Если фраза, служащая заголовком, покажется странной, то, вероятно, потому, что прочитана как «Искусство жить одному», а не так именно, как написана.
«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично. Или – романтично. Когда одинок кто-то другой.
Модная тема и кино-теле-литературных произведений, и популярно-публицистических статей – одиночество их героя или героев. Где образ героя (героини)-одиночки прописывается и воспринимается как вполне нормальный. Вот он, реже – она, появляется, совершает что-то свое положенное, героическое и уходит в свою жизнь. Иногда авторы-создатели героических образов показывают, что на самом деле такая жизнь не очень устраивает героинь и героев. Попытки вернуть их в лоно коллективизма выглядят весьма неубедительно и происходят обычно «под занавес» произведения. Наверное, чтобы не мучиться, придумывая, как все у них будет складываться потом.
«Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия . Одиночество обозначает состояние, которым человек тяготится, пытается скрывать от окружающих и себя, может на него жаловаться. И потребности именно в одиночестве явно нет. Подтверждение – в обыденной речи отсутствуют устойчивые фразы-речевые обороты, говорящие о ней.
А вот потребность побыть одному периодически чувствуют и сознают многие люди. И для ее вербального выражения даже не нужно конструировать фраз. Они уже существуют. Мы употребляем их сами, слывшим с теле-кино-экранов и мониторов, видим в читаемых текстах. «Я хочу остаться один», «Мне бы хотелось побыть одной (одному)», «Мне нужно побыть в одиночестве», - причем здесь «одиночество» употребляется в значении «одна (один), без людей, которые окружают». И слово «побыть» как раз указывает на то, что высказывается именно желание временно находиться одной (одному).
А если не-временно? Тогда лучше приготовиться к ощущению своей «неправильности», давления извне и к попыткам впрячь в одно транспортное средство двух разных копытных.
читайте также:
Обман: добро или зло... ...обман для обманывающего является благом, а для обманутых, вроде как, -- зло. Мне кажется, что хоть один раз каждый был обманут своим любимым родным когда был ребеночком
Комплекс жертви Така людина нездатна захищатись, вимагати до себе поваги, адже єдина звична для неї модель поведінки - дозволяти іншим людям використовувати себе.
Когда есть умение быть одному, то эти ощущения переносимы. Неприятные, они воспринимаются как данность. К тому же можно отстраниться и определить их внешний источник. И даже найти забавное – например, в одновременности транслируемых в социум установок «Я – лидер» (т.е., адресат должен быть лидером) и «Мы все - одна команда (одно целое, дружный коллектив)» (т.е., адресат должен быть частью команды, равной другим ее частям). Бомбардировка установками не ведет к их автоматическому выполнению, зато создает представление о норме. Эту опору, об искусственном происхождении которой часто забывается. И тот, кто норме не соответствует, вызывает негативное отношение у соответствующих норме и сам чувствует свою инакость (часто вместе с чувством вины за это).
Искусство бытия одному , вероятно, предполагает умение увидеть направленные внешние влияния и не зависеть от них, насколько это возможно. Также – ответственность за свой выбор способа жизни. Понимание, что окружающие не обязаны его принимать, и часто на самом деле не принимают.
Ведь, похоже, установка-призыв: «Я лидер», - воспринимается как: «Мы все лидеры, должны быть лидерами». И ключевые слова как раз «мы все». Ни в коем случае не хочу здесь сказать, что «коллективизм» (так условно назовем) - это плохо. Просто это только один из способов жизни. «Одномизм» (от «одному») - еще один.
Что же заставляет «коллективиста» некомфортно чувствовать себя в компании с «одномистом»? Вероятно, буквальность восприятия слов «мы все». «Одномист» - уже не мы, тем более не мы все.
Если, вопреки предостережению классика, все же впрячь в одну телегу коня и трепетную лань, то плохо будет обоим. Да и телегу ждет незавидная участь.
Нередко, воспринимая стремление к «одномизму» как недо-норму, за человека «берутся всерьез», чтобы вылепить «коллективиста». Это может быть очень увлекательным и творческим процессом для «скульпторов». Как особой удачи в нем, можно добиться развития у «одномиста» комплекса неполноценности по поводу своего стремления. Таким образом, искусство быть одному предполагает еще силу отстоять себя в своем выборе. Тем более, что очень сложно это делать при отношении окружающих как к Иному. Здесь часто срабатывает цепочка: Иной – непонятный – исследовать или бояться? - бояться! - уничтожить (равняется дискредитировать). Уничтожают как раз попытками превратить в «коллективиста» - т.е., чтобы собственно «одномист» исчез. Дискредитируют же, приписывая эгоизм, непонимание губительности своего пути, нелюбовь к людям, нежелание и неумение с ними общаться. Хотя выбор быть одному и негативное отношение к людям и общению с ними – вещи разные и не следующие логически одна из другой.
Как раз тот (та), кто способен быть одним (одной) и воплощает это в жизнь, также способен конструктивно общаться людьми, при этом не совершая попыток «адаптировать» «коллективистов» к своему способу жизни. Ему (ей) это не нужно.
Почему же тогда многие «коллективисты» считают, что «одномистов» нужно адаптировать? Ведь по неписаному правилу конструктивного общения больше усилий прилагает тот, кому больше нужно . Т.е. почему бы самим не адаптироваться к «одномистам». Или, хотя бы внутренне воспринимать их способ жизни как равноценный своему. В литературе, посвященной взаимоотношениям и общению, часто цитируется фраза кого-то из писателей-классиков, вложенная в уста литературного героя: «Плохо человеку быть одному». При этом не указывается, в каком контексте она была произнесена. Я не помню, кто автор героя и его фразы, только предполагаю, что она произносилась в соответствии с характером персонажа, в конкретной ситуации и по конкретному поводу. Аксиомой же она выглядит после «выдергивания» из контекста.
Так какому человеку плохо быть одному? Одному – это как? С какой точки зрения плохо – с потребительской или бытийной? Если это переживания по поводу экзистенциального одиночества – то, да, это тяжело. И это – труд души, необходимый для ее развития, или, как принято говорить, для личностного роста. Направленный на созидание именно человеческой части в человеке. И, если человек психически здоров, эти переживания не занимают в его сутках 24 часа. А мы здесь исходим из посылки, что «одномисты» - психически и психологически здоровые люди. Если это переживания потери близких людей или разлуки – то их, как бы болезненны ни были, нужно рассматривать (возможно, работать с ними) в контексте реальной жизни именно этого человека.
Если же – знакомая ситуация, не правда ли – нужно все время находиться вместе с кем-то (лучше, если этих «кого-то» будет много), невозможно быть в тишине и поэтому – или постоянно включенный телевизор (радио), или прослушивание чего-то в наушниках…
Часто за такие действия родители упрекают детей (агрессивно реагирующих), аргументируя свои требования «немедленно прекратить» тем, что это мешает делать уроки, слышать родительские требования, и портит здоровье. Доля «попаданий в точку» здесь есть. Конечно, не хочется делать уроки и слышать всякие глупости вроде: «Убери в комнате!» Только эти причины составляют действительно долю, причем меньшую. А что же с большей частью? Тем более, что очень многие люди, вышедшие из детского, подросткового и даже юношеского возраста, продолжают искать инструменты, перекрывающие информационные каналы. И достаточно агрессивно реагировать на уговоры эти инструменты отложить. Т.е., им все время нужно использовать что-то, обладать чем-то отгораживающим. Постоянные наушники как нечто отгораживающее описывал Брэдбери в «451˚ по Фаренгейту». Только отгораживают они не от мира, а от себя. Отгораживают человека, которому плохо быть одному – с собой .
«Одномисту» с собой – хорошо. И, значит, он(а) может без страха и напряжения видеть мир. Искренне интересоваться, общаться с ним. Общаться с людьми – по-настоящему, ведь у него (нее) нет необходимости в безжизненной болтовне во спасение от молчания или для приличия. И негативную реакцию на свой отказ от участия в ней «одномист» в состоянии перенести. Это – часть ответственности за выбор.
В отличие от человека, страдающего социофобией , или отшельника , «одномист» живет среди людей, осознает особенности социальной жизни и наличие в ней определенных правил.
Он(а) уживается с собой и вполне может ужиться с людьми, выбирающими «коллективизм», - на приемлемом расстоянии.
Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза« Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?
Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде« Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор — одиночество?
Стоит отметить,
что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики,
желающие сбить с толку и подсказать,
как следует жить. С экранов,
в эфире передач типа«
Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно,
завершив неудачный роман,
моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую
квартиру,
в которой мечтала забыть о том,
что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной,
потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий,
не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу,
маникюру,
кино и встречам с подругами. Как назло,
владелец квартиры,
которая ей приглянулась,
бесцеремонно заявил: «Знаете,
одинокие девушки вызывают у меня подозрение,
надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот«
заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того,
чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям,
привыкшим мыслить стереотипами,
по-прежнему сложно понять,
как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается,
может,
и еще как! Книги,
фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными,
чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает,
что одинокий человек — злой,
несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина,
которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает. — Это всего лишь говорит о том,
что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например,
хочешь,
не стесняясь,
разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества,
которого многие так страшатся,
по мнению Ксении(и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.
Психолог Наталья Георгиева, президент Workline Group, согласна с Ксенией и подтверждает, что среди ее клиентов много успешных женщин, которые любят быть одни: «Нам без конца навязывают стереотипы и стандарты, которые заставляют стесняться своей свободы. Признаться, что тебе нравится одиночество, просто неприлично! Но сильные, независимые девушки отстаивают свое право и не допускают в свою жизнь абы кого. И дело здесь не в стремлении к одиночеству, а в цельности, зрелости и самодостаточности личности».
Однако есть и другие причины, по которым девушки отказываются делить свою жизнь с кем-то другим. К сожалению, они далеки от определения« счастье и независимость». Например, убежденность в том, что« я никому не нравлюсь», «родители не одобряют моих бойфрендов». Опасность в том, что со стороны эти аргументы также выглядят обоснованно, но на самом деле они лишь результат самообмана.
В закрытую дверь
«
Испытывать острое желание жить в одиночестве — это нормально?» — с таким вопросом я обратилась к профессионалам,
изучающим межличностные отношения. Ведущая женских тренингов Дэви Евсеева рассказала о своем опыте: приходя на ее тренинги,
посвященные женственности,
девушки часто заявляют,
что хотят быть мягкими и привлекательными,
но не ради мужчин,
а просто ради себя. Их слова вызывают уважение. Однако буквально через пару занятий мнение клиенток меняется: выясняется,
что на самом деле участницам очень
нужно мужское внимание,
но они не знают,
как его добиться. Почему же раньше эти женщины не осознавали свои потребности?
Когда мы долго не можем построить отношения, часто убеждаем себя в том, что« не очень-то и хотелось». Убеждение бывает настолько искренним, что мы начинаем свято верить в него и даже придумываем себе соответствующие роли, например интроверта, который по определению должен стремиться к одиночеству. Но такого мнимого интроверта легко раскусить по его любимой фразе« Мне лучше быть одной, потому что…», далее следует несколько вариантов: «Потому что все мужчины изменяют», «Потому что они все глупые». Все это, как утверждают психологи, отговорки, чтобы не замечать реальную ситуацию. А она состоит в том, что у девушки проблемы, которые нужно решать.
Одна моя знакомая,
финансист по имени Елена, — редкий везунчик в карьере,
шагнула из унылой московской конторы прямиком в парижский офис крупной компании. Но в личной жизни она не способна на перемены. Когда я интересуюсь,
что же именно не так в очередном
поклоннике,
почему отношения снова не сложились,
она отвечает одно и то же: «Он не умеет умножать трехзначные цифры в уме». На мой вопрос о том,
кто вообще умеет их умножать,
она лишь пожимает плечами,
продолжая довольно агрессивно ставить мужчинам диагноз: «слабоумие». Сможет ли она жить с одним из таких? Ни за что на свете! Конечно,
лучше остаться одной. Здесь-то и кроется лукавство: девушка обвиняет мужчин в том,
что они ее не достойны,
прикрывая этим свою агрессию по отношению к ним. Конечно,
все мы хотим идеальных спутников,
которые будут любить,
обожать и соответствовать всем нашим ожиданиям. Если же нет — готовы остаться в одиночестве,
лишь бы не идти на компромисс. Фокус в том,
что партнер не очень-то захочет заботиться о нас и соответствовать,
если начать знакомство с претензий по поводу таблицы умножения или обвинений в неразвитости интеллекта. Отвечая на вопрос«
Почему замечательные девушки бывают одиноки?», коуч,
психолог и известный блогер Стефан Лабориссере призывает женщин обратить внимание именно на этот момент: «Вам не понравится то,
что я скажу,
но буду предельно откровенен. Часто женщины начинают общение с мужчинами с претензий,
с кислым выражением лица,
после чего удивляются,
почему не удается найти нужного человека. Иногда они прячут свое негативное отношение к миру за масками „дива“, „всезнайка“ или „стильная штучка“. Мужчины не отказываются от секса с ними,
но строить отношения не спешат». Выход? Срочно избавляться от масок.
Кто виноват
Образ железной леди, которой никто не нужен, или жертвы, которая не достойна любви, — это маски, с которыми следует расстаться без сожалений и просто понять, что ты обычная девушка, стремящаяся к счастью. Второй совет, который дают специалисты: найти место для мужчины в своей жизни. «Неважно, интроверт ты или экстраверт — отношений хотят все, — считает Дэви Евсеева. — Но бывает, что замкнутым девушкам сложнее пустить партнера в свое пространство. Однажды я спросила клиентку, которая очень хотела найти мужчину, есть ли место для любимого в ее доме. Она решительно ответила „Нет!“, потому что у нее маленькая квартира и каждая вещь должна лежать на своем месте. „Как же вы будете жить, когда появится мужчина?“ — спросила я. „Перееду к нему“, — таким был ответ. Но если у тебя нет места для него, почему у него должно быть место для тебя?» Работу над отношениями стоит начинать с изменений в личном пространстве, личном не только в значении« дом», но и «душа».
Моя знакомая Ольга пошла по такому пути. В 28 лет она оказалась одна с ребенком, но не ринулась сломя голову искать нового мужчину, а взяла паузу, чтобы разобраться. Выяснилось, что бывшего супруга Ольга душила заботой и вниманием, сделав его центром вселенной и потеряв собственную личность на его фоне. Мужчина просто не выдержал такой жертвы. Сейчас Ольга намеренно избегает мужчин, потому что старается полюбить себя, найти хобби, интересы и любимую работу. Она уверена, что снова захочет отношений, когда будет довольна собственной жизнью.
Кто-то назовет это эгоизмом, но психолог Наталья Георгиева настоятельно рекомендует не путать эгоизм и самодостаточность: «Любовь к себе — это не нарциссизм, а работа над своими недостатками. Именно так и формируется цельная личность, способная адекватно оценивать свои светлые и темные стороны». По словам Натальи, пройдя этот путь, человек становится интересен другим. Парадокс: люди, которые по‑настоящему любят и ценят свое одиночество, очень редко бывают одинокими.
, которая сжалась в клубок на своём односпальном диване, мечтая о сильных мужских объятиях. Если сегодня женщина живёт одна, то это, прежде всего, независимая и самодостаточная личность, которая точно знает, что быть одной - это не значит быть одинокой, это значит быть свободной и в полной мере наслаждаться своей независимостью.«Почему хорошо быть одной?» Такой вопрос я задала тем своим подругам, которые живут одни, но при этом исключительно довольны своей жизнью и не стремятся связать свою жизнь узами брака. Вот что они мне ответили.
Светлана: мне нравится быть одной. И вот почему:
- Можно не спорить, кто будет «хозяином» пульта управления телевизором.
- Не нужно стирать его вонючие носки и грязное бельё.
- Никогда не будет брошенных посреди комнаты тапок, о которые ты споткнёшься в темноте в шесть утра.
- Можно лежать в ванной, сколько хочется.
- Никогда не случится такого, что, уже включив стиральную машину для недельной стирки, ты найдёшь десяток грязных предметов его одежды, лежащих забытой кучей в дальнем углу спальни.
- Не надо изображать оргазм.
- Можно ничего нигде не брить и даже превратиться в «снежного человека», если захочется.
- Не нужно покупать подарки к разным «мужским» праздникам и его дню рождения - чего стоит только эта постоянная головоломка, что лучше ему подарить!
- Не придётся выслушивать, чтобы он говорил тебе перед выходом из дома на вечеринку: «Но ты же не собираешься одеть ЭТО!»
- Не придётся мучиться и кривить улыбку, поедая то, что ОН приготовил для тебя на ужин, а потом два часа чистить сгоревшую сковороду и убирать беспорядок на кухне.
Алла: свобода - это здорово!
1. Я обожаю не рассчитывать ни на кого, кроме себя лично - если я хочу что-то делать, я просто ДЕЛАЮ ЭТО!
2. Я сама контролирую свои денежные средства, и если я потратила лишнее или купила не то, что мне нужно, то это только моя вина. И даже если я осталась полностью без денег, то это не потому, что мой «кормилец» оставил их в ресторане или внезапно сделал тюнинг своего автомобиля.
3. Мне ужасно нравится спать одной в моей широкой двуспальной кровати и занимать её всю.
4. Я могу когда угодно быть в плохом настроении и при этом не отвечать на непрерывные вопросы типа «что случилось?» или «что не так?», и если я не хочу ни с кем разговаривать - я просто не буду!
5. Я свободна для СОБСТВЕННОГО выбора.
6. Мне нравится просыпаться и не слышать, как кто-то храпит рядом.
7. Я обожаю, уходя из дома, никому не докладывать, куда я иду, с кем и что я буду там делать, и уж тем более не спрашивать, во сколько мне следует быть дома. Мне не нужны остросюжетные любовные романы со скандалами и битьем посуды в 12 часов ночи.
8. Мне нравится то, что, если я, пройдясь по магазинам, накуплю множество нужных и не очень нужных вещей, то мне не придётся прятать их в дальнем углу гардероба, чтобы потом сделать вид, что это всё у меня уже было давным-давно.
9. Я очень люблю саму возможность полностью контролировать свои расходы - куда и сколько я трачу.
Ирина: Пробыв замужем 21 год, я развелась, и вот уже почти год я снова живу одна. Сначала мне было даже немного страшно снова вести свободный образ жизни, но именно теперь, когда все ограничения полностью сняты, я чувствую себя так, как будто я опять молодая девчонка. Даже странно - как будто меня выпустили из тюрьмы.
Почему мне это нравится? Посудите сами:
1. Вместо того, чтобы пытаться сохранять «мир», можно высказать ему, наконец, всё, что я о нём думаю.
2. Можно нагрубить его родне.
- Можно есть то, что Я хочу.
- Можно пойти в фитнес-центр, если мне захочется.
- Можно «отшить» его начальника.
- Можно пригласить своих подруг выпить вина (ему никогда не нравились мои подруги!) и даже вести себя скандально всегда, когда мне этого хочется.
- Я могу включать свет всегда, когда мне надо, вместо того, чтобы шарить в темноте, как слепой котёнок, пытаясь одеться на ощупь и никого при этом не разбудить.
- Можно не беспокоиться о том, какую еду покупать, потому что ему всё равно никогда не нравилось, как я готовлю. Теперь я смогу есть, когда хочу, что хочу и где хочу.
9. Теперь я не чувствую себя идиоткой, сидя в Интернете - я могу сколько мне угодно бродить по своим любимым сайтам.
10. Я могу, наконец, слушать «Depeche Mode» по 24 часа в сутки 7 дней в неделю!
11. Я могу проболтать по телефону всю ночь, и никто мне слова не скажет.
12. Я ложусь спать тогда, когда мне вздумается, а не тогда, когда он этого хочет. Я могу читать всю ночь и при этом слушать радио.
13. И никто не критикует состояние моего автомобиля!
14. Теперь в моём платяном шкафу достаточно места!
15. Можно не проявлять притворный интерес к его работе.
16. Теперь я не провожу долгие часы вместе с ним в компьютерном или автомобильном магазине, и можно не восхищаться новыми моделями мобильных телефонов, органайзерами или последними гаджетами.
17. Я могу в любое время устроить беспорядок и никогда не убираться.
18. Я могу пить вино из большой чайной кружки.
Четыре исследования ломают стереотипы о людях, которые предпочитают одиночество.
Вы, наверное, думаете, что одиночки – это страшные люди, которые прячутся где-то, замышляя очередное массовое убийство? Однако, истинные одиночки это люди, которые наслаждаются одиночеством.
Какие они на самом деле, люди, предпочитающие одиночество? Благодаря новым методам у нас есть документально подтвержденные ответы.
Прежде всего, давайте разберемся, что означает быть одному. Одно из значений этого выражения – проводить время в одиночестве. При измерении данного значения используется шкала «Желание быть одному», разработанная Бирком Хагемейром.
Люди, с высоким уровнем желания быть в одиночестве согласны с такими утверждениями как:
- Когда я один, я чувствую себя расслабленно.
- Мне нравится быть совершенно одному.
Они не согласны со следующими утверждениями:
- Мне не по себе, когда я один.
- Мне быстро надоедает одиночество.
Второе значение выражения «быть одному» относится к людям, которые не состоят в отношениях и не боятся этого. При измерении данного значения используется шкала «Страх одиночества», разработанная Стефани Шпилман.
Люди, которые не боятся быть одинокими (без пары) не согласны с такими утверждениями как:
- Я чувствую тревогу, когда думаю, что могу навсегда остаться один.
- Я наверняка буду чувствовать, что со мной что-то не так, если никого не встречу и буду один.
Детали исследования
Участники
Первая группа состояла из 301 участников, средний возраст 29 лет. Только 33 из них состояли в браке; 131 были одиноки и не встречались ни с кем, у остальных были партнеры. Вторая группа состояла из 147 канадских студентов, средний возраст 19 лет. Только 2 были женаты, 105 не состояли в отношениях, остальные с кем-то встречались. Результаты были усреднены в обеих группах. Исследование проходило с использованием шкалы «Страх одиночества».
Две группы немцев среднего возраста принимали участие в исследовании по шкале «Желание быть в одиночестве» и все участники были в длительных (минимум год) отношениях. В первом исследовании участвовало 476 человек (средний возраст 35 лет), результаты были усреднены у мужчин и женщин. Во втором исследовании участвовало 578 гетеросексуальных пар (средний возраст 42 годы). Результаты рассматривались отдельно для мужчин и для женщин.
Характеристики личности
«Большая пятерка» (пятифакторный тест личности) была проведена для всех участников исследования:
- Нейротизм: встревоженный, неуверенный, беспокойный
- Открытость опыту: изобретательный, любознательный, творческий
- Экстраверсия: общительный, дружелюбный, уверенный в себе
- Доброжелательность: добросердечный, доверчивый, готовый придти на помощь
- Сознательность: добросовестный, трудолюбивый, организованный
В исследовании людей, которые любят проводить время в одиночестве, измерялась такая характеристика как общительность.
В исследовании тех, кто не боится быть один (не состоять в отношениях), дополнительно изучались такие характеристики как:
- Самооценка, которая зависит от отношений: степень зависимости уровня самооценки от романтических отношений
- Потребность в принадлежности: люди с потребностью в принадлежности особенно соглашаются с утверждением «Мне надо знать, что у меня есть кто-то, к кому я могу обратиться, когда мне плохо».
- Уязвимость: люди, которых можно легко ранить.
- Повышенная чувствительность к пренебрежительному отношению: такие люди ожидают отвержения и поэтому испытывают тревогу.
- Одиночество: измерялось фразой «Как часто вы чувствуете, что вам не хватает общения?»
- Депрессия: измерялось утверждением, «Я чувствовал, что не мог избавиться от подавленности, несмотря на поддержку семьи или друзей».
Результаты:
Если бы наши стереотипы о людях, которые любят одиночество, были верны, мы бы обнаружили, что они нервные и закрытые для нового опыта люди. А на самом деле, это совершенно не так.
Люди, которые любят одиночество и не боятся быть одни, открытые, творческие и любознательные. Они более доброжелательны и доверчивы по сравнению с людьми, которые боятся остаться в одиночестве.
Мне часто задают вопрос, об уровне интроверсии людей, предпочитающих одиночество. Результаты наших исследований показывают, что это экстраверты. Возможно, это связано с тем, что у одиноких людей в среднем больше друзей, чем у людей, которые состоят в браке, и они делают больше для сохранения своих отношений с друзьями, соседями, родственниками и родителями.
Люди, которые не боятся одиночества не слишком чувствительны к отвержению и их чувства нельзя легко ранить. Когда они находятся в романтических отношениях, их самооценка не зависит от того, как эти отношениях продвигаются. У них нет сильной потребности в принадлежности. Они реже переживают чувство заброшенности и подавленности.
Результаты другого исследования показали, что у людей, которые не боятся быть одинокими, свои стандарты. Например, на блиц свиданиях они реже дают свои контакты, а если находятся в отношениях, которые их не устраивают, они быстрее разорвут такие отношения, по сравнению с людьми, которые боятся одиночества.
И, несмотря на такие обнадеживающие результаты отношения к людям, которым нравится быть в одиночестве, которые выбирают оставаться одни, достаточно жесткое, так как есть установки и стереотипы, как надо жить и какой образ жизни вести. Возможно, с течением времени, притом, что все больше людей открыто наслаждаются своей одинокой жизнью, ситуация изменится. Счастливые одиночки становятся частью нашего культурного ландшафта.
Одна дома, или Почему хорошо жить одной
Кто сказал, что быть одной - это синоним к слову одиночество?!
Распространенный стереотип о том, что женщина, живущая одна - это несчастное, грустное создание, которое приходит в свою пустую и холодную квартирку, где ее никто не ждет, и рыдает в пустую кастрюлю, мечтая о большом семействе.
Бесспорно, какой-то процент женщин действительно воспринимают самостоятельную жизнь как личную трагедию или, того хуже, конец света. Но все совсем иначе, если вы умеете получать от своей собственной жизни удовольствие . Точнее, когда вам интересно самой с собой.
Конечно, никто не против компании друзей, мужчины, семьи, котенка и цветущего фикуса, но личное пространство - это такой невообразимый кайф, что иногда от его недостатка можно сойти с ума и очень сильно обозлиться на весь мир и нарушителей «своей» территории.
Прежде, чем понять, сможете ли вы жить без мужчины или родителей, задумайтесь - а вам интересно проводить время в одиночестве? Нужен ли вам повод, чтобы приготовить вкусный ужин , или, оставшись в пустой квартире, вы тут же садитесь на дошираковую диету? Приходя вечером домой, можете ли вы наслаждаться тишиной, хорошей музыкой, лежанием в ванной, чтением книги, а не с порога врубать телевизор, радио, интернет и звонить всем подругам одновременно, забивая эфир звуками, голосами и шумом?
Знаете ли вы, как проведете свободной выходной, даже если вас никто никуда не пригласил?
Основное правило счастливой одиночной жизни - полюбите себя так, как хотите, чтобы вас любили другие . Вспомните обо всем, что вам нравится - теперь вы можете делать это все в любом количестве! Балуйте себя, вкусно кормите, развлекайте кино, музыкой, книгами и гостями. Занимайтесь йогой на полу в кухне, параллельно поглядывая, испекся ли пирог. Вы можете прийти домой в три часа утра, швырнуть пальто в коридоре, разбросать сапоги, голой завалиться перед телевизором и есть бигмак, купленный по дороге, прямо в кровати. Утром вам никто слова не скажет о вашем дурном поведении. Эгоизм - это свобода. Нет нужды отчитываться, волноваться, вставать на полтора часа раньше, чтобы кому-то готовить завтрак.
Можно любить себя и еще раз себя. И еще кого-нибудь, но исключительно по настроению.
Общество привыкло считать незамужнюю женщину никому не нужной и несостоявшейся . Стереотипный образ счастливой женщины - муж, дети, может быть, работа, а самостоятельность и самодостаточность ошибочно принимаются за жизненную неустроенность и безвыходность.
Но дело в том, что сами женщины, живущие в одиночестве и не стремящиеся обзавестись семьей, своей жизнью довольны. К тому же, негативно на одиноких женщин реагируют в основном другие представительницы слабого пола, чаще всего - замужние. Ведь любая свободная и самостоятельная дама - потенциальная разлучница и любовница их мужчины . В то же время, мужчины живущих вне семьи женщин воспринимают по большей мере положительно или индифферентно.
Кончено, есть и свои минусы, как, собственно, и везде. И самый главный минус высвечивается на табло во время болезни. Именно в этот момент женщина как никогда остро чувствует необходимость в поддержке, заботе и теплом бочке. Но аспирин приходиться покупать самой, чай заваривать самой и ныть можно только в facebook`е.
Хотя, не все так страшно. При хорошем раскладе всегда можно пригласить маму, подругу, мужчину для поддержания жизненного тонуса. В конце концов, вызвать скорую помощь - там тоже люди, и они умеют разговаривать и испытывать сострадание.
Итак, что же думают наши читательницы насчет самостоятельной жизни? Какие плюсы и минусы видят они?
Екатерина, 32
Завтракать на кухне одной в трусах или без в 2 часа дня в воскресенье;
Делать эпиляцию депилятором на диване и громко слушать France culture;
Хранить книжки рядом на подушке;
Можно занять удобные полочки под косметику в холодильнике и не волноваться за крем стоимостью 5 тыс (та же история с одеждой в шкафу);
Мой велик - хочет на потолке висит, хочет головой вниз стоит.
Болезнь приходит одна и проводит время только с тобой вдвоем, надо что-то - думай самостоятельно;
И посуду мыть тоже самой приходится;
Чаю не подаст никто и завтрак не приготовит после 7/12 рабочей недели;
Упала отвертка, молоток, пакет с гвоздями - слезай со шкафа и ищи.
Ольга, 27
Я очень люблю жить одна, потому что жить можно как угодно, слово никто поперек не скажет. Хочешь - пылесось в два часа ночи, раскидывай носки, спи звездой до обеда, ешь в кровати чипсы, а крошки от них пяткой стряхивай на другую, свободную, половину кровати. А когда на эту половину кто-то начинает претендовать, а также надеяться на горячий завтрак и лояльность, становится как-то не по себе. Жила себе не тужила, ногти пилила прямо на ковер, приходила в три ночи, просыпалась в час, не выкидывала тухлятину из холодильника, а тут приходится с кем-то считаться. И для кого-то, а может быть даже уже и для меня, все эти маленькие приятные мелочи весят больше, чем радость от заботы о другом человеке. Одиночество - это такое удовольствие, в котором начинаешь разбираться с годами. Тяжело только первое время, а через полгода становится хорошо и уютно, а мурашки бегут по телу от мысли, что все изменится, что придется жить не своей, эгоистичной, жизнью, а одной на двоих с кем-то еще. Мне порой кажется, что я морально искалеченная, второй год пытаюсь понять парадокс: вроде бы я и знаю, что надо с собственных сиюминутных удовольствий переориентироваться на вечные ценности «дом-семья», но только мне с самой собой так совершенно прекрасно, что никакие дети и мужья мне не нужны, а нужна возможность спать звездой и ни перед кем не отчитываться.
Ирина, 26
Жизнь одной - это полная свобода в быту, в режиме, во вкусах.....В то же время вся ответственность ложится только на тебя. Поначалу это может быть сложно, но когда осознаешь, что кроме тебя никто не может накосячить, приспосабливаешься к различным бытовым ситуациям, это уже не напрягает.
Мне кажется, такой образ жизни может привести к полной независимости и к большему эгоизму. Для меня это такой период жизни, когда можно перепробовать все и выбрать лучшее, мужчин это тоже касается. Я надеюсь со временем не потерять способность уживаться с другими, а наоборот приобрести полезные навыки.
Анна, 27
Конечно, природой в нас заложено встречаться, влюбляться, размножаться. Но времена поменялись, и модели жизни людей и взаимоотношения полов тоже. Женщины стали самостоятельными - они могут прекрасно обеспечивать себя и воплощать свои желания и амбиции в жизнь, а не сидеть-грустить у окошка в ожидании замужества. Мужчинам тоже некуда спешить - иметь регулярный секс без каких-либо отношений , а тем более без брака, могут позволить себе многие. Но речь не об этом. А о том, что ситуация изменилась, а отношение к ней в обществе нет. Особенно если ты девушка: если ты одна, значит с тобой что-то точно не так. Многим даже не приходит в голову, что тебе нравится быть одной. На самом деле, плюсов много.
Первый, главный и неоспоримый - свобода. Ты любишь путешествовать и ходить в театр, а твой парень любит ездить на дачу с друзьями и кататься на сноуборде - это не твоя проблема. Тебе не нужно под него подстраиваться - ты просто делаешь то, что ты хочешь.
Вторая - саморазвитие. Понятно, что если твои мысли не заняты второй половиной, они заняты первой. Прекрасное время и возможность открывать себя, улучшать себя, находить свою дорогу и идти по ней , а не просто плыть по течению семейных обстоятельств. У вас есть время и возможность понять, что вы не бухгалтер, а художник, или что вы не менеджер по продажам, а инструктор по йоге.
Я знаю многих женщин, которым одиночество пошло на пользу - речь о тех, кто в итоге связал свою жизнь с кем-то, но на совершенно ином более качественном уровне. Таким женщинам без этого долгого свободного полета клетка под названием «дом» была бы слишком тесна, и только насладившись свободой, многие из нас могут оценить несвободу.
Наконец, как мне кажется, нужно помнить, что счастливой или несчастливой можно быть в любом качестве и статусе - я частенько вижу грусть в глазах замужних подруг и девушек со статусом «В отношениях с...». Ведь главное кто этот «с...» Уверена, лучше быть одной, чем с нелюбящим или нелюбимым.
Только, милые дамы, если вы замужем, не бросайтесь тут же собирать чемодан и убегать в счастливое и прекрасное далекое под названием «Жизнь одной». По итогам все женщины иногда завидуют друг другу, в каком положении они бы не были.