Недавно я очень ярко отследила у себя состояние: «Чтобы меня любили взрослые, я должна им угодить (пытаться понравиться, быть хорошей и т.д)». Поднялось очень много чувств. Сначала увидела это у Гриши, а если увидела, значит - мое!!! И стала разбираться… вспомнила детство, и желание угодить маме, чтобы меня похвалили, вспомнила это у моей бабушки было, и, особенно ярко, у крестной, и у некоторых других женщин рода. У Гришы в роду тоже это увидела… сложно с таким чувством жить… Вспомнила слова Билла Косби: «Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем». Это многое открыло мне.
Поняла, что выбрала с детства играть в игру — я ДОЛЖНА УГОДИТЬ (БЫТЬ ХОРОШЕЙ), ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ! И начала об этом размышлять. Сколько эмоций выходило — не передать.
Почему же мы лезем из кожи вон, чтобы пытаться понравиться окружающим? С точки зрения психологии, это довольно простая проблема, корни которой идут из детства. Мой папа сильно пил, а дети алкоголиков часто вырастают в желающих всем угодить людей, поскольку они с раннего возраста готовы на любые жертвы, лишь бы сохранить мир в семье.
Читайте также : Святой Грааль - это дар бесценной частицы Бога, которая есть в каждом Человеке.
Если вы пытаетесь всем угодить, то, таким образом, пытаетесь добиться позитивного внимания, недополученного в детстве. Возможно, что вы также обнаружите, что способны манипулировать учителями и другими взрослыми своим «хорошим поведением», «добротой», «вежливостью», «прилежанием» или каким-нибудь еще способом. Угождая всем, вы получали столь необходимое внимание.
Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем
Билл Косби
Для меня это всегда был способ контролировать ситуацию и бороться с негативом – хотя бы на какое-то время, мне всегда больно было слышать маты и оскорбления. Однако долго такие методы работать не могут, более того – они ведут к провалу. Особенно, когда ты всерьез решил поменяться и изменить фокус мыслей на 180 градусов.
Женщины особенно склонны к такому поведению, поскольку их самооценка напрямую связана с взаимоотношениями с окружающими («Если я нравлюсь людям, значит, я что-то собой представляю; если меня никто не любит, значит, я ничтожество»).
У мужчин самооценка связана с компетентностью («Если я компетентен, меня ценят; если нет, то грош мне цена») или с отношениями с отцом: «Если я нравлюсь папе, если он меня любит, значит я достоин любви, а значит успеха в жизни.
Все, что нам не нравится в наших маме и папе — это наша задача изменить это в себе. Если мы замечаем в других желание угодить, и это нам не нравится, значит это есть и в нас.
Как правило, старающиеся всем угодить люди, склонны к следующим формам поведения:
- Во-первых, они морят себя работой, вкалывая от зари до зари, чтобы заслужить похвалу.
- Во-вторых, они патологически организованны – только с той целью, чтобы свести к минимуму шансы в чем-то ошибиться.
- В-третьих, они стараются никогда не идти на конфликт, чтобы не расстраивать других.
- В-четвертых, они общительны, дружелюбны, жизнерадостны, всегда готовы помочь и словом, и делом, оптимистичны и изобретательны – поскольку им кажется, что все эти черты помогут им заслужить доверие и уважение окружающих.
- В-пятых, они всегда готовы взяться за новый проект, смиренно принимают новые задания и всегда готовы откликнуться на просьбу.
Казалось бы – отличные качества. На самом деле все не так просто.
Читайте также : Или как восстановить ЯДРО СИЛЫ и прийти к гармонии во всех сферах жизни.
«Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «да», сказанное только для того, чтобы обрадовать, или, хуже того, чтобы избежать проблем»
Махатма Ганди
Если в детстве попытки всем угодить могут привести к успеху, во взрослом возрасте они способны породить целую кучу различных проблем.
Вместо того, чтобы слушать себя, вы привыкаете слушать других. Вам сложно четко очерчивать границы в отношениях с людьми. Вам так хочется слышать в ответ «да», что очень трудно сказать «нет». Вы берете на себя слишком много. Вы жаждете любви.
Значит ли это, что надо перестать быть вежливым и дружелюбным? Нет, конечно.
«Внутренняя сила – это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию»
Док Чилдре
Что предпринять:
- Помимо всего этого, вам также необходимо научить своего «внутреннего ребенка» говорить «нет». Попробуйте перепоручить некоторые из дел своим домашним. Если люди постоянно просят вас о помощи, в результате чего вы тратите время, просто скажите им «нет». Не бойтесь, Апокалипсиса это не вызовет.
- Перестаньте пытаться понравиться всем и со всеми подружиться. Невозможно нравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.
«Коли ты хочешь, чтоб тебя уважали, во-первых, и главное, уважай сам себя; только самоуважением ты заставишь и других уважать себя»
Ф. М. Достоевский
Читайте также : . Ни один человек не может повлиять на вашу жизнь или создавать обстоятельства в вашей жизни.
Желание угодить происходит, как правило, из:
- желания, чтобы тебя любили, тобой гордились, тебя одобряли
- желания чувствовать себя важной(ным), значимой(ным), нужной(ным)
- опасений разочаровать/расстроить/огорчить
- боязни конфликтов
- страха одиночества
- желания выглядеть хорошей(им) в глазах окружающих
- комплекса вины
- низкой самооценки
- неумения любить себя
- неумения проявлять любовь к людям, кроме как попытками угодить и т.д.
Что сделать для того, чтобы изменить это:
- В первую очередь проанализировать, что именно вы пытаетесь получить таким способом? Даже если вы пока что не осознаете истинную цель своего поведения, найти ее придется. Это важно. Если вы добивались любви к себе, то нужно посмотреть: что значит любить себя, как вы это знали изначально.
- Нужно понять, и полностью принять мысль о том, что каждому понравиться и угодить невозможно, да и не нужно. Самый главный человек, которого вы должны во всем устраивать – это вы сами!
- Быть честным с собой и быть внимательным. Отмечать те моменты, когда хотите угодить кому-то и задавать себе вопрос: «Для чего мне нужно понравиться этому человеку? Почему я не считаю себя достойным любви просто так?»
- Не обвинять себя, а с любовью принимать. Ведь принять себя, значит простить себя. А это значит изменить. Ведь если вы это увидели, значит сможете это изменить.
«Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была»
Есть ли у вас желание понравиться всем окружающим, угодить им? Как вы чувствуете себя в присутствии «значимого человека » в кабинете начальника, или в присутствии богатого человека?
Если вы продолжаете пытаться понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.
Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Даже если это ваши родные. Если вы все еще остро реагируете на замечания родных спросите у себя: «Почему я хочу быть всегда хорошим(ей) для них? Зачем мне это нужно?»
Посмотрите открытый Вебинар «Пять ключей» о том, как быть всегда собой, не притворяться, не стараться быть лучше, чем есть… О том, как сделать так, чтобы состояние свободы навсегда прописалось в жизни.
В любом случае все мнения субъективны
Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь. Будьте честными с собой. Клеточка «ничтожность», на которую вы наступаете каждый раз, когда у вас появляется желание угодить другим, не позволит вам прийти к успеху. Начните ценить свою жизненную энергию и свою жизнь, и тогда вы сможете прийти к таким высотам, что сами не поверите.
Вы сделаете свой Род процветающим и ваши потомки будут гордиться вами. Вам не нужно будет оглядываться каждый раз в поисках любви и одобрения. Вы перестанете обижаться на родных, думая что вас не ценят, или с вами не считаются. Начнете идти к своим целям легко и радостно, и у вас не будет якоря на ногах, в виде желания одобрения. Вы станете Излучать любовь и силу, вы вспомните, что значит ценить себя. И это осознание своей ценности сделает вас по-настоящему успешным человеком!
Уважайте чужую музыку, но танцуйте под ту мелодию, которая звучит у вас внутри! С Любовью и верой в ваше истинное величие.
Почему мы так заботимся о том, чтобы угодить другим людям? Зачем нам нужно быть хорошими для всех и всем нравиться? Вы боитесь, что окружающие станут дурно отзываться о вас? Вы ждете их признания и одобрения? Это порочный круг и бесконечный жизненный цикл, потому что люди всегда будут пытаться сесть вам на шею и воспользоваться вами. Всегда! «Не могли бы вы посидеть с моим ребенком в пятницу вечером?» «Вы не хотите помочь мне сделать ремонт?» «Не заберете ли вы меня завтра с работы?»
Запомните: когда вам нужно выбрать между «да» или «нет», выберите то, что похоже на свободу. Вряд ли вы чувствуете себя свободным, если в воскресенье утром везете коллегу в аэропорт, выгуливаете соседскую собаку или красите знакомому забор. Хотя в это время вы просто хотели бы выспаться!
Как перестать быть таким безотказным человеком (и все равно остаться для других хорошим)?
1. Притормозите!
В следующий раз, когда кто-то просит вас о чем-то (текстовое сообщение, смс-ка), подождите с ответом. Да, именно притормозите и не реагируйте немедленно, даже если в принципе вы склонны согласиться. Просто покажите людям, как к вам нужно относиться, и научите их тому, чего от вас ожидать. Немедленный ответ означает, что вы доступны по первому требованию. А это неверно! Вы не раб и не робот. Выждите какое-то время, если сможете!
2. Предоставьте альтернативу
«Нет» – это полное, законченное и исчерпывающее предложение. И это правда. Но если вы уж очень хотите смягчить своё «нет», вместо того, чтобы пытаться оправдаться («Я бы с удовольствием, но мой кот заболел… У меня мигрень… Жду сантехника… Ко мне приезжают свекры…»), вы можете предоставить альтернативу. Это тоже полезно! Что-то вроде: «Мне бы очень хотелось помочь вам выбрать новый диван в субботу, но не в эти выходные, потому что я занят».
3. Поймите, что у вас есть выбор
Вы можете говорить «нет» гораздо чаще чем вы думаете.
«Но я не могу сказать «нет» Лоре. Она добыла мне билет на концерт в прошлом месяце».
«Но я должен взять этот срочный проект, чтобы произвести впечатление на моего нового босса».
Когда возникает выбор, который заставляет вас чувствовать себя некомфортно, сделайте паузу. Затем снова вспомните: когда вам нужно выбрать между «да» или «нет», выберите то, что похоже на свободу. У вас гораздо больше вариантов выбора, даже если вам кажется, что это не так.
4. Говорить «нет» со временем станет всё легче и проще
Представьте себе, что умение отказывать – это ваша мышца. Чем больше вы это умение тренируете, тем сильнее оно становится, и тем быстрее вы к этому умению привыкаете. И, кстати, окружающие тоже привыкают к этому вашему умению и ожидают от вас чего-либо всё меньше и меньше. Как только вы ответите несколько раз, что вы недоступны и заняты, люди постепенно перестанут приставать к вам с просьбами и требованиями. Ирония? Они даже еще больше вас зауважают.
5. Признайте, что вы не в состоянии угодить всем
Выдохните. Вы можете либо сознательно сделать свой выбор, либо позволить другим людям руководить вашей жизнью. Если вы колеблетесь, и вам не очень хочется говорить «да» – тогда это однозначное «нет». Окружающие всегда будут контролировать ваш график и ваши действия, если вы им это позволите. И это рецепт вашего же страдания, потому что вокруг вас много людей: семья, друзья, коллеги, однокашники, одноклассники, соседи, парикмахер, ветеринар и т.д.
Пожалуй, у большинства людей есть подсознательное стремление нравиться всем подряд. Мы слишком озабочены тем, как нас воспринимают окружающие. Хочется, чтобы к нам хорошо относились, хвалили нас — потому что есть мысль, что иначе это будет означать «со мной что-то не так» . Но ведь быть хорошим для всех просто невозможно! я писал о том, что у всех разные ценности и разные критерии оценки происходящего.
Установка «Я должен быть хорошим» формируется из потребности быть любимым, и корни этого берут своё начало в детстве. Но что это значит, быть хорошим? Как я узнаю, достаточно ли я хорош? Какая обратная связь от мира подтвердит это? Конечно, в первую очередь приходит на ум реакция окружающих!
В детстве мы ориентировались на слова тех, кто являлся для нас авторитетом — родителей, учителей, старших товарищей. Если нас хвалили — это означало, что мы «хорошие», и нас любят, если ругали — соответственно, «плохие», и недостойны любви. Став старше, многие из нас перенесли этот шаблон и во взрослую жизнь.
Помните стихотворение Маяковского «Крошка сын к отцу пришёл» ? Маленький ребёнок действительно не знает, что такое «хорошо», и что такое «плохо». Ему нравится и хочется делать то, что доставляет ему радость — топтаться по лужам, возиться в грязи, рисовать на обоях, лазить по шкафам, исследовать мир всеми доступными ему способами. Но у окружающих его взрослых людей может быть совершенно другое мнение на этот счёт, и они не преминут его высказать, причём зачастую это делается в довольно категоричной форме.
И это не просто оценка ДЕЙСТВИЙ, хорошо или плохо то, что сделано… Как правило, высказывание распространяется на саму ЛИЧНОСТЬ ребёнка. Похвала сопровождается комментариями типа «Какой ты у меня молодец!»
, а порицание — «Хорошие мальчики/девочки так не делают!»
, или, что звучит ещё более безапелляционно — «Ты неумеха/грязнуля/бестолковый»
, т.е. «плохой». В любом случае, ребёнок чувствует прямую связь — его действия определяют, насколько он хорош
, и от его действий зависит, насколько его будут любить значимые для него люди.
Поскольку в этом возрасте мы сильно зависим от взрослых, мы вынуждены принимать их условия игры, не осознавая, что эти конкретные условия — просто одни из множества возможных. К примеру, одна мама может вполне спокойно и с пониманием отнестись к тому, что её ребёнок вдруг притащит домой с улицы голодного бездомного щенка, в то время как для другой это может оказаться совершенно неприемлемо, и такой инцидент приведёт к семейному скандалу. Кто-то похвалит своего ребёнка за то, что он в порыве щедрости подарил соседскому сыну новую дорогую игрушку, а кто-то, наоборот, возмутится и отругает: нечего разбрасываться вещами, за которые родители немалые деньги заплатили!
И та, и другая реакция — просто разные точки зрения, разные жизненные позиции, и ни одна из них не является хуже или лучше другой. Но реакция авторитетов крепко «впечатывается» в нашу память, мы делаем выводы, и это становится для нас законом, в соответствии с которым мы строим свою дальнейшую жизнь — вместо того, чтобы создавать свою жизнь по своим собственным правилам. А ведь всего лишь нужно признать за собой право на это! Стать авторитетом для самого себя, и решить, что «хорошо» в моей системе координат, а что «плохо». Самому чётко определить принципы, которые станут для меня критериями «правильности» действий.
Как думаете, почему многие люди часто ведут себя пассивно, не проявляют инициативу, со всем соглашаются, легко поддаются влиянию со стороны? Это совсем не значит, что им действительно всё равно. Они просто не признают за собой право иметь собственное мнение. Они боятся услышать негативную реакцию окружающих в ответ на своё высказывание, боятся, что их слова будут отвергнуты, осмеяны, не признаны «хорошими» — потому что думают, что это означает непринятие их самих как личности! Работает детская установка: «Я сделал что-то, что не понравилось другим — значит, я им не нравлюсь (меня не любят)» . А это весьма болезненно, поэтому лучше молчать и не высовываться!
Подобная мысль может довольно громко звучать в вашем сознании, постоянно «маячить» перед глазами, и это будет закрывать вам обзор, ограничивать вашу картину мира, мешать увидеть новые возможности, быть лидером и истинным хозяином своей жизни. Чтобы избавиться от этой установки, нужно прежде всего понять, что это всего лишь ваша собственная мысль, которой вы когда-то давно разрешили «поселиться» у вас в голове!
Значит, вы можете ей управлять. Вы можете сделать её «потише», или «выключить» совсем. Потренируйтесь в этом, представив, что поворачиваете своеобразный «регулятор громкости», и голос у вас в голове стихает.
Вы также можете выбрать другую мысль по своему усмотрению, не ограничивающую, а расширяющую, которая будет вас поддерживать и вселять в вас уверенность. Например: «Я УЖЕ достаточно хорош. Я достоин любви просто потому, что я существую. Я точно знаю, что лучше для меня. Я самый лучший эксперт в своей собственной жизни».
Помните, что другие люди — всего лишь такие же люди, как и вы сами, и ваши мнения могут совпадать, а могут и расходиться. 
Нет единого правильного для всех мнения, поэтому вам не нужно никому ничего доказывать
. Главное, чтобы вы сами твёрдо верили в то, что поступаете правильно! А для этого необходимо разобраться со своими ценностями и понять, что является для вас самым важным. На основе ценностей строятся принципы вашей Личной Миссии, следуя которой, вы реализуете себя и обретаете внутреннюю силу и свободу.
Закончу словами Стива Джобса: «Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.»
«Самые несчастные люди в этом мире те, кто больше всего беспокоится о том, что о нём подумают другие»
"Что плохого в желании понравиться другим?" Сегодня я хочу обсудить, почему неразумно пытаться всем понравиться и как от этого удержаться.
Искать одобрения от других это прекрасно до тех пор, пока не начинаешь ставить под угрозу своё здоровье и счастье. Это становится серьезной проблемой, если ты начинаешь чувствовать, что повсеместное чужое одобрение это единственное, для чего ты живёшь. Было время в моей жизни, когда я чувствовал то же самое.
Я буквально ощущал, что нуждался во вздохе – как если бы я мог умереть, если бы люди не одобрили меня. Это состояние, которое развилось во мне, когда я был молод, после того, как дети в начальной школе дразнили меня «ботаном». Я делал всё, что мог, чтобы получить их одобрение. И хотя я вырос из своего трудного возраста довольно рано, ущерб был нанесен – у меня осталось чувство неуверенности. Я все время стремился к чужому одобрению и умолял о нём.
Большой проблемой было то, что, будучи выпускником колледжа двадцати с лишним лет, относящимся к экономически активному населению, я чувствовал, что всё что бы и когда бы я ни делал или о чём бы ни думал, было обоснованно, только если это было "правильным". А под "правильным" я понимал только то, "что другие люди считаю правильным". Я боялся выйти за рамки приемлемости: это было особенно губительно для моего творческого потенциала, когда я пытался развить свою страсть к письму и ведению блога.
Однажды я осознал, что я делаю, я прочитал несколько книг, поговорил с тренером и старательно сосредоточился на исправлении этой своей черты.
Основной момент – это то, что постоянный поиск одобрения вынуждает тебя упустить всю прелесть того, чтобы просто быть собой со своими собственными уникальными идеями и желаниями. Если всю жизнь ты проживешь, делая только то, что от тебя ждут, то в некотором смысле, ты прекращаешь жить.
Итак, как же можно перестать бояться того, что подумаю другие? Давай посмотрим.
1. Относись спокойно к тому, что не знаешь, о чём думают другие.
Когда я впервые начал вести блог, я мучился, будут ли люди считать достаточно хорошим то, что я пишу. Я отчаянно надеялся, что он им понравится, и часто я ловил себя на мысли, что это не так. Затем однажды я осознал, как много энергии я трачу впустую на то, чтобы беспокоиться об этом. Так я постепенно научился просто не волноваться о неизвестности.
Некоторые проблемы в жизни должны оставаться нерешенными, например такие, как незнание того, что люди о тебе думаю. То, как люди воспринимают тебя, в любом случае должно больше волновать их, а не тебя. Ты можешь им понравиться или не понравиться только потому, что ты напоминаешь им кого-то из прошлого, кто им нравился или не нравился и это абсолютно не имеет к тебе никакого отношения.
Так что вот новая мантра для тебя, повторяй её снова и снова: "Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мой опыт. Пока я не обижаю людей, я не должен волноваться о том, что они обо мне подумают".
2. Осознай, что большинство людей вообще НЕ думают о тебе.
Этель Баррет однажды сказала, “Мы будем волноваться меньше о том, что другие думают о нас, если мы поймём, как редко они делают”. Ничто не могло бы быть ближе к правде.
Забудь о том, что кто-то ещё думает о тебе, возможно, они вообще о тебе не думают. Если бы ты почувствовал всё то, что они чувствуют, ты бы понял, что ощущение, что они смотрят на тебя и критикуют каждое твое движение, является чистым плодом твоего воображения. Именно твои собственные внутренние страхи создают эту иллюзию. Проблема в том, как ты сам себя оцениваешь.
3. Признай, что чужое мнение – это НЕ твоя проблема.
Сколько раз ты смотрел на человека и сначала составил неправильное мнение о его способностях? Внешность обманчива. Каким ты кажешься кому-то другому, и какой ты есть на самом деле, редко совпадает. Даже если у них есть представление о твоей истинной сущности, у них всё ещё отсутствует большая часть головоломки. То, что кто-то думает о тебе, будет редко содержать всю правду и это прекрасно.
Если кто-то формирует мнение о тебе, основываясь на том, что лежит на поверхности, они сами должны скорректировать его, основываясь на более объективной и рациональной точке зрения. Предоставь им возможность волноваться об этом, если у них вообще есть своё мнение.
Основной момент: Мнение других людей о тебе – это их проблема, а не твоя. Чем меньше ты будешь заботиться о том, что они о тебе подумают, тем проще станет твоя жизнь.
4. Спроси себя, имеет ли значение, что думают люди?
Люди будут думать, что они хотят думать. Независимо от того, как тщательно ты выбираешь слова и манеры, всегда есть хороший шанс, что они будут извращены и искажены кем-то. Действительно ли это имеет значение в великом порядке вещей? Нет, это не так.
Не важно то, как другие тебя видят. Важнее всего то, как ты сам себя видишь. Когда ты принимаешь важное решение, помни: то, что ты о себе думаешь и твоя жизнь важнее, чем то, что другие о тебе думают. Оставайся верным СЕБЕ. Никогда не стыдись делать то, что считаешь правильным. Реши для себя, что то, что ты думаешь правильно и придерживайся этого.
5. Осознай преимущество в том, чтобы быть уникальным.
Если ты думаешь как все остальные, ты не думаешь. А если ты не думаете, ты не живешь по-настоящему.
В человеческой природе стремиться подражать другим людям, которых мы уважаем, например, родителям или знаменитости, особенно когда мы чувствуем себя неуверенно в своей шкуре. Но попытка быть кем-то ещё будет всегда оставлять чувство внутренней пустоты. Почему? Потому что то, что мы ценим в людях, которыми восхищаемся, является их индивидуальной особенностью, качеством, которое и делает их уникальными. Чтобы скопировать их, необходимо развивать собственную индивидуальность, но таким образом мы будем меньше походить на них и больше на самих себя.
У всех нас есть индивидуальные особенности и уникальная точка зрения. Чем более раскованным ты станешь в своих отличительных особенностях, тем более спокойно ты начнешь чувствовать себя, просто будучи СОБОЙ. Радуйся возможности быть другим, идти путём, отличным от проторенного. Если почувствуешь себя как рыба, вытащенная из воды, во что бы то ни стало, найди новую реку для плаванья. Но не меняй себя. Будь тем, кто ты есть.
6. Будь настоящим и осознай, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь чувствовать.
Это нормально осознавать, что ты не хочешь чувствовать, но это не всё, о чём следует задуматься. Представь, что кто-то пытается научиться читать, проводя всё своё время, сосредотачиваясь на том, как сильно он не хочет, не уметь читать. Это вообще не имеет никакого смысла, не так ли?
Хватит! Забудь на мгновение о том, что ты не хочешь чувствовать. Реши прямо сейчас, что ты ДЕЙСТВИЕЛЬНО хочешь чувствовать в настоящий момент. Научись жить здесь и сейчас, не сожалея о том, что однажды кто-то осудил тебя и, не боясь возможности будущего осуждения.
Если бы однажды тебе пришлось публично делать искусственное дыхание своей маме, ты бы на 100% сосредоточился на этом. Ты бы не задумывался о том, что очевидцы подумают о твоих волосах, твоем типе телосложения или о бренде джинсов, которые ты носишь. Все эти несущественные детали исчезли бы из твоего сознания. Напряженность ситуации заставила бы тебя перестать заботиться о том, что другие могут подумать о тебе. Это вполне очевидно доказывает, что мысли о том, что подумают другие – это твой собственный ВЫБОР.
7. Говори и живи своей правдой
Говори то, что думаешь, даже если твой голос дрожит. Конечно, будь искренним и разумным, но не подбирай тщательно каждое слово. Отодвинь свои волнения о том, что другие могут подумать. Позволь событиям идти своим чередом. И ты откроешь для себя, что по большей части вообще никто не будет ни оскорблен, ни раздражен. И если кто-то действительно расстроится, это, вероятно, только потому, что ты начал вести себя таким образом, что у них стало меньше власти над тобой.
Подумай об этом. Зачем быть обманщиком?
В конечном счёте, правда обычно открывается так или иначе и когда это произойдёт, если ты жил двойной жизнью, ты останешься один. Так начни жить всей правдой прямо сейчас. Если кто-то усложняет тебе жизнь и говорит, “ты изменился”, это не плохо. Это просто означает, что ты перестал проживать свою жизнь чужим способом. Не извиняйся за это. Вместо этого будь открыт и искренен, объясни, что ты чувствуешь и продолжай делать то, что ты сердцем считаешь верным.
Послесловие
Жизнь, непрерывно потраченная на то, чтобы нравиться людям, которые, возможно, неспособны к тому, чтобы проявлять симпатию, или слишком сильно пытаясь всегда делать только "правильные вещи" – это верная дорога к существованию, полному сожаления.
Делай больше, чем просто существовать. Мы все существуем. Вопрос в том, живешь ли ты?
В конце концов, я осознал, что существование без жизни – это не то, чего мне хочется для себя. Так что, я внес изменения – я выполнил все семь рекомендация, из тех, которые обсуждаются в этой статье, и никогда не оглядывался назад.
Если ты находишься в таком же положении, в котором я однажды был, ища одобрения у всех для любого даже самого малого действия, пожалуйста, примите этот пост во внимание и начните меняться сегодня. Жизнь слишком коротка, чтобы медлить.
Copyright сайт ©
Перевод статьи с marcandangel.com
Переводчик RinaMiro
P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.
Copyright сайт © - Данная новость принадлежит сайт, и являются интеллектуальной собственностью блога, охраняется законом об авторском праве и не может быть использована где-либо без активной ссылки на источник. Подробнее читать - "об Авторстве"
Вы это искали? Быть может это то, что Вы так давно не могли найти?