В современном обществе мы постоянно общаемся, спорим, задаем вопросы, получаем ответы. Именно общение - инструмент для решения всех проблем и задач. Существует ряд приемов и способов, используя которые, можно влиять на собеседника, изменять его отношение к теме и подталкивать к другому решению. Ответ - это один из способов психологического влияния. Его используют в повседневной жизни, в бизнесе, на переговорах, чтобы открыть настоящее лицо человека и узнать его намерения.
Интуитивный уход от ответа
Некоторые люди не догадываются о том, что используют прием встречного вопроса. Возможно, они не знают, как правильно ответить, или пытаются пошутить. Бывают моменты, когда вопрос задан некорректно или непонятно, тогда используется вопрос-уточнение. Кто-то не ориентируется в теме заданного вопроса и хочет уточнить информацию. Но ответ вопросом на вопрос - это всегда раздражающий фактор.
Намеренный уход от ответа
Для психологов, политиков и образованных людей ответ вопросом на вопрос - это своеобразный продуманный ход и полемическая уловка. Бестактные, невежливые попытки разузнать информацию вопросами в лоб умело пресекаются такими людьми в самом начале беседы.
Почему люди отвечают вопросом на вопрос? Ответ прост. Это происходит с целью:
Перехвата инициативы и лидерства в разговоре;
Получения власти над собеседником;
Манипулирования поведением оппонента;
Навязывания личного мнения.
Кто использует прием игнорирования вопросов?
Те, кто хотят уйти от ответа и провокации. На переговорах, выступлениях, в спорах и рассуждениях задают чтобы поставить собеседника в неожиданное положение. Нужно обладать быстрой мыслительной реакцией, чтобы не наговорить лишнего.
Примерами ответных вопросов могут быть следующие:
А почему вы интересуетесь?
А почему вы так считаете?
А вы в этом сомневаетесь?
И давно вам это интересно?
На первой встрече или во время знакомства некоторые люди задают нежелательные вопросы о возрасте, семейном положении, заработной плате, работе и личных моментах. Друзья или знакомые (с которыми у вас конфликтные отношения) могут специально при всех задать вопрос о внешности, весе, семейных проблемах. Желательно быстро найти остроумный ответ или задать встречный вопрос, чтобы ситуация не поставила вас в тупик.
Лучшая защита - это нападение
Ответ вопросом на вопрос - это защита от провокаций, агрессии и быстрый способ сменить неприятную тему или закончить разговор. Грамотно и вежливо парируя коллеге или другу, вы покажете свою значимость и непоколебимость.
Даже если обсуждаемая тема крайне неприятна для вас, не стоит реагировать слишком решительно, отвечать серьезно или злобно. Такая реакция лишь покажет вашему оппоненту, что его замечания вас уязвили и обидели.
Чтобы легко выйти из неловкой ситуации, нужно заранее подготовить ряд ответов на каверзные вопросы. Даже на самый бесцеремонный вопрос следует отвечать вежливо и с достоинством.
Но если ваш собеседник проявляет наглость, то всегда можно приостановить общение с помощью фраз:
Вас это не касается;
Я не хочу с вами об этом говорить;
Прошу оставить меня в покое.
Кроме этого, нужно всегда быть начеку с людьми, проявляющими чрезмерное любопытство и задающими много вопросов.
Психологи советуют потренироваться в обычных жизненных ситуациях менять тему разговора, влиять на собеседника и уходить от ответов. Вы можете попробовать на своих родственниках и друзьях, чтобы в нужный момент применить этот метод в работе или при решении конфликтов.
Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют . Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?
Бестактные вопросы можно разделить на группы:
- о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
- о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
- о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
- о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
- на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?
Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше - застать собеседника врасплох, озадачить его.
Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова - каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.
Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона . В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию - такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох - и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.
9 вариантов ответов
1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь - сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно ».
2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».
3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни ( , все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».
4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».
5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, ».
6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.
7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос - этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего ?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.
9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.
Маленькая хитрость
Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.
Пробуем на практике
Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:
✓ Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.
✓ Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.
✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».
Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.
Бестактные вопросы всегда ужасны. Не спасают даже оправдания «прости мою нескромность» и «я пойму, если ты не захочешь отвечать», если дальше следует вопрос, который в самом деле хочется оставить без ответа. И что делать -— неясно, поскольку и ханжой выглядеть не хочется, и наступать на горло чувству собственного достоинства тоже не годится.
Психологи уверены — как таковых бестактных вопросов не существует. Все зависит от конкретной ситуации и от того, кто именно ведет беседу. Одно дело услышать от близкой подруги: «Сколько ты сейчас весишь?», совсем другое услышать то же самое от коллеги, с которой встречаешься раз в день на обеде в столовой. В конце концов ко всему в жизни стоит относиться с юмором и самоиронией, поэтому не спешите раздражаться. Однако если вы видите, что незнакомец всячески нарушает ваше личное пространство и буквально атакует «возмутительными» вопросами, будьте готовы дать отпор.
1. «Сколько вы зарабатываете?»
Услышать такой вопрос от малознакомого человека не хочется никому. А причина довольно проста — мы постоянно пытаемся соответствовать чужим ожиданиям и очень боимся, что собеседник будет разочарован ответом. К тому же мы не знаем, что считает нормой тот, кто интересуется нашим ежемесячным доходом. Отсюда и появляется вся неловкость ситуации.
А что в ответ? Если вы разговариваете не с близким человеком, которого можно посвятить в тайны вашей финансовой жизни, а с малознакомым, то не будьте грубы, не переходите на нравоучения в духе «такие вопросы задавать неприлично». Лучший вариант: назвать сумму «около того». Пусть не точно, но от вас вряд ли кто-то потребует выписки по банковскому счету.
2. «Сколько вам лет?»
Женщин этот вопрос особенно возмущает, а если разобраться, то в нем нет ничего возмутительного. Бестактным его делают не те, кто спрашивает, а те, кто стесняется назвать свой возраст. Важно понимать, что боятся назвать истинную дату рождения лишь те женщины, которые по каким-то причинам ее стыдятся. И тут уже стоит говорить про отношение к себе и про самоуважение.
А что в ответ? Вы можете отнять лет 10, можете прибавить 5 — это ничего не изменит. Возраст — это условность. В конце концов если вы выглядите намного моложе своих лет, то почему бы не похвастаться и не сказать, что вам на самом деле 45, когда все уверены, что не больше 35? Если же озвучивать возраст не хочется, советуем как-нибудь отшутиться. Например, ответить вопросом на вопрос: «А как по-вашему, на сколько я выгляжу?».
3. «Почему вы все еще не замужем?»
Этот вопрос ставит нас в ступор — мы просто не знаем, что на него ответить. Ну неужели начать перечислять причины? Да и далеко не со всеми близкими людьми станешь обсуждать свою личную жизнь, что уж говорить о малознакомых? К тому же нам не очень приятно вспоминать о том, что мы все еще одиноки (если это на самом деле так), а вопрос «почему все еще в девках» — лучший способ ударить по больному.
А что в ответ? Грубить, конечно, не стоит, но вот ответить что-нибудь в духе «да все подходящих кандидатов на роль мужа нет» вы можете. И это будет абсолютно честно — наверняка вы на самом деле пока не встретили того, с кем хотели бы связать жизнь.
4. «Почему вы до сих пор без детей?»
Ситуация почти такая же, как и с предыдущим вопросом — мы просто не знаем, что ответить на это «почему». Да и мало ли какой может быть реальная причина. Не получается, супруг не хочет, а может, не хотите вы. Последнее и вовсе может удивить собеседника, ведь женщина, не желающая пока становиться матерью, — это «нонсенс». В любом случае — этот вопрос настолько интимен, что задавать его при случайной встрече на остановке точно не стоит.
А что в ответ? Если вы знаете собеседника совсем недавно, а он считает возможным лезть в душу, то дайте понять, что не станете обсуждать с ним такие вопросы. Можно сделать это не грубо, но настойчиво.
5. «Сколько стоят ваши сапоги?»
Вопрос о стоимости той или иной вещи ставит нас в тупик, потому что нам приходится учитывать, кто именно его нам задает. Если это человек, который зарабатывает примерно столько же, сколько и мы, то все нормально. Ну а если спрашивает, например, подруга, у которой временные финансовые трудности? Очень не хочется обидеть ее, сказав, что сумочка стоит столько же, сколько она зарабатывает за месяц. Кстати, это работает и в обратном направлении: нам почему-то очень неловко признаться, что купили туфли на распродаже , если ведем беседу с состоятельным человеком.
А что в ответ? Попробуйте сменить тему разговора: «Да ну их эти вещи — ерунда. Вот концерт, который состоится в эту субботу, точно заслуживает внимания». Правда, если человеку на самом деле просто хочется знать цену вещи, чтобы, возможно, приобрести ее и себе, то он вряд ли от вас так просто отстанет.
Стоит ли отвечать на задаваемые вопросы?
С детского возраста нас всех учили отвечать на вопросы, которые нам задают. Не вежливо оставлять их без ответа. Постепенно это вошло нам в привычку и мы, бессознательно стараемся отвечать на задаваемые нам вопросы, не смотря на то, что не на все нам хочется отвечать, а некоторые нас просто ставят в тупик.
Но я знаю людей, которых этому не учили. Считаю, что им очень повезло в жизни, потому что они живут вполне свободно и считают, что не обязаны никому и ничего.
Когда-то я сама страдала от этого, и мне пришлось менять свое отношение к задаваемым вопросам. Хочу предложить и вам изменить свое отношение к этому, если для вас тоже характерно отвечать на все, о чем вас спрашивают.
Многие из нас понимают, что отвечать правду на задаваемые вопросы надо не всегда, но мне еще хотелось бы добавить к этому умелое игнорирование. Сейчас объясню, почему.
Задавая вопрос, человек ждет от нас, прежде всего, реакцию. Конечно же, он хочет услышать правду, что даст ему возможность почувствовать себя сильнее, ну а вас, естественно, слабым.
Даже если вы начнете лгать или каким-то образом увиливать, это все равно послужит ответом на поставленный вопрос. Ну а тем более, если занервничаете или проявите импульсивность, то ваш собеседник посчитает, что его вопрос был идеальным.
Посмотрите, как журналисты настойчивы в вытягивании правды вопросами, которые они специально подбирают. Именно поэтому их довольно часто игнорируют и стараются не отвечать на них.
Конечно, журналисты – это специалисты в задавании нужных вопросов, но только вопросов, ответы на которые нужны им, а не тому, кого они спрашивают. Эти вопросы могут быть настолько не корректны, что они только создают видимость вопросов, в действительности же – это утверждения.
И в жизни подобные вопросы сознательно или нет, могут вам задавать люди, пытаясь что-то узнать про вас, проверить, собираясь определить для вас только им одним понятную роль – либо виновного, либо ответчика.
Если вам задают примерно такой вопрос: «ваша цель – научить людей быть более агрессивными с окружающими?» - то это уже не вопрос, если перед ним вы не были спрошены: «чему вы хотите научить людей? Почему вы это делаете?». Если только вы сами специально не подводили разговор к этому вопросу, то это больше выглядит как провокация, а не как вопрос. Идеальный выход из этой ситуации – перевести все в шутку, проигнорировать, или ответить что-либо невразумительное, на подобие: «Извините, я не понял вашего вопроса…».
Даже когда вы отвечаете вопросом на вопрос, вы, таким образом, подыгрываете тому, кто вам его задает. В этом случае вы показываете, что считаете этот вопрос нормальным и принимаете его, хотя в действительности, это не так. Скорее всего, этот вопрос не заслуживает вашего внимания, а того, кто вам его задал, считаете явно агрессивным по отношению к себе.
Поэтому, отвечать на все вопросы, которые вам задают совсем не обязательно, в конце концов, даже на суде у каждого есть право отказаться от ответа на поставленный вопрос.
Конечно, собеседник будет вас провоцировать, чтобы вы отреагировали на его вопрос, но не стоит на эти провокации поддаваться. Скорее всего, ему нужна ваша реакция и это он должен нервничать из-за того, что вы спокойны и невозмутимы. Собственно, что и произойдет. Только очень важно этим не злоупотреблять, потому что тогда вы рискуете превратиться в молчуна и создать о себе впечатление отрешенного от всего человека. Просто вам надо дать понять людям, что вы отвечаете только на вопросы, на которые у вас есть желание отвечать и на те, которые уместны.
Чаще всего, людям нужна информация, которую они могут использовать в своих целях. Вот только стоит ли оказывать такую услугу всем и часто?
Конечно, своими ответами на вопросы можно манипулировать людьми. Но это довольно тонкий вопрос, потому что манипуляции могут быть полезными и для манипулятора, и для манипулируемого. Но вот когда люди начинают манипулировать друг другом из-за злого умысла, то это уже можно назвать разложением. И вы сами, скорее всего, понимаете, что кое-каким вещам надо учиться с умом и далеко не всем. Поэтому, пока развивайте в себе умение пассивно относиться к окружающим и к их, иногда, довольно неуместным вопросам. Если даже собеседник не проявляет к вам выраженной агрессии, постарайтесь спокойно ответить, что этот вопрос вам не интересен или что не знаете ответа на него.
Конечно же, все зависит от того о чем вас спрашивают, но вы должны понять, что вас никто не обязывает на него отвечать и вам просто надо красиво отойти от ответа.
Не позволяйте всем подряд врываться в вашу жизнь с разными вопросами. Останьтесь для них загадкой. Чем меньше люди знают о вас, тем больше вы им будете интересны.
Если же ситуация складывается так, что ответить на вопрос, все-таки, нужно, то делайте то, что делают политики – они часто отвечают обобщенными фразами, но не на то, о чем их спросили, а на что-то подобное. Этому их профессионально учат психологи и доводят до совершенства их умение общаться как с людьми, так и с журналистами.
Мы с вами поговорили о том, что если вам не понравился вопрос, то отвечайте на тот, который вам нравится, как можно больше связав его с тем, который вам задали. Но мы с вами хотели поговорить об игнорировании вопросов. В первую очередь вам надо усвоить, что одним из главных правил этого является ваше полное спокойствие при игнорировании. Можно показать удивление, недоумение или просто усмехнуться, но, ни в коем случае не показывать возмущение или нервозность. Потому что когда вы начинаете нервничать, человек почувствует свой успех, даже если вы промолчите в ответ. Ему будет достаточно того, что вы услышали вопрос и отреагировали на него. Поэтому он будет продолжать выводить вас из себя, пока вы не начнете дискуссировать.
А ваше полное спокойствие, напряжет его самого, потому что ему нужен ваш ответ, а не насмешка. И если ваш оппонент не очень уверен в себе, то она лишит его последней уверенности, и он начнет думать, что сказал что-то не то.
Это же можно сказать и о задумчивости или недоумении. Вам надо сделать вид, что человек, который вам задал неудобный для вас вопрос, не очень умен и, скорее всего, он о себе именно так и подумает.
Ну и еще один вариант – вы можете просто «не услышать» вопрос, потому что, ваш слух может быть избирательным и тонким, в зависимости от вашего желания и ситуации.
Вот, собственно, и все. Таким должно быть ваше поведение относительно людей, которые задают вам неудобные вопросы. Это будет защищать, прежде всего, ваши интересы, а не служить тому, чему нас учили с детства, подгоняя под чужие интересы.
И если есть такая возможность, то лучше сами задавайте вопросы. Пусть они пытаются оправдываться, только сами не оправдывайтесь никогда.
Запомните! Вы никому и ничего не должны и вам никто и ничего не должен!
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОТВЕЧАЮТ ВОПРОСОМ НА ВОПРОС?
Те, кто отвечают вопросом на вопрос, не умеют видеть себя со стороны. Или не хотят. В любом случае, этих людей нельзя назвать неуверенными.
Встречный вопрос на заданный уже предполагает у отвечающего наличие бОльших знаний или жизненного опыта, потому что человек, который еще многому учится, выскажет хотя бы предложение, а не усомнится в правильности решений/действий того, кто спрашивает.
Вопросом на вопрос отвечают по привычке. Это плохая привычка, от которой необходимо отвыкать как можно быстрее. Если вам задают вопрос, то ответить на него - значит проявить уважение к тому, кто спрашивает. Это значит - не быть любопытным или самоуверенным. Тем, кто привык задавать встречные вопросы, необходимо научиться обманывать свой мозг. Сначала будет плохо получаться, а позже привычка переспрашивать полностью исчезнет.
Вопросом на вопрос отвечают невоспитанные люди. Это люди, которые скорее всего были непослушными детками, а родители всячески это поощряли "ой, какая у меня умная дочка растет, какая самостоятельная, она любому ответит и рот заткнет".
Вечные критики почти всегда отвечают вопросом на вопрос. Такие люди не способны принимать черты характера окружающих, которыми сами не обладают, поэтому всегда пребывают в некотором противоречии с действительностью. Общаться с такими людьми очень сложно, задавать им вопросы неправильно, потому что у многих критиканов развит комплекс неполноценности.
Отвечают вопросом на вопрос тогда, когда пребывают в плохом настроении или ревнуют. Например, одна девушка спрашивает другую: "Как мне выбрать мужу свитер, где купить, как ты думаешь? Я хочу порадовать его", а та ей отвечает: "Зачем ты будешь покупать этому козлу свитер? Ты ведь говорила, что он грубит и хамит тебе". Типичная ситуация. Спрашивается: тебя беспокоит чужое горе? Тебе задали вопрос, так почему на него не ответить? Если ты ревнуешь или злишься, ответь просто: "Я не знаю, как выбрать свитер человеку, о котором я слышала много плохого. Извини. Не спрашивай. Купи ему розовый или салатовый свитер из синтетики, на рынке "Садовод". Иронизируй, но ответь на вопрос. И спрашивающий тебя поймет.
Ответы вопросом на вопрос можно услышать от людей, чья мыслительная деятельность пошла на спад, кто устал от жизни или от тех, кто и вовсе не привык тренировать мозг. Идти по пути наименьшего сопротивления, отвечая вопросом на вопрос, очень удобно. Только это - путь на пенсию, к склерозу))) Гибкий ум, постоянные тренировки, сообразительность, помогают поддерживать настроение и жизненный тонус.