Если сочувствие - это попытка пожалеть человека, оказать ему поддержку или дать совет, то эмпатия - это возможность понять, что он в данный момент чувствует. В первом случае вы действуете как сторонний наблюдатель, во втором - ставите себя на место другого. Если сочувствие - это попытка пожалеть человека, оказать ему поддержку или дать совет, то эмпатия - это возможность понять, что он в данный момент чувствует. В первом случае вы действуете как сторонний наблюдатель, во втором - ставите себя на место другого. Эмпатия позволяет одним людям смотреть на ситуацию глазами других, а значит - точнее разбираться в деталях.
« Подруга флиртует с моим мужем – как мне быть?» «Благодаря селфи мы превратились в бренды, которые нужно продвигать». Может быть, придумывать такое развитие событий меня заставляет неуверенность (семейная история породила во мне страх быть оставленной).
© Getty Images
Одна из моих самых близких подруг, похоже, увлеклась моим мужем. Нет, она не заигрывает с ним открыто. Возможно, она даже не отдает себе отчета в том, что уделяет ему слишком много внимания, глупо хихикает в ответ на каждое его слово, все время следит за ним взглядом. Мне трудно упрекнуть ее в том, что ее к нему тянет, – он действительно замечательный. Но я чувствую, что все это начинает сказываться на моем отношении к ней.
Скорее всего, я бы отнеслась к этому проще, если бы не опасалась, что однажды, выпив лишнего, она начнет вести себя с ним чересчур откровенно. Она изменяла всем своим партнерам и, скорее всего, просто не умеет контролировать свои инстинкты. В довершение ко всему она еще красивая и чувственная. Не уверена, что найдется мужчина, способный перед ней устоять.
Система ценностей человека зависит от нескольких факторов: характера, воспитания, жизненного опыта. Создавая пару, люди сверяют эти системы - как правило, в начале отношений они совпадают, и партнеры отлично уживаются друг с другом. Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со временем «обратить» другого в свою веру. Пример: «Это с бывшей он не хотел детей, со мной все будет по-другому». Кроме того, система координат может меняться с опытом. Пример: «До болезни я любил тусоваться, а сейчас понимаю, что лучшее вложение времени и денег – собственное здоровье».
« Подруга флиртует с моим мужем – как мне быть?». Одна из моих самых близких подруг, похоже, увлеклась моим мужем. Нет, она не заигрывает с ним открыто. Возможно, она даже не отдает себе отчета в том, что уделяет ему слишком много внимания
Может быть, придумывать такое развитие событий меня заставляет неуверенность (семейная история породила во мне страх быть оставленной). Я поговорила с мужем: от него тоже не укрылось ее повышенное внимание к нему, но он уверяет, что этот интерес односторонний.
Я ему доверяю, он никогда не давал повода в нем сомневаться. И все же я не могу удержаться, чтобы не наблюдать за ним. Я невольно слежу, не оказывает ли он ей ответные знаки внимания. Во всем остальном она хороший друг, и я хотела бы сохранить нашу дружбу. Но я беспокоюсь, что она перешагнет черту, и тогда конфликт неизбежен.
Аноним
«НАСТОЯЩИЙ ДРУГ НЕ МОЖЕТ ПРИЧИНИТЬ ВАМ БОЛЬ»
Джоанна Кокер, психотерапевт:
В своей практике я много раз сталкивалась с подобными ситуациями. Складывается впечатление, что ваша подруга – хищница. Таких людей привлекают вызовы – например, увести у кого-то партнера.
Вы хорошо его знаете. В том числе и с непарадной стороны - подруга не раз вам жаловалась, как он забыл о дне рождении ее мамы, не подарил цветы восьмого марта, а в выходные регулярно ворчал, что «Зачем этот каток и музеи, давай лучше сериал посмотрим». В том числе и с непарадной стороны - подруга не раз вам жаловалась, как он забыл о дне рождении ее мамы, не подарил цветы восьмого марта, а в выходные регулярно ворчал, что «Зачем этот каток и музеи, давай лучше сериал посмотрим». Словом, вы знаете гораздо больше, чем большинство женщин в начале отношений, и сможете избежать многих неприятных сюрпризов и притирок.
Подруга флиртует с мужем. Что делать? Измена – это всегда потрясение для каждой женщины. Обида и гнев на мужа, совершившего такое предательство Не пускайте больше в дом эту с в и н ь ю и сами к ним не ходите. Ко мне как-то так подошла одна девушка в гостях.
Ситуация далеко не редкая и по-настоящему мучительная. Что делать, если друг или подруга начинает заигрывать с вашим партнером? Разорвать не глядя дружеские отношения с человеком, к которому привязаны? Закрыть на все глаза и просто доверять партнеру?
Не исключено, что здесь проявляются ревность и собственнический инстинкт вашей подруги по отношению к вам, а не к вашему мужу. Возможно, ваш счастливый брак приводит ее в замешательство, заставляет чувствовать себя отверженной. Если это так, то это ее проблема, а не ваша. Может быть, ей тоже хочется иметь хоть что-то из того, что есть у вас. Возможно, она бессознательно хочет разрушить ваши отношения с мужем, чтобы восстановить прежние отношения с вами.
Вас удивляет, что вы окружены «токсичными» людьми? Они причиняют боль, вы прощаете их снова и надеетесь, что это больше не повторится, но они снова ранят ваши чувства и вы понятия не имеете, как выбраться из этой ситуации. Вы не одиноки – я тоже неоднократно оказывалась в подобных ситуациях. Одна подруга звонила мне в любое время, когда ей требовалась помощь, и я всегда соглашалась ей помочь. Но то, что она постоянно врывалась в мою жизнь со своими проблемами, подорвало мои силы.
Как быть если обнаружился неприятный факт - подруга флиртует с моим мужчиной? Родственница флиртует с мужем | Энциклопедия женского успеха. Ты гуляешь вместе со своим парнем и лучшей подругой, надеясь, что они хорошо поладят, но…не ладят ли они друг с.
Как быть если обнаружился неприятный факт - подруга флиртует с моим мужчиной? Сестра заигрывает с моим мужем - советы психологов. Как и зачем мужья могут мешать женской дружбе?Как реагировать, если муж напрямую запрещает дружить с кем-либо?Что
Можно предположить, что она всегда пользовалась у мужчин успехом, ей важней было количество побед, а не качество отношений. Теперь же оказалось, что у нее все далеко не так радужно. Вы почти ничего о ней не рассказали, но, похоже, ее поведение объясняется какими-то травмами в прошлом. И это тоже сфера ее, а не вашей ответственности.
Такое впечатление, что вы решили постоять в сторонке и не вмешиваться до тех пор, пока у вас не появятся «улики». Но если подруга переступит черту, вам будет еще больнее, а ваши отношения точно пострадают. И кто знает, не поддастся ли невольно соблазну ваш муж. Но вы, похоже, оставляете все на милость судьбы. Почему?
В любых отношениях важно соблюдать границы, а в данном случае ваши границы явно были нарушены
Взглянуть в глаза своим страхам всегда трудно. Тем более что вы сами не уверены в справедливости своих подозрений. Но все же вы настолько встревожены, что решились написать об этом. Да и ваш муж признает, что это не просто ваши фантазии. Вы можете по-прежнему ничего не предпринимать, ожидая, что все уладится само собой (или, наоборот, взорвется), – а можете действовать.
Вам надо решить, стоит ли поговорить с подругой и кому из вас лучше это сделать: вам или вашему мужу (а может быть, обоим). Очень важно, чтобы вы с мужем были заодно. Если вы решитесь на разговор, то лучше всего высказаться максимально прямо: «Мне не нравится, как ты ведешь себя с моим мужем. Меня это расстраивает, и я бы хотела, чтобы ты вела себя иначе». Или, например: «Мы с тобой столько лет дружим и я тебя люблю, но мне неприятно то, что ты сейчас делаешь. Давай это обсудим».
Если вы действительно важны для нее, она сумеет это принять. Если же подруга не проявит понимания или будет все отрицать, придется подумать, как быть дальше. Помните: настоящий друг не может причинять вам боль.
В любых отношениях важно соблюдать границы, а в данном случае ваши границы явно были нарушены. Мы все хотим жить в свое удовольствие. Но это не значит, что мы вправе добиваться этого любой ценой.
Женщине никогда не понравится измена любимого человека. Она от этого переполняется гневом, болью и обидой, растерянностью и разочарованием. Настоящие подруги никогда не станут вести себя некорректно с мужчинами своих подруг.
Если моя подруга флиртует с моим мужем, стоит подумать – подруга ли она вообще?
Как себя вести?
- Не стоит слишком эмоционально реагировать.
- Нужно постараться не обращать внимания на происходящее.
- Свое отношение к подобному поведению своего мужа нужно обсудить с ним дома. Рассказать ему о своих ощущениях. В случае если это не поможет, следует перейти к следующему пункту.
Женщины бывают большими кокетками, и они непроизвольно флиртуют с мужчинами. И это не значит, что они хотят их заполучить. У них даже мыслей таких нет.
Как отучить мужа флиртовать?
Изменив однажды, он в скором времени это повторит
И стоит ли сохранять подобную связь? Конечно, некоторые женщины предпочитают бороться за свое счастье, никому его не отдают и при этом бывают счастливы. Жизнь разнообразна в своих проявлениях, и давать однозначный ответ нельзя. Это зависит от того, что человек считает счастьем. Но из-за того, что мужчина флиртует с красивыми особами, глупо от него отказываться.
Как узнать, что муж флиртует
Не нужно переживать из-за флирта. Ведь если супруг общается с дамами, это не значит, что ему что-то от них нужно. Мужчина просто соблюдает этикет и, как свойственно интеллигентному человеку, делает комплементы женскому полу.
Если он будет вести себя как молчун, жена и в этом случае найдет, к чему придраться. А если супруг признается в своем особом отношении к подруге, то не нужно ругаться. Пусть он поступает как хочет. Бросаться к нему с криками и мольбой о пощаде будет самым глупым решением. Красивое расставание лучше, чем унизительный поступок. Если муж ушел к другой даме, это означает, что он принадлежит не вам, и счастья с ним никакого не будет.
Dec 9 2007, 01:57 PM
Девушки, скажите, что со мной не так? Я не флиртую с этими мужчинами, почему же тогда возникают такие ситуации?
Уже создавала тему,о том как некорректно ведет себя муж моей старой подруги - но там понятно, он попросту бабник и изменяет ей, увы, направо и налево, а она а не видит или не хочет видеть...
Тут ситуация другого плана. С этой семьей я познакомилась недавно - у нас сыновья ровесники и часто гуляем вместе. Девушка очень приятная, у нас много общего, мы стали общаться все больше, ходим друг к другу в гости и т.д. Ситуация обострилась, когда я познакомилась с ее мужем. Женщина практически всегда чувствует, когда она нравиться мужчине, ведь так? И в этой ситуации я почувствовала это сразу: в глазах, в голосе в каких то мимолетных фразах...Мне жутко неприятно это все. С одной стороны, не хочется терять хорошие отношения с этой девушкой, а с другой - как это сделать, если я вынуждена отклонять все чаще и чаще предложения погулять вместе, или прийти в гости, если я знаю, что там будет ее муж...
Уйду в монастырь
Dec 9 2007, 02:15 PM
Анна, вы такая красивая женщина, неужели вам неприятно, что вы нравитесь мужчинам?
Проблемы в этой ситуации никакой не вижу.
Мужчина тоже понимает, готова ли женщинапринимать его ухаживания или флирт.
Достаточно не замечать его томные взгляды и другие намеки, с подругой держаться ровно.
Если у нее будут вопросы по этому поводу - прикинуться непонимающей и не замечающей флирта мужа.
Dec 9 2007, 02:23 PM
Приятно, когда это не касается личного пространства. Например, от постороннего мужчины, с которым я уже и никогда не увижусь...А тут. Понимаете, двоякая ситуация. Неприятно пред ней, и вроде как я вторгаюсь (помимо моей воли) в их семью. Вот.
П,С, На комплимент напросилась Спасибо
Dec 9 2007, 02:24 PM
Не обращать внимания и какой-нибудь фразой дать понять, что вам это неприятно или не нужно, без присутствия его жены, если хотите сохранить хорошие отношения с ней. С женой общайтесь, как общались, ходите в гости, если хотите, а он отстанет.
Dec 9 2007, 02:29 PM
Да я так и делаю.Но пока все по прежнему. То ли ему такая игра нравится? Но мне не очень хочется в этом участвовать.
Кстати, мужчина очень привлекательный, видимо не привык к отказам со стороны девушек. вот и не сдается
Dec 9 2007, 02:31 PM
Может он вас проверяет: крепкий вы орешек? Жена ничего не замечает?
Dec 9 2007, 02:35 PM
Да нет, просто на проверку это не похоже...А жена - не знаю. Пока ничего не говрит, а замечает или нет - не знаю.
Dec 9 2007, 03:00 PM
Все зависит от женщины.
если вы повода подавать не будете,то он не будет обращать внимания.
а вообще если он будет подавать знаки внимания надо резать на корню.
резко пресекать это.если наглеть будет.все это делайте в грубой форме.
конечно что бы подруга Ваша не знала этого.
все зависит как он далеко зайдет.
Dec 9 2007, 03:15 PM
Анна , а что муж этой подруги так часто бывает дома, что нельзя выбрать время встретиться когда его нет? У меня была такая ситуация с моей подругой, я нравилась ее мужу и он заигрывал со мной. Но подруга быстро это просекла и стала меня приглашать только когда мужа не было дома. Естественно против я не была, так как эта ситуация мне тоже была не очень-то приятна.
Dec 9 2007, 03:57 PM
А подруга что ж, ничего не чувствует? Это видно сразу!
Была в похожей ситуации. Муж знакомой начал "подкатывать яйца". Молча показала ему такое
пренебрежение и отвращение, что он сразу все это прекратил. Зато потом.... Его бедное самолюбие видать, не выдержало и он начал девчонке про меня такие
гадости говорить....
В общем, с девочкой общение тоже свелось на нет. Из-за кобеля паршивого
Dec 9 2007, 07:08 PM
Спасибо за ответы
Да, конечно, не так часто, но выходные, вечером...Если она не догадывается - то мои "не получается, не могу" - должны довольно странно выглядеть
Dec 9 2007, 08:14 PM
Была в аналогичной ситуации. Сначала делала вид что не замечаю его взглядов, не понимаю наиеков и т.д., вела себя с ним ровно, как с мужем подруги. Не помогло, именно по той причине, которую указала Анна. Мужик - красавец + гулена (это для меня не было секретом), к отказам не привык. Закончилось все разговором с ним, честным, прямым без недомолвок, намеков и т.д. Я ему сказала, что он очень привлекательный мужчина, сексуальный и т.д., бла-бла-бла Но... Маша (назову ее так) моя подруга, которая очень мне не безразлична, с котрой я хочу сохранить хорошие отношения надолго, именно по этой причине у нас с ним ничего быть не может. Он был удивлен таким ответом, уже потом я узнала что он спал с уже 2-мя ее подругами, видимо поэтому и удивился, т.к. не считал это препятствием. Кстати...он спросил, а если бы он за мной стал ухаживать, но при этом я бы не знала его жену, ответила бы я на ухаживания? Я честно сказала - если бы на тот момент я не была бы замужем за таким прекрасным человеком, коим является мой муж, то да, т.к. он очень привлекателен, сексуален и т.д., устоять бы я не смогла, бла-бла-бла И это ПОМОГЛО, вероятно мой ответ утешил его самолюбие, и он угомонился. Мы потом несколько лет дружили семьями, потом они переехали в другой город и дружба как-то сама сошла на нет, но это уже для данной темки не важно
Конечно, в каждом случае все индивидуально, но может мой опыт поможет Вам выбраться из этой дискомфортной для Вас ситуации
Удачи Вам
Dec 9 2007, 11:07 PM
А мне кажется это какоето божье наказание за что-то или проклятие - ко мне всю жизнь приперались мужья или парни моих подруг и просто знакомых и объяснялись в любви...один вабче сбежал из под венца...какое счастье что я просто вышла замуж - и поводов больше не было...крепитесь! это оч неприятная ситуация - и как правило ты во всем по любому виновата
Dec 12 2007, 11:47 PM
Спасибо за ответы!
Ситуация развивается очень грустно - подруга несколько дней не звонит, на мои звонки реагирует весьма холодно. А я боюсь ее расспрашивать...Вот такая глупая история
Dec 13 2007, 12:35 AM
Без обид, ОК? Надеюсь, что ты нормально все воспримешь и рада буду ошибаться.
Dec 13 2007, 12:56 AM
Как я вас понимаю
КуdряшкаСью
Dec 13 2007, 01:02 AM
Анют, а может ты утрируешь? Ну пофлиртовал с тобой мужчина, ну поулыбался, ну это ведь не означает, что он тебя "хочет". Ну если даже ты ему и нравишься как женщина, это тоже не означает, что он тут же будет готов пуститься во все тяжкие. Просто он может быть общительным и кокетливым. А сколько женщин, которые ведут себя точно так же, но которые до большего не доводят.
Dec 13 2007, 02:00 PM
| QUOTE (Mrs.Adams @ Dec 12 2007, 11:35 PM) |
| Ань, часто ты такие темы заводишь... Могу ошибаться, надеюсь, ты не обидишься. Но есть у меня ощущение, что бессознательно ты провоцируешь мужчин на некое беспокойство по отношению к тебе. Повторюсь: можешь делать это бессознательно, не осознавая. Да, процент кобелей среди мужиков велик. НО!!! Аннушка, повторюсь - что-то тут не так... Без обид, ОК? Надеюсь, что ты нормально все воспримешь и рада буду ошибаться. |
Ириш, совсем я не обижаюсь Меня тоже это беспокоит, и может, я бессознательно ищу проблему в себе.Но не укладывается у меня в голове - что я его могла провоцировать. Даже не сознательно...То, что в мыслях у меня такого не было - это само собой...И почему часто? Однажды была тема, в которой я писала о муже лучшей подруги, и о том, что он подбивал клинья ко мне (мы встречались до их знакомства какое то время), и о том, что я знаю, что он ей изменяет, и вопрос стоял: говорить не говорить ей об изменах, а не что мне делать с ним. Еще тема про лучшего друга, да и я бы вообще не задавалась бы никакими вопросами, если бы не муж.И все.
Нет,возможно, какая то доля кокетства во мне есть (а в ком нет?), но ведь все в рамках дружелюбного общения с людьми, и уж никак не направлено на мужей подруг
Лен, я нигде не употребляла слово "хочет"!. Он флиртует и отпускает всякие фразы при КАЖДОЙ встрече. И я не говорю, что вообще у него какие то планы бОльшие есть по отношению ко мне. Возможно, это его стиль поведения напрвленый на каждую вторую. НО, Мне не приятно, что это проявляется в таком узком кругу, и неудобно перед подругой. Вот и все.
Ань, это слово я имела ввиду образно Если у него в порядке вещей так себя вести, тогда не ты первая-не ты последняя. Подруга уже должна привыкнуть и не обращать на это внимание. А вот касательно ТВОЕГО поведения.... Я тоже сталкивалась с такими ситуациями и по мере их прибавления я поняла, что могу ЭТО изменить. Что тебе мешает меньше с ним разговаривать, не улыбаться ему, не поддерживать его тем. Мне кажется это очень просто. Проблем-то нет. Если у тебя возникают такие щекотливые ситуации, то ты должна немного поменять свое поведение в присутствии мужей подруг. Однозначно ты даешь поводы. Мужчину может заинтересовать и подбодрить к общению один женский взляд. Не мне тебе это объяснять, ты и сама это отлично знаешь, т.к. ты очень хороша собой Будь с мужчинами серьезной и менее разговорчивой, "подави" огонек в глазах. И такие болтуны-хохотуны, жаждующие активного общения, просто с тобой заскучают. Но это естественно если ты сама этого хочешь.
Dec 13 2007, 04:25 PM
О, Анют, вот мы и подобрались к вопросу.
КОКЕТСТВО - хоть доля его.
У меня его нет, если мне мужчина не нужен (это ответ на вопрос, "в ком его нет"). ВСЕ без исключения мужья подруг - табу. Я с ними не женщина, я с ними - друган, жилетка, клоун, массовик-затейник. Но только не женщина. Понимаешь, разные женщины расценивают "долю" кокетства по-разному. Для кого-то это просто огонек в глазах, для кого-то меняющаяся пластика движений, для кого-то - двусмысленные разговоры и полунамеки. НО - все это однозначно считывается мужчинами, которые не сильны в нюансах и оттенках, а также в долях - как некие крючочки-насадочки. И они показывают тебе, что готовы клюнуть на них.
Аня, ЗАБУДЬ, что ты женщина c мужьями подруг. Как только ты забудешь - проблемы исчезнут. Твоя линия поведения изменится, ты не будешь подавать эти невербальные знаки. С кем оттягиваться? Да это ж не проблема Знакомых-то сколько
Dec 13 2007, 08:06 PM
Конечно, даю поводы Вот такая подруга ммм... почти легкого поведения
Ирин, когда я говорила о кокетстве, я писала вообщем о качестве, которым в той или иной степени, обладает почти каждая женщина.Вопрос как им пользоваться и на кого обращать.
Признаюсь, возможно раньше, по юности, по глупости, я на это не слишком обращала внимание - о чем теперь вспоминаю с горечью. Но особенно после рождения сына, и тем более в его присутствии - я прежде всего мать. И о каком кокетстве может идти речь - если рядом носится мой ураган маленький, и почти ни минуты не дает мне спокойно посидеть...Если не задаваться целью кого то соблазнить или очаровать в такой ситуации, бессознательно это точно не получится.
Буду стараться больше обращать на это внимание. Возможно, я что то упустила. Спасибо.
Dec 13 2007, 08:24 PM
Ань, приди к подруге с немытой головой и съев дольку чеснока. Скажи, что в целях профилактики.
Dec 13 2007, 08:27 PM
Кать, спасибо за идею
Будем пугать народ
Dec 13 2007, 10:21 PM
Анна,
Как я Вас понимаю. Мне тоже кажется, что сейчас (у нас детки почти ровесники) я редко похожа на женщину, в присутствии ребенка я только мамочка, вовремя поймать, откуда-то снять, вытащить, что-то забрать, что-то дать и т.д. И такая карусель целый день, целый день
Как тут уж чужих мужей соблазнять, своего бы не разочаровать
Извините, что не по теме не могла промолчать.
Dec 13 2007, 10:38 PM
Почему, вполне по теме
Dec 13 2007, 10:55 PM
Ань, не мучайся! Ситуация действительно та еще. Но что делать? Ты ведь за собой никакой вины не чувствуешь, муж тебе этот нафиг не сдался. А на самом деле, девчат, это конечно, тяжело. Я вроде не красавица, но подобные ситуации бывали и не раз... Вроде бы ничего не хочешь, а мужики стараются, а их жены или подруги смотрят на тебя волком. Ну ведь не оправдываться перед всеми, что не верблюд?
КуdряшкаСью
Dec 14 2007, 10:21 PM
Ндяяяя????? Зря ты так думаешь, что нет мамашек, которые все успевают: и ребенка одеть и последить за ним, и с мужиком пофлиртовать.....
Анют, я не в твой адрес говорю
Dec 14 2007, 10:32 PM
А я так и не думаю Более того, я даже знаю таких Я говорила про себя. Когда рядом ребенок все мысли о том, куда это он направился, что собирается сделать, опасно ли это, и т.д. Лен, ну ты меня поняла. О мужчинах мыслям места не остается. Но надеюсь, со временем это пройдет
Dec 14 2007, 11:34 PM
Dec 15 2007, 12:17 AM
Девушки, а с чего вы решили, что мужчина в такой ситуации вами интересуется. Вас же никто на свидание после этого не приглашает. Ну пообщался раз-другой. Ну не все же только женщинам глазки строить. А вам сразу кажется, что все, ну красота ну просто пысаная , мужику приглянулась
Если на самом деле, то может в такие моменты мужчина ничего в голову себе подобного не берет, а ведет себя естественно. Хотя то, что зачастую женщина сама провоцирует такие ситуации, давно всем известно. Если подобное каждый раз повторяется, то нечего с невинными глазками говорить "я не такая, я жду трамвая....", порой это женщинам даже нравится-провоцировать и чувствовать, что она интересна другому.
Наталья Капцова
Время на чтение: 7 минут
А А
Измена – это всегда тяжелое известие для женщины, за которым обычно следует громкая ссора и развод. Но еще сложнее, когда рифом, об который бьется семейная лодка, становится лучшая подруга, без зазрения совести флиртующая с твоим мужем. Мудрая женщина никогда не допустит, чтобы ситуация вышла из-под контроля, но иногда ведь можно и не уследить…
Как обезвредить подругу заранее, и что делать потом?
Признаки, что подруга заигрывает и флиртует с моим мужем или парнем – как заметить опасность вовремя?
Подруга, позволяющая себе флиртовать с твоим мужем – это хищница без принципов и совести. Конечно, говорить о дружбе здесь совершенно не приходится, если у вас уводят мужа на ваших же глазах, улыбаясь и прикрываясь сказками о женской дружбе.
Но как понять, что это действительно флирт с ее стороны, и, главное — как понять, что муж на этот флирт откликается?
- Она бывает у вас в гостях чаще, чем вам бы хотелось.
- Она не сводит глаз с твоего мужа, практически «заглядывая ему в рот» и пытаясь поймать его ответный взгляд.
- Она сыплет шутками, радуясь его смеху.
- Она невзначай касается его, «случайно» спотыкаясь или поскальзываясь, «неуклюже» подносит тарелку, снимает с его пиджака несуществующие пылинки, восторженно щупает бицепсы и проч.
- Она выбирает темы для разговора, в которых будет интересно поучаствовать твоему мужу.
- Она делает комплименты твоему мужу.
- Когда муж входит в комнату, она заметно оживляется, улыбается шире и старается даже сесть в более выгодном ракурсе.
- За обедом или при просмотре ТВ она старается сесть максимально близко к твоему мужу.
- При отдыхе в большой компании она легко позволяет друзьям уйти, а сама домой не торопится. При этом она ищет любую возможность побыть с твоим мужем наедине – вызывается помыть посуду, пока он варит кофе, относит ему чай, потому что «ты устала».
- Она обязательно спросит у твоего мужа – как его дела. И этот вопрос не будет дежурной фразой – она уделит немало внимания деталям, и будет увлеченно слушать о том, как прошел его день, какой гад его начальник, и как он устал искать место для парковки своему железному коню.
- Она постоянно пытается войти в личное пространство твоего мужа, наклоняясь ближе к нему, когда он о чем-либо говорит, занимая «места в первых рядах», «дружески» подхватывая под руку и пр.
Как отнестись и как вести себя с подругой и любимым мужчиной, если заметили заигрывания подруги с ним?
В каждых отношениях существует граница, которую категорически нельзя переходить. И, если вы чувствуете, что подруга нагло через эти границы перемахивает — или вот-вот перемахнет — то лучше принять меры заранее.
Что делать?
Конечно, можно честно и открыто рассказать о своих страхах подруге и своему супругу.
Но проблема в том, что если флирт давно стал обоюдным, и за ним уже стоит нечто большее, то вы будете выглядеть в этой ситуации довольно глупо.
И точно также вы будете выглядеть, если между ними вообще ничего нет — а флирт вам привиделся от вашей дикой ревности. Поэтому подруге сообщать о своих страхах не следует.
Выволочка — тоже не вариант. Устроив подруге скандал, вы лишь продемонстрируете свою беззащитность.
Как же тогда быть?
- Не ждите, пока флирт перерастет в измену – решайте проблему сразу . «Улики», которых вы ждете, могут и не появиться (тем более что если супруг и поддастся этому соблазну, то точно не в вашем присутствии).
- Глупо просто надеяться на то, что муж – человек верный и преданный. Если ваша «подруга» поставила цель испортить ваши отношения – ей не придется силой затаскивать вашего супруга в постель, достаточно легкой инсценировки, в которую вы сразу поверите. Кроме того, отвергнутая женщина – это настоящая мегера.
- Вытеснить подругу — если не из своей жизни в целом, то хотя бы из дома. Конечно, мягко и ненавязчиво – «у нас ремонт», «мы едем к бабушке», «мы идем по магазинам» и проч. Постепенно подруга поймет, что вы не желаете приглашать ее в дом, и сама заведет об этом разговор. Или же не заведет, а просто гордо «уйдет в закат», что тоже вам на руку.
- Не бойтесь обидеть «подругу». Она точно не боится вас обидеть, флиртуя с вашим супругом.
- Не опускайтесь до истерик и выяснения отношений с мужем – идеальных жен не меняют даже на любовниц. Что уж говорить про флиртующих подруг жены!
Любить нельзя забыть – где будет правильно поставить запятую в отношениях с подругой и мужчиной?
Человеческие отношения иногда бывают очень сложными и запутанными. Бывают случаи, когда после измены мужа с лучшей подругой случается развод — а дружба с подругой продолжается, потому что именно с ней, как ни странно, оказываются пройденными «огонь, вода и медные трубы».
Но это — скорее исключение.
Безусловно, человек, который называет себя другом, никогда не будет намеренно вам вредить, поэтому даже «легкий и безопасный» флирт подруги с вашим мужем – это не нормальная ситуация, которая требует решения.
Где именно ставить точку в отношениях — и с кем, или же ставить запятую? Решать только вам. Главное — понять, что для вас важнее в данный момент.
Также важно понимать, что, на самом деле, «ноги проблемы» могут расти совсем не оттуда, откуда вы думали…
- Возможно, ваша подруга не считает вас подругой , и в жизни она не останавливается перед целями, которые сама себе ставит, независимо – будет этой целью ваш супруг или материальные вещи. Возможно, вы слишком хорошо о ней думали и принимали желаемое за действительное.
- Возможно, этой ситуацией вам пытаются показать ваше же поведение. Проанализируйте — не флиртуете ли вы с друзьями супруга. Быть может, муж решил показать вам — вас же, со стороны.
- Возможно, никакого флирта нет : ваша подруга просто веселый и открытый человек, а вы – слишком ревнивы и придумываете себе ненужные проблемы.
- Возможно, ваша подруга – просто кокетка по жизни. И ей даже в голову не приходит, как реагируют на ее стиль общения с чужими мужьями их жены.
- Возможно, имеет место ревность и зависть вашей подруги , которая не собирается отбирать у вас мужа, но ваше счастье так застит глаза, что завистливая натура заставляет ее вас «кусать» из вредности.
Вы хорошо знаете свою подругу? Вспомните, может быть, она ведет себя так не только с вашим мужем? Может, нужно простить и понять эту хроническую кокетку, которой не хватает мужского внимания.
А может, у нее так плохи дела с личной жизнью, что она готова даже на такой отчаянный шаг, как увести мужа у подруги.
В любом случае, лучшее, что вы можете сделать – ограничить ее пребывание в вашем доме и ее контакты с вашим мужем.
Как не наломать дров, если подруга флиртует с моим мужчиной – избегаем запрещенных приемов и учимся уважать себя!
Не существует рецептов счастливой семейной жизни для всех сразу. Каждая ситуация индивидуальна и требует особых решений.
Но в этой ситуации нужно помнить главное:
- Никаких истерик : вы – мудрая женщина, и до истерик и скандалов не опускаетесь. Даже в случае, если подруга все-таки довела своим флиртом вашего супруга «до цугундера». Улыбаемся и машем ручкой обоим – пусть будут счастливы подальше от вас.
- Не нужно лишних слов. Многие психологи рекомендуют в такой ситуации «мягко и нежно, издалека» поговорить сначала с мужем, потом с бессовестной подругой, дабы они поняли, что поступают нехорошо, и прекратили это безобразие. На самом деле, если уж они решили дойти до этого самого безобразия, то разговорами делу не поможешь. Если флирт взаимный, и происходит у вас на глазах – значит, к вам потеряли даже уважение. Те есть, время разговоров безвозвратно утеряно – пришло время кардинальных решений. Уважайте себя – не опускайтесь до подобных, унижающих ваше достоинство разговоров.
- Если вы любите своего мужа и свою подругу, то вы им доверяете. Если нет доверия, значит, ваши чувства не искренни, у вас у самой «носик в пушку», или же вы патологически ревнивы. Но даже при полном доверии к своим близким людям, нужно помнить главное: никаких одиноких подруг в вашем доме.
Какой бы вы открытой и бесхитростной не были…
- Никогда не хвастайтесь перед подругами, какой у вас замечательный муж.
- Не выкладывайте лишний раз ваши счастливые лица на фотографиях в социальных сетях.
- Под любыми предлогами избегайте визитов одиноких подруг (это касается и одиноких друзей вашего мужа) к себе домой.
И не забывайте вековую мудрость: счастливым нужно быть тихо.
Кларисса Пинкола Эстес
Неудовлетворенность жизнью является одной из самых распространенных проблем для большинства людей в практически любом обществе. Многие люди постоянно чем-то не удовлетворены и недовольны, и хотят, чтобы их жизнь стала лучше, независимо от того, насколько она у них уже хороша. Иногда такая неудовлетворенность является вполне обоснованной, иногда нет, а иногда она просто абсурдна. При этом следует заметить, что не все люди могут внятно объяснить, чем именно и почему они не удовлетворены и недовольны. Тем не менее проблема эта существует, она реальна, не надуманна, и ее вне всяких сомнений надо решать. Нужно понять, почему люди вообще могут быть не удовлетворены своей жизнью и что им можно и нужно сделать, чтобы их жизнь для них самих стала лучше. Вопрос этот настолько же непростой, насколько и интересный, так как все люди разные и жизнь у них тоже разная. Но я тем не менее, постараюсь дать на него исчерпывающий ответ в этой статье, чтобы, возможно, помочь кому-то из вас, уважаемые читатели, взглянуть на свою жизнь другими глазами и научиться получать от нее огромное удовлетворение.
При этом хочу сказать, что с моей точки зрения человеку полезно быть постоянно чем-то неудовлетворенным, чтобы иметь достаточную мотивацию для стремления к большему и лучшему. Другое дело, что неудовлетворенность должна носить умеренный характер, не позволяя человеку впадать в разного рода крайности, когда он совершенно неоправданно начинает считать свою жизнь просто ужасной и вообще бессмысленной. Поэтому вариант с абсолютным удовлетворением своей жизнью – мы с вами рассматривать не будем, а подойдем к этому вопросу с максимально практичной стороны.
Причина неудовлетворенности жизнью
Чтобы решить проблему, необходимо найти ее причину – это мы все хорошо знаем. В нашем случае, чтобы понять, что вынуждает людей быть неудовлетворенными своей жизнью, необходимо, с моей точки зрения, как следует разобраться с их мировоззрением, чтобы выяснить, какой должна быть жизнь этих людей, с их точки зрения. Вот мне приходилось общаться на эту тему с разными людьми – с богатыми и не очень, с бедными и очень бедными, со здоровыми и больными, с людьми чего-то добившимися в этой жизни и с теми, кто не добился в ней практически ничего. И знаете что? – Они все чем-то были недовольны. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, но определенная степень неудовлетворенности имела место быть во всех случаях. Это были совершенно разные люди, у которых были разные проблемы, разные мечты, желания, цели, какие-то неудовлетворенные потребности, которые они всеми силами стремились удовлетворить. Но общее у них было одно – они все были не удовлетворены своей жизнью, и из-за этого в той или иной мере несчастны. Единственное отличие между некоторыми из них заключалось в том, что одни люди осознавали свою неудовлетворённость жизнью, принимали ее и смирялись с ней, а другие постоянно пытались найти свое счастье, где-то там, в другом месте, в других вещах, с другими людьми.
Так вот, общаясь с разными людьми, я пытался понять, почему они не довольны в полной мере своей жизнью, почему не чувствуют себя по-настоящему счастливыми. И, понятное дело, у всех у них были свои причины быть чем-то недовольными и неудовлетворенными. Кому-то не хватало денег для счастья, кому-то любящего человека рядом, кому-то уважения и признания со стороны других людей и так далее. Когда я общался с небогатыми людьми, они в основном говорили о деньгах, которые, по их мнению, должны были бы сделать их очень счастливыми людьми, если бы этих денег было много или хотя бы в достаточном количестве. Тогда я шел к тем людям, у которых было много денег и пытался найти счастье у них. Все-таки, у этих людей было достаточно много денег, а значит, они должны были быть счастливы, или хотя бы полностью удовлетворенными своей жизнью. Но нет, этого не было. Оказывалось, что у богатых людей тоже были определенные проблемы, которые мешали им чувствовать себя счастливыми. У них могли не складываться отношения с женой, мужем, им могло быть скучно, их дети могли быть не такими, какими они хотели бы их видеть, и так далее. Иными словами, счастья я у богатых людей не находил. Тогда я шел к тем людям, у которых не было всех тех проблем, которые мешали богатым людям быть полностью удовлетворенными своей жизнью, и искал счастье там. Но даже если я находил людей, у которых практически не было серьезных проблем в жизни, я все равно не находил счастья в их жизни, потому что у этих людей были нереализованные мечты и желания, которые не позволяли им чувствовать себя счастливыми. Таким образом, счастье всегда было где-то рядом, но постоянно ускользало от людей и от меня. Оно, как горизонт, было для них недосягаемым. А если человек не счастлив, то он и не удовлетворен. Он не удовлетворен своей жизнью и часто самим собой. Так что можно смело сказать, что одна из причин, а возможно и главная причина неудовлетворенности жизнью – это отсутствие счастья в этой самой жизни. Или – это неумение человека чувствовать себя счастливым. С этим еще нужно разобраться.
Так вот, когда я не смог найти абсолютно счастливых людей, которые были бы полностью удовлетворены своей жизнью, я решил обратить внимание на себя. А как со мной обстоят дела? Я доволен своей жизнью, меня в ней все устраивает, я счастлив? После некоторых размышлений я понял, что тоже в определенной степени не удовлетворен своей жизнью, что тоже не могу сказать, что я счастлив, несмотря на то, что многое в моей жизни меня устраивало и устраивает. И тогда я решил искать ответ на свой вопрос не во внешнем, а в своем внутреннем мире, — я решил заглянуть внутрь себя, чтобы понять, почему неудовлетворенность жизнью вообще существует.
Сразу хочу сказать, что чувствовать себя несчастным и неудовлетворенным своей жизнью – это немного разные вещи. Несчастными люди чувствуют себя в основном тогда, когда что-то потеряют, а неудовлетворенными в тех случаях, когда не могут что-то заполучить, к чему-то прийти, в чем-то преуспеть. Другими словами, не быть счастливым и быть несчастным – это не одно и тоже. Поэтому мы с вами будем говорить о том, чего у нас нет, а не о том, что мы, каждый из них, потерял.
А чего у нас нет?
А чего, собственно, у нас нет, чего нам не хватает для полного счастья? Почему мы не удовлетворены своей жизнью даже тогда, когда многое имеем и ничего не потеряли? Думаю, я знаю ответ на этот вопрос. Все-таки, в поисках счастья и удовлетворения я довольно долго копался в самом себе и многое нашел. Понимаете, друзья, мы живем в таком мире, в котором существует много всего интересного, что быть может нам и не очень-то нужно, в чем мы не особо-то и нуждаемся, но что нам хотелось бы иметь. И вот это вот желание к чему-то постоянно тянуться – оно создает определенный дискомфорт в душе человека. Помните, я писал в самом начале о том, что человек должен чувствовать определенную неудовлетворенность, чтобы просто быть живым, чтобы чего-то хотеть, к чему-то стремиться, ради чего-то шевелиться, в общем, чтобы быть активным? Вот в этом все дело. Без неудовлетворенности не возникнет и желания, а без желания не будет никаких действий, а без действий человек – не человек.
Весь фокус в том, что мы толком-то и не знаем, чего мы хотим. Мы даже не знаем, что такое счастье. Мы всегда хотим того, в чем в настоящий момент нуждаемся или чего у нас просто нет. В первом случае все ясно – у нас есть определенные потребности и мы стремимся их удовлетворить. Я имею в виду естественные потребности. А остальное, чего у нас нет, но что нам хочется иметь – это уже та самая морковка, которая должна висеть перед нашим носом всю жизнь. Эта морковка поддерживает в нас активность. Она является не только раздражителем, но и наградой для нас. Ведь свое счастье мы видим в основном в том, что доставляет нам удовольствие, которое без страданий со временем перестает быть удовольствием и превращается в норму, в обыденность, в нейтральное ощущение. И когда в нашей жизни ярких ощущений становится меньше, то какой бы классной она у нас, у вас, не была – вы не будете ею в полной мере удовлетворены. Вы, возможно, не знаете таких людей, которые бы получали удовольствие от проблем, от трудностей в жизни, благодаря которым их жизнь становится интересной, а я знаю. Этим людям, в отличие от большинства других людей – не хватает проблем, не хватает острых ощущений, не хватает контраста между плохим и хорошим, благодаря которому жизнь воспринимается более полно. Смысл в том, чтобы видеть разницу между тем, что есть, и тем, что может быть. Эта разница беспокоит нас. Она должна нас беспокоить, чтобы мы реализовывали свой потенциал во время стремления к чему-то другому. Необязательно, что это другое, будет лучшим или большим благом для нас, главное, что оно другое. Для нас важно, чтобы наша жизнь становилась лучше или хотя бы просто менялась, чтобы мы видели лучшее в привычном.
Так что дело не в том, что нам чего-то не хватает, поэтому мы и не удовлетворены жизнью и чувствуем себя несчастными. Или наоборот – мы чувствуем себя несчастными, потому что не удовлетворены жизнью – это не так важно. Дело в том, что так и должно быть. Мысль эта, в принципе простая, не такая уж и глубокая, но очень важная. Вы только представьте себе, что в вашей жизни есть все, что вам нужно, вас все устраивает и вы больше ничего не хотите. Что вы будете делать с такой жизнью? Только не говорите, что наслаждаться ею. Не сможете вы ею наслаждаться, не имея аппетита к чему-то условно большему и лучшему или страха перед потерей того, что вы имеете. Это как с едой – если ее много, и она очень вкусная, тогда она быстро надоест. Вам или объесться надо будет, чтобы больше удовольствия от еды получить, или малость поголодать, чтобы у вас опять появился страстный аппетит. Поэтому не рассчитывайте на то, что добившись всего, чего вы хотите добиться и получив все, что вы хотите получить – вы почувствуете полное удовлетворение от своей жизни. Впрочем, чувство счастья вы все равно испытаете, добившись того, о чем мечтаете, но ненадолго. Ибо природа, или лучше сказать, жизнь, хоть и вознаграждает человека за его старания, но при этом она не позволяет ему почивать на лаврах, а все время толкает его вперед.
Проблема неудовлетворенности жизнью
Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что проблема неудовлетворенности жизнью – это в большей степени выдуманная проблема. Если речь не идет о банальном выживании человека и о реализации им своего природного предназначения, к чему нас толкают наши инстинкты, то все остальное, из-за чего мы чувствуем неудовлетворённость жизнью – имеет отношение больше к нашему воображению, а не к реальной жизни. Другими словами – эта проблема часто является не настоящей, а потому и не серьезной. Но при этом, в ней есть смысл. Она помогает нам понять, зачем нам жить. Нужно только правильно понимать то чувство внутреннего дискомфорта, которое мы испытываем, когда чем-то не удовлетворены. А как это сделать, как его, это чувство, понять? Все очень просто – природа награждает нас удовольствием за то, что мы поступаем в соответствии с ее целями и наказывает болью и страданиями за то, что мы сбиваемся с нужного с ее точки зрения пути. Поэтому если прислушиваться к себе, к своему телу, своему разуму, своему внутреннему голосу, своей интуиции, то вы поймете, что вам на самом деле нужно и к чему следует стремиться, чтобы жить в гармонии с природой и чувствовать себя счастливыми. Но при этом, вы должны понимать, что стремиться к чему-то нужно всегда. Проблема неудовлетворенности жизнью будет актуальна для тех из нас, кто остановится и перестанет что-то делать. Тогда такой человек неизбежно начнет задумываться над теми результатами, которых он достиг и которых не достиг. И что-то его обязательно начнет не удовлетворять.
Также тут нужно учитывать еще один очень важный момент – жизнь не стоит на месте, она постоянно меняется, и мы должны меняться вместе с ней. Наши вчерашние достижения завтра уже могут полностью обесцениться, как в наших собственных глазах, так и вообще. Прогресс в нашей жизни обязательно должен быть, и желательно в основном качественным, а не количественным. Нельзя все время топтаться на одном месте и быть довольным тем, что ты имеешь, за исключением самых важных для жизни каждого конкретного человека вещей, его базовых ценностей, о чем мы поговорим ниже. Нужно стараться как-то модернизировать свою жизнь, чтобы в ней появлялось что-то новое. Вы не можете постоянно получать удовольствие от одних и тех же достижений, от одной и той же жизни, от одних и тех же вещей. И даже наши привычки, помогающие нам оставаться в своей зоне комфорта, не спасают нас от того разочарования, которое мы испытываем, когда в нашей жизни ничего качественным образом не меняется. Вы ведь видите, что человек, что-то получив, спустя какое-то время перестает это ценить и перестает этим наслаждаться. Даже в тех случаях, когда у него все есть – ему бывает скучно и не интересно жить одной и той же жизнью. Он неизбежно почувствует неудовлетворенность, если в его жизни не появится какой-то изюминки, не возникнет какой-то искры, вносящей желаемое разнообразие в повседневные будни. Так что никакое удовольствие не может быть вечным. Никакая жизнь, какой бы качественной она не была, не сможет удовлетворять нас полностью в течение долгого времени. Морковка перед нашим носом, как я уже сказал выше, будет висеть всегда. И при этом нас всегда будет что-то [неудовлетворенность, недовольство, дискомфорт, боль, трудности] покалывать сзади, если мы остановимся. Видите, как все интересно устроено в нашей жизни. С одной стороны, мы имеем удовольствие, которое не может быть вечным, но к которому мы инстинктивно тянемся, а с другой, неудовлетворенность, дискомфорт, боль, из-за которых мы не можем остановиться.
За собой я замечал, что как только меня начинает что-то не удовлетворять, самое лучшее, что я могу сделать, чтобы избавиться от этого чувства – это начать что-то делать. Можно хотя бы просто начать планировать, мечтать, ставить цели на будущее, чтобы занять свой ум работой. Работа – исцеляет душу. Так что иногда надо поменьше думать и побольше делать, чтобы чувствовать себя хорошо.
Однако, учитывая вышесказанное, вы можете задаться вполне справедливым вопросом – как можно понять такое удовольствие, которое человек получает от приносящих ему вред вещей, — от того же алкоголя, табака, наркотиков? Их ведь сложно назвать вознаграждением со стороны природы, жизни, за стремление человека к большему и лучшему, потому что эти вещи его убивают? Логичный вопрос, согласитесь. Есть у меня теория на этот счет, которой я уже нашел подтверждение в нескольких источниках. Я считаю, что для тех людей, которые решили плюнуть на себя и свою жизнь, природой предусмотрено смертельное удовольствие, получая которое – они ускоряют собственную, так сказать, утилизацию. Человеку должно быть все приятно делать – даже уничтожать самого себя. Тогда он будет действовать очень эффективно. Поэтому, когда вы видите людей, которые чувствуют себя счастливыми и удовлетворенными благодаря чему-то вредному для их здоровья, не спешите думать, что у них все хорошо, и тем более завидовать им. У природы свои планы на этих людей, и отнюдь не самые лучшие. Вам же нужно учиться получать удовольствие от более достойных вещей, которые способствуют развитию человека и улучшению его жизни, а не приводят к деградации и смерти. Мы все должны развиваться, совершенствоваться, добиваться большего, этого от нас хочет природа, жизнь, Вселенная. Поэтому каждый раз, когда человек останавливается на достигнутом, даже если он все делал правильно, если стремился к тому, что ему действительно нужно по задумке природы, он начинает чувствовать дискомфорт, который все больше нарастает, если он продолжает стоять на месте или начинает двигаться в неправильном направлении. Поэтому неудовлетворенность жизнью преследует тех, кто, во-первых, делает не то, что должен делать, а во-вторых, прекращает делать то, что должен делать. При этом, если человек решил плюнуть на себя и свою жизнь, если он не считает себя достойным лучшего и большего и поэтому ни к чему не хочет стремиться – перед ним откроется новая дорога к удовольствию, которая ведет к концу его истории. Такого мое мнение на этот счет.
Так что мы очень интересные существа, как видите. Мы все чего-то хотим, и это нас заводит, это вынуждает нас шевелиться, вынуждает стараться что-то делать, чтобы получить желаемое. Но есть и то, чего мы не хотим, порой не понимая, почему именно мы этого не хотим. И то, чего мы не хотим – тоже нас толкает вперед и вверх, причем порой гораздо сильнее, чем желание что-то получить и к чему-то прийти. Бывает, человек убеждает себя в том, что он не хочет работать на той работе, на которой он работает или жить с тем человеком, с которым он живет, или быть тем, кем он является. Это порождает в нем желание изменить свою жизнь и самого себя. Наше нехотение – это тоже хотение, только в иной форме. И пока мы не увидим реальность такой, какой хотим ее видеть, мы не можем быть удовлетворены своей жизнью в полной мере. Вопрос лишь в том, как нам увидеть ту реальность, которую мы хотим видеть. Нам надо увидеть ее в том, что у нас есть, или в том, чего у нас нет? Ведь и та, и другая сторона жизни, реальны. Одна указывает на наши достижения, а другая на наши желания. Первое должно нас радовать, а второе, как минимум, вдохновлять. Поэтому разница между тем, что мы видим и тем, что мы хотим видеть, на самом деле не большая, а иногда ее вообще нет. Потому что видя свою жизнь счастливой, мы счастливы, независимо от того, что думают о ней другие. А если мы чем-то не удовлетворены и страдаем из-за этого, то разве это не наш собственный выбор, разве не мы сами делаем себя несчастными, предпочитая страдать? Ведь мы с вами можем радоваться тому, что имеем, а можем быть неудовлетворенными этим и даже ненавидеть это. Потому что нам мало имеющегося или потому, что мы хотели чего-то другого. А почему нам мало того, что мы имеем, почему мы не можем удовлетвориться этим? Или, почему мы всегда хотим того, чего у нас нет? Я думаю, будет лучше, если каждый сам ответит себе на эти вопросы. А пока мы можем сделать предположение, что проблема неудовлетворенности жизнью носит субъективный характер. Она может быть, а может и не быть. Все зависит от нас.
Если вы верите в то, что ваша жизнь плохая и неинтересная, тогда она и станет для вас такой – плохой и неинтересной, даже если в ней будет происходить масса всего того, что другие люди считают очень хорошим и интересным. А если вы полюбите то, что имеете, тогда на какое-то время вы почувствуете себя очень счастливым человеком. Так что наши мысли могут влиять на наше внутреннее состояние также сильно, как и реальные перемены в жизни. Это еще один очень важный подход к вопросу неудовлетворённости жизнью. Давайте рассмотрим его более подробно.
Счастье внутри нас
Итак, выше мы с вами выяснили, что чувство неудовлетворенности, недовольства, дискомфорта – это все стимулы, которые толкают нас к переменам, к улучшению своей жизни, которые побуждают наст стремиться к большему и лучшему. Однако есть в жизни каждого человека такие вещи, такие, лучше сказать, ценности, которые менять не нужно, или во всяком случае нежелательно, но удовольствие от них получать надо, чтобы быть довольным своей жизнью и чувствовать себя счастливым. Например, семья, дети, любимое дело, прочие дорогие человеку люди, места, вещи, ценности, которые являются для него своего рода жизненной опорой, которые определяют смысл его жизни – все это можно любить в течение всей жизни. Все это нужно уметь ценить и беречь. А для этого надо получать от всего, что для вас дорого и важно – большое удовольствие и полное удовлетворение. И достичь этого можно как раз с помощью правильных мыслей, убеждений. Давайте теперь подумаем над тем, какими должны быть эти мысли и убеждения, чтобы помогать человеку, уж если не вечно, то во всяком случае достаточно долго ценить и любить то, что для него важно и дорого, чтобы он был полностью удовлетворен своей жизнью, несмотря ни на что.
Я считаю, что самое главное, что нам нужно понимать – это то, что нет в этой жизни ничего самого лучшего и самого худшего – у всего своя ценность, свои преимущества, свои достоинства. Иными словами, все относительно. Да, с одной стороны, нам нужно стремиться к лучшему, в противном случае мы до сих пор бы жили в пещерах, но с другой, в нашей жизни должно быть какое-то постоянство, какая-то стабильность, какая-то предсказуемость, чтобы на душе у нас был покой. Я знаю, что есть люди, которым это не нужно – они готовы к абсолютно любым переменам и мало того – они всеми силами стремятся к ним. Но я еще больше знаю тех, кому хочется всегда иметь что-то, что будет неизменным, что не хочется менять не при каких условиях. И таких людей большинство. Нам нужны такие ценности, которые будут только нашими ценностями всегда и везде, которые будут являться для нас надежной опорой во все времена. Так что и перемены в жизни нам нужны, и стабильность. И эти вещи можно сочетать. Новаторское мышление не противоречит мышлению консервативному, все дело в пропорциях. Менять, улучшать, совершенствовать нужно многое, но должно быть и что-то неизменное в нашей жизни, некая сердцевина, которую мы будем считать своей личной ценностью. Поэтому не сравнивайте то, что для вас дорого, важно и ценно, ни с чем другим. Есть, скажем, у вас любимый человек, который вас любит, ценит, уважает, понимает – не надо требовать от него большего, не надо его ни с кем сравнивать, не надо его ни как менять. Скажите себя – это моя ценность, и ничто другое и никто другой меня не интересует. Нет ничего в этом мире лучше вашей ценности, вашего счастья, и быть не может! Примите эту мысль, чтобы осознать свое счастье. Счастье внутри нас, потому что оно зависит от нашего восприятия себя и своей жизни, а не от жизни и не от тех, кто нас в ней окружает. В противном случае – вы никогда свое счастье не найдете, потому что всегда будете сомневаться в том, что вы его нашли.
Так что я абсолютно убежден в том, что наше счастье находится внутри нас. Я, во всяком случае, нашел его именно там – внутри себя. И заключается оно в нашем принятии, прежде всего самих себя такими, какие мы есть, а также в принятии нами тех целей, ценностей, людей, достижений, которые мы имеем в настоящий момент в своей жизни. Это не означает, что достаточно просто убедить себя в том, что у вас и с вами все хорошо и ничего менять в себе и в своей жизни вам не нужно. А также не нужно ни к чему стремиться и чего-то хотеть. Это говорит о том, что очень важно ценить то, что вы имеете и работать с этим, развивать и улучшать это, а не просить у жизни всего другого, уповая на несправедливость своей судьбы. Вот что нам дано – с этим и нужно идти по жизни, чтобы быть ею удовлетворенным. Нужно иметь основу, в виде важных и неизменных для каждого из нас ценностей, из которой мы будем расти. Ибо на жизненном пути у каждого из нас на протяжении всей нашей жизни будут возникать самые разные проблемы, преграды и трудности, для решения и преодоления которых крайне важно всегда помнить о том, ради кого и ради чего ты это делаешь. Цените свое, только потому, что это ваше. Не надо думать, что где-то есть что-то лучше того, что очень ценно и важно для вас, что вы имеете благодаря судьбе. Не подвергайте сомнению свои базовые ценности без особой необходимости, иначе вы потеряете покой, потеряете внутреннюю силу, потеряете веру в себя. Ибо как можно верить в того, кто не знает себе цену.
Знаете, некоторые люди постоянно ищут свое счастье на стороне, считая, что в лучших условиях, с лучшими людьми, в лучшее время – они смогут почувствовать себя по-настоящему счастливыми. Отчасти это действительно так, не станем себя обманывать. Внешние условия многое определяют в нашей жизни. Но подумайте над тем, почему вы сейчас не имеете того, что, как вы считаете, должно сделать вас более счастливым человеком? Не потому ли, что вы к этому должны прийти, имея ту базу, которую вы в настоящий момент имеете, не потому ли, что лучшую жизнь нужно не искать, а создавать, и не когда-то там, а здесь и сейчас? Начните с того, что оцените очень высоко все то, что уже у вас есть, — оцените себя, свою жизнь, свои возможности, людей, которые вас окружают, жизнь, которую вы имеете. Сформируйте, сгруппируйте и отшлифуйте свою систему ценностей – она поможет вам добиться всего, чего вы хотите. Она придаст вам сил в трудную минуту и позволит устоять перед искушениями, которые могут вас погубить.
Вот так, дорогие читатели, я нашел свое счастье внутри себя. И почувствовал от этого огромное удовлетворение. Я все так же амбициозен, как и раньше, у меня куча планов на жизнь, масса целей – оперативных, тактических и стратегических, есть грандиозные мечты, которые я стремлюсь воплотить в реальность, другими словами – на месте я не стою, я стремлюсь вперед и вверх, я стремлюсь к лучшему. Но при этом, я очень ценю, люблю и берегу все то, что имею, что важно и дорого для меня. Это моя опора, мое основание, придающее мне сил и определяющее смысл моей жизни. И когда я помогаю людям справиться с их неудовлетворенностью жизнью, я делаю две вещи – сначала помогаю им осознать и очень высоко оценить все то, что они уже имеют, что принадлежит им и является частью их личности, их жизни, затем я помогаю им сформировать свои базовые ценности и таким образом найти свое счастье внутри себя или еще можно сказать – создать его на основании этих ценностей, а потом мы с ними просто смотрим, что и как они могут улучшить в своей жизни, чтобы сделать ее еще более интересной, красивой и счастливой. Как видите, консерватизм очень даже неплохо сочетается с новаторством. Можно стремиться к большему и лучшему и одновременно ценить, любить и беречь самое дорогое, что есть у человека.
И, поверьте, друзья, тупиковых ситуаций не бывает. Каждый человек чем-то богат, каждый что-то ценное и очень важное для него имеет, и каждый может добиться большего и лучшего, с помощью всего того, что у него уже есть. Для этого нужно только определиться с первым, самым важным шагом и не побояться его сделать. А сделав – идти до конца. И тогда неудовлетворенность жизнью из проблемы превратится для человека в отличную возможность сделать свою жизнь еще более счастливой и интересной.