не надо усилий, чтобы владеть вторым языком, но и взрослому вполне по силам его выучить. Да, «поставив пальцы» в 3 года, вы делаете ещё один шажок к будущему великого музыканта (а в 90% случаях убиваете мотивацию к музыке на всю оставшуюся жизнь), но вся четвёрка The Beatles не держала в руках гитары в школьные годы.
И наоборот - даже если семья/общество считает себя вправе указывать вам, чему вы обязаны учиться в силу возраста, вы можете учиться и тому, чему хотите. Я знаком с женщиной, которая, будучи искусствоведом на протяжении всей жизни, в 65 лет изучила карвинг и открыла свой бизнес. Ещё у меня есть знакомый подросток, который с 15 лет разбирается в педагогике и преподаёт ТРИЗ в школе.
Новому можно учиться лишь в школе/университете
Этот аргумент работает даже тогда, когда люди говорят о «life-long learning» (а не говорит об этом сегодня только ленивый). Просто посмотрите на всех своих знакомых. Наверняка не менее 2/3 из них работают не по специальности. Хорошие они специалисты? Школа и вуз предположительно дают основную картину мира и формируют навыки мышления. Зачастую они не делают и этого.
Давайте лучше работать с тем, что есть в нас самих. Все мы знаем примеры успешных людей, не окончивших вуз (Стив Джобс, Ричард Бренсон, Пол Аллен - Кремниевая Долина кишит этими историями). Покопавшись в памяти, вы наверняка вспомните и примеры среди своих знакомых.
Мне довелось общаться с подростками-анскулерами, которые никогда не ходили в школу - и это были одни из самых эрудированных ребят, кого я знаю. И сам я, покинув вуз, чтобы не следовать лицемерной подмене образования дипломом, сформировал 99% своего образования за пределами формальных институтов.
Я вовсе не призываю вас срочно уйти из школ и университетов. Но давайте взглянем правде в глаза: если бы поступление в эти заведения не рассматривалось как обязательное/очевидное на массовом уровне, они были бы нужны в значительно меньшем числе случаев. Были бы они действительно нужны вам?
По секрету: в начале декабря 2016 года группа образователей, собравшись в Риге, разрабатывала модель принципиально нового «Университета 4.0» для нового мира. Выяснилось, что у него будет вполне определённая роль, связанная с особым уровнем коллаборации и коллективного системного мышления, необходимого для решения комплексных проблем. Туда будут приходить люди с четким запросом именно на это. А сегодняшние функции
высшего образования (профессиональная подготовка и «среда», профессора как держатели знания) гораздо эффективнее выполнять самому.
В общем, находитесь ли вы в учебном заведении сейчас или уже выпустились - помните, что большая часть образования не осталась внутри университетов, а ждёт вас снаружи.
На самообразование нет денег и времени
Чаще всего это проекция предыдущей мысли, когда университет уже давно позади. «Я бы научился этому, но надо записаться на курсы. У меня нет на них денег, это будет отнимать всё время, значит, надо делать паузу в своей профессиональной деятельности…».
Что такое курсы? Кто-то за вас собрал вместе те ресурсы, которые, по его мнению, помогут вам научиться, и за это назначил плату. Но в большинстве случаев вы можете дотянуться до этих ресурсов сами. Например, языковые школы часто хвалятся общением с «носителями языка» и разговорными клубами; хотя в любом городе (не только в столице - я, например, из Красноярска) не счесть возможностей пообщаться с иностранцами: приютите путешественника на couchsurfing.com, сходите на открытые встречи в вузах, станьте волонтером на мероприятии с иностранцами…
А ещё, избавившись от парадигмы курсов, вы сможете образовываться, не вырываясь из своей деятельности, а насыщая её - будь вы предпринимателем, фрилансером или работая по найму. В последнем случае, предложите своему работодателю план, по которому вы формируете своё обучение и опробуете результаты в работе (а иначе зачем вообще учиться?). Адекватный руководитель вас точно поддержит (в противном случае встаёт большой вопрос о дальнейшем развитии внутри этой компании, но это отдельный разговор).
В общем, как и в случае с вузами: иногда курсы - действительно лучший вариант. Но точно не единственный.
Самообразование – это читать статьи в интернете. Так многому не научишься
Другая популярная вариация: «Ты бы хотел, чтобы тебя оперировал хирург, который учился по роликам в YouTube?». Действительно, образование онлайн имеет свой предел. В большинстве случаев, в виртуальной среде вы не сможете получить практику (очевидное исключение - когда сама деятельность проходит в цифровой среде: программисты, дизайнеры, блогеры); качество взаимодействия с другими людьми не сравнится с физическим присутствием (хотя кому-то так куда комфортнее); и вдобавок интернет точно свалит на вас кучу ненужной, нефильтрованной, часто просто ложной информации.
Не думаю, что всё это принципиально изменится даже с приходом более развитого ИИ и очередного скачка производительности компьютеров. И всё же, даже зная всё это, вы можете брать из онлайна очень многое для своего обучения. Для этого, правда, придётся научиться эффективно использовать интернет как ресурс (впрочем, это верно для всего самообразования).
И главное - нет, самообразование всё-таки не сводится к онлайну. Вы сможете найти еще большее разнообразие. Интернет - это один из (хоть и весьма эффективных) способов учиться. Один из многих.
Самообразование – это дорого
Возможно, эта привычка тянется со школы («самообразование = репетиторы = дорого»). Во многих странах это ассоциируется с безумно дорогим высшим образованием. В общем, в мире, где за все нужно платить, мы привыкли к высоким расценкам, которые выставят «профессиональные учителя».
Без иллюзий: в сравнении с «условно-бесплатным» институциональным образованием (которое, на самом деле, уже оплачено нашими налогами) - да, придётся использовать свои ресурсы. Но, поверьте, сегодня не надо быть миллионером, чтобы заниматься самообразованием. Последние полгода я провел в странствии по Индии, посещая альтернативные школы, образовательные проекты, фермы и общины, и это было одним из самых глубоких, трансформационных опытов образования в моей жизни. И эти полгода я провел без денег, находя, чем я могу быть полезен людям, и получая помощь взамен.
Собственно, в моём опыте было очень мало денег, уплаченных «за чистое образование»: почти всегда это были инвестиции в собственное обучение в рамках работы, которой я занимался – так ты сразу получаешь отдачу, заставляя финансовый поток работать на себя. По большому счёту (возвращаясь к пункту о вузах и курсах), я экономил огромные деньги, взяв на себя функцию организации образовательного процесса - то, за что мы и платим институциям. И получалось куда эффективнее.
Проект Khan Academy в начале своего пути заявлял своей миссией сделать хорошее образование доступным для всех. Сложно сказать, какова их заслуга, но это - мир сегодня; в нём образование действительно доступно каждому. Нужно только начать самостоятельно его искать.
Самообразование - это без учителя. А мне часто нужно, чтобы кто-то помог
Во многих случаях нам действительно нужен учитель: мастер своего дела, наставник или просто человек, который пнёт в момент лени и поддержит в трудностях. И вы вполне можете такого человека найти.
Да, самообразование может быть с учителем. Разница будет заключаться в том, что это будет один из элементов мозаики образования, составленной вами. Вообще, самообразование - это не про то, чтобы «уйти в горы» и заниматься этим в одиночестве. Для меня как раз важнейшими факторами оказывались люди, с которыми и у которых я учился. Но поиск/создание такой среды будет в ваших руках.
Самообразование - это очень эгоистично
Это аргумент от многих педагогов. Важнейшее качество самообразования - самостоятельный выбор учащегося. Но критерии этого выбора могут быть очень разные: от простого желания заработать на своих умениях до учёта потребностей важного круга лиц. Этот круг может быть семьей, организацией, городом, страной, человечеством или всей планетой.
В Индии я был в местах, где люди строят свои образовательные маршруты, исходя из потребностей общины. Для меня всё продвижение в педагогике продиктовано тем, чтобы лучше служить людям. А вот общая обязательная программа, основанная на мифических потребностях общества и созданная «светлыми умами», вряд ли приведет к искреннему желанию заботиться о благе другого. Необходимо сперва позволить себе быть собой, чтобы задуматься о тех, кто вокруг.
Впрочем, хватит теории. У вас есть желание учиться, свободная воля, цель - вы готовы начать! В следующих статьях мы один за другим разберём разные способы того, как выстроить для себя настоящее «образование длиной в жизнь».
Рухнувшие отношения…боль…есть ли на свете девушка, которой это неведомо? Наверное, нет. И понятие «раз в жизни» также вряд ли можно отнести к данной теме. Среднестатистическая девушка, увы, такое переживает куда чаще.
Мы буквально срастаемся с привычкой расставаться и в любом начинающемся романе видим печальный финиш. Но ведь это твой сценарий! Может не стоит готовиться к постригу и ставить крест на всем мужском роде? А лучше давайте поймем, что толкает молодых людей бросать нас. А кто, как не они могут нам указать на наши ошибки? Так, давайте узнаем их точку зрения, вдруг эта информация поможет определить основания их инициативы нас бросить.
Она меня не слышит
Банально, но факт. Это лидер топа «Причины, почему парни бросают девушек». Растворяясь в своих чувствах, мы часто напрочь забываем об интересах и чувствах другого человека. Честно дайте ответ себе, сколько раз вы таили на него обиду, не задумываясь, что его спровоцировало так поступить?
А на практике выходит так: «Я встретил прекрасную девушку. Не было предела моей радости от мысли, что наконец-то женщина жизни найдена! Но эта эйфория длилась недолго – до момента, пока мой «идеал» не забыла, что в союзе двух гармонично существовать должны двое, а не один. Решения стали приниматься только ею одной даже без попытки поинтересоваться моим мнением. Любое планирование: вечера, отпуска, выходных проходило без моего участия. Само себе разумеющееся для нее было, что я обязан был соглашаться с любым ее решением. Все мои попытки объяснить, что так не правильно заканчивались ее обидой на меня. Мое терпение было долгим. Но одним утром я понял, что не чувствую себя мужчиной рядом с ней. И, как следствие, пропало все желание продолжать отношения. После расставания я стал главным врагом в ее окружении, считающим по сегодня, что в то утро я ее просто бросил».
Она не ценит мое отношение
Старт прекрасен. Буря эмоций от конфетно-букетного периода, подарков и знаков внимания. Эмоции, как удобрение, помогает наращивать корни зарождающимся отношениям. Но постепенно штиль сменяет шторм. Наступает период, когда все происходящее воспринимается как должное. Как правило, это момент становится критическим.
Где-то так: «Что называется, был влюблен в нее по уши. Покорила ее искренняя радость, с которой она принимала любой подарок от меня. Будучи человеком состоятельным, мне непривычно наблюдать всплеск счастья в девичьих глазах, как будто она получила колье от Картье, а не простые серебряные сережки. Я видел, что ее интересую я, а не мой кошелек. Со временем стало все меняться. Началось с требований дорогих подарков. Потом и дорогие презенты стали для нее обыденной моей обязанностью. Я погрузил ее в новую для нее жизнь, которую она приняла и перестала ценить мое внимание. Расстались. Сейчас я 7 лет в браке. И по сей день моя жена на любой мой знак внимания реагирует с детским восторгом».
Всему свету без секрета
Перефразируем известную поговорку и получим свою: «Дружба дружбой, а любовь любовью». Конечно, для всех нас наши подруги самые любимые и прекрасные. Но и для них должна быть зона: «Стоп, вход воспрещен!». Нельзя никого впускать в зону личностных отношений! И тут несколько причин: чересчур осведомленная подружка может попытаться внести свои коррективы и порой мужчины приходят в бешенство от мысли, что подруги так глубоко осведомлены об их совместной личной жизни.
Например: «Мы жили буквально втроем: я, моя любимая девушка и ее подруга. Личная жизнь у подруги не сложилась, все мои попытки наладить эту самую ее жизнь оказались провальными. Все мои друзья настолько были поражены ее глупостью, что не решились на второе свидание. Зато моя девушка в ней души не чаяла. Редко по приходу с работы я не заставал дома эту даму. Их посиделки могли так затянуться, что мне приходилось отправляться на супружеское ложе одному. На этой почве разгорались ссоры и моя девушка всегда вставала по ту сторону баррикад. Однажды до меня дошел слух, что благодаря этой подруге наши общие друзья осведомлены о подробностях нашей сексуальной жизни. Я или она! Выбрала ее. Я «козел» и «урод», а они вдвоем кукуют уже третий год».
Мега ревность
Вечная проблема всех отношений. Нет, дозированное «потребление» даже полезно – она вносит в отношения нотку перчинки. А в больших доза это уже цунами, сметающее все на своем пути. На пути могут попасться как раз сами отношения.
Как в этом случае: «С первой минуты совместной жизни она решила, что я стал ее собственностью. Под контролем оказался каждый мой шаг. Даже получасовая задержка на работе выливалась в жуткую истерику по телефону. В ходе которой лились потоком обвинения в моих сексуальных связях с кем угодно (возрастные ограничения не существовали – хоть уборщица баба Глаша на 9 десятке лет, как и моральные – в списке подозреваемых побывали все ее подруги) и где угодно (случайная попутчица в такси). Смотря ей в глаза, видел себя сексуальным маньяком, постоянно рыскающим в поисках очередной жертвы. Причиной расставания было невозможность доказать ей, что я не верблюд (да и устал это делать). После меня она встречалась с моим сослуживцем, скорый разрыв их отношений произошел так же по этой причине».
Материнский синдром
Тоже не редкость. Обычно от этого страдают зрелые барышни, морально готовые к потомству, но пока его не имеющие. И в итоге к надежде и опоре семьи – мужчине – мы относимся словно к неразумному малышу. Мама у них своя есть, а такое отношение со стороны прекрасного пола у них вызывает только раздражение. Не дадите себе вовремя приказ: «Стоп!» - можете потерять мужчину.
Что и произошло: «Излишняя забота моей девушки убила во мне чувства к ней. Сам не думал, что так бывает. Она решила, что без нее я не способен что-либо сделать: встать на работу, прийти с работы, одеться согласно погоде, правильно питаться и т.п. Под ее запрет (а она была уверена, что имеет право мне запрещать) попали: вредные по ее мнению продукты, курение, пятничные посиделки в баре с друзьями. Тон, с которым мне все это выкладывалось, напомнил мамины ультиматумы, когда я еще в школу ходил. Честно она мне очень нравилась, но такую жизнь выдержал только пару месяцев – расстались. Пытался, как мог объяснить ей почему, но тщетно – не достучался до ее сознания».
Не сотвори себе кумира
И такое бывает. Забота о мужчине и семейном гнездышке – просто супер, но единственным делом всей твоей жизни это не должно стать. Растворяясь без остатка в мужчине, ты для него становишься не интересной.
Примерно так: «Она прекрасная девушка. Все всегда помнит, все для меня делает, каждый день новые блюда, никаких споров, всегда согласна со мной – мечта, а не спутница. А парадокс заключается в том, спустя месяц такой «сказки» я откровенно заскучал, желая взвыть от недостатка . Расстались».
Я и баба и мужик
А это иная крайность предыдущей проблемы. Девушка, подзабыв, что она девушка, трансформируется в мужчину. Мужская природа такое не приемлет, укорачивая срок взаимоотношений до минимума.
И выходит так: «Для моих друзей до сих пор остается загадкой, почему я разорвал с ней отношения. И не разгадают, пока на своей шкуре подобное не испытают. Она занимала престижную должность с доходом, превышающим мой. Буквально с первого дня она стала исполнять роль мужчины – покупать мне вещи, расплачиваться в ресторанах. Мои попытки расплатиться самому были мужественно ею отбиты. Потом, даже не оповестив меня, она купила путевку на совместный отдых. Не лучшие ощущения поневоле чувствовать себя альфонсом. Расстались. Причины она не поняла».
Вот такой топ причин, толкающих мужчин на разрыв своих отношений с нами. Эта река таит массу подводных камней. Рухнул роман? Самобичевание не поможет. Остыньте и попробуйте с олимпийским спокойствием проанализировать свои ошибки, дабы не допустить их повторения в дальнейшем.
В любом рабочем коллективе найдется человек, которого, мягко говоря, недолюбливают. Но он, как правило, этого не замечает. Ведь все мы склонны видеть чужие недостатки и не замечать свои. Как писал классик, «В чужом глазу соломинку ты видишь, в своем не замечаешь и бревна».
Но порой стоит призадуматься, а какое место занимаем в коллективе мы сами? Возможно, мы считаем себя «белыми и пушистыми», но наши коллеги иного мнения. Есть некоторые черты характера, которые особенно раздражают и даже бесят окружающих. И человек, обладающий ими, рано или поздно становится всеобщим «нелюбимчиком».
Основные причины, почему нас не любят коллеги по работе
1. За привычку перебивать и доминировать в разговоре
Потребность высказаться свойственна каждому человеку. Но если понаблюдать за беседой со стороны, можно заметить, что очень часто она превращается в чей-то монолог.
И не мы ли являемся «перебивальщиком», который перехватывает инициативу в разговоре? Какая бы тема ни была затронута, мы находим повод переключить внимание на себя , чтобы оказаться в центре внимания. Мы вступаем в беседу только для того, чтобы при первом удобном случае сказать что-то вроде «Мне это знакомо, у меня было точно так же…» ― и дальше нас уже не остановить.
После нескольких таких «сольных» выступлений наши коллеги наверняка начнут избегать заводить разговор в нашем обществе. Если же мы нарвемся на замечание, то пытаемся оправдать себя тем, что боялись потерять мысль. (Хотя при этом нас не волнует то, что мысль потеряет наш собеседник.)
2. За авторитарность
При принятии деловых решений приветствуется демократичность, когда каждый член коллектива может высказать свое мнение и влиять на результат. Но мы рвемся в лидеры , желая повлиять на принимаемое решение в большей мере, нежели остальные. Мы позволяем себе говорить с коллегами в приказном тоне , навязываем свои решения, не терпим возражений и критики, используем ультиматумы и считаем свое мнение единственно правильным.
По сути, мы являемся источником напряженных отношений в коллективе, создавая конфликтные ситуации, и не понимаем, что причина нашего поведения ― психологическая. Ее корни ― в неуверенности в своих способностях, отсюда и желание принудить других к принятию нужных нам решений ультиматумами и приказами. Но нашим коллегам от этого не легче, и они по возможности стараются нас избегать.
3. За высокомерие
Теоретически мы соглашаемся с мнением, что все люди равны, но на практике не упустим случая, чтобы подчеркнуть свое превосходство . Мы считаем, что стоим на позиции «выше» других, потому что мы умнее и богаче, у нас больше нужных связей, выше социальный статус, лучше образование и пр., поэтому можем сказать коллеге «Перестань молоть чушь», «Не говори ерунды», «Ну как ты не понимаешь?», «Вы умный человек, а городите непонятно что…» и т. д.
Наше высокомерие может не проявляться так очевидно. Мы маскируемся снисходительным тоном и словами «Не обижайся, но…» или «Не нервничай, но…», однако наш коллега «кожей» ощущает, что мы ставим его на ступеньку «ниже», проявляя свое превосходство.
Конечно, мы и на самом деле можем в чем-то превосходить своих коллег, имея реальные, а не вымышленные достоинства, однако работа в коллективе предполагает ровное нейтральное поведение. Наша гордыня и заносчивость способна вызвать в коллегах если не агрессию по отношению к нам, то резкое неприятие.
4. За насмешки и высмеивания
Мы любим посмеяться, ведь, как писал еще в далекие времена классик, «смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно». Правда, мы предпочитаем смеяться над другими (обычно отсутствующими) и не переносим, когда смеются над нами.
Говорят, что смех бывает добрым, на который не стоит обижаться, и злым, но мы не понимаем, что даже доброжелательная шутка оставляет в душе того, над кем смеются, неприятный осадок.
Нам следует знать, что знаменитый Зигмунд Фрейд считал юмор символическим, замаскированным уничтожением врага и что лучше провалиться сквозь землю, нежели быть осмеянным. Мы не даем себе труда задуматься, какую бурю эмоций вызывают наши насмешки в душе того, над кем мы смеемся.
Особенно страдают ранимые люди, которым насмешки занижают самооценку и порой губят дальнейшую жизнь. Не удивительно, что коллеги, на которых мы оттачиваем свое остроумие, затаят на нас обиду и не будут испытывать к нам ничего, кроме ненависти и желания отомстить.
5. Мы боремся за справедливость в коллективе и любим обвинять
Мы не можем нормально функционировать, если не выберем себе в коллективе воображаемого врага , будто бы мешающего нам работать, которого нужно уличить в неблаговидных намерениях и вывести на чистую воду. Мы ищем союзников, с которыми объединимся, чтобы «дружить» против назначенного нами «козла отпущения». Но почему-то окружающие не ценят нас по достоинству и считают склочником и интриганом, от которого нужно избавиться.
6. За вспыльчивость и неуравновешенность
Мы эмоционально несдержанны, раздражительны и вспыльчивы. Нас легко вывести из состояния равновесия, а наши эмоции преобладают над разумом. В пылу гнева мы можем сорваться на крик и наговорить много лишнего и обидного. С нами трудно общаться, ведь мы непредсказуемы и можем в любую минуту выйти из себя. В конце концов наша несдержанность может перерасти в агрессию.
Поэтому коллеги избегают поручать нам проекты или задачи, которые могут спровоцировать у нас стресс, а то и вовсе стараются держаться от нас подальше. Ведь никому не хочется стать внезапным объектом нашего нервного срыва.
Проверьте насколько вы вспыльчивый человек и много ли в вас агрессии.
7. За наше хвастовство
Казалось бы, за что нас не любить, если мы приходим на работу, излучая позитив, всегда жизнерадостны и веселы, наши дела «лучше всех», а здоровье всегда отличное? Мы делимся с коллегами новостями о том, как удачно дочь вышла замуж, в какой замечательный институт поступил сын, какой отличный мы сделали ремонт, в какие дальние страны собираемся отправиться во время отпуска и пр. Но почему-то вместо искренней радости сотрудников со временем начинаем натыкаться на недоверчивые, насмешливые, а то и раздраженные взгляды.
По всей видимости, чье-то мировосприятие в данный момент не совпадает с нашим . К примеру, у кого-то собственная дочь разводится с мужем и у него на душе скребут кошки, поэтому он не склонен сейчас радоваться чужому счастью. А еще у одного сотрудника тяжело болеет близкий родственник, и он собирается свой отпуск провести, ухаживая за больным. Но мы не желаем считаться с чувствами и настроением наших коллег, полагая, что заражаем их своим оптимизмом.
Нам стоит признать, что на работу мы ходим работать, поэтому лучше всего держать себя нейтрально, а личные дела обсуждать вне работы с друзьями и близкими.
А вы ему в ответ непринужденно: ой, а мне как раз тринадцатую зарплату начислили, даже не знаю, куда потратить. Подруга говорит, что поправилась, вы парируете: каждый день ем спагетти с пармезаном на ужин, и за месяц - минус полтора кило, что я делаю не так? Все, все вы делаете не так. Нет ничего плохого в том, чтобы гордиться собой и радоваться собственным успехам - в конце концов, зачем еще их достигать. Но устраивать выставку достижений на фоне неудач кого-то другого - верный путь к тому, что этот другой вскоре перестанет с вами даже здороваться .
Вы злословите
Злословие лишь единиц делает интересными. Чтобы тыкать в человека палочкой , поддевать его и ерничать так, чтобы все аплодировали, нужно быть Эдди Мерфи, Иваном Ургантом или Джереми Кларксоном. Но людей, умеющих высечь искру даже из ехидства - единицы, от остальных же, фонтанирующих ядом, почти всегда хочется сбежать с криком: «Такси! Такси!».
Вы переоцениваете значимость своего опыта
В любой беседе вы непременно рассказываете о себе. Подруга рассказывает, что дочка пошла в школу? Вы вступаете с зарисовкой, как в школу ходят ваши дети. Друг решил заняться спортом? Вы немедленно советуете ему, где купить кроссовки и спортивное питание. Вам всегда есть что сказать о том, как пить кофе, носить угги и смотреть фильмы Тарантино. Коротенечко, минут на 40. Проблема в том, что ваш опыт далеко не всегда интересен (не зря же вас о нем напрямую не спрашивают), а люди не любят, когда их не слушают - а вы именно не слушаете, иначе бы заметили, что вас не просили высказываться о детях, школе, кофе и уггах.
Вы не любите восхищаться
«На ее месте должна была быть я!», - думаете вы, и не ставите лайк под фотографией похудевшей подруги. Не поздравляете друга с повышением, не радуетесь за коллегу, переехавшую в Берлин . Будете и дальше так себя вести - и с Новым годом вас поздравит только смс-ка от мобильного банка.
Вы манипулируете
Вас может обидеть или расстроить все что угодно. Подруга опоздала на встречу на 15 минут, муж вечером забыл с порога поинтересоваться, как дела - вы час будете дуться и играть в молчанку. Не потому, что хотите решить проблему - хотели бы, прямо попросили бы подругу так больше не делать, - вам просто нравится наблюдать, как «обидчик» пляшет вокруг вас лезгинку, чечеточку и танец маленьких лебедей. Вы выколачиваете из людей внимание - и, будьте уверены, они об этом знают, а танцы скоро кончатся.
Вы обесцениваете
- Вы купили новые сапоги, Вера?
- Да вот еще не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
- Очень вызывающие. Я бы такие не взяла .
Вообще-то Людмила Прокофьевна не обесценивала выбор своей секретарши - Вера, по сюжету, только присматривалась. Но работает это примерно так: человек делится с вами радостью - смотри, я туфли купила, сын в институт поступил, мы в отпуск в Сочи летим, а вы в ответ говорите, что туфли выглядят неудобными, в институте не умеют преподавать, а в Сочи вообще делать нечего. Что после этого делает человек? Правильно. Он переименовывает вас в телефоне в «Наша мымра». И не звонит.
Вы завидуете
Вот говорит вам некая Вера: я сапоги купила. А вы вместо восхищенного «круто» или хотя бы нейтрального «покажи», говорите что-то такое: ну, будь у меня богатый муж, время бегать по распродажам, 37 размер ноги, я бы тоже купила, тебе-то хорошо… Вера, ты куда? Вера?
Вы считаете калории, отказываетесь от сладкого, пьете много воды, занимаетесь спортом с целью похудеть, но вес остается на месте. Не спешите отчаиваться - ELLE выяснил, почему так происходит и что с этим делать.
ВЫ ВЫБИРАЕТЕ ОБЕЗЖИРЕННЫЕ ПРОДУКТЫ
В магазине вы скорее выберете йогурт (кефир или творог) с нулевым процентом жирности, ведь тщательно следите за калориями. Но здесь есть один серьезный подвох: чтобы сделать обезжиренные продукты съедобными, производители часто добавляют туда намного больше сахара, чем в обычные йогурты.
ВЫ ЗАВТРАКАЕТЕ УГЛЕВОДАМИ
Вы уверены, что сложные углеводы - овсянка, хлопья или зерновой хлеб - намного полезнее употреблять на завтрак, ведь таким образом чувство насыщения сохраняется дольше. Но все не совсем так: если вы хотите сбросить вес, завтрак должен состоять строго из белков, ведь на их переваривание уйдет больше энергии и времени, чем на углеводы. А вот на обед лучше съесть гречку.
ВЫ ВЫБИРАЕТЕ НЕПРАВИЛЬНЫЕ ТРЕНИРОВКИ
Вместо того, чтобы выбирать активные упражнения, при которых сжигается жир - гимнастика, бег, плавание, - вы предпочитаете выполнять силовые упражнения в спортзале. Проблема в том, что ваши мышцы при таких физических нагрузках увеличиваются, следовательно, и масса тела растет, а жир уходит слишком медленно.
ВЫ УПОТРЕБЛЯЕТЕ СОЮ
Соя содержится в большинстве диетических продуктов, но если ей злоупотреблять, это может привести к прибавлению в весе. Все дело в том, что в сое содержатся фитогормоны, аналогичные эстрогену, женскому половому гормону. Его избыток организм воспринимает как сигнал к жировым накоплениям.
ВЫ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ БЕЗГЛЮТЕНОВУЮ ДИЕТУ
Тут почти такая же ситуация, как с обезжиренными продуктами. При всех преимуществах безглютеновой диеты, она подходит только тем, у кого на самом деле есть непереносимость глютена. Если у вас с этим все в порядке, учтите, что при производстве безглютеновых продуктов используются рафинированные сахара, и в результате вы получаете больше калорий.
ВЫ ЕДИТЕ ЧАСТО И ПОНЕМНОГУ
Такая система питания считается идеальной, но она подходит не всем. Точнее, тем, кто не умеет жить по расписанию и злоупотребляет порциями. Минус такого подхода к еде в том, что вы постоянно сыты и забываете, что такое чувство голода, которое часто помогает нам регулировать приемы пищи. Если же не испытывать голод, вы рискуете съедать больше, чем положено, чтобы похудеть.
ВЫ ИСПОЛЬЗУЕТЕ САХАРОЗАМЕНИТЕЛИ
Диетическая Кока-кола и таблетки аспаркама вместо сахара - не всегда выход. Даже если в сладкой газировке ноль калорий, организм все равно не отличает сахарозаменитель от обычного сахара и вырабатывает инсулин по сигналу. Выработанный инсулин превращается в гликоген, а он преобразуется в жир.