Чаще всего, сталкиваясь с темой ответственности, принято исследовать ее отсутствие: сложности в перекладывании ответственности за то, что происходит в жизни человека на окружающих, поиск «виновного» другого или приведших к неприятностям обстоятельствах. Взятие ответственности за свою жизнь - является одной из ключевых тем гештальт-терапии. Наряду с тем существует прямо противоположная проблематика - излишняя ответственность, которую назовем гиперответственностью.
Гиперответственность - это возложение на самого себя причин и последствий явлений и жизненных ситуаций. Отличие ответственности от гиперответственности заключается в принятии или перекладывании излишней ее доли на плечи «Я». Таким образом ответственность перераспределяется в пользу самого себя. Это способствует существованию таких проблем, как:
- необъективное восприятие отношений,
- самобичевание,
- «незамечанию» участия в сложившейся ситуации других людей,
- самокритичное самоедское отношение к себе, задевающее ядро собственного «Я»,
- заниженной самооценке.
При этом человек парадоксально «глух» к критике, поскольку с готовностью принимает свою «ничтожность» и признания себя «неправильным» и задевает границы собственного «Я», потому часто вызывает сопротивление. В данном же случае «я все делаю не так» или «я не такой» и есть картиной самого себя, потому не требует изменений или пересмотра самоидентификации и с готовностью принимается. Самоедство и погружение в себя, уход от другого сопровождается чувствами вины, стыда, отвращения к себе.
Наличие этих чувств, а так же сопутствующие им телесные проявления (унылый вид, опущенные плечи и глаза и т.д.) позволяет отличать гиперответственность от чрезмерной ответственности другого рода - так называемого «комплекса или синдрома бога» и «всемогущего контроля». В данном варианте речь идет скорей о грандиозности себя, величественности и театральной трагичности своего повелевающего участия во всех сторонах жизни себя и других, связанное с преувеличением роли собственного «Я» и интерпретации событий через обусловленное их собственным неограниченным властью совершенством.
Принятая роль гиперответственного участника событий приводит к «западанию» в выше перечисленные аффекты, которые не ведут к проживанию ситуации и движению, а способствуют в токсичном увязании в ней.
Гиперответственность выступает своеобразным комплексным защитным механизмом, поскольку использует другие механизмы - ретрофлексию, смещение, поворот против себя. Гиперответственный человек перенаправляет аффект с внешнего значимого субъекта на себя; включает: критическое отношение к другому, значимость (зависимость) другого, неосознанную идею того, что значимый другой может не вынести критики. В таком случае безопасность отношений может быть обеспечена только перенаправлением критики извне во внутрь. Это отрывает от реальности, дает гамму неприятных ощущений, связанных с самокритикой. Дает иллюзию контроля над неприятностями (все зависит от меня).
С ее помощью человек избегает встречи с другим. Он уходит в себя, предпочитая упиваться своей «ничтожностью» и побеждать себя, чем увидеть «ничтожность» другого и что-то с этим делать дальше - проявлять себя рядом, побеждать мир или примиряться с тем, что есть. Он предпочитает ретрофлексивно идти внутрь себя, нежели выходить вовне.
В терапии клиент, использующий позицию гиперответственности, может говорить о том, что за любые условно негативные события ответственен именно он, при этом условно позитивные ситуации опускаются (это как бы понятно и неважно).
В примере моей практики, когда я опоздала на сессию, клиентка, увидев меня, сходу начала говорить о том, что ничего страшного не случилось, просто она должна была позвонить и узнать, успеваю ли я? И что ждет она меня всего минуту (я опоздала на 20), и что она сама понимает, что у меня что-то важное и ей не надо ничего объяснять, она все мама понимает. В конце концов, она начала извинятся за мое опоздание. В результате исследования, она заметила, что склонна возлагать на себя полный спектр ответственности за все неприятное, что происходит вокруг.
Были вскрыты «бонусы» и сложности в жизни клиентки, связанные с гиперответственной позицией. Мысль о том, что другие тоже делают вклад в отношения, далась ей нелегко. Клиентка проецировала на других собственное ощущение хрупкости - они не вынесут, если узнают, что сами виноваты. Терапия гиперответственности акцентировалась на нахождении «бонусов» и сложностей гиперответственной позиции, поиском того, за что ответственны другие люди (использовался прием предположительного фантазирования - «если бы они отвечали, то за что?»). Терапия гиперответственности выступает в качестве составляющей работы с зависимыми формами поведения, поскольку обусловлена ними.
Что?
– как легко догадаться, этот термин обозначает чрезмерную, преувеличенную ответственность. Причем не только за свои поступки, но нередко – и за поступки окружающих, и даже за абсолютно не зависящие от человека обстоятельства. Гиперответственные люди переживают по поводу и без повода. К своим обязанностям они относятся по принципу «умру, но сделаю». Собственные интересы у таких людей нередко уходя на второй, а то и третий план, а вперед выдвигается помощь другим. Не выполнить данное обещание равносильно катастрофе. Подвести коллегу – значит, не спать по ночам. Преувеличенное чувство долга у такого человека лишает его покоя. Его со всех сторон окружают бесчисленные «Я должен!». Над ним будто стоит невидимый надсмотрщик с большим кнутом, понукающий его и заставляющий выполнять бесконечные обязанности.
Откуда?
Как правило, детство гиперответственного человека было перегружено родительским стремлением привить ему чувство долга. «Бери ответственность на себя», «Ты уже взрослый – будь ответственным» и тому подобные фразы ему приходилось слышать чуть ли не ежедневно. Родители (или один родитель) играют роль того самого надсмотрщика, без которого ребенок уже не может обходиться. И со временем, вырастая, человек находит себе нового надсмотрщика – себя самого. И вот уже на его плечах – груз и своих, и чужих проблем. Если это мать – то она ответственна за любой поступок своего чада (стоит ли говорить о том, что с большой долей вероятности чадо вырастет абсолютно безответственным?). Случается и так, что в детстве ребенку пришлось столкнуться с тяжелыми обстоятельствами, что называется, «рано повзрослеть». Смерть родителей, необходимость заботы о младших братьях-сестрах или о больной бабушке, необходимость рано начать зарабатывать на жизнь – все это также способно подтолкнуть подрастающего ребенка к тому, чтобы стать гиперответственным. Если ты с детства привык нести на себе тяжелый груз, то без этого груза уже становится как-то не по себе…
Как быть?
Все хорошо в меру. Ответственный человек – это, безусловно, хорошо. Но границы своей ответственности также необходимо осознавать. В противном случае есть риск начать жить «для других», напрочь забывая о себе и попутно зарабатывая кучу расстройств – от язвы желудка до невроза и депрессии.
Чувство бесконечного «долга», испытываемое гиперответственным человеком, всегда ложно. Никто не может быть в ответе за всё и всех. Даже если не в меру активные родители в детстве именно это ребенку и твердили.
Гиперответственность – это еще и неуверенность. Неуверенность в себе, в своих силах и возможностях. Попытка «оправдать» себя в собственных глазах. Поэтому стоит в первую очередь вспомнить о себе, о своих достоинствах и своих задавленных желаниях. Да, Вы имеете право желать, и ничего постыдного в этом нет. И оправдываться за это – ни к чему. Будьте в контакте с собой
. Расставьте приоритеты – первые места должны достаться Вашим желаниям. Не желаниям севших на шею коллег и даже не упрашиваниям родственников. Вашим желаниям, какими бы эти желания ни были.
Вспомните о границах ответственности . Можете ли Вы отвечать за то, какая погода сегодня будет? Нет. На такие вещи Вы влиять не в силах. Можете разве что предупредить коллегу, чтобы взял с собой зонтик. Точно так же Вы не можете отвечать за поступки другого человека. И вообще – Вы отвечаете только за поступки одного человека: себя . Если Вы сомневаетесь в другом или переживаете за то, как он себя поведет перед третьим, то все, что Вы можете сделать, - предупредить третьего.
Велико искушение делать всё, браться за любые дела. Причем сразу. Расставьте приоритеты . И определите – в Вашей ли компетенции это всё выполнять? Должны ли Вы делать это согласно служебной инструкции, например? Распределите обязанности по дому. Вы будете выносить мусор, а жена – мыть посуду. Общий быт – общая ответственность. Нет никакого смысла взваливать эту ответственность только на себя.
Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.
Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, по не удается выполнить даже по объективным причинам.
Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились. И теперь вы ощущаете себя виноватой - ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей. Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все - просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело - оценивать друг друга!
Итак, рекомендация первая. Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам. Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда - достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?
Снимайте с себя часть ответственности. Не берите на себя всю ответственность за ситуацию - такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае - предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет - пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий - этим вы обезопасите себя от возможных упреков.
Идите на компромиссы с собой. Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!
Ставьте перед собой конкретные цели. У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?
Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере? Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.
Ведите записи. Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.
Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.
Вопрос: Здравствуйте! Разговаривала с воспитателем, на что она мне подробно рассказала о моем ребенке, о ее поведении.Как воспитатель мне объяснила, таких детей, как дочка, в группе очень мало. Она взрослая для своих 5 лет, правильно рассуждает, ответственная, старается охватить все и успеть сделать все. Она считает, что все должно быть сделано хорошо, воспитатель назвала это гиперответственностью.
В основном дети в группе обыкновенные, ничем не отличаются, а Вика очень подвижная и ей нужно познавать все новое и интересное, например, она может целый день рисовать, сидеть и рисовать, потому что ей это нравится.
Вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым — оно нормально или нет? В принципе, такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится. Я не сказала бы, чтобы она была очень умная или заумная, просто своему возрасту она соответствует, ну умеет читать, считать, но это многие дети умеют.
Вот и вопрос заключается в том, кто они такие, дети с гиперответственностью — это дети с определенной харизмой, которые хотят, чтобы их выделяли, к ним прислушивались, чтобы обращали на них внимание? По рассказам воспитателя я поняла, что только Вика помогает ей вести все праздники, участвует во всех мероприятиях, она сама этого хочет.
Просто хочется ее как-то расслабить, не напрягать, даже занятия мы ей предлагаем такие, которые не возбуждают ее нервную систему, к примеру рисование.
С уважением, семья Лазовских.
Отвечает Анастасия Комарова, психолог :
Здравствуйте! В Вашем письме чувствуется тревога за вашу дочь. Видно, что Вы переживаете за то, что с ней происходит, для Вас важно как она развивается, растет.
Но, если честно, мне сложно отвечать на Ваше письмо, так как не совсем понятен вопрос, с которым Вы обращаетесь. А также много информации «от третьих лиц» (воспитатели), а значит часть ее (в процессе передачи), к сожалению, потеряна. Тем не менее, давайте постараемся разобраться в тех вопросах, которые звучат в Вашем письме.
Первое: гиперответственность (синдром отличницы). Это совокупность неких видимых проявлений человека в разных жизненных ситуациях.
Действительно, такие люди стараются сделать все «на отлично», получать только отличные оценки своей деятельности. В зрелом возрасте это может (а может и нет) перерасти в перфекционизм – желание и стремление делать все лучше других и только отлично. Эти люди как будто всю жизнь сдают экзамен. В школе – только лучшие оценки, на работе – лучший работник, идеальная жена, лучшая мать и так далее. Это требует колоссальных усилий. А самое страшное – человек лишается возможности быть самим собой, верить в то, что его будут любить таким, каков он есть, лишает себя права на ошибку, полагается во всем на оценку окружающих!
Но ведь в жизни не всегда бывает все идеально. Вот тут – то и появляется страх «получить двойку»! Как человек будет реагировать на ситуацию неуспеха, зависит от его личностных и психофизиологических (темперамент, особенности протекания нервных процессов, возбудимость) особенностей. Какая структура у Вашей дочки – мне сложно сказать. Особенно этот страх актуализируется в младшем школьном возрасте (первый – второй класс) и в подростковом, когда подростку очень важно, как его воспринимают окружающие, какую «оценку ему ставят».
-…Просто вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым оно нормально или нет, в принципе такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится…..