КАК ПЕРЕСТАТЬ СТРЕМИТЬСЯ БЫТЬ ДЛЯ ВСЕХ ХОРОШИМ? Любой малыш на вопрос «ты хороший?» ответит утвердительно. На этот счет у него нет никаких сомнений. Разве не этому его учат заботливые родители, стремящиеся воспитать «настоящего человека»? Чем старше ребенок, тем меньше уверенности будет в ответе на вопрос. А взрослый человек и вовсе останется в замешательстве. Хороший – это значит удобный, без своего мнения? Быть хорошим для кого? Да и нужно ли? Понятие «хорошего человека» в обыденном мнении Большинство людей любит, когда их выслушивают, считаются с мнением, не противоречат. Когда на нашем пути встречается такой человек, мы считаем его носителем огромной души. Он все делает так, чтобы другим было приятно и удобно: легко взваливает на себя чужой груз, идет на уступки в ущерб своим интересам, с улыбкой приносит себя в жертву. А как же иначе? Ведь именно так поступают хорошие люди. Или просто бесхарактерные? Что кроется за стремлением всем угождать? Возможно, вас так воспитывали, что огорчить другого – это равноценно подлости. Но ведь не все требования окружающих могут быть разумными и справедливыми. Почему вы должны отменять поход в театр только из-за того, что подружке некому подкинуть младшего? Ради чего вы жертвуете личным временем, переделывая отчет за нерадивого сотрудника? Стремясь угодить всем сразу, вы загоняете себя в тупик. Разве у простого смертного есть столько сил и времени, чтобы соответствовать ожиданиям всех знакомых и близких? Имейте в виду, что отказываясь от того, что действительно имеет для вас значение, вы предаете самого себя. Ваша жизнь не может считаться полноценной и счастливой. Нельзя быть хорошим для других и нечутким по отношению к себе. Позаботьтесь о собственной жизни Перестроить свои убеждения бывает нелегко. Чтобы не чувствовать себя эгоистичным чудовищем, вспомните те ситуации, когда было хорошо всем, кроме вас. Жертва была воспринята, как нечто ожидаемое. Разве в душе не осталось обиды, что никто не удосужился поинтересоваться вашими чувствами? Но с другой стороны, «дитя не плачет – мать не разумеет». Если человек не высказывает своего мнения, можно подумать, что оно у него просто отсутствует. Не заявляет о своих правах – значит ему так нужно. Не пора ли внести коррективы в свое поведение, воспользовавшись некоторыми рекомендациями? Практические рекомендации: 1. Подумайте, чего вы боитесь на самом деле? Вам неприятны отрицательное мнение окружающих или муки совести? Действительно ли, что все отвернутся, если вы проявите заботу о себе? Если одиночество в таком случае возможно, те ли это люди, ради которых стоит жертвовать? 2. Оцените требования к себе. Иногда человек снисходителен к слабостям и ошибкам других, но не прощает их себе. Стремление к совершенству, конечно, похвально, но всему есть границы. Вы не обязаны быть совершенным. Как сказала японская писательница Мурасаки: «Каждый устроен по-своему, и нет человека, который был бы законченным злодеем. Нет и таких, кто сочетал бы в себе все достоинства: красоту, сдержанность, ум, вкус и верность. Каждый хорош по-своему, и трудно сказать, кто же действительно лучше». 3. Учитесь говорить твердое «нет». Если то, что предлагают, не входит в ваши планы, не бойтесь отказывать. Не стоит придумывать убедительных причин по этому поводу – скажите, как есть. Для того чтобы привыкнуть к такой форме поведения, стоит потренироваться на незначительных ситуациях. Окружающие вначале будут удивлены непривычным поведением, а затем сочтут это справедливым. Не стоит переживать, если особо недовольные просто исчезнут с горизонта. 4. Не стесняйтесь своей индивидуальности. Свекрови не нравится такой фасон платьев? Увы, но на вас он смотрится отлично, поэтому исключать его из гардероба не стоит. Коллега высказывает спорную точку зрения по поводу предстоящего контракта, выскажите в корректной форме, что вы с этим решительно не согласны. Вам нравятся совсем другие фильмы, чем мужу, поэтому мучиться два часа на премьере блокбастера не имеет смысла. Если вы скажете об этом прямо, возможно, муж отправится на просмотр с приятелем. Ну и что из этого? 5. Заботьтесь о себе постоянно. Окружающие будут заражены идеей вашей самоценности и не станут игнорировать ваши интересы. А это уже победа над своими ложными убеждениями.
Здравствуйте, мои дорогие читатели! Сегодня мне хотелось бы затронуть очень тяжелую, на мой взгляд, тему, которая сложным и длинным словом называется ПЕРФЕКЦИОНИЗМ. С данным термином знакомы многие, но в разных звучаниях, например, идеал, совершенство. Все мы стремится быть лучшими во всем – в отношениях, в любви, в работе и здоровье. Нет такого человека, который не хочет занять лидирующие позиции в обществе, быть успешным. Стремление получить хороший результат в чем бы то ни было не плохо, плохо тогда, когда пресловутый перфекционизм мешает жить, радоваться жизни. О его причинах возникновения, влияние на человека и о том, как от него избавиться мы сегодня и поговорим.
Что же значит слово перфекционизм, какой смысл он несет в себе? Это огромное стремление быть идеальным, совершенным во всех областях или в одной из них. Это состояние присуще как женщинам, так и мужчинам. Разве не хочется хозяйке содержать дом в чистоте? Быть самой красивой? Готовить вкуснее, чем ее подруга. А мужчины… Самый сильный, самый умный, самый изобретательный…
Даже дети порой стараются стать идеальными для своих родителей и сверстников. Студенты пытаются стать заметнее и успешнее своих сокурсники, заслужить призвание и выделиться среди толпы, чтобы их смогли заметить перспективные работодатели.
Это чувство, как я сказала выше, может превознести, а может очень сильно испортить качество жизни. Некоторые люди в погоне за идеалом не замечают, как она прекрасна, обращая внимание на мелочи, которые в принципе, не имеют никакого значения, разве что для самой жертвы перфекционизм.
Психологи различают три вида стремления к идеалу:
- перфекционизм, который направлен на себя – желание стать идеалом или делать все идеально
- направленный на других – человек, который требует совершенства от других людей, например, своих близких и родных, коллег
- социальный – страх того, что вы сделаете что-то не так идеально, что чужие люди не оценят ваши старания и будут осуждать вас
Симптомы перфекционизма
- Как правило, данный синдром, если его так можно назвать, присущ людям с низкой самооценкой.
- В погоне за идеалом человек может тратить огромное количество времени на какое – либо дело.
- В случае совершения ошибки он начинает себя винить за это. Порой доходит до депрессий и стрессов.
- Люди, страдающие от перфекционизма, не воспринимают адекватно критику.
- В случае неудачного выполнения задуманного может проявить агрессию и впасть в депрессию.
- Челочек хочет достичь даже недостижимые для него цели и продолжает работать над ними, не понимая, что его ждет провал.
Если вы заметили хотя бы один или несколько признаков, описанных выше, то стоит задуматься о том, не идеалист ли вы. Может лучше измениться и перестать так маниакально стремиться к совершенству? Может быть, оно не стоит того, тем более, если вы при этом страдаете?
Откуда берется перфекционизм?
Скорее всего, для многих факт того, что перфекционизм берет свое начало из детства, станет неожиданностью. Наше воспитание, которое дают родители, бабушки и дедушки, наносят значительный отпечаток на нашей будущей взрослой жизни. С этим, я думаю, согласен каждый.
Вот пример, мама сама по себе очень чистоплотная женщина, и свою дочь приучает убирать за собой, помогать по хозяйству. У них в доме всегда царит порядок. Казалось бы, что в этом плохого. Вполне хорошая привычка – не быть свиньей. Но все дело в запущенности. Если мама постоянно подбирает каждую соринку и заставляет делать это своих домочадцев, тогда они не видят даже легкого беспорядка. Повзрослев, создав свою семью, родив детей, меленькая девочка, сама став мамой, начинает проявлять в себе симптомы перфекционизма, при этом мучить себя и других своим стремлением к совершенству. Хотя нет большой трагедии в том, что на полу лежат разбросанные игрушки, и на плите несколько пригоревших пятен.
Другое дело, наши родители с детства нам толкуют, что мы должны быть отличниками, спортсменами, хорошими идеальными детьми с поведением на пятерку. В результате обязанность детей перед родителями стать совершенством перерастает во взрослой жизни в проблему.
Как избавиться от перфекционизма?
Думаю, многим из вас будет интересно узнать, как справиться с манией совершенства.
Пойми проблему
Прежде всего, нужно разобраться в самом себе, признать проблему и проанализировать ее. В каких делах, в какой сфере жизни вам доставляет дискомфорт перфекционизм? Каким образом он проявляется? Как мешает? Влияет ли он на отношения с близкими?
Действуйте, вместо того, чтобы много думать
Проблема идеалистов заключается в том, что они очень много уделяют время совершенно ненужным мелочам и начинают думать о том, что неважно для процесса. Доходит до смешного, например, какого цвета купить швабру или ручку для письма. Вместо того чтобы думать, действуйте. Тогда и времени на ерунду будет тратиться меньше, и думать станете меньше.
Невозможно понравиться все
Запомните, в мире нет идеальных людей. У каждого есть свой изъян, недостаток и проблема. Ни один из нас не может сделать то, что понравиться всем и каждому. Всегда найдется критик, который скажет, что все, что вы делали это чушь, неправда, неправильно, некрасиво…
Делегирование обязанностей
Еще один симптом перфекционизма, это то, что он не поручает никаких дел сторонним людям из-за того, что уверен – никто кроме него не сделает данное дело лучше. Поэтому необходимо наоборот поручать решение задач доверенным людям. Стоит начать с мелких незначительных дел, затем, когда ваше доверие к помощнику возрастет, можете переложить более значимые поручения. И не нужно слишком явно указывать на ошибки, которые, как вы думаете, портят всю картину.
Как вы уже поняли, перфекционизм – это та проблема, с которой стоит бороться. Его проявление, в умеренном количестве, несомненно, может принести пользу. Но если вы чувствуете, что страдаете от того, что хотите превзойти всех, довести дело до идеала, то во избежание не лучших последствий избавьтесь от него. Это дело не одного дня. Нужно будет работать упорно и долго, но это того стоит!
До новых встреч! Пока!
Добрый день, дорогие читатели!
Скажите честно – как часто вы ругаете себя за неидеальность? Сколько раз в неделю или даже день обещаете себе стать «хорошими» мамами – спокойными, уверенными в себе, принимающими? И как часто все эти планы рушатся, так и не осуществившись? Можно ли получать радость от материнства, не скатываясь в вину и самоедство, и что надо сделать, чтобы ощутить радость материнства? Давайте обсудим в этой статье.
На самом деле, идеальных мам не существует. Даже те милые улыбающиеся женщины, которые смотрят на нас с картинок, обнимая чистых, послушных и вечно смеющихся малышей, не совершенны. У них тоже бывают периоды тоски и апатии, неуверенности в себе, и просто «плохие» дни. Но вопрос не в том, что происходит, а как это все воспринимается и проживается? По моим наблюдениям, именно в этом лежит ключ к разгадке тайны счастливой и радостной мамы.
Но, прежде чем искать путь к такому жизненному строю, давайте сначала разберемся – а какие они, эти мамы? К чему нам следует стремиться? Ведь, зная цель, намного проще к ней прийти, правда?
Радостная мама – какая она?
Итак, представим себе, что перед нами радостная и счастливая мама. Та, которую мы в глубине души видим идеальной. Как она выглядит? Какими такими особенными качествами обладает? Лично мне представляется женщина, которая:
Друзья, как вам нравится портрет нашей счастливой мамы? Похожа ли она на тот образ, который живет в вашей голове? И, что самое главное – а похожа ли она на вас самих? Думаю, что, наверняка, между вами много общего. Ведь иначе вы не стали бы читать эту статью.
Значит, дело за малым. И, чтобы максимально приблизиться к образу радостной женщины, счастливой в материнстве, стоит только принять небольшие «правила». Предлагаю вашему вниманию несколько простых советов, которые помогут вам стать немножко счастливее не только как матери, но и как просто женщине, просто человеку. Разве это не то, к чему все стремятся?
Итак, скажите:
А какие рецепты радостного материнства есть у вас, друзья? Поделитесь с нами, пожалуйста!
Дорогие читатели, если вам нравится статья, можете порекомендовать ее друзьям. И не забывайте подписываться на обновления блога – вас ждет еще много всего интересного!
О перфекционизме я знаю все.
Ну или почти все, потому что знать сразу все невозможно , - осторожно поправляет меня внутренний перфекционист.
Хочу признаться: я не люблю свой перфекционизм. Более того, я собираюсь с ним договориться о свободных отношениях.
И вот почему.
Перфекционизм крадет мое время
Он заставляет дочитывать неинтересные книги и досматривать скучные фильмы.
Я перепроверяю готовое столько раз, что уже смотреть на него тошно. Потом откладываю сделанное в сторону, чтобы посмотреть на него «свежим взглядом» и найти случайные помарки. Может быть, случайные помарки не стоят того, чтобы тянуть с публикацией? Моему внутреннему перфекционисту этого не понять.
Но одно дело - терять время и грызть себя, волнуясь, что кто-то обнаружит недостатки в твоей работе. Совсем другое - так и не показать миру то, над чем ты так долго корпел. Потому что вдруг выйдет недостаточно хорошо.
Каждый раз, нажимая кнопку «Опубликовать» под своим текстом, я сражаюсь с внутренним критиком. Он говорит: не надо, подожди до завтра, перечитай лишний раз, а лучше - передумай публиковать, кому это нужно, мысли твои не новые и не оригинальные.
И каждый раз я глубоко вдыхаю и нажимаю кнопку. Потому что нет другого способа проверить, нужно ли это кому-нибудь, новые ли мои мысли и есть ли вообще смысл в том, что я делаю. Потому что несделанное - вот настоящая потеря времени. А заканчивая размышления публикацией, я закрываю для себя одну главу и открываю другую.
Нюанс в том, что если на определенном этапе не покажешь свою работу, неминуемо застрянешь. Без этого нет поддержки, нет конструктивной критики, нет завершения подготовительного этапа. Перфекционист, как змея, кусает свой собственный хвост.
Серия фотографий «Не такой как все»
Перфекционизм не позволяет мне гордиться собой
Кодекс перфекциониста гласит: всегда можно было сделать лучше. А значит что? Значит, сделано плохо. Чем уж тут гордиться. Стыдно должно быть!
Когда перфекциониста хвалят за дело, его раздирают страшные противоречия. С одной стороны, он знает, что поступил добросовестно, так что, по идее, похвалу заслужил. С другой стороны, всегда можно было сделать лучше. Поэтому до конца в комплименты перфекционист на всякий случай не верит. И окружающие потихоньку перестают их делать.
Потому что окружающий мир - всего лишь отражение мира внутреннего. Если я сама себя не поддерживаю, кто еще это будет делать?
Перфекционизм боится всего живого
Ведь живое постоянно меняется. Только доведешь его до идеала - оно выросло. Или упало. Изменилось. Или ушло.
Живое не бывает идеальным, а наш кодекс утверждает: неидеальным нельзя гордиться. Значит, и любоваться нельзя.
Значит, и любить?
Любить живое перфекционисту трудно. Любовь же подразумевает принятие. Полное принятие, вместе со всеми недостатками и особенностями. Перфекционист на такое не способен. Он может старательно не замечать недостатков или страдать от их наличия, но принять их все скопом - выше его сил.
Вот и тянет перфекционистов к неживому. У которого меньше недостатков. Но и радости в нем меньше.
Серия фотографий «Не такой как все»
Перфекционизм все время склоняется к унынию
Для перфекциониста существует два состояния: все идеально или все плохо. А поскольку кодекс говорит, что идеал недостижим, значит, пока все плохо. И, к сожалению, так и дальше будет. Хорошо, если не станет еще хуже.
Радости от результата у перфекциониста нет, потому что он страшно боится ошибки. Только он все сделал и показал, как сейчас произойдет что-нибудь ужасное и стыдное. Окажется, что можно было сделать лучше, или что кто-то другой давно уже этим занимается, или что никому не понравилось.
Радости от процесса у перфекциониста нет и не будет, потому что над любым занятием нависает столько страхов, что все силы брошены на то, чтобы от них отвлечься. Перфекционист все время что-то превозмогает.
Радость для перфекциониста - непозволительная роскошь. Перфекционист строг и стремителен. Ему радоваться некогда. Только унывать и остается.
Перфекционизм мешает творческим порывам
Истинный перфекционист не станет действовать сгоряча. Чувствами, порывами и эмоциями сыт он не будет. Нет, ему надо сперва процедить все, что он покажет другим, через ситечко придирчивой логики. Отсечь все некрасивое и неровное. Сделать живое подвластным контролю.
Поэтому любой порыв, включая творческие, будет взвешен, остужен, доведен до максимально возможного идеала…
И велик шанс, что после этого перфекционист так ничего и не сделает. Потому что после дистилляции порыв потеряет искру таланта и перестанет интересовать перфекциониста. Вопрос только в том, поймет ли перфекционист причину, по которой ему стало скучно?
Серия фотографий «Не такой как все»
Перфекционизм изо всех сил избегает ошибок
Перфекционист удобно консервативен. Если какой-то способ однажды оказался верным, вероятность его успеха во второй раз довольно высока. Пусть не такой большой успех, зато с большей вероятностью.
Перфекционист относится к ошибке в ходе дела как к личному оскорблению. Не предусмотрел, не подготовился, сделал неправильный выбор! А значит, нужно отдать подготовке больше времени. Другой за это время и с этими силами бы три раза попробовал, три раза ошибся и вышел бы с гораздо лучшим результатом. Но перфекционист на это не способен.
На бегство от ошибки перфекционист тратит больше усилий, чем она того заслуживает.
Тал Бен-Шахар, «Парадокс перфекциониста»
А самое ужасное что? Что вместо «перфекционист» выше следует читать «я». Всеми перечисленными способами нападаю на себя я сама.
Я ловлю себя, загоняю в ловушки и наказываю. Я не даю себе расслабиться, убиваю радость на корню, внушаю неуверенность в своих силах и удерживаю от действий. Такой подход к себе - и есть отъявленный перфекционизм.
Вот почему стремление к идеальному следует вовремя замечать: оно натравливает одну мою часть на другую. Не только глушит порывы, запрещает радоваться успехам и заставляет бояться ошибок, но и в принципе мешает внутренней гармонии.
Я выписала себе недавно краткое содержание упомянутой выше книжки «Парадокс перфекциониста».
Делюсь способами справляться с собой:
- Признать себя перфекционистом. Принять, что перфекционизм - это болезненная форма хороших привычек, по недосмотру доведенных до предела.
- Отказаться от крайностей (ужасное/идеальное) и выбрать «достаточно хорошее», высвободив свободу, время и нервы, убитые в бессмысленных поисках идеала.
- Самое сложное: принять, что избавиться от перфекционизма нельзя. Можно только замечать его на разных фронтах и последовательно усмирять.
А еще по жизни перфекционисту помогает известная цитата «Done is better than perfect » (сделанное лучше, чем идеальное). И перфекционист потихонечку, один маленький шаг за другим, становится живым человеком.
«Мама должна это, мама должна то»! Боже, сколько сейчас информации о том, какой должна быть мама! Порой, кругом идет голова от этих норм и идеалов, а в итоге, зачитываясь очередным постом о том, как мама из Саратова, работая на двух работах, вышивает с детьми крестиком и каждый день встречает супруга с пятью блюдами на столе, в душе появляется неприятный червячок под названием «Ты неидеальная мама и супруга !».
Обилие информации, кричащей, что мамы успевают везде – и рукодельницы, и кулинары превосходные, и с детьми все время на связи и для мужа идеальные любовницы, жены – многих загоняет в дикую депрессию и желание любыми путями, но все-таки, хоть на капельку приблизиться к тому идеалу, который кругом транслируют! Но так ли важно быть идеальной, чтобы быть счастливой и дарить свою любовь детям и супругу?
ВСЕ МЫ УНИКАЛЬНЫ
Открою вам один маленький секрет – все мы разные, мы индивидуальны, каждый со своей особенной структурой, характером, мыслями. Да, мы можем быть в чем-то похожи, но глобально – таких, как вы, я, они – больше нет! А нужно ли быть на кого-то похожим и подражать ему, если мы знаем, что уникальны? Что обладаем своим собственным, принадлежащим только нам, набором качеств, эмоциями и восприятием Мира? Думаю, ответ очевиден!
Мне очень импонирует высказывание индийского духовного учителя Ошо:
«Все мы уникальны. Никогда ни у кого не спрашивайте - что правильно, а что неправильно. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему!»
ПРОЧЬ СРАВНЕНИЯ
Каждому ребенку, мужчине хочется рядом с собой видеть счастливую женщину, которая любит себя и принимает себя такой, какая она есть, а не нервную агрессивную женщину, которая гонится за навязанными стереотипами. Поэтому первое, что нам нужно, это научиться принимать свою уникальность и перестать сравнивать себя с другими. Но легко сказать, чем сделать, поэтому хочу дать несколько рекомендаций, как это сделать. Займемся писательской деятельностью. Да, без нее никуда!
Берем несколько листков бумаги и пишем, в столбик:
- ваши положительные качества, все, чем вы обладаете.
- ваши отрицательные качества (ни в коем случае не для того, чтобы впадать в депрессию. Нет! А для того, чтобы увидеть, с чем работать в дальнейшем, а что принять как данность и не «париться» по этому поводу!)
- ваши достижения к тому возрасту, в котором вы находитесь (вспоминаете все-все – чего добились, чего достигли, что купили, кому помогли и т.п.)
- выпишите все то, что вам доставляет удовольствие, и что вы любите делать – по дому, для себя, для других, для семьи, все-все….
После всего выписанного вы еще считаете себя неидеальной женщиной, мамой и хозяйкой?
Если да, значит, вы не добросовестно выполнили все условия! Доделывайте!
А если ответ: «Да я просто воплощение идеала!» - Аллилуйя! Вы осознали и приняли себя, вы поняли, что хватит занижать свои достоинства, свои качества, хватить смотреть на других, тут такой бриллиант нарисовался!
На самом деле быть хорошим человеком, мамой, супругой – в этом нет ничего плохого. Стремиться к чему-то, развивать себя – это здорово! Но женщина, любящая себя и принимающая себя со всеми своим прелестями и недостатками, может дарить любовь своим детям, своему супругу и окружающим просто так, просто потому, что она осознала свою уникальность и неповторимость! Она вовсе не обязана уметь хорошо готовить или знать всю историю древнего мира! Она просто живет в гармонии с собой, и от этого рождаются гениальные идеи для собственного развития, для счастливого материнства и супружества!