Вопрос о том, какую профессию выбрать рано или поздно встает перед каждым. Очевидно, что в первый раз с необходимостью выбирать будущую профессию школьники сталкиваются в старших классах, перед поступлением в средние учебные заведения и ВУЗы. Одним это решение дается легко, а некоторых подростков ставит в тупик. В этой статье я расскажу, как помочь ребенку определиться с будущей профессией и уберечь его от ошибок.
Почему ребенку трудно выбрать профессию
На тренинги и индивидуальные беседы приходят дети из разных семей, с различными интересами и темпераментами. Кто-то в растерянности от переменчивого рынка труда и разнообразия специальностей, в других живет тревога перед принятием решений. И чаще всего определиться с выбором профессии им мешают следующие факторы:
- Боязнь принятия важных решений;
- Неуверенность в себе и собственных силах: «я хочу стать летчиком, но никогда не смогу»;
- Абстрактное представление о взрослой жизни: убежденность, что время определиться со специальностью еще не пришло;
- Давление со стороны родителей: навязывание своих нереализованных мечтаний и планов ребенку;
- Нет достаточного представления о разных профессиональных сферах и их особенностях, как у ребенка, так и у его родителей.
Приведу пример из своей практики. Однажды у меня состоялась беседа с талантливой девочкой подросткового возраста и ее родителями. Ее интересовала непопулярная специализация - молекулярная биология, но не было тяги к химии. Каково же было ее удивление, когда выяснилось, что, не прикладывая усилий, она может стать успешным мастером маникюра, а если постарается, то может построить карьеру дипломата! Этот вдохновляющий пример показывает, как важно продемонстрировать подростку соотношение вложенных усилий результату, а не только выявить его наклонности и умения.
Чаще всего дети не говорят о трудностях сами, поэтому главная задача родителей - выявить проблему, попытаться разобраться в причинах и подсказать ребенку, как определиться с выбором профессии.
Как помочь ребенку определиться с профессией?
К выбору профессии, как и к принятию других важных решений в жизни нужно подходить без спешки. Не торопите, не подгоняйте ребенка, а посвятите время его знакомству со своими возможностями, способностями и вариантами профессиональной самореализации:
- Учитесь говорить и слушать, ведь только построив доверительные и открытые отношения с ребенком, вы сможете помочь ему. Выясните, что его тревожит, чего ожидает от взрослой жизни и что его интересует. Аргументируйте важность выбора профессии;
- Объясните школьнику, что любой его выбор - не бесповоротное решение. Если он совершит ошибку, то в любом случае получит полезный опыт, который сможет применить в другой сфере;
- К сожалению, школа не дает практических знаний о современных профессиях и о том, как построить успешную карьеру. Познакомьте его с различными профессиями самостоятельно, или запишите на профориентационные тренинги, где дети «примеряют» на себя разные специальности и знакомятся с их достоинствами и недостатками;
- Не навязывайте свои желания и не давите на подростка. Выбранная профессия должна приносить удовольствие и оправдывать финансовые ожидания вашего ребенка, а вовсе не быть воплощением нереализованных желаний родителей;
- Не высмеивайте смелые идеи и мечты школьника. Поощряйте его тягу к знаниям, хвалите и стимулируйте его к саморазвитию.
Но не всегда родителям удается «достучаться» до подростка, даже если их взгляд на проблему верный и логичный. В таком случае поможет привлечение стороннего авторитета - профессионального тренера и психолога, который подскажет, что ближе именно этому ребенку и укажет верное направление.
Профориентация в центре К.О.Т.
В каждом возрасте своя специфика: а тенденции личности видны с раннего возраста. Поэтому лучше один раз встретиться с психологом или поучаствовать в тренинге, чем потратить несколько лет жизни на совершенно неподходящие занятия.
Профориентационные тренинги центра детского и молодежного развития К.О.Т. дадут представление о том, как ребенку определиться с профессией. Психодиагностика и тестирование выявят сильные и слабые стороны личности, потенциал и склонность к определенным видам деятельности.
- Мы не читаем скучных лекций, а в режиме живого общения и игр знакомим школьников с удивительным разнообразием профессиональных сфер и карьерными перспективами;
- Мы не даем абстрактных рекомендаций, а ориентируемся на тенденции рынка и востребованность тех или иных специальностей;
- Мы мотивируем участников тренингов на саморазвитие: посещение выставок и дней открытых дверей, составление планов на будущее.
Каждый ребенок здесь находит свой путь, формирует собственное представление о будущем, а не слепо подражает сверстниками и следует модным тенденциям. Когда ответы на все вопросы будут получены, а ребенка наполнит энтузиазм и уверенность в своих силах, решение придет естественно и быстро.
Катерина Колоколова, ведущий специалист по профориентации, HR директор, магистр Психологии Развития, модератор программ повышения квалификации начальников образования РФ при РАНГХиС.
Здравствуйте! У меня странная ситуация. Я горюю над собственным счастьем (как поется в известной песенке). У меня проблема: я никак не могу определиться с выбором места работы и поэтому не знаю, как мне поступить. Я — начинающий специалист, с небольшим опытом работы. Недавно мне предложили работу по специальности в трех местах. Каждое из них для меня по-своему привлекательно: в одном — мне предложили неплохую должность и зарплату, но содержание этой работы лично мне не очень интересно. Скажем так, это не совсем то, чем бы я хотела заниматься. И привлекает мня, главным образом, зарплата и хорошая должность. Второе место работы — можно сказать, полная противоположность. Мне нравится содержание работы, но зарплата там гораздо ниже, да и место находится в пригороде — довольно далеко от дома. Третье место работы — неплохое, многое мне интересно, но мне опять не хватает чего-то. Как же мне поступить? Вообще, мне сказали, что дело в том. что у меня отсутствуют критерии выбора и поэтому я и не знаю, чего хочу. Это так?
Ответ психотерапевта theSolution:
Для того, чтобы знать чего вы хотите от жизни, вам желательно стать психологически взрослой (иными словами это называется зрелой личностью).
Если у вас высокий уровень психологической незрелости (созависимости), вполне возможно, что вопрос о том, «что вы хотите от жизни», может просто поставить вас в тупик.
Вы можете жить, просто не задумываясь о таких вопросах, как желаемый образ жизни, цель жизни, способы совмещения образа жизни со своей системой ценностей. Для того, чтобы вы могли ответить себе на такие сложные и серьезные вопросы, вам желательно выполнить психологические упражнения.
Продумать желаемые варианты построения вашей будущей жизни возможно с помощью упражнений по
Некоторые упражнения по системному планированию жизни вы можете сделать дома, самостоятельно, без помощи и разъяснений специалиста.
Упражнение № 1.
Вначале представьте себе в воображении, что вы достигли пенсионного возраста и вам написали благодарственное письмо. Что бы вы хотели видеть в этом письме? Какие достижения? Какие события?
Выполнение этого упражнения приведет к тому, что вы начнете думать о том, что вы теоретически могли бы добиться бОльшего, чем «выучиться на кого-нибудь, выйти замуж за кого-нибудь, родить каких-нибудь детей, устроиться на какую-нибудь работу и как-нибудь прожить эту жизнь». Возможно, вы осмелитесь желать чего-то более масштабного.
Упражнение № 2.
Затем задайте себе вопрос, какой образ жизни, в бытовом плане, вы хотите вести? Также задайте себе вопросы о хобби, образовании, качестве здоровья, способе заработка — карьере или открытии своего дела. Какое качество жизни вас бы устроило? Затем задайте себе самый важный вопрос - сколько вы готовы работать, чтобы это все осуществить, а не оставить в мечтах.
Проще говоря, поставьте перед собой цели и определите цену, в труде, учебе, усилиях, времени, которую вы готовы заплатить для построения желаемого образа вашей жизни.
Упражнение № 3.
Потом определитесь со своей системой ценностей. Вашу систему ценностей вы сможете понять, ответив себе на вопрос, что для вас по-настоящему важно. Чем бы вы хотели заниматься и в воображаемой ситуации нищеты, и воображаемой ситуации баснословного богатства?
Условно говоря, это то, чтобы вы хотели подарить этому миру и окружающим вас людям. Выбор деятельности должен соответствовать вашей системе ценностей, тогда вы будете чувствовать себя счастливой в профессиональной самореализации.
Мне 27 лет.Нахожусь в гражданском браке с 28летним мужчиной.После нашего знакомства,живя некоторое время вместе,я забеременнела.Решили рожать,расписываться не стали-я боялась потерять работу.Да и отношения были хрупкими.Думала - может он от меня со временем откажется.но за беременность произошло много тяжелых испытаний,я чем могла- ему помогала,в том числе и материально.Он хотел и уверял,что будем жить отдельно от моих родителей,в финансовом плане все наладится,что нагулялся,что такого спокойствия и умиротворения,как со мной не было ни с кем.Хотя в хозяйстве мне не помогал,потому что жили с родителями,он стеснялся(я думаю)Когда родилась дочь,он стал счастливым папой,но еду ему я также приносила в комнату,а он мог иногда меня укорить,что где-то пыльно.Вскоре ему из-за работы пришлось уехать в Москву.стали видеться черех две недели,скучали друг по другу обоюдно.Но из-за того,что не было денег,я на него огрызалась.из-за его проблем залезли в долги.Хотя он хочет их быстро отдать, но некоторые до сих пор еще висят..Вдали от меня он меня просил,чтобы я никуда не ходила,не заводила шашней на стороне.А 8 марта мне позвонила женщина.Оказалось, что уже две недели мой муж и она встречаются..Он ей сказал,что мы с ним друзья и у нас общий ребенок.Мне рассказал всю правду,что ее любит,ему с ней хорошо общаться.Но в сексе она мертвая.У нее ребенок 1,5года и муж в другой стране.Она постоянно пишет письма о любви моему мужу, думает,что мы с моим мужем расстались.А он приезжает с работы через месяц,привез вещи постирать.Говорит,что и ее любит-любовь с первого взгляда(ей 22года,работает рядом с моим мужем)и меня не хочет терять.Мне больно слушать всю правду, как он ее ласково называет"Аннушка", а меня "Клава" после всего,что я для него сделала.Порой в порывах ссор угрожал,что заберет дочку у меня.Со мной та девица разговаривать не хочет.а уменя голова пухнет,что делать-сначала хотела сохранить семью , но раз он ее любит,то решила ее попросить, чтобы она забирала его себе.Но он не хочет,чтобы у меня с другими мужчинами был интим.просит два месяца подождать,чтобы он определился.Сейчас жить вместе он не согласен.Еще он ссылается,что как мы познакомились, у него пошли одни неудачи,а как начал с ней быть, то все пошло в гору.ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Похоже я его все равно люблю.
Здравствуйте, Сара! Сейчас Ваш мужчина не проявляет ни какой ответсвтенности ни к Вам, ни к той женщине, ни тем более к тому ребёнку (да заодно и к себе) - разве мужчина, у которого есть ответственность, сильный и знающий что и кто ему нужно и ценно в жизни сможет позволить себе отношения на стороне, ну а если понял, что близости больше нет и эмоционально ничего не держит - разве мучал бы и Вас и её??? Ваш мужчина незрел, неответственнен и подумайте, а нужны ли Вам эти отношения? что они Вам дают? чего лишают? разве о такой семье и таких отношениях Вы мечтали и представляли - разве можно назвать такие отношения семейными - когды Вас не ценят, не любят и относятся как к вещи не думая про то, что Вы тоже чувсвтуете и что Вам больно. Позиция которую занимает от эгоистична и удовлетворяет только его потребности: одну люблю, а с другой сплю - и при это все должно остаться так как хочет он (чтобы и та любила его, и чтобы и Вы не имели возможности быть счастливой и строить свою жизнь)! Здесь Вам самой для начала стоит определиться - сможете ли Вы его принимать и продолжать позволять перекладывать ему всю ответсвтенность за ЕГО жизнь на Вас? подумайте, а что будет видеть Ваш ребёнок - какого отца? ведь для него это образец мужчины и он считает это нормальным (а нормально ли это?)
Если Вам будет сложно самой проработать эту проблему - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте, Сара!
Отношения в паре - это отношения равных людей. В Вашем же случае это больше похоже на отношения рабыни и хозяина. Вы не стали расписываться из страха потерять работу (как это связано?), Вы обеспечивали его деньгами , будучи беременной и потом залезли в долги, Вы приносили ему еду в комнату, в то время как он вместо благодарности Вас попрекал. Он заводит роман на стороне и рассказывает Вам о подробностях, невзирая на то, что это мучает Вас, себе он дает право на свободу выбора сексуального партнера, а Вам нет.
Я в этих отношениях не вижу равноправия. Счастливы ли Вы? А ведь Вашей дочке нужна счастливая мама!
Есть такая народная присказка: мы человека любим тем больше, чем делаем для него. Не Ваш ли это случай?
Как Вы себя ощущаете в этих отношениях? Цените ли Вы себя?
Если Вам сложно находить ответы на эти вопросы, если Вам нужна помощь и поддержка, обращайтесь, буду рада помочь.
С уважением, Анастасия Умаснкая.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Сара, если Вы заранее "думала - может он от меня со временем откажется", как читать фразу - с надеждой? Да и отказ расписаться по странной причине (работа-то при чем?) удивляет. Подсознание получило "программу" и выполняло!
Вы как-то не в том напралении действуете... Для чего вам беседы с той женщиной? Она-то тут при чем? Ей же мужчина наговорил, что Вы друзья, да еще и расстались. Для чего Вам "ее попросить, чтобы она забирала его себе"? Они взрослые - сами примут (и принимают) решение. Ну, говорит, что отберет дочь... Чего вам волноваться, если Вы уверены, что с Вами ей лучше, тем более, что он неофициальный муж (а как отец он зарегистрирован в метриках ребенка)?
Капризы про два месяца на обдумывание, демонстративность отношений... Покажите, что Вы - личность, женщина, мать его ребенка! То, как Вы себя поставили сейчас - не принесет успеха. С психологом поработайте, повысьте свою самоценку и пр. И жизнь заиграет новыми красками!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Вопрос психологу:
Добрый день!
Вчера очень сильно поругались с девушкой из-за того, что она вела за моей спиной переписки с парнем, хотя и говорила, что они ничего не значат и любит очень меня. Вроде как они говорили, и он решил от нас отстать. Последний месяц наши отношения очень натянуты, и мы пытаемся вернуться в нужную колею, но как-то с горем по полам... Были три дня за городом, и не было доступа к соц. сетям, и там наши отношения снова возродились, и мы увидели друг в друге старых нас, но по приезду в город на следующий день мы сильно поругались. Она очередной раз говорит, что хочет расстаться и она не счастлива в таких отношениях, и прочее... Сегодня она изменила мнение на то, чтобы взять перерыв и какое-то время не общаться, чтобы она разобралась в себе. Так же она говорит, что сильно любит меня, но при этом уже целый месяц ей нравится другой парень, я этого совсем не понимаю, и на почве этого всплывают конфликты... Я не знаю, как мне быть в данной ситуации. Мне это все надоело, и я понимаю, что лучше расстаться, но я очень её люблю и не могу этого сделать... Как мне лучше поступить и какие мои действия на ближайшее время? Ссора состоялась 25.06 и 26.06. Буду очень благодарен за развернутый ответ.
На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.
Здравствуйте, Александр!
Возрождать отношения в одностороннем порядке – это не самая легкая работа. Отношения - работа двоих, соответственно, чтобы отношения возродить необходимо желание и работа двоих.
Вы пишите, что без доступа к соц. сетям ваши отношения начали возрождаться, но вы же понимаете, что ограничить ее общение, контролировать каждый ее шаг-это не выход из ситуации. Вы приняли решение бороться за отношения, но заставить другого человека делать что-то помимо его воли – путь в никуда.
Александр, я не знаю всей вашей истории, но исходя из написанного можно предположить следующее:
1.Вы отличный парень, и девушка не уверена, что стоит разрывать с вами отношения окончательно.
2.В ваших отношениях, на взгляд девушки, нет былого «огня», отсюда, возможно, ее желание заставить вас ревновать (общение с другим), как попытка реанимировать отношения, показаться вам более желанной.
Отношения в своем развитии проходят несколько этапов сначала это страсть, потом влюбленность перерастает в привязанность, уважение. Эйфория от влюбленности через пару лет отношений уменьшается, и это нормально. Она видоизменяется в более глубокие и серьезные чувства. Возможно, ваша девушка была не готова к этому, ей до сих пор хочется романтики.
Кроме того, ваши постоянные ссоры могут говорить и об эмоциональной усталости друг от друга. Так случается, что люди устают друг от друга. Нужно понять в чем именно заключается причина усталости. Ведь если проводить аналогию с деятельностью, то можно устать от слишком большого количества работы, а можно устать от бездействия, и второе утомляет значительно больше. Если, это действительно так, то можно попробовать следующие приемы:
1. Верните все то, чем занимались раньше вдвоем.
2. Чем больше совместных занятий, тем лучше! Причем это не только совместные развлечения, но и совместные полезные дела по дому!
4. Будьте спонтанны! Привнести неожиданности в ваши отношения не так сложно:
Дарите подарки без повода и делайте комплименты
Перестаньте делать «ритуальные» звонки и смски в одно и то же время
Придумайте собственные праздники
Меняйте свой внешний облик
Вырывайтесь в культпоход не только в выходные, но и в будни
Иногда делайте вместе то, что привыкли делать по отдельности
Вы спрашиваете, что вам делать. Ответ на этот вопрос психолог вам не даст, хотя бы потому что обо всей ситуации знаете лишь вы и ваша девушка, и, чтобы быть более объективным необходимо выслушать и вторую сторону. Принимать решения и реализовывать их – это ваша ответственность и исходить она должна от вас.
Александр, вы говорите, что любите свою девушку и боритесь за ваши отношения, но в тоже время, вы не прислушиваетесь к ее просьбе - сделать перерыв в отношениях. Почему? Что вам мешает? Дайте девушке определиться, принять решение. Она, ведь, не ребенок, за которого надо решать как ему будет лучше. Вполне, возможно, что перерыв пойдет на пользу вам обоим. Если есть страх, что перерыв перерастет в расставание, то постарайтесь ответить себе на вопросы: «кто я в этих отношениях, соблюдаю ли я собственные интересы или выполняю потребности партнера, на сколько мне комфортно в них, за что я так держусь - что дорого мне - от чего я не могу никак отказаться и т.д. Чего вы хотите? Чего добиваетесь? От неё? От себя? И если учитывать, что отношения такими и останутся как сейчас они вам нужны?»
, Комментарии к записи Определиться с выбором отключены
Определиться с выборомЗдравствуйте!
Так хочется услышать Ваш совет, т.к я совсем запуталась и не знаю как себя сейчас вести. 1,5 года назад мы расстались с моим первым мужем, у нас сынок 4 года. Первое время, когда расстались, было больно тяжело, я жила надеждами что он вернется, но со временем, когда у него появилась новая семья и когда я встретила мужчину — боль прошла, и началась у каждого своя жизнь.
Сначала в «новой» жизни было все как в сказке, спокойствие, тишина, до тех пор пока о наших отношениях не узнала дочь моего мужчины (от первого брака, 12 лет) и его . С ее стороны начались постоянные звонки, слезы, слезы дочери, чтобы папа вернулся, она начала придумывать нелепые истории, якобы я ей и ее дочери угрожаю, пытаясь этим самым оттолкнуть его от меня…
Забыла написать, самое главное, что развелись они четыре года назад, на почве постоянных скандалов и истерик. После развода он раз 5 снова к ней возвращался, но максимум на месяц и они снова расходились…. Он никак не мог ее забыть, тк она была его первой любовью, первой женщиной… но и жить с ней не мог. 4 года он ни с кем не мог встречаться пока не встретил меня.
Меня он просто боготворил, не мог нарадоваться спокойствию и домашнему уюту.. Его дочь каждые выходные приходила к нам домой с ночевкой (мы жили в моей квартире), мы проводили выходные все вместе: его дочь и мой сынок, хотя я и знала, что она меня не переносит никак, я молчала и не была против общения с отцом. Вроде все было хорошо, казалось бывшая жена успокоилась, смирилась, но в тоже время продолжала его ждать и периодически писать ему сообщения, давив на воспоминания..
Но неожиданно я узнаю, что на своей работе я в ближайшее время попадаю под сокращение. А т.к мой мужчина с другого города на долгие его уговоры, что были ранее — я наконец соглашаюсь ехать к нему на север и жить с ним там. И этот разговор оказался решающим. В тот момент я узнала, что оказывается он боится, боится что не сможет со мной жить, что бывшая любовь не даст ему покоя, что его до сих пор к ней тянет, и этим самым он меня обманывает и что, чем дальше тем будет больнее расставаться, и решил расстаться, уехав к себе на север один….
Перед расставанием, он все ночь плакал (я никогда ранее не видела таких мужских слез) не выпускал меня с объятий, говорил как ему со мной хорошо и просил прощения…. и в тоже время уехал. Подскажите мне пожалуйста, как быть в такой ситуации. Что мне делать? я люблю его и не хочу потерять, а он совсем запутался и не может определиться с выбором… Может лучше на какое то время полностью оборвать общение, чтобы за это время он сам осознал кто же ему нужен…
Здравствуйте.
Похоже, что вы сейчас сосредоточены на нем и его чувствах. Я посоветовала бы вам сосредоточиться на ваших собственных чувствах и желаниях. В конце концов, именно они и определяют, будете ли вы счастливы. Возможно, вам свойственно больше думать о других людях, чем о себе.
Иногда бывает, что мужчина не может оборвать связь с бывшей женой. 4 года — достаточный срок для того, чтобы отойти от отношений, которые уже закончились. Если этого срока недостаточно, это говорит о том, что отношения не закончились, а продолжаются.
Так бывает, когда мужчине необходимо считать себя хорошим мужем и отцом, а в его внутренней системе координат это невозможно, если он бросит семью. Жизнь не всегда идет согласно идеальным критериям. Мужчина разводится с женой, потому что жить с ней тяжело, и знакомиться с другой женщиной, потому что хочет быть любимым. Но при этом его внутренние ценности не меняются: чтобы считать себя хорошим мужем и отцом, он не должен бросать прежнюю семью, а должен делать все, о чем просят бывшая жена и дети. То есть мужчина пытается жить на две семьи. Я бы не сказала, что ваш мужчина запутался и не может определиться с выбором, скорее, он в процессе устройства своей личной жизни в приемлемом для него виде. Вопрос только в том, будет ли его выбор приемлем для вас.
Вы пишете, что хотели бы дать ему время, чтобы он понял, с кем хочет быть. Но что если на самом деле он хочет жить на два дома: выполнять все желания бывшей жены и дочери и в то же время завести новую семью? Будете ли вы согласны на такие отношения?
Такие параллельные отношения с бывшей женой возможны только, если вторая жена достаточно мягкая и уступчивая. Если она готова очень долго терпеть, пока мужчина определится с выбором. Но важно с самого начала понимать, что этого может никогда не произойти. Мужчина, склонный жить на два дома, часто обладает многочисленными достоинствами, поэтому кажется единственным в своем роде и достойным долгого ожидания. Но вам лучше сразу определиться, сколько вы готовы ждать и терпеть неудобства, а также, на что вы согласны, а на что — нет.