Бывает очень сложно понять, несчастны ли вы в отношениях, особенно когда они длятся уже очень долгое время. Иногда можно перепутать комфорт со счастьем, а это не то чего вам хотелось. Существуют ли способы, которые помогут вам понять, счастливы вы в отношениях или нет? Читайте далее, у меня есть для вас 7 главных знаков, на которые вы должны обратить внимание.
1. Боязнь ответственности
Понять, что вы несчастны в отношениях не просто, но говорить о том, что вас что-то не устраивает еще сложнее. Вы постоянно боитесь обязанностей перед своим партнером? Вам кажется, что вам не совсем хорошо вместе? Вы постоянно думаете о том, чтобы прекратить эти отношения? Вот те знаки, на которые вы должны обратить внимание! Вам должно хотеться быть с вашим партнером до конца своей жизни, если вы настроены серьезно.
2. Вы потеряли себя настоящую
Что на счет того, каким человеком вы есть на самом деле? Вы открывались по-настоящему для своего партнера? Вы уверенны, что можете быть самой собой рядом с ним? Вы должны быть такой, какой являетесь на самом деле и не бояться этого. Вы должны быть откровенной и не закрываться перед любимым человеком. Обычно такое поведение становится одной из .
3. Вы играете в детектива
В то время, как это может показаться просто актом недоверия, вы, скорее всего, ищите любую зацепку для того, чтобы расстаться с этим человеком. Иногда вы бываете счастливой в этих отношениях, но большую часть времени ощущаете себя несчастной и хотите прекратить отношения, просто не знаете как, поэтому ищите любой повод.
4. Постоянное депрессивное состояние
Депрессия постоянно преследует вас, особенно в рамках ваших отношений. Когда думаете о своем будущем и о своем партнере, то начинаете погружаться в унылые мысли и даже не хотите больше этого продолжать. Возможно, . Это ваш последний шанс.
5. Постоянно думаете о жизни без своего любимого человека
Но а это уже точно начало конца. Вы постоянно думаете о том, чтобы закончить ваши отношения? Что на счет того, чтобы просто исчезнуть и никогда не возвращаться? Многие так поступают, но это просто отвратительно. И поэтому многие расходятся. Но, если вы можете представить свою жизнь без своего партнера, тогда чего вы ждете?
6. Вы держите свои отношения в секрете от других
Ваша семья знает о том, что вы с кем-то встречаетесь? А ваши друзья? Это те люди, которые постоянно присутствуют в вашей жизни, и если вы стыдитесь своих отношений, тогда что вас держит? Что заставляет вас думать, что вам нужно скрывать свои отношения? Это важный вопрос, о котором стоит задуматься!
7. Вы постоянно чем-то недовольны
Однако, если ничего из вышеперечисленного вы за собой не замечали, но постоянно жалуетесь на своего партнера, злитесь на него из-за любой мелочи – скажите мне все-таки, так почему вы с ним? Негодование, возмущение – достаточное проявление того, что вы несчастны в отношениях и не хотите быть со своим парнем.
Теперь, когда вы уже знаете, на что стоит обратить внимание, чтобы понять, счастливы вы или нет, что предпримите? Хотите ли дальше оставаться несчастной? Жду ваших ответов!
Здравствуйте.
Меня зовут Елена мне 32 года. Мы познакомились с Андреем пять лет назад. Мы оба проживаем в Сша. Он красиво ухаживал, заботился, был джентельменом. Этим он меня и привлек. Мы начали встречаться, потом начали жить вместе. В быту у нас все хорошо, он и я работаем, он может и приготовить покушать и помочь с уборкой и по дому все делает в плане ремонта. Моя проблема заключается что мне скучно с ним и его не интересует мои интересы. Я очень активная, люблю пойти погулять и развлекаться, а он любит сидеть дома, ухаживать за огородом и играть в компьютерные игры. Я пытаюсь нам организовать развлечения, которые нам должны обоим понравится, но он начинает капризничать, что он не хочет или ему не нравится. И поэтому я себя чувствую несчастной что он меня не наполняет радостными эмоциями. Также в семье у нас общение происходит очень скудно, мы живем с моей мамой и его братом. Андрей часто критикует то маму что она не так суп приготовила то его брата за то что он не убрал, при этом я сама не довольна что брат не убирается, просто мне кажется что он критикует слишком жестко. Мы часто с мамой ходим гулять, вместе ходим в бассейн или в ресторан или просто выпьем вина где-то и мне хочется чтобы он прислединился и мы все вместе проводили время вместе, но он либо говорит что он туда-то не хочет, то придет и все испортит, начинает говорить женский алкоголизм не изличим и все такое. При том сам он дома может выпить при чем один и не предложит никому, говорит что это помогает ему хороша уснуть, а мне кажется что это пррзнак алкоголизма. У Андрея рано умерла мама и он жил то с дедушкой с бабушкой и то с папой и его новой семьем. Наверное все проблемы из дества.
Иногда это все накапливается и я понимаю что не хочу такой семейной жизни, мне хочется больше позитивных эмоций и радости, и я себя чувствую несчастной и пустой. Пыталась расстатся с ним, но он говорит что исправится и постарается сделать меня счастливой. Но я не знаю сможет ли он изменится.
Помогите пожалуйста
Ответы психологов
Елена, добрый день!
НИКТО НИКОГДА не сделает вас счастливой. Вам нужно научиться самой быть счастливой, а потом уже решать, останетесь ли вы в этих отношениях. Мужчины - они другие и многим из них не нравятся женские развлечения...
Приходите, 17 сентября в 11 по мск стартует онлайн-группа для тех, кто жаждет счастья: Гармоничная личность
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Елена, приветствую!
Вы активная, любите гулять и развлекаться, а ваш партнер предпочитает другой досуг. Вы два взрослых и самостоятельных человека со своими особенностями, желаниями и характерами. Почему-то Вы сами выбрали именно такого партнера и были вместе пять лет. Затея "исправить" Андрея ни к чему хорошему не приведет. Почему он должен быть удобным для Вас? Почему он должен наполнить Вас и сделать счастливой? Почему Вы были вместе эти пять лет? Какой Вы хотите видеть свою жизнь в будущем?
Есть много пар, которые имеют различные увлечения, но при этом они счастливы. Они увлечены жизнью, самореализованы, уважают и ценят партнера. А насколько Вы довольны своей жизнью? Сейчас для Вас очень хорошее время, чтобы начать лучше понимать себя.
Я провожу консультации по скайпу и буду рада помочь Вам обрести ясность и сделать свою жизнь лучше.
Бауэр Светлана, психолог в Мюнхене (Германия)
терапия очно или Skype
Здравствуйте, Елена!
“Мы часто с мамой ходим гулять, вместе ходим в бассейн или в ресторан или просто выпьем вина где-то и мне хочется чтобы он прислединился и мы все вместе проводили время вместе, но он либо говорит что он туда-то не хочет, то придет и все испортит, начинает говорить женский алкоголизм не изличим и все такое.
Иногда это все накапливается и я понимаю что не хочу такой семейной жизни.”
Понятно, что вы вот такую, какая у вас есть сейчас семейная жизнь, не хотите. А какую хотите, знаете? Опишите ее себе, чтобы понимать, чего вам не хватает, что вас не устраивает?
Вашей семейной жизнью можно было бы назвать ситуацию, где вы бы жили вдвоем с Андреем. А вы живете с вашей мамой и с его братом. И вы врядли сможете узнать, как вам будет житься только вдвоем, если не попробуете.
Вы проводите много времени с мамой, возможно Андрею это не нравится, и он не может выразить вам свое недовольство открыто, у него есть причина на это. Поскольку он не может выразить вам открыто свое недовольство, он выбирает пассивную агрессию и проявляет ее в словах: “начинает говорить женский алкоголизм не изличим и все такое” .
Он также может отказываться ходить с вами куда-то потому, что предпочитает общаться только с вами, не с вашей мамой. Не все люди могут чувствовать себя комфортно в присутствии родителей партнеров. Когда вы познакомились, вы проводили время вдвоем, через какое-то время стали жить вместе с мамой, дискомфорт стал накапливаться, cоответственно, забирать энергию - он стал отказываться с вами куда-то ходить.
Ваша мама - это близкий вам человек, Андрею ваша мама - чужой человек. Он хотел строить отношения с вами, без “прицепа” (вашей мамы). Обратите внимание, что проводить время только с вами и проводить время с вами и вашей мамой - это разные ситуации, и каждая ситуация имеет свои чувствования и переживания. Вы хотели бы жить с мамой Андрея, если бы она была жива, чтобы она сопровождала вас с Андреем? Постарайтесь быть честной, отвечая на этот вопрос.
"Моя проблема заключается что мне скучно с ним и его не интересует мои интересы. Я очень активная, люблю пойти погулять и развлекаться, а он любит сидеть дома, ухаживать за огородом и играть в компьютерные игры. Я пытаюсь нам организовать развлечения, которые нам должны обоим понравится."
Вы, обычно, перед тем как планировать, интересуетесь у него, ему нравятся ваши предложения? Он хочет это делать, искренне? Или его согласие строится на “вас не разочаровать и вам угодить”?
Однажды он может решить, что вам должно нравиться сидеть дома, копаться в огороде и играть в комп. игры, вы будете это выполнять только потому, что это нравится ему? Как долго? Как вы отнесетесь к тому, чтоб кто-то решал, что вам должно нравиться, а что нет?
Вы не можете совпадать с партнером во всех интересах, и это абсолютно нормально. Стоит найти то, что будет нравиться вам двоим. Планировать и посвящать этому время вдвоем, без мамы. Быть вдвоем чаще, чем с мамой и братом.
“И поэтому я себя чувствую несчастной что он меня не наполняет радостными эмоциями.”
Он не обязан вас наполнять, как и вы не обязаны наполнять его.
Каждый может делать что-то свое и получать от этого удовольствие и делать что-то совместное, чему будете вы рады вдвоем.
“мне хочется больше позитивных эмоций и радости, и я себя чувствую несчастной и пустой.”
Подумайте, от чего вы чувствуете себя пустой и несчастной?
Когда вы говорите о том, что хотели бы “больше позитивных эмоций и радости” , вы понимаетe, что конкретно вы хотите делать, чтобы получать позитивные эмоции и радоваться? Что это?
У меня есть гипотеза, что возможно вы испытываете чувство вины перед мамой за то, что должны уделять ей время. Возможно, вы уделяете ей больше времени, чем вам хотелось бы это делать, и вам трудно себе в этом признаться. Я пока не знаю причину, почему взрослая женщина, 32-х лет, выбирает жить с мамой. Но, видимо, на это у вас есть своя причина.
Есть вероятность, что разобравшись с тем, почему вы выбираете не строить свою собственную семью с Андреем, а все еще предпочитаете жить с мамой, у вас появится возможность понять, почему вы чувствуете себя пустой и несчастной. Почему считаете, что ваш партнер ответственен за то, как вы себя чувствуете.
Возможно, ваша пустота от того, что вы не берете ответственность за свою жизнь в свои руки, передавая ее то маме, то Андрею.
Я понимаю, что вам может быть неприятно слышать то, что вы сейчас слышите от меня. Возможно, вам хотелось бы, чтобы партнер веселил вас, во всем вам потакал, чтобы в жизни не было трудностей, но так не бывает ни у кого, и вы не исключение. Если вы хотите поменять ситуацию, вам понадобится понять - как вы создаете то, что вас не устраивает на ежедневной основе.
"Пыталась расстатся с ним, но он говорит что исправится и постарается сделать меня счастливой."
Он обещает соответствовать вашему идеaлу мужчины, еще пока не подозревая, какую цену ему придется за такое соответствие заплатить. Человек, обещая что-то, только в процессе и начинает понимать, наcколько это легко или тяжело будет ему даваться.
Может так случиться, что он быстро устанет, и все вернется на прежние места. Может быть и по другому. Только время и договоренность между вами смогут показать ясную картину.
Чтобы сделать вас счастливой, ему необходимо знать, что делает вас счастливой. Для этого вам самой нужно четко понимать, что это означает для вас. В какие моменты вы чувствуете себя счастливой, когда проиcходит что?
Что вы можете сделать?
Вы объясняете ему, что делает вас счастливой, говорите о своих ожиданиях от него, и он, опираясь на эту информацию, решает для себя - способен и хочет ли он это делать для вас. Здесь важно не только желание, важны также способность и ресурс человека.
Когда человек четко понимает, что от него хотят, ему легче определить, сможет он это делать или нет. Часто бывает, что человек считает, что да, сможет, но только в процессе выясняется, как это для него. Трудно ли, легко ли.
Если вы сможете поговорить с Андреем и объяснить ему, что вы от него ожидаете в деталях, тогда все будет наиболее честно между вами. Ему больше не нужно будет давать вам обещаний, которые часто даются партнерами, чтобы продлить союз на плаву еще какое-то время (в это время набраться сил) до очередного конфликта.
Также вам стоит понять для себя перед разговором с ним, что является для вас тем, что вы никогда и ни за что не будете терпеть в мужчине, а с чем вы способны смириться. Мир дуален, у каждого человека есть слабые и сильные стороны, минусы и плюсы.
Подумайте, если вы не будете с ним вместе, что вы потеряете, что приобрете? Определитесь с приоритетами, и опираясь на них, вам легче будет делать выбор, как вам быть дальше.
C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Принимать решение о том, чтобы расторгнуть брак, может быть достаточно страшно. Возникает страх одиночества, будущее становится неопределенным, поэтому многие предпочитают терпеть среднестатистические отношения, соглашаясь с неудовлетворенностью. Не стоит так поступать. Если вы остаетесь в неудачном браке, это может сказаться в дальнейшем на вашем психологическом и эмоциональном состоянии. Терапевты и исследователи пришли к выводу, что несчастливый союз приводит к снижению самооценки, вызывает проблемы с тревожностью и депрессией, а также ослабляет здоровье. При этом развод может помочь вам восстановиться эмоционально. Поверьте, вы найдете новые отношения - по статистике, восемьдесят пять процентов разведенных людей находят себе партнера в течение пяти лет. Итак, если вы замечаете в своей семье эти признаки, вам стоит задуматься, действительно ли вам нужен такой союз.
У вас нет секса
Одним из тревожных признаков неудачного брака является полное отсутствие интимных контактов. Если вы занимаетесь сексом менее десяти раз за год, ваши отношения страдают: секс - это то, что отличает романтическую связь от всех прочих. Когда интим исчезает, это повод задуматься. Если вы не целуетесь и не обнимаетесь, это тоже может быть тревожным признаком.
Вам не о чем разговаривать
Вы не чувствуете близости
Вы можете находиться в одной комнате, один с ноутбуком, другой перед телевизором - у вас нет контакта друг с другом. Когда вы вместе, вы будто бы в одиночестве и все равно продолжаете заниматься своими делами. Это признак отсутствия связи между партнерами.
Вы игнорируете свою интуицию
Нередко наши инстинкты сразу же подсказывают, когда отношения не складываются, но не все готовы прислушаться к этому голосу. Мы игнорируем эти сигналы, потому что это тихий и спокойный голос, совсем не похожий на тот, что живет в мыслях и питается яркими эмоциями. Мы обычно руководствуемся логикой, а не чувствами, так что сомнения в любви к партнеру не находят отклика. Прислушайтесь к тому, что у вас в душе. Если вам больше не хочется быть рядом с вашим избранником, возможно, для этого есть причина.
Вы заняты потребностями и желаниями других людей
Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они привыкли ставить потребности других людей выше собственных. Для женщин свойственна роль заботливого партнера, но чрезмерные усилия такого рода вынуждают забывать о собственных желаниях. Если вы больше не чувствуете собственных устремлений, вам следует задуматься о сложившейся ситуации.
Расстояние между вами продолжает расти
Задумайтесь, как долго ситуация является негативной и ухудшается ли ваше положение. Тяжелые моменты переживают практически все, тем не менее если проблема длится несколько лет и выход из нее представить трудно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. Сделайте это как можно скорее, иначе потом отношения будет уже не спасти. Среднестатистическая пара ждет около шести лет от момента, как они впервые заметят проблему, до момента, как они решат заняться борьбой с ней. Часто это уже слишком поздно, брак разрушен, и спасти его невозможно. Постарайтесь начать движение к решению проблем как можно скорее.
Вы представляете себе жизнь без своего партнера
Если вы часто представляете себе счастливое будущее без партнера, вероятно, что-то в вашем браке не так. Это признак процесса эмоционального отчуждения, когда вы начинаете подсознательно готовиться к расставанию. Если вы фантазируете об измене или строите собственные планы на будущее, не включая туда своего партнера, ваша любовь умерла. Прислушайтесь к своим эмоциям и решите, нужно ли вам работать над отношениями, или лучше прекратить их.
Вы перестали ссориться
Если у вас уже нет никаких споров, но вы не чувствуете близости, - это признак критической ситуации. Если пара не разговаривает о спорных вопросах, партнеры не делятся своей точкой зрения, это значит, что отношения оказались в критическом состоянии. Неразрешенные конфликты могут вызывать ощущение того, что любовь исчезла. Если споров нет, вам решать, хотите вы попробовать работать над отношениями или уже не видите в этом смысла.
У вас есть крупные проблемы
Есть четыре типа поведения, которые разрушают отношения. Первое это постоянная критика, второе - постоянное положение защиты и отказ нести ответственность. Третье - это презрение и манера оскорблять партнера, а четвертое - склонность эмоционально закрываться. Если у вас есть одна или несколько этих черт, все будет особенно сложно.
Вы не слушаете друг друга
Если вы не обращаете внимания на своего партнера и вам не кажется, что он прислушивается к вам, - это серьезная проблема. Умение слушать - это важнейший инструмент для разрешения конфликтов, а его отсутствие может привести к разводу.
Вы на грани измены
Благодаря современным технологиям найти себе нового партнера становится проще. Если вы начинаете флиртовать онлайн, вам следует задуматься о том, в каком состоянии находятся ваши отношения.
Вы общаетесь с друзьями, а не с партнером
Если с радостью или горем вы идете к друзьям, а не к избраннику - это явный признак того, что вы не слишком счастливы. Исследованиями подтверждено, что в счастливом союзе партнеры поддерживают друг друга.
Вы не проводите вместе время
Если после возвращения с работы каждый из вас сразу начинает заниматься своими делами, если вы всегда погружены в свои интересы, кажется, что вам просто нет никакого смысла поддерживать отношения дальше.
Вы не ходите на свидания
Не можете вспомнить, когда в последний раз были на свидании? Ничего не планируете вместе? Попробуйте снова начать ходить в рестораны или кино, чтобы пробудить огонек в своих отношениях.
Ваш партнер уже не ваш приоритет
Брак - это признак того, что вы считаете своего супруга своим самым близким человеком. Если ваш партнер уже не входит в список ваших приоритетов, вам следует серьезно задуматься о состоянии ваших отношений.
Внимание. Достаточно одного признака. Не задавайте себе вопросов — а у вот у меня только 6-ой и 8-ой, ведь все хорошо? Все плохо.
— Он: вечно занят, болеет или в депрессии. Вы: скачете вокруг него в режиме «отстань старуха, я в печали». Правда: если бы вы видели, как он поет соловьем, позабыв о депрессии и рабочем графике, на встрече однокурсников. А эти отмазки только для вас- вдруг вы еще пригодитесь.
— Он спит с вами ночь за ночью и не делает попыток даже заняться сексом. И это больше месяца, а ему не 50. Вы: пишете в ГО плаксивые посты «что бы это значило» и читаете из комментариев только наиболее сердобольные. Правда: он хочет или уже имеет другую женщину.
— Между встречами он склонен жить в режиме «абсолютно ничего личного». Вы: в таком недоумении, что у вас начинает дергаться глаз. Правда: между вами и вправду ничего личного. Границы обозначены. Ему удобно — и не более того.
— Он: тоскует по своей бывшей несчастной любви, прикладывая вас как припарку к тщательно растравляемым ранам. И даже не скрывает этого. Вы: понимаетепонимаетпонимаете и надеетесьнадеетесьнадеетесь. Правда: он делает все, чтобы ее вернуть. А вам скажут при этом, какая вы замечательная.
— Он: слишком быстро кончает. Вы: говорите «Ничего, котик, мне все-таки было хорошо». Правда: он никуда не годится в сексе и это неисправимо.
— Он: слишком сложный и все время в муках самопознания. Может писать вам смс среди ночи о смысле жизни, но не может просто погулять с вами в выходные в парке. Вы: отвечаете на смс, тщательно подбирая слова и гордясь оказанным доверием, а в парке гуляете с подругой. Правда: вы ему не интересны. Ему интересен только он.
— Он: не платит за вас в кафе или норовит занять денег. Вы: честно протягиваете ему стольник, от вас не убудет. Правда: он унылый неудачник.
— Вы более чем раз в месяц садитесь писать в две колонки плюсы и минусы вашей связи, пытаясь принять мучительное решение — бросить или так. Правда: вам все уже давно понятно.
— Вы думаете про вашу связь в терминах, справедливых для прошлого, а не для настоящего. Например: он
такой нежный. Хотя последний раз он был с вами нежен в декабре 2007. Или: у нас такая страсть. Хотя ваша страсть уже который месяц измеряется редкими спешными встречами. Правда: перенесите точку отсчета в декабрь 2007 — ваша связь кончилась тогда.
— Он вечно ругает начальство, родителей или бывших подруг-жен. Вы: говорите — конечно, котик, они тебя не понимают. Правда: он злобный неудачник и говорит гадости о вас своим приятелям.
— Он: бесконечно виртуальный. У вас типа любовь, а встреч нет. Вы: дура. Правда: скорее всего женат, или слишком жирный, или в подростковых прыщах, или импотент, или извращенец.
— Он: вас не любит. Вы: перечитав все это, все-таки надеетесь. Правда: у вас такие маленькие требования к качеству своей жизни, что вам придется и дальше все это глотать. Приятного аппетита.