Что делать если не хочется жить.

Прошу прощения за вызывающее название статьи, я просто хочу назвать вещи своими именами. В этой статье я расскажу, как выбраться из жопы и начать двигаться в счастливое светлое будущее.

Недавно в одном из блогов по саморазвитию я прочитал, что примерно 99% людей в той или иной степени чувствуют себя несчастными. Ребята, это просто шок! У нас могут быть разные начальные условия, разный уровень обеспеченности и комфорта, но это совершенно не мешает нам жить бок о бок с людьми, вещами и ситуациями, приносящими нам боль и разочарование. И медленно, но верно погружаться в состояние, которое психологи называют «внутриличностным конфликтом», «кризисом», а люди попроще – «полной ж».

Про личностные конфликты есть отличный фильм «Бойцовский клуб» , в котором главный герой разделяется на две сущности – человека, которым он является («Расказчик»), и человека, в котором воплощаются все его потаённые желания (Тайлер Дерден). Советую посмотреть.

Но эта статья – не о фильме, а о практическом способе выбраться из той трясины, в которую вы угодили. Поэтому задайте себе несколько вопросов:

  • Вы считаете, что ваша жизнь стала неинтересной и проходит впустую?
  • У вас нет чёткой в цели в жизни, и вы просто плывёте по течению?
  • Вы считаете, что много работаете, не оставляя себе возможности для отдыха?
  • Вы считаете, что ваше тело некрасиво? (избыточный вес, худоба, какие-то дефекты)
  • Рядом с вами есть один или несколько человек, которые отравляют вашу жизнь?
  • Вам периодически не хватает денег или вы не можете откладывать их про запас, даже если вы неплохо зарабатываете?
  • У вас есть проблемы со здоровьем? Вы часто болеете?

Если вы ответили «да» хотя бы на два из вышеперечисленных вопросов, то я могу с твёрдой уверенностью сказать – вы уже на пути ТУДА. И если не предпринимать никаких действий, то можно сойти с ума, погружаясь в пучину стрессов, конфликтов и безысходности. В конце концов судьба сжалится над вами и подкинет подарок. Скорее всего, это будет просто очень сильная стрессовая ситуация, после которой у вас что-то внутри изменится, и вы перестанете плыть по течению и начнёте задумываться о том, как выбраться из жопы, в которую вы попали. Развод, пожар, ограбление, болезнь, всё что угодно.

Случаи бывают разные, и очень обидно, что в большинстве случаев только какая-нибудь жесть может подтолкнуть нас к изменениям.

Если же мы не меняемся, то умираем. Рано или поздно – зависит от нас.

Если вы это читаете, значит, это предупреждение для вас. Каждое прочтённое вами бесполезное слово отнимает секунду вашей жизни. Вам что, больше делать нечего? Ваша жизнь настолько пуста, что вы действительно не в состоянии найти себе занятие поинтереснее? Или власти настолько поразили вас своим уважением и доверием ко всем кому ни попадя? Вы читаете всё, что должны прочитать? Вы думаете обо всём, о чём должны думать? Покупаете всё, что преподносится как необходимое вам? Выходите из своей квартиры. Познакомьтесь с человеком противоположного пола. Прекращайте скупать вещи и онанировать. Бросайте свою работу. Развяжите драку. Докажите, что вы живы. Если вы не заявите права на свою человечность, то станете цифрами в статических отчётах. Я вас предупредил.

Тайлер Дерден, «Бойцовский клуб»

Как выбраться из жопы?


Если же вам надоело выживать, и вы хотите начать жить яркой, полноценной жизнью, то существует множество способов и методик достичь этого.

Для кого-то самым простым способом станет уход в религию, для другого – изучение трудов и подражание сильным мира сего, для третьего – кардинальная смена образа жизни (увольнение с работы, переезд, смена увлечений или круга общения). Об этом часто пишут в книгах и статьях по саморазвитию.

Я же хочу дать вам 7 проверенных советов, следование которым на 100% повернут вашу жизнь к лучшему и наполнят её смыслом, счастьем и гармонией.

Об этом уже сказали тысячи умных людей, и мне лишь остаётся ещё раз это повторить. ВЕДИТЕ ЗДОРОВЫЙ И АКТИВНЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ.

Не знаешь, что делать — иди в качалку или на пробежку.

Делайте зарядку, бегайте, ходите в тренажерный зал, занимайтесь каким-нибудь видом спорта или боевых искусств, чаще бывайте на свежем воздухе, закаливайте организм. Вы избавитесь от существующих и гарантированно защититесь от будущих заболеваний. Вы всегда будете полны сил, бодрости и энергии. Ваш мозг будет работать как компьютер, выдавая убойные идеи и решения пулемётной скоростью. А ещё… Можно продолжать до бесконечности. Я искренне считаю, что чтобы выбраться из жопы, нужно первым делом оторвать её от стула.

Учитесь. Получение новых знаний и изучение чужого опыта – ключ, который откроет перед вами множество дверей и покажет путь решения самых разных проблем. К сожалению, учёные ещё не научились предсказывать будущее, и точно сказать, что вам в жизни пригодится, а что – нет, не может никто. Однако точно известно, что всё, что с вами может приключиться, с гарантией 99% уже описано в книгах, статьях, фильмах и так далее. Поэтому шестой шаг, как говорил дедушка Ленин, — учиться, учиться и ещё раз учиться. Читайте книги по теме здоровья, саморазвития, психологии отношений, подтяните своё знание иностранного языка, научитесь какому-то новому ремеслу… Всё, что угодно, главное – не стоять на месте.

Развивайтесь духовно. Последний шаг по списку, но, вероятно, первый по значению. Духовное развитие, в отличие от всего вышеперечисленного, не помогает находить решение проблем, но даёт нечто большее. Оно помогает человеку более глубоко понять устройство и законы мира, в котором мы существуем, и жить в гармонии с окружающими и с самим собой. Человек может быть здоровым, сильным и богатым, но в то же время – очень несчастным, потому что он не смог найти места в своём мире. И, с другой стороны, рыбак в камышовой хижине может быть самым счастливым на свете человеком, потому что он умеет находить маленькие радости в каждом моменте своей простой, незамороченной жизни. Таким образом, если физическое и интеллектуальное развитие помогают решать проблемы и двигаться по жизни вперёд, то духовное развитие является фундаментом, определяющим наше отношение к жизни.

Существует много способов, помогающих развиваться духовно. Мантры, молитвы, работа с подсознанием позволяют содержать ум в чистоте. Многие духовные люди практикуют аскетизм – отказ от чего-либо во имя более высокой цели (простой пример – веганство, отказ от продуктов животного происхождения). Доброта, благодарность, благотворительность, желание бескорыстно помогать людям – всё это помогает духовно развиваться.


Как выбраться из жопы и начать жить: заключение

А заключение такое: каждый человек – хозяин своей судьбы. Кому-то достаточно плыть по течению, понимая всю плачевность своего состояния, но не желая что-либо менять. Но я надеюсь, что вы не относитесь к их числу и готовы поработать над собой и повернуть свою жизнь в лучшую сторону. Это потребует множества усилий, но окупится многократно. Вы можете измениться сами, не дожидаясь, пока в вашей жизни появится свой Тайлер Дерден, который скажет:

Ты хотел изменить свою жизнь, но не мог этого сделать сам. Я - то, кем ты хотел бы быть. Я выгляжу так, как ты мечтаешь выглядеть. Я занимаюсь сексом так, как ты мечтаешь это делать. Я умён, талантлив и, самое главное, свободен от всего, что сковывает тебя.

изображения (с) grinch7.deviantart.com

Похожие материалы



Депрессия – это болезнь, а не наш жизненный выбор. И тут нечего стыдиться – все это не оттого, что у нас воля слабая или мы «с жиру бесимся». Нам помощь нужна, а не осуждение. В подобном состоянии мы ищем и легко находим подтверждение нашей несостоятельности, к тому же усугубляющееся чувством вины перед близкими и окружающими: вот, мол, люди живут как люди, повседневной жизнью, а “я – здесь – лишний, никому не нужен, никому до меня дела нет, чужой на празднике жизни и только мешаю”. Нужно избавляться от подобного настроя, и, причем немедленно.

2 шаг

Первым делом, прекратите казнить себя. Наша печаль – это крик души: что-то разладилось, что-то мы делаем не так, вопреки своему сердцу. По большому счету, дело не в том, что именно мы делаем, а в том, с каким чувством, то есть, как мы к этому относимся. Можно и самые незначительные вещи делать с радостью. А можно, пребывая в изобилии всего, оставаться недовольным жизнью. Итак, если не верите в чужую помощь, придется вам стать самому себе доктором.

3 шаг

Если вам плохо – расскажите свою печаль другу. Если у вас нет такого друга, опишите вашу печаль на бумаге, нарисуйте ее, слепите из пластилина. Если и это не помогает – обратитесь к Богу, где бы вы ни находились. Если вы не верите в богов, ступайте к морю, в лес, в горы и выговоритесь там. Это не безумие – нам необходимо облегчить душу. Вы – не чужой в этом мире. Вы можете быть изгоем в социальном обществе, но вы растете из этого мира биологически и духовно. Поэтому ищите свой приют тепла и поддержки здесь. Где бы это ни было и чем бы это ни было, обязательно расскажите свою печаль кому-то, спойте о ней, станцуйте ее – что угодно делайте, только выпустите боль наружу.

4 шаг

Депривация сна.
Этот метод означает, что на некоторое время человек отказывается от привычного режима сна. Например, ложитесь спать в 11 вечера, а встаете, вернее, поднимаете себя, в 2-3 ночи. И так – несколько ночей подряд. Лучший эффект дает бодрствование более 42-48 часов. Уже после одной ночи без сна, вы вдруг увидите, что некоторые ваши проблемы воспринимаются совсем иначе, чем вчера. Разумеется, этот метод не сработает у тех, кто страдает хронической бессонницей, а также не подходит людям с отклонениями умственного развития (в том смысле, если таковой диагноз вам поставил врач, а не вы – сами себе). Итак, прекращаем спать. Вместо того, чтобы вечером, как обычно в установленное время, идти в кроватку, займемся чем-нибудь: можно телевизор смотреть, можно играть в компьютерную игру, поехать в ночной клуб или послушать тяжелый рок (в наушниках, разумеется!) Можно пить кофе, крепкий чай, энергетики, обливаться холодной водой и тому подобное. Специалисты говорят, что тоска исчезает примерно за 40 часов такой жизни. Если же вы говорите: «как это – не спать, да мне завтра на работу в полседьмого и куча дел!», значит у вас не депрессия, а обычная дурь, плохое настроение. Это легко лечится шоколадом и сменой вида деятельности.

5 шаг

Перестать принимать пищу. 24 часа ничего не кушать. Многим сама мысль об этом кажется ужасной. Это потому, что мы привыкли к установленному распорядку. Просто прекращайте делать, то, что вы делаете каждый день, и вы увидите, как сильно может измениться ваше отношение к собственной жизни. За сутки вы не погибнете от голода, а вот в голове может наступить заметное облегчение.

6 шаг

Сделайте что-то необычное, то, что всегда боялись сделать. Например, прыгнуть с тарзанки или искупаться в зимнем море. Не надо вредить себе или мучить себя, пусть этот поступок будет потрясающим приключением.

7 шаг

Тяжелая физическая работа. Можно обрести душевный покой и на беговой дорожке, или во время вскапывания огорода или во время жима лежа в тренажерном зале. Поэтому, при душевной боли – загрузите себя тяжелым трудом. Физическая работа возвращает человека в настоящее, в сейчас. Когда, вы, к примеру, выполняете становую тягу с весом под 100 кг, в этот момент, депрессия исчезает, для нее просто не остается места в вашем сознании.

8 шаг

Только наш ум определяет ситуации как хорошие или плохие. Только в наших собственных глазах мы видим либо благоприятные обстоятельства, либо – невыносимые. Перестаньте винить себя за то, что чувствуете. Не уничтожайте себя из-за того, что вас не понимают. Ищите свою стаю, людей, близких вам по духу и увлечениям. Но даже если не находите – все равно оставайтесь собой, пусть даже, таким депрессивным и недовольным. Поймите, что не признание других делает вас уникальным. Вы уже уникальны в силу своего появления на свет, поэтому прекратите оценивать себя с точки зрения других людей. Найдите свою правду, не отказывайтесь от себя самого, убегая в печаль и саморазрушительные привычки.

9 шаг

Пересмотрите свои цели и приоритеты. Скорее всего, окажется, что вы много времени тратите на выполнения долга. Если это невозможно изменить, то найдите время для своей души. Пусть это не принесет дохода, для вас это важно – найдите время для занятия тем, что вы по-настоящему любите делать.

10 шаг

Пересмотрите свои убеждения. «Никто меня не понимает», «я никому не нужен», «у меня ничего не получается и не получится», «я – жалкий неудачник» и тому подобное. Мы гипнотизируем себя подобными мыслями, повторяя их снова и снова. А ведь, по сути, такой образ мыслей является просто дурной привычкой. Освободиться от этой привычки можно, отбрасывая соответствующие ситуации: уходите от тех, кто вас не любит, кому вы не нужны, бросайте работу, которая у вас не выходит. Не убивайте себя из-за неудач. Возможно, вы были неудачником лишь только потому, что пытались делать то, к чему не лежит ваша душа. Но даже если вас настиг провал в любимом деле, задумайтесь, кто знает, от каких проблем спасла вас эта неудача?

11 шаг

Сосредотачивайтесь на простых вещах: пить чай, болтать с друзьями о повседневных вещах, играть с домашним любимцем – все это такие же важные и значимые вещи, как и достижение великих целей

12 шаг

Осуществляйте мечты. Конечно, грезить приятно, и невозможно заставить себя перестать это делать. Но постарайтесь регулярно хоть что-нибудь предпринимать для достижения своей цели. Если вы мечтаете и ничего не делаете, убеждая себя, этого вам все равно не достичь, это может стать причиной внутренней пустоты и боли. Пересмотрите свои мечты, возможно, они слишком дерзкие и сумасшедшие, ну так что же? Неважно, как много времени понадобится, чтобы их достичь, главное – сегодня что-то делать для их реализации, главное – сегодня жить осмысленно и иметь некий план для жизни. Со временем планы корректируются, но они должны быть, чтобы у вас был стимул продолжать жить.

13 шаг

Прекратите притворяться. Если вам грустно, не надо изображать радость. Дайте себе время отдохнуть от позитивного настроя и высокого уровня мотивации, не надо «скакать козленком», если у вас на душе пустота. Это просто период покоя.
Нет ничего неправильного в том, чтобы оказаться в состоянии бессилия, и вдруг почувствовать, что твоя жизнь – бессмысленна и бесполезна. Это время переоценки ценностей. Депрессия – это знак – пора менять свою жизнь!

  • Злоупотребление алкоголем, едой и фармакологией (разумеется, если лекарства - это не назначение врача!) позволяет, лишь на время забыться, но все, же рано или поздно придется вернуться в реальность. И тогда ваше трудное душевное состояние усугубится еще и ужасным самочувствием. Не будьте ребенком. Забытье не поможет вам. Мы ведь уже так делали, и не раз, и знаем – это не срабатывает! Лучше мы будем оставаться трезвыми, это нам необходимо, чтобы изменить свою жизнь!

Мне 30 лет. Работаю бухгалтером. Есть сын 6,5 лет. Была замужем 8 лет все вроде ничего, как у всех, жила только для мужа, а у него на меня никогда не было времени. работа. Встретила молодого парня на 5 лет младше. Сначала сумасшедшая любовь, так сильно как мне казалось меня никто не любил, но уйти от мужа не решалась все таки ребенок. Он ждал меня почти 2 года, потом уехал. Тогда уж я бросила все, но обстоятельства такие что забрать к себе он меня не смог, мы периодически виделись, но встречи и звонки стали реже. Он то пропадал то появлялся. Очень поменялся. Я сходила сума, начались истерики, антидепрессанты, попала в психушку с депрессией. Плакала днями и ночами жить не хотелось. казалось я живой труп, в голове постоянное кино наших встреч. Ради ребенка старалась выкарабкиваться, через силу. Начала заниматься спортом, пошла на бокс, появились новые друзья, сделала тату, хотелось выкарабкаться быстрее, любыми способами. Он появлялся время от времени. И говорил что любит, но не знает сколько нужно времени, что он меня ждал тогда... И снова пропадал. Каждый раз падала и поднималась, очень хочу пережить это, но не могу. Люблю его до безумства, и ненавижу себя что такая слабая. Верю до последнего что все может наладится, но головой понимаю что так жить невозможно. Приступами то лучше, то совсем плохо, то цепралекс, то гидазипам. Даже курить начала...Спать не могу уже полгода. Все время картинки нашего прошлого уже не произвольно... Боюсь сойти сума...Заставляю себя жить, но хватает меня не надолго. время не лечит. Уже два месяца ничего про него не знаю...А длиться это состояние уже год. Чувствую начинается все снова...Есть человек который мне нравится, но дальше не идет. Я не могу забыть и разлюбить, ничего не могу с собой сделать. Все чаще просто не хочу жить, кажется хорошего ничего не ждет... Помогите как выкарабкаться...

Helen

Helen5, здравствуйте! Чувствуется, что спокойной жизнью Вы не живете уже довольно долго. Расскажите немного о себе побольше: кто Вы по образованию, по профессии? Кем работаете? Живете сейчас вдвоем с сыном? Есть ли у Вас родители, помогают ли они Вам морально или еще каким-нибудь образом? Какие у Вас с ними отношения?

По поводу бывшего мужа: где он сейчас, Вы что-нибудь знаете о нем? Помогает ли он материально Вам с сыном? Как Ваш бывший муж отнесся к тому, что Вы решили развестись с ним? Живете ли Вы с ним в одном или разных городах? Как давно Вы расстались, какие сейчас отношения?

По поводу Вашего возлюбленного: я понимаю так, что он не стремится к сближению с Вами с того самого момента, как Вы оставили мужа и проявили намерение создать с ним семью. Чем он это объясняет: тогда и сейчас. Какие обстоятельства этому препятствуют? Вы пишете, что не знаете о нем ничего два месяца, но при этом Вы официально не расставались, верно? Это в порядке вещей для Ваших отношений: не иметь контакта, не общаться?.. Такие ситуации возникали и раньше?

Расскажите, пожалуйста, сколько времени назад начался Ваш роман, где вы познакомились, как происходило сближение, что самое ценное для Вас в этих отношениях? Кем он работает, чем занимается, живет ли один?

Как я понимаю, наиболее острый период для Вас - это последний год. Верно ли я понимаю, что примерно столько времени и прошло с момента, как Вы оставили мужа? Были ли в этот год периоды сближения с Вашим любимым мужчиной, если да - то как это происходило? Жили ли Вы вместе хотя бы какой-то непродолжительный период, или Ваш опыт отношений всегда не выходил за рамки эпизодических встреч?

Как Ваш ребенок отнесся к тому, что Ваша с мужем семья распалась? Если я правильно понимаю, ближайшей осенью сын пойдет в школу. Кто сейчас занимается его воспитанием, кроме Вас? Общается ли он с отцом? Готов ли к школе, по Вашим ощущениям? Есть ли у Вас самой контакт с мальчиком, знаете ли Вы, чем он живет, как у него складываются отношения со сверстниками, хочет ли он пойти учиться?

По образованию финансист, работаю с 18 лет бухгалтером, сейчас главным, так вышло, что всегда хотела быть или журналистом или переводчиком, но не хватило денег на поступление в такой вуз, работу свою ненавижу. Живу с сыном мамой и бабушкой. мама с папой развелись когда мне было 9 лет Папа ушел к другой. мама с тех пор сама, хотя она привлекательная женщина, все время работала руководителем, найти себе кого-то с таким характером тяжело, да и не верит никому. Очень боюсь такого же, что останусь сама. С отцом общаемся редко, мама конечно помогает. Муж живет недалеко о нас, ребенку не помогает совсем, говорит что не хочет видеть меня, поэтому и к нему не приезжает. Человек которого люблю, мне кажется у него все перегорело... Когда виделись он стал совсем другим нет того отношения, занят работой, командировки, говорит что я его сильно обидела, что он долго терпел, ждал, ему тяжело меня простить, иногда кажется чувства возвращаются, но потом снова как чужой. Другой город другие люди, он меня забыл...Говорил что хочет устроится что бы мы с ребенком не в чем не нуждались...Но я не верю, отношение ко мне совсем не то...Бывало что он пропадал, говорил работа, но всегда возвращался, но сейчас похоже не тот случай, думаю это все. Мы до его отъезда практически жили вместе, перебежками правда, я боялась забирать с собой ребенка, он настаивал, я не хотела, думала он испугается, и поэтому разрывалась на два дома. его это злило очень, а я думала что молодой, вдруг бросит, не хотела ребенка травмировать, а выходило еще хуже, в конце концов ему надоело, и он поставил меня перед выбором либо мы семья либо он уезжает. Я выбрала, только поздно, он не мог вернуться уже устроился там... Ребенок папу практически не вспоминает, так как он и раньше не уделял ему внимания, ходит на бокс, на подготовительные курсы к школе, немножко зажат, стеснительный, но со своими раскрывается полностью, хороший организатор, правда очень нервный, агрессивный стал. Я все время на работе иногда и на выходных и допоздна, понимаю что не хватает внимания. Как и мне с детства, всегда и до сих пор хотелось найти человека, который просто обнимет и защитит, постоянное ощущение что некому не нужна, хочется сбежать от себя забыть все...

Helen

Helen5, у меня складывается впечатление, что Ваш любимый мужчина держит Вас в состоянии неопределенности, верно ли я поняла ситуацию? Очень сопереживаю Вам, поскольку для любого человека состояние неопределенности - крайне вредное и плохо выносимое. Ваши приступы плохого настроения и мрачных мыслей, скорее всего, целиком связаны с этой затянувшейся неопределенностью в ваших с ним отношениях и его чувствах по отношению к Вам. По сути, пока Вы ждете его решения, Вы не имеете возможности строить собственные планы и управлять своей жизнью. Это очень тяжело и мучительно, Ваш организм не выдерживает, что естественно. Согласны ли Вы с тем, что, если бы Вы получили какую-нибудь определенность, Вам стало бы легче?

Можете попробовать более конкретно передать, в каком состоянии находятся Ваши нынешние отношения с этим мужчиной? Есть ли между Вами какие-нибудь договоренности? Считает ли он себя Вашим партнером? С какой регулярностью Вы общаетесь (лично, по телефону, по переписке)? Ждете ли чего-нибудь от него? Представляете ли, как устроена его жизнь в другом городе? С чем связана невозможность соединиться Вам сейчас? Если он говорит, что ему нужно устроиться - то что конкретно он вкладывает в это? Вы спрашивали его? Для Вас это важно? Вы сами готовы к переезду, в случае, если он будет Вам его предлагать?

В Ваших словах очень много чувства вины за то, что Вы не приняли его предложение совместной жизни раньше. Мне кажется, что сейчас это чувство для Вас не является конструктивным. Во-первых, Вы имели полное право на сомнения. Вы не просто женщина, но женщина с ребенком, и в первую очередь думали о благополучии своего сына, поэтому спешка в вопросах отношений с мужчинами в принципе для Вас была бы неуместна. Во-вторых, ультиматум, который ставил перед Вами мужчина, возможно, был в тот момент единственным способом для него решить собственный внутренний конфликт, но нельзя также забывать, что в отношениях с тем, кого любишь, язык ультиматумов неприемлем. Он же прекрасно знал Вашу ситуацию и видел Ваши сомнения. Принуждение к выбору путем ультиматума расставанием всегда чревато тем, что реализуется риск, и человек, на которого так давят, выберет расстаться, или просто откажется принимать решение под давлением. Вот и Вы отказались, и я Вас в этом поддерживаю. Принимать решение под давлением - это всегда предательство самого себя, Вы себя не предали, Вы молодец. Значит, у Вас были на тот момент веские причины так поступить. То, что это обидело мужчину, является его ответственностью, его никто не заставлял ставить Вас перед выбором в ультимативной форме.

Если для него та ситуация стала точкой необратимости, и он Вам не смог простить выбор не в его пользу, честнее всего было бы Вам об этом сказать прямо и на этом прекратить отношения. Он же этого не делает, и у меня складывается впечатление, что теперь он Вас пытается эмоционально наказать, увеличив дистанцию и как бы принуждая пережить "такие же" чувства, как ему кажется, переживал он. Еще раз подчеркну, что это не похоже на поведение любящего человека. Не стану оспаривать тот факт, что когда-то этот мужчина был Вами увлечен, но, похоже, та реальная женщина, которой Вы являетесь, несколько не соответствует идеализированному образу, который он о Вас сформировал, и он Вас за это наказывает. Хотя виноватых в том, что реальность расходится с воображением, как Вы понимаете, нет, Вы не обязаны были соответствовать его фантазиям ни тогда, когда он был влюблен, ни сейчас, когда он злится и обижен.

Елена (я верно поняла, что Вас так зовут?), решать, разумеется, Вам, сколько еще времени Вы готовы потратить на ожидание решения этого мужчины. Возможно, через какое-то время его злость и обида утихнут, и он снова захочет Вашего тепла. Возможно, он так и не сможет справиться со своим разочарованием. Это не зависит от Вас, это процессы, происходящие в его внутренней жизни. Ясно одно, принимать Вас такой, какая Вы есть, ему оказалось слишком сложно. Для гармоничных отношений это, я бы сказала, неблагоприятный прогноз. Понимаю, что Вы ощущаете себя уязвимой и переживаете изменения в этих отношениях как большую потерю. Ваши надежды на то, что наконец-то нашелся партнер, который будет носить Вас на руках и любить Вас такой, какая Вы есть, невзирая ни на что, тоже не оправдался. Обидно, когда иллюзии рушатся. Но в то же время Вы стали свободной женщиной, Вы получили, быть может, болезненный, но весьма полезный опыт понимания, что первоначальная влюбленность может не выдержать столкновения с реальностью, что представления о партнере постоянно меняются, и это влияет на отношения. Вы, безусловно, стали взрослее и опытнее.

У Вас есть сын, который очень нуждается в Вашем внимании и участии. Ему сейчас предстоит непростой период: начало школьного обучения, адаптация к новым правилам жизни в коллективе сверстников, знакомство с разными предметами, взаимодействие с учителями. Этот период всегда считается кризисным в жизни ребенка. Было бы здорово, чтобы рядом с ним была спокойная и участвующая в его жизни мама, готовая прийти на помощь, поддержать в трудный момент. Возможно, Вам стоит подумать о том, что в оставшееся время можно провести насыщенный отпуск с сыном, побывать в разных интересных местах, насладиться погодой, природой, общением друг с другом, набраться сил, чтобы к осени Ваш мальчик пошел в школу наполненный Вашей любовью и уверенностью, что мама всегда рядом и на нее можно положиться? Можете ли позволить съездить с сыном к морю, подышать воздухом, сменить обстановку, посмотреть на прибой?.. Это бы помогло Вам обоим, ведь сын - это Ваша настоящая семья, это Ваш будущий проект, и что бы ни происходило в Вашей эмоциональной жизни и в Ваших отношениях с мужчинами, именно вклад в Вашего ребенка является и ценностью и ресурсом для Вас на настоящий момент.

Что скажете, как Вам моя идея? Если бы Вам удалось направить усилия на качественный отдых для себя и сына, многие мысли, которые не дают Вам покоя, как мне кажется, отошли бы на задний план, и, возможно, ситуация бы развернулась сама собой в другом направлении. Когда мы чем-то совершенно не можем управлять, лучшее, что мы можем сделать для себя - это переключиться на ту сферу, где наши усилия могут принести гораздо более внушительный результат, согласны?

Спасибо за такой обстоятельный ответ. Вы правы. Если человек любит он все поймет, и будет стараться сохранить отношения. Да это опыт, очень болезненный, но все же. Я очень стараюсь сконцентрироваться на ребенке. Проблема в том что неоткуда брать энергию, чувствую себя постоянно разбитой, страх остаться самой, повторить судьбу мамы. Она теперь если что винит меня. если бы она не жила только мною, а устраивала свою личную жизнь была бы не сама, очень обидно...А мне постоянно не хватает просто внимания, тепла, семьи. Очень хочу найти такого человека, но боюсь что опять будет больно. Да и искать некогда и негде, очень боюсь одиночества, ведь ребёнок вырастет и я останусь совсем одна...

Helen

Helen5, я понимаю Вас, Вы сейчас звучите очень искренне. Если хотите, мы можем поисследовать истоки Вашего страха одиночества, опасения, связанные с повторением семейного сценария. Возможно, это поможет Вам немного освободиться от тягостных переживаний и найти силы для поддержки себя. Заодно, возможно, найдутся ответы на вопросы, которые терзают Вас в контексте отношений с мужчиной.

Да я согласна. Мне самой хочется понять почему не могу найти в себе силы. Откуда этот страх и уверенность что повторю судьбу мамы. Я по жизни не очень уверенный в себе человек, с детства куча комплексов. Боюсь что что то сделаю не так, не правильно, ит. д. Боюсь осуждения, только в последнее время начала понимать что надо жить не угождая кому то, а для того что бы чувствовать что живешь полной жизнью. Замечать приятные мелочи. Все понимаю, но быстро сдаюсь.

Helen

Helen5, для того, чтобы попробовать разобраться в этих непростых вопросах, я попрошу Вас рассказать побольше о своём детстве: какое у вас самое первое воспоминание? Кто Вас выращивал? Кто был с Вами больше всего в возрасте до детского сада? Что помните о разводе родителей? Как складывались отношения с отцом после развода?

Вы писали, что Мама - руководитель и по жизни и по характеру. Каковы ваши воспоминания о маме в вашем детстве? Были ли когда-нибудь сложные, конфликтные периоды в отношениях с ней? Как проходил Ваш подростковый возраст? Кем принималось решение о Вашем образовании, специальности?

Что Ваша мама говорила Вам в детстве о своих правилах жизни? О мужчинах? О карьере? О детях? О браке?

Какова роль бабушки в Вашей жизни? Она ближе к Вам или к маме? Поддерживает ли Вас? Есть ли у вас с бабушкой секреты от мамы?

Расскажите о том, как познакомились с мужем, как развивались отношения, когда поняли, что не удовлетворены браком? Как родился Ваш сын? Были ли у вас с мужем особенно тёплые моменты, когда чувствовали себя семьей?

Как объявили о разводе, как это известие встретил муж? Почему сейчас натянутые отношения? Чего-то ваш муж не смог Вам простить? Если да - то чего, как Вам кажется?

Первое детское воспоминание. У меня была семья, полноценная. Мама работала много, очень общительная, папа больше спокойный, трудолюбивый консерватор, из интеллигентной семьи. Я много болела в детстве, всеми наверно детскими болезнями переболела).Зачастую в больнице лежала сама, с детства много читала, а что в больнице оставалось. Никогда не была сильно общительной. Всегда одергивали, веди себя культурно, то нельзя, это не красиво, бабушка со стороны папы, она меня до школы воспитывала. Потом у папы появилась любовница (мне было лет 7-8), он не ночевал дома, немного выпивал, хотя он не пьет не сейчас, не раньше. она названивала нам домой, приходила, обзывалась, говорила, что родит ему сына,(и таки родила, только себе, он его не признает) мама много раз прощала все это, возвращалась. Были постоянные скандалы, крики, разбитая посуда и все такое. Я очень боялась и в конце концов мы переехали к маминым родителям. Там немного другое воспитание, дедушка стал мне вместо отца, все секреты он знал, я везде с ним ездила, он был гл. инженером, строил дороги. Я стала общительнее, смелее, было очень хорошо. Дед был для меня самый важный человек. Папа поздравлял только на день рожденье. Мама потом работала в кафе, я всегда была с ней, школьницей работала летом официантом, мне очень нравилось быть среди людей. Перед выпускным дедушке стало хуже, у него был сах. диабет, лишний вес. А у меня началась ВСД (дистония) я задыхалась, теряла сознание. За день до выпускного дедушка умер. Я не плакала, просто замерла. Не знаю слез не было вообще. До сих пор когда мне плохо я сбегаю на кладбище к нему и сижу там часами, плачу, рассказываю ему все. Просто в такие моменты идти больше некуда. С мамой у нас доверительные отношения, но она считает, что я нытик, не могу себя взять в руки. В школе я всегда училась хорошо, 4-5, никогда сильно не выделялась, но и серой мышей не была. Готовилась поступать в училище на фармацевта, как моя тетя, решили что это хорошая профессия, ну на ин. яз просто было дорого. Поступила сама. И в первый день учебы посмотрела на учеников, все в белом, все молчат, безынициативные зубрилки, тихо, ощущение было будто в психушку попала. Началась истерика и я вернулась домой. Может испугало что далеко от дома 150 км. Не знаю до сих пор, но в таблетках разбираюсь хорошо, колю всем соседям даже уколы, мне интересно читать все эти аннотации, вникать в составы, не понимаю, что тогда произошло. в тот же год поступила на экономический заочно и пошла работать, сначала практиковалась бесплатно, потом все выше и выше. Но цифры и эту работу ненавижу. Мне хочется общаться с людьми, помогать чем-то, чувствовать от себя пользу.
Насчет общения с парнями. У меня были парни, и красивые и богатые, но выбирала всегда тех, что нужно было или жалеть или помогать. Деньги зарабатывала всегда сама, поэтому для меня не было показателем кто крутой, а кто нет. Мужа встретила на работе, 3 месяца встречались, три года жили, узнали что будет ребенок просто расписались и все. Он даже предложение не сделал. так и жили. Муж, к слову был моим первым мужчиной. Мои дедушка с бабушкой прожили вместе всю жизнь. Я хотела так же. Жила только для него, трусилась за ним, старалась во всем угождать, и еще и работать успевала. А у него от природы нет нежности и заботы, да он меня любил, но как-то по своему, как вещь которая некуда не денется. Он никогда не боялся меня потерять, мог послать куда подальше. Мне тогда было лет 20 и я боялась что все уже встречаются, замужем, а останусь в девках. А тут он такой хозяйственный серьезный, семейный, старше на 2 года. Вот так и вышло. Мы друг другу не изменяли, было ощущение что нам по 50 лет, спокойно жили, друзей не было, боялись что нам разобьют семью. Не скажу что плохо жили, 8 лет же без любви не проживешь. Жили у меня, ему с мамой было тяжело, он сбегал с дома на работу. Я оставалась одна. Снимать жилье было дорого, ведь родился ребенок. С ребенком он особо не занимался, даже когда после тяжелых родов, я месяц не ходила, помогала мама, не он. До рождения, мама с мужем как-то находили общий язык, а потом начался кошмар. У меня был случай, мне нужна была сложная операция на гайморовой пазухе, туда как-то в детстве загнали пломбу, она начала гнить, вместе с носовой перегородкой. Шансы что все будет удачно были 50/50, могла и ослепнуть и много всего еще. Я ехала как на смерть, а муж даже не помог найти денег, все мама. Операция длилась 3 часа, все прошло хорошо, 3 недели в больнице, в городе за 150 км (ребенка тогда еще не было), он даже не приехал. Когда вернулась, даже с дивана не встал. Стоило тогда еще задуматься мне. Когда я влюбилась в этого мальчика, мы с мужем просто разошлись, у нас и до этого стали натянутые отношения. Он не знал ничего и не знает до сих пор. все время новых отношений мы все скрывали, я очень боялась мужа, боялась что он возненавидит меня и ребенка оттолкнет... Чувствовала и сейчас тоже, что я его предала. У меня постоянное чувство, что я всю жизнь живу не своей жизнью, не понимаю для чего живу. Хочу жить по настоящему, а живу как зомби, все дни одинаковые...

Helen

Helen5, спасибо, что стараетесь подробно рассказать и делитесь переживаниями. Я буду задавать уточняющие вопросы, если не возражаете.

Верно ли я поняла, что ваше детство до 9 лет прошло в доме отца и его родителей? Вы упомянули о том, что вашим воспитанием занималась папина мама, что она вела себя с Вами довольно строго, запрещала что-то. Какое у Вас сохранилось чувство по отношению к ней? Она ещё жива? Вы общались после развода родителей с этой бабушкой?

О дедушке со стороны отца Вы ничего не сказали: он был жив, когда Вы родились? Вы его знаете?

Как складывались отношения Вашей мамы с родителями отца? Вы написали, что в период, когда отец не мог выбрать между двумя женщинами: Вашей мамой и его любовницей, в семье было много скандалов, билась посуда, мама кричала на отца. Так же Вы написали, что все-таки она неоднократно "возвращалась". Мне не совсем понятно, если Вы жили в доме отца, значит ли это, что мама несколько раз уходила, а потом возвращалась? Если да, то как она поступала с Вами во время своих уходов? Вы оставались с отцом и его родителями или уходили с ней?

Помните ли Вы что-нибудь об участии родителей отца в конфликтах между вашими родителями? Они занимали чью-то сторону? Вы, будучи девочкой и переживая из-за ссор родителей, у кого могли получить поддержку и защиту?

Ваш отец в итоге создал семью с той любовницей, которая приходила к вам домой и собиралась родить ему сына? Если да, то почему он не признал этого сына, вашего брата?

Кем работал и работает сейчас Ваш отец? Он помогал вам материально после развода? Почему ваше общение стало редким, как Вам кажется? Мама настраивала Вас против отца и его семьи? Вы сами ощущали обиду и гнев на отца после того, как уехали с мамой из его дома? Был ли у Вас период, когда Вам хотелось большей близости с отцом? Какие у вас сейчас с ним отношения?

Да меня воспитывала бабушка, ей сейчас 86 лет, я ей очень благодарна, мы хорошо общаемся. мама тоже правда редко. Моя мама с отцом в хороших отношениях, не друзья но и не враги. Я сейчас с папой вижусь чаще, кажется только сейчас мы начали находить общий язык, просто он не знает как со мной себя вести. Он не может просто обнять меня, пожалеть, если иногда и может, то как-то не естественно, как будто я ему чужая. он просто отвык от меня. Мама в принципе никогда не запрещала нам общаться, но и он особого желания не изъявлял. Дедушка по папиной линии, умер когда мне было лет 6 где-то. бабушка все время жила сама. когда родители ругались мы с мамой уходили. потом возвращались снова. мне не хотелось возвращаться не знаю почему...Хотя папа у меня хороший. умный, работает в вневедомственной охране, всю жизнь. мама сначала была заведующей, потом поваром в кафе, в очень солидных. потом заведующей на хлебзаводе, в подчинение около 100 человек. сейчас заведующая магазина. Когда родители ругались, естественно родители отца были за него. Меня жалел и понимал только дедушка, он был мне отцом. Папа не живет с той женщиной, и тогда не стал жить, живет один, но, у него есть женщина в другом городе уже давно, приезжает иногда, мы с ней в хороших отношениях, но они не съезжаются. Да мне всегда не хватало отца, не хватало защиты, что бы как у всех, папа советует, папа помогает и т. д. Дедушка как мог заменял, никогда ничего не запрещал, наоборот подсказывал, советовал, да и я не наглела, сама знала что можно, что нельзя. Он был для меня всем. У маминых родителей я чувствовала себя свободной, и в то же время ответственной. никогда никуда не лезла в неприятности.

Helen

Helen5, а что расскажете о другой бабушке, маминой маме, с которой и сейчас живете? Она внесла какой-то вклад в Вас, как Вам кажется?

Начну с предистории. Я замужем, у нас двое деток - 4 года и 2 месяца. Так сложились обстоятельства, что мужу еще до рождения второго ребенка пришлось лечь в больницу. Днем он приезжает домой, занимается своим бизнесом, но ночевать он должен в больнице, с самого утра у него процедуры и капельницы. В связи со всем этим у нас уже долгое время не было интима, просто некогда. Стоит сказать, что буквально на днях мы снова говорили об этом, решили, что осталось потерпеть сосем чуток и когда его выпишут, оторвемся.

Теперь собственно проблема. На выходных муж сказал взять у него в сумке документы, но я натура любопытная и залезла в кармашек, где обнаружила пачку презервативов, целую. Вспоминая недавнюю тему, решила пока ничего не говорить ему, а через несколько дней снова заглянуть в карманчик. Вот собственно сегодня и заглянула. Лучше бы он был пустой, я бы поверила, что он покупал их кому-то, но в кармашке оказался оторванный уголок от индивидуальной упаковки.

Я не могу описать свое состояние, такое ощущение, что меня окатили ледяной водой, все мои представления о нашей семье, все планы разбились вдребезги. Он начал нести какую-то чушь, что вообще не знает, откуда это взялось, что презервативы он покупал для ребят из палаты, что он мне не изменял. Я сказала приезжать завтра за своими вещами.

Девочки, меня натурально тошнит от одной только мысли, к вечеру начало очень сильно болеть в груди, начался кашель, я просто задыхаюсь. Но слез нет, есть пустота и апатия. Мне ничего не хочется и ничего не интересно, я не могу и не хочу общаться со своими детьми! Ничего не радует, даже "агу" не вызывает улыбку

И не знаю, что делать дальше. Дело в том, что я не уверена, что смогу поставить точку в этом браке, старший сын оченю любит папу, думаю, что больше, чем меня. Я не знаю, как я могу лишить его этого самого любимого человека. Я не представляю свою жизнь без него, и скорее не из-за большой любви, а просто так комфортно и привычно было жить. Но я и не уверена, что смогу забыть...что смогу лечь в одну постель с этим человеком.
Больно адски, не понимаю, почему человек может так просто взять и перечеркнуть все, что у него было. И ради чего?!

Многие спрашивают, как заставить себя жить , что для этого нужно сделать, какие существуют способы, методы и рекомендации. Ведь жизнь одна и ее нужно ценить, беречь и использовать правильно. Мы рождены, чтобы найти себя, свой смысл жизни, свое счастье, добиться успеха и всего что нам нужно. Не нужно опускать руки перед временными трудностями и неудачами.

В статье вы узнаете, как можно заставить себя жить , какие есть советы психологов и как правильно их применять на практике. Ведь вы сами создаете свое настоящее и будущее, вы и только вы творец своей земной судьбы, поэтому возьмите на себя ответственность за свою жизнь и живите в свое удовольствие и будьте счастливыми. Есть в данной статье способы, которые помогут вам, если есть вопросы, задавайте их в комментариях ниже.

Поставьте большую цель, создайте огромную мечту

Создайте семью

Чтобы заставить себя жить, одного успеха в жизни не достаточно, вам также нужен семейный успех и счастье. Поэтому развивайтесь и изучайте себя и когда вы узнаете, кто вы и кто вам нужно смело выбирайте того, кто вам больше подходит и создавайте с этим человеком семью. Не нужно гулять и пытаться найти кого-то, вам нужно найти себя, тогда не нужно будет никого искать, вам просто нужно будет выбирать. Счастливая семья и дети – главный стимул чтобы заставить себя жить счастливо и добиваться успеха ради своей семьи.

psyh - olog . r u