Часто мы очень ждем чего-то, и, не дождавшись, разочаровываемся. Возможно ли избежать разочарований и как это сделать?
Наверное, каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с разочарованием.
Ждали веселого праздника в кругу друзей, а получили шумную толпу людей, с которыми у вас, кажется, нет ничего общего…
Надеялись и мечтали о встрече с прекрасным принцем на белом коне – а получили… Не принца и не прекрасного. И даже не коня. А какого-то странного типа рядом.
Рассчитывали, что ваш ребенок будет великим музыкантом, и для этого с двух лет возили его на другой конец города в школу скрипки? А он возьми да и заяви: «Я хочу быть футболистом!». Неблагодарный…
Это только несколько примеров завышенных ожиданий и тесно связанных с ними разочарований. Вы узнаете в них себя? Что же, это совсем не приговор. А жизненная ситуация, с которой можно и нужно работать. И даже – представьте себе! – быть счастливыми. Об этом и пойдет речь в нашей статье.
Желать, ожидать и требовать
Поскольку мы говорим о завышенных требованиях и разочарованиях, давайте разберемся с каждой из этих категорий подробнее. И начнем с ожиданий.
Итак, откуда же берутся завышенные ожидания?
У каждого живого человека есть какие-то «хочу», то есть желания. И даже если человек утверждает, что ничего не хочет, это вряд ли соответствует действительности. Просто, скорее всего, он хочет оставить свои желания при себе, не делясь ими с окружающими.
Желания живут и растут вместе с нами. Они могут быть материальными – например, новый уютный дом или шикарная машина, умопомрачительное платье или сверхсовременный гаджет, или нематериальными – как быть счастливым, любимым, успешным, хорошим семьянином и т.п. Но чаще всего встречаются смешанные желания: любящий мужчина такого-то роста с таким-то цветом волос, послушный и беспроблемный ребенок, чувство собственного достоинства при покупке дорогих материальных благ.
Когда мы были маленькими, наши желания тоже были весьма скромными. Новая кукла или машинка, теплые объятия мамы и поцелуй на ночь, поход на рыбалку вместе с папой – все это делало нас счастливыми. Мы не боялись хотеть и озвучивать свои желания: «Мама, купи мне мороженое!». Разве могло нас расстроить плодово-ягодное вместо пломбира? Вряд ли, ведь мы знали, что и то, и то – вкусное. И даже отказ выполнить наше желание не воспринимался как конец света – немного поплакав, мы снова начинали хотеть и доверять миру. Ведь в нем сколько всего интересного!
Вырастая, человек понимает, что его желания уже не выполняются по взмаху волшебной палочки. Для их исполнения, оказывается, надо трудиться. Но, раз надо прилагать усилия, то и желания надо сделать более конкретными, подходящими именно нам. Если платье, то непременно синее и с перламутровыми пуговицами. И обязательно чуть ниже колена. Короткое красное не пойдет. Не то! Так рождаются конкретные ожидания – не просто «я хочу платье», а «я ожидаю именно такое-то, и никак иначе».
Если я могу сама себе обеспечить выполнение ожидания – что же, я сама в ответе за него, винить больше некого. А если же ожидания относятся к другому человеку, а он не настроен их оправдывать в полной мере?
Тут тоже могут быть разные варианты. Либо я смиряюсь с тем, что он не может мне это дать – а, если мне очень хотелось, разочарования не избежать, — либо я начинаю у него требовать. «Хочу вот это и вот так! Ты должен быть именно таким! Ты обязан мне это дать!». Знакомая картина?
Вот это и есть завышенные желания, ожидания и требования, то есть первая часть уравнения «Завышенные ожидания = Разочарования», которое нам предстоит доказать или опровергнуть.
А если по-другому?
Но бывают и другие варианты разворачивания событий. Например, родители могли быть к ребенку слишком строги и требовательны, возлагая на него непосильный груз. Скорее всего, они делали это с наилучшими побуждениями, вот только им не хватило опыта и знаний. При этом, за прегрешения и кажущиеся родителям «неправильными» желания грозило наказание, или, что еще хуже, унижение. «Ты недотепа, ничего не понимаешь!», «У тебя не получится, откуда только твои руки растут!», «Вырастешь неучем».
И что в результате? Родители разочаровываются в своем чаде, а оно, в свою очередь, поучает комплекс неудачника. Такому ребенку будет очень сложно потом, во взрослой жизни, перестать верить в свою никчемность и незначительность, и стать успешным человеком, имеющим желания, цели и мотивацию для их достижения. Или, наоборот, он будет стремиться доказать всем и вся, что он может, достоин и т.п. Вот только чьи желания он будет исполнять?
Так все-таки мое или чужое?
В психологии есть понятие «Экологичность желаний». Это значит, что ваше желание или ожидание не должно причинять вред окружающим людям. То есть, желания типа «чтобы наступил конец света» или «чтобы он наконец изменился и стал выполнять мои требования» вряд ли сбудутся именно так, как вы себе это представляете.
Кроме того, надо понимать, что желания могут быть «ваши» и «не ваши». Первые – это то, что нужно именно вам. То, что делает вас по-настоящему счастливым и целостным.
Такие желания и ожидания у каждого свои, особенные. Очень часто другие люди могут их не понять. Например, я хочу быть хорошей матерью. Это желание для меня очень ресурсно, я наполняюсь им и чувствую себя счастливой. И пусть иметь много детей сейчас не модно, в стране демографический кризис, женщина должна быть активной и успешной в бизнесе, и вообще, во всем мире все больше приобретает популярность течение «чайлдфри», — какая разница, если это желание – мое?
Вторая группа же, наоборот, у многих похожа. Мама хотела, чтобы я стала гимнасткой – и я, превозмогая нежелание и скуку, хожу на тренировки. Подруга мечтает о красной «Мазде» — так ведь и я хочу! И второе высшее тоже получу, потому что «так надо». Вот только – кому и зачем?
Умение фильтровать свои желания на предмет экологичности и принадлежности именно вам – это своеобразное искусство, овладев которым, можно избежать многих разочарований. Как этому научиться? Об этом мы обязательно поговорим, но чуть позже.
Очарование и разочарование
Итак, об ожиданиях мы уже знаем немало. Пришел черед разобраться со второй переменной – разочарованием. Почему же оно наступает, какую опасность в себе несет и как его избежать?
У слов «очарование» и «разочарование» общий корень – «чар». Как мы знаем, чары – это некая магическая, порой мистическая сила. Но, какой бы она не была, она всегда тесно связана с иллюзией, то есть чем-то вымышленным, надуманным, не существующим в реальной жизни.
«Наслала колдунья на принца свои чары, и влюбился он в нее без памяти. Спать не может, есть, все о ней думает». Так и в жизни мы склонны очаровываться другими людьми, приписывая им несуществующий образ, наделяя их идеальными чертами, безукоризненностью и совершенством. Ведь правду же говорят, что, когда человек влюбляется, он видит своего избранника через «розовые очки», не замечая того, что он обычный человек со своими достоинствами и недостатками.
Но чары не могут длиться всю жизнь. Очень скоро они перестают действовать, и тут наступает разочарование. Как же так, где были мои глаза? Чего я ждала, о чем думала? Ведь в реальной жизни все по-настоящему, и наш принц тоже бывает «не при параде», может спать до обеда, смотреть «этот странный футбол» и разбрасывать свои носки по комнате. Боже мой, очаруйте меня снова, чтобы этого не видеть!
Что же происходит на самом деле? Ведь это мы сами придумали себе идеальный образ и заставили себя в него поверить. Мы сами очаровались и разочаровались. Кого винить? По сути, некого.
Кроме того, психологи давно заметили такое явление, как проекция. Согласно закону проекции, человек видит в другом в первую очередь то, что есть в нем самом. То есть, окружающие люди (особенно самые близкие) – это наши зеркала. Мы критикуем их за то, что ненавидим в себе, и восхищаемся тем, что нам в себе нравится. Кроме того, мы подсознательно приписываем им те желания, которыми обладаем сами. И начинаем их осуществлять. А нужно ли это нашим близким, хотят ли они того же? Это ведь совсем не факт.
О разочаровании можно говорить долго. Оно может встречаться нам в разных сферах нашей жизни.
Вот, например, человек может разочароваться:
1. В людях. Когда девушка выходит замуж, она ожидает от своего новоиспеченного мужа защиты, заботы, любви, материального обеспечения. «Чтоб не пил, не гулял, тещу мамой называл». И вдруг оказывается, что он совсем не такой. У него есть какие-то слабости, увлечения, и он совсем по-другому видит вашу с ним совместную жизнь. Бывает? Да сплошь и рядом.
Или, опять-таки, описанные ранее случаи разочарования в детях, родных, близких. Ожидаешь одного, а тут – на тебе! – совсем другое. Неприятно? Да. И больно.
2. В деятельности. Многие студенты старших курсов мечтают, что, как только они получат диплом, для них начнется безоблачная трудовая деятельность и неограниченный карьерный рост. Где на работу – как на праздник. В галстуке и с цветами. А потом вдруг оказывается, что, например, учитель – это не только букеты на первый и последний звонок, благодарные отзывы родителей и послушные дети, но и кипа бумаг, сорванные уроки, беседы с мамами «неблагополучных», «разборы полетов» с коллегами и начальством, и горы непроверенных тетрадей дома. Как же так, ведь я не об этом мечтал!
Можно разочароваться и в месте работы, и в ее содержании, и в целом в профессии. Часто спасает новая сфера деятельности, незнакомая ранее. Но, если таких деятельностей уже было не одна и не две, — возможно, причина не в них?
3. В себе. Это, пожалуй, самое сложное. Если человек понимает, что все в жизни делал не так, и «вот к чему это все привело». Хотел стать кем-то, а не получилось. Не достиг, не добился, не смог. «Зачем к чему-то стремиться, если я – ничтожество, полный ноль?». К сожалению, такие случаи тоже встречаются, и нередко.
Что же делать, чтобы избежать разочарований?
Наверное, полностью избежать разочарований не получится. Для этого надо быть святым и не иметь ожиданий. Но все же можно научиться сталкиваться с разочарованиями как можно реже. Для этого стоит прислушаться к некоторым рекомендациям:
1. Проверьте свои ожидания на экологичность. Для этого задайте себе вопросы: Зависит ли осуществление моего желания только от меня? Не принесет ли исполнение желания вреда окружающим меня людям? Совпадает ли это ожидание с моей личной системой ценностей? Гармонично ли оно с другими моими желаниями? И, если ожидания связаны с другим человеком – а чего на самом деле хочет он? Как он видит этот вопрос? И – чем Я могу ЕМУ помочь в достижении ЕГО целей?
Ответы на все эти вопросы очень помогут взглянуть на ситуацию со стороны, непредвзято. А так ли это нужно? И что важнее – «погода в доме» или мои мечты об идеальном муже? И, конечно же, — к чему это все меня приведет?
2. Покопайтесь в себе – а ваше ли собственное это желание? Возможно, оно чье-то, навязанное социумом, какими-то планками и установками. Для этого полезно периодически составлять списки своих желаний. Но только таких, которые именно ВАШИ. Как их узнать? Очень просто. Представьте себе, что ваше желание не сбылось в той степени, как вы хотели. Вызывает ли у вас эта картинка какие-то чувства? Если вы чувствуете пустоту, неприятные ощущения, грусть – скорее всего, эта цель ваша. Если же ничего не омрачает ваш разум – ну, нет, так нет! – значит, и желание чужое. Зачем же тогда за ним гнаться?
3. Избегайте жить по принципу «Все или ничего». Если ваши желания слишком конкретные, подробные, и, к тому же, на данный момент труднодостижимые, постарайтесь их пересмотреть. Позвольте миру вокруг проявлять творчество и импровизировать. Кто знает, может, он лучше знает, что нужно именно вам? А вы ему в ответ – нет, не подходит! Да, он метр восемьдесят ростом, брюнет, как я и заказывала, но я ведь просила с голубыми глазами!
Если вы, например, в работе придерживаетесь принципа: «Или сразу суперпрофессионал, или никак, буду лучше лежать на диване», вам вряд ли удастся избежать разочарований. Вам может пока не хватить опыта, знаний, навыков, умений. Все это можно приобрести, если вы действительно этого хотите. Но – постепенно.
4. Радуйтесь тому, что у вас есть. В этой жизни очень важно уметь быть благодарным за все. Подумайте, а лучше – напишите все то, за что вы благодарны миру. Начиная от самого простого: за возможность жить, ходить, видеть, слышать, улыбаться, прикасаться к любимым людям, и заканчивая своими личными «бонусами». Разве этого мало? И неужто и правда вам нечему порадоваться?
5. Учитесь ждать. Имеется в виду не считать минуты до того самого момента, когда: получу диплом, устроюсь на работу, получу повышение и т.п. А жить полноценной жизнью, доверив миру позаботиться о вас. Да, вы ждете этого. Но, если это произойдет немного раньше или позже – не страшно. Вы можете еще подождать. Ведь это для вас действительно важно.
6. Живите здесь и сейчас. Учитесь радоваться жизни каждую минуту. Подумайте, если бы вы знали, что вас ждет последний день в жизни, — чем бы вы занялись? Кого бы вы хотели видеть рядом? Что бы вы делали и говорили?
Часто в спешке, навязчивом ожидании и бесконечном течении дней мы забываем о настоящем. О «здесь и сейчас». Именно в эту минуту. А ведь только ее мы можем изменить. Не прошлое и не будущее, но настоящее. Вчерашнего дня уже нет. Завтрашнего тоже может не быть. Но есть сегодня. И вы можете быть счастливым уже сейчас. Разве это не чудо?
Эрих Мария Ремарк говорил: «Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован». Конечно, он в чем-то прав. Но это не значит, что надо совсем отказаться от ожиданий. Достаточно просто впустить в свою жизнь мудрость и благодарность. И вы обязательно выиграете свои «джек-поты». Ведь иначе просто не может быть!
Живите, радуйтесь, доверяйте и будьте счастливы!
Завышенные ожидания омрачают жизнь: погоня за недостижимым идеалом опустошает и лишает сил. Как снизить планку собственных представлений о достижимом и не нервничать, если вы сами недотягиваете до чьих-то неадекватных стандартов?
Завышенные ожидания встречаются у нас по отношению к окружающим и наоборот – люди ошибаются относительно наших возможностей и неизбежно разочаровываются. Второе чаще встречается в семье: родители задирают планку, до которой их малыш, вполне себе средних способностей, дотянуться не может. Так, пожалуй, и построю изложение материала – разделю его на две условные группы:
— наши завышенные ожидания
— завышенные ожидания окружающих
Тяжкое бремя завышенных ожиданий окружающих
Мы никому ничего не должны, по большому счету, даже родителям. Однако именно дети для родителей это самый мощный источник разочарований, вытекающих из завышенных ожиданий.Скрипка или фортепиано, коньки или лыжи, мольберт или гончарный станок. Родители выбирают сами, чем должен увлекаться их ребенок. Это может быть свободный выбор из перечисленных пар или вариант вопреки (желанию ребенка, конечно): мольберт вместо бокса, каратэ вместо хора, плавание вместо балета. Вопреки желанию ребенка. Вопреки способностям малыша. Вопреки здравому смыслу. Да, по большому счету действия родителей направлены на то, чтобы загубить едва проклюнувшийся талант чада. Где тут здравый смысл? Полный родительский неадекват.
В результате ребенок, стиснув зубы, освоит нотную азбуку или научится плавать. Это в лучшем случае. В худшем – возненавидит навязываемое увлечение и окажет сопротивление. Рано или поздно. Да, пока ребенок маленький, он будет безропотно таскаться в секцию бокса, но великого боксера из него не выйдет. Хотя, редко какие родители силком тащат детей в спортивные секции… Жаль. Лучше б так, чем, к примеру, навязывать пение в хоре. Особенно если речь идет о мальчике. Что он будет делать, когда придет время постоять за себя? Звонко петь? Спорт полезен для здоровья, поэтому можно побуждать и мотивировать детей к занятиям в спортивных секциях. Не заставлять, а именно замотивировать, привить интерес. А вот стоит ли корячиться, затаскивая на седьмой этаж гроб-пианино…, если Шопена с сына точно не выйдет…
Это я отвлеклась, но принцип понятен: родители выбирают за своих детей увлечения, и заставляют достигать высот в навязанном направлении. Отправить ребенка в секцию – возможно, но заставить побеждать – сложнее. Чаще – невозможно. А у таких родителей ребенок запуган и начинается многолетняя пытка: соответствовать завышенным родительским ожиданиям. Играть чужую игру. Ждать взросления, чтобы забить на этот хор или плавание. Но тут подходит время института, понятное дело, что родители сами определили подходящий институт. Ребенка при этом долбят за то, что успехов нет или они ничтожные. Малыш старается развить то, что у него отсутствует. К примеру, голос. Он старается, боится ошибиться, но терпит поражение. Вновь и вновь. Страх провала парализует волю, ошибки от этого повторяются, это вызывает недовольство родителей. Сущий ад. Для всех. Так ребенок становится источником разочарований для родителей.
Если каким-то чудом ребенок достигнет высоких показателей в ненавистном виде спорта (искусства), то он будет считать, что завышенные ожидания – это нормально. Так и надо жить. Он будет излишне придирчив к окружающим, особенно к тем, которые ему в чём-то уступают. Начальник него выйдет деспотичный, друг – придирчивый, а родитель – сущий деспот. Это будет подсознательной местью за свое загубленное детство.
Жизнь детей, которые всегда ориентировались на завышенные ожидания родителей, постоянно будет наполнена ощущением собственного несовершенства. Перфекционисты родом из таких семей.
В итоге неадекватные пожелания родителей сделают свое дело: повзрослевший ребенок будет иметь неземные мечты, громоздить неподъемные планы и строго судить окружающих. Вот мы и подошли к следующей группе завышенных ожиданий - наших собственных по отношению к другим людям
Наши собственные завышенные ожидания - это путь к разочарованиям
Решив написать эту статью, я изучила материал, который предлагают другие авторы на тему завышенных ожиданий. Возникает ощущение зацикленности на сфере личной жизни. Мол, завышенные ожидания по отношению к партнеру – это неизбежное разочарование. Ведь в реальной жизни все мы далеки от киношных героев.
Согласна полностью, но, считаю, что тема гораздо шире. Завышенные ожидания на работе, да даже в банальной очереди на прием к чиновнику, становятся причиной разочарований и стресса.
Мы постоянно чего-то ждем от начальников, мужей, детей, подруг, родителей, соседей, продавцов и госслужащих. Получается, что весь окружающий мир – это благодатная почва для завышенных ожиданий. Безусловно, существуют разумные пожелания, но очень часто мы скатываемся в пропасть сверхстандартов.
Куда ни посмотри, можно предъявить претензию – никто недотягивает до идеала. Человек существует, значит, он нам «непременно что-то должен». Стюардесса должна быть вежливой и вовремя принести водички, муж – преданным и хорошо зарабатывать, дети – благодарными и способными, начальник – лояльным к нашим опозданиям и невыполненным планам, соседи – тихими и непьющими. Что это? Завышенные ожидания, не иначе.
Что происходит дальше?
Люди имеют собственные представления о добре и зле, и действуют соразмерно своим убеждениям. Никто не обязан соответствовать вашим завышенным ожиданиям!
Эта простая истина забывается, когда мы в гневном порыве доказываем свою правоту и требуем соответствовать нашим представлениям… Звучит странно, но порой именно так мы себя ведем. Осознали, как ваши же собственные завышенные ожидания портят жизнь, превращают ее в мощный поток стресса.
Попробуйте снизить уровень недовольства за счет следующих нехитрых действий:
— снизьте планку требований по отношению к близким людям;
— вычеркните из списка тех, кто категорически не подходит под ваши стандарты (даже после их минимизации);
— не предъявляйте требований к посторонним – вы для них не авторитет;
— смиритесь с тем, что люди разные (встречаются неадекватные, невоспитанные и просто больные на голову).
Четыре простых правила, которые, полагаю, не нуждаются в развернутых комментариях. Соблюдайте их, и очень скоро жизнь ваша войдет в более спокойное русло, где нет разочарований и беспочвенной нервозности.
Если присмотреться, то советов для регулярного применения всего три. Ведь второй пункт – это разовая акция. Проведите инвентаризацию круга общения. Да, невозможно перекроить свой Род, и вырезать «неугодную» родню, как бракованные лоскуты из полотна. Но можно провести чистку приятельских связей. Прекратите псевдодружбу с неприятными и раздражающими вас людьми. Позвольте им жить своей жизнью. Сведите к минимуму общение с коллегами на работе, если они не соответствуют вашим представлениям о «достойных людях». Сократите общение с соседями: сведите его к приветственно-прощальным ритуалам. С соседями не обязательно дружить (только из-за близости места проживания).
Кстати, бывают случаи, когда речь идет не о ваших завышенных ожиданиях, а о реально убогих в развитии людей. Зачем продолжать пустое общение? Незачем. Вычеркните таких людей из списка своих контактов или сведите общение с ними к возможному минимуму. А остальные три правила сделайте призмой, сквозь которую вы будете оценивать возможное поведение (свое). Если человек посторонний, то вы для него не авторитет. Смиритесь с этим. Можете выразить личное мнение, но не более того. Не реагируйте на дураков и всяческое быдло. Ну и, конечно, основное и самое сложное – снизьте планку требований по отношению к близким людям. Никто, даже самый родной человек, не обязан соответствовать вашим завышенным ожиданиям!
ФОТО Getty Images
Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.
Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания , которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.
5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям
1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.
Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей
Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.
2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов . Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.
3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц . Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.
Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их
4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга . Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.
5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.
Подробнее см. на сайте psychcentral.com.
Об авторе
Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.
10 шагов избавления от сказочных ожиданий в отношениях
КАК БЫТЬ С ОЖИДАНИЯМИ В ОТНОШЕНИЯХ?
Причин возникновения ожиданий (которые часто перерастают в претензии) несколько.
ПЕРВАЯ – это нежелание заниматься собой. Незаметно для себя мы перестаём осознавать свою роль в общении, игнорируем тот момент, что отношения мы создаём сами. Самая распространенная фраза во многих парах следующая: «Я стараюсь, усилия прикладываю, развиваю наши отношения, а на той стороне провода – тишина!»
Однако отношения – это всегда совместное творчество. Ожидания же заставляют нас создавать такой сценарий общения, который кажется приемлемым в первую очередь для нас (мы строим отношения как бы сами с собой, игнорируя партнёра). И мужчине (по умолчанию) остаётся соответствовать тому порядку вещей, который придумала женщина.
У любого человека насилие вызывает далеко не любовь, а обратную реакцию. Не нужно думать, что даже если на словах ничего не озвучивается, то всё хорошо. Это иллюзия. Состояние друг друга мы способны чувствовать даже на расстоянии.
Если всё время ждать чего-то, то теряется главное – момент жизни здесь и сейчас. Добавьте сюда такую особенность женщины, как желание всё улучшать (надо отметить, что в позитивном ключе эта прекрасная черта помогает нам украшать мир и делать его прекраснее), и вы получите вечное недовольство мужчиной.
Для мужчины очень важно чтобы его ценили. Здесь и сейчас. Принимали таким, какой он есть. И здесь потребуется максимум мудрости, чтобы своим состоянием вдохновить мужчину, не меняя его насильно. Образ прекрасной девы, сидящий в тереме и ждущей счастья, может сыграть с женщиной дурную шутку. Потому как терпение всегда исподволь роняет в почву зерно недовольства действительностью.
Чаще всего ожидания возникают в те моменты, когда отношения нужно переводить на другой уровень (один из законов счастливого союза – это его постоянное развитие). Взять хотя бы элементарный пример: романтический период ухаживаний сменяется «бытом» или время, когда медовый месяц заканчивается, отношения порой разительно меняются. И у партнёров, откуда не возьмись, объявляются ожидания. В режиме ожиданий наш партнёр, конечно, должен продолжать вести себя определённым образом. А если этого нет, то в фундаменте отношениях пролегает трещина.
Ожидания, кроме того, порождают у любой женщины много беспокойства. И женское состояние, любовь к себе теряется. Мысли о том, что её разлюбят, бросят, что она не нужна, могут испортить жизнь. На самом деле ожидания напоминают чёрную дыру, которая затягивает глубоко и надолго. И знаки, подтверждающие то, что всё плохо, начинают сыпаться как из рога изобилия. А если подумать спокойно, то ситуация иногда выглядит банально просто: мы не умеем слышать друг друга. И, главное, себя!
– Если он не позвонит – я умру, — думает женщина. Неужели ваша жизнь ничего не стоит без этого звонка?
И вместо того чтобы заниматься своим пространством (я = моё пространство, мой мир), женщина начинает заниматься «импульсом» мужчины, то есть продумывает, как и почему он должен действовать.
Давайте прямо сейчас пофантазируем. Представьте женщин, которые сели в кружок. Каждая из них – это отражение ваших ожиданий. Первая ждёт комплиментов, вторая – подарков, третья – ласки… Увидьте недовольные, страдающие лица этих женщин. И подумайте: захочет ли мужчина заходить в этот круг? А теперь поменяйте картинку. В кругу сидят те же женщины, но счастливые и довольные: одна умеет радоваться, другая – дарить ласку и тепло, третья – занимается любимым творчеством и ей некогда скучать, четвертая – создаёт уют в доме (помните, что каждая женщина – это вы!).
Этим примером я не призываю вас становиться идеальной и излишне терпеливой женщиной, которая боится своих негативных эмоций и готова изображать радость, когда на душе кошки скребут, лишь бы отношения сохранились. Скорее это призыв убрать те вирусы сознания, которые мешают жить полно и счастливо. Не ждите, а знайте, что всё будет хорошо. Ведь события уже складываются наилучшим образом.
Недавно я получила письмо от одной женщины:
«…Удивительный момент, когда я просто общалась с мужчинами, и у меня не было определённых отношений, то кажется, что и ожиданий не было! Я дарила любовь, замечала в мужчинах хорошее, не переставала удивляться, как щедр мир на сюрпризы и подарки. Мужчины были готовы достать мне Луну с неба лишь за то, что я есть… Когда же я начала выстраивать отношения с мужчиной, то радость здесь и сейчас пропала. Меня многое раздражает, и я ловлю себя на мысли, что вечно недовольна тем, что он для меня делает. Хочется большего! А это большее он делать не спешит. В результате я злюсь. И мужчина либо избегает общения со мной, либо, находясь рядом, мы ссоримся. Как быть?»
Самое главное, что мы можем подарить другому – это любовь! Любовь без ожиданий. И в отношениях нужно учиться замечать любую мелочь, которую сделал для вас мужчина. Не нужно жить прошлым или устремляться в будущее. Представьте, что у вас есть сундучок, который каждый день вы наполняете драгоценностями. А драгоценности – это ваше видение и умение заметить мужские поступки.
Помните, как в сказке о Золушке мачеха записывала знаки внимания, которые принц оказал её дочерям. Улыбнитесь и потренируйтесь в этом искусстве! Лучше нанизывать на нитку бусинки счастья, чем накапливать негатив и злость оттого, что он снова повёл себя не так.
Каждый человек обладает свободой выбора! И мужчина может никогда не сделать то, что вам хочется. Этот вариант тоже возможен. Зачем же ставить себя в зависимость от поступков других людей?!
И ещё одна глубинная причина ожиданий – это страх недополучить любовь.
Потому как если мы чего-то не получаем от человека, то нам кажется, что нас не любят. И здесь можно как нищему просить подаяния и ждать (нам трудно принять, что любовь может прийти не в той форме и не от того человека, от которого мы её ждём) или начать любить себя и дарить любовь свободно и радостно. Чем больше ожиданий – тем меньше любви к себе, да и к партнёру тоже. Если я жду, то мне сейчас плохо, некомфортно. По сути дела я сейчас и не живу.
💥 Как же избавиться от ожиданий?
- Учиться радоваться здесь и сейчас. Спрашивать себя и честно отвечать на вопрос: «Что я сейчас чувствую, чего мне хочется, чего мне не хватает?» Если для вашей радости нужно определённое действие от другого человека, поблагодарите его мысленно и подумайте о нём с любовью. А теперь придумайте, чем вы здесь и сейчас можете себя порадовать? Одна известная Женщина как-то сказала: «Прежде чем что-то ждать от мужчины, я пойду и куплю себе новую шляпку». В том и прелесть женского состояния, что любая мелочь может сделать женщину счастливой.
- Ожидания – это следствие внутренней пустоты и нелюбви к себе. Так что любовь к себе, забота, нежность в свой адрес будут, как нельзя, кстати. Свой внутренний сосуд нужно наполнять любовью. Не лениться заниматься этим каждый день!
- Направить своё желание улучшить мир в позитивное русло. Не переделывайте мужчин! Не нужно заниматься усовершенствованием партнёра. Займитесь собой! Вместо того, чтобы мрачно ожидать, когда он начнёт действовать по-мужски, обратите внимание на то, как научиться мудро и по-женски принимать мир. Улучшайте своё пространство, себя.
- Раз и навсегда усвойте, что у каждого из нас есть свободный выбор, как поступить в той или иной ситуации. Мужчина – это не ваша копия, тень, «придаток» или ученик. Он решает свои задачи. Когда вы вместе, то у вас появляется общая задача – задача ваших отношений, где нужно уметь договариваться и давать каждому право быть самим собой.
- Выходите из круга женщин, которые сидят с протянутой рукой и ждут внимания и любви. Начинайте дарить любовь сами!
- Уважайте себя, чтобы не тратить драгоценные часы своей жизни на пустые ожидания. Каждая женщина на самом деле обладает интуицией, способной подсказывать ей верные поступки и реальную картину отношений. Не бойтесь услышать голос своей души! Не бойтесь никого потерять. Ведь настоящие отношения бывают только по обоюдному желанию!
- Если вы отслеживаете, что начинаете ждать чего-то от мужчины, начинайте активно заниматься собой. Что ж мне хочется себе подарить? Что я могу подарить родным, друзьям?
- Учитесь воспринимать мир во всём его многообразии. Жизнь – это не один вариант развития событий, который кажется вам идеальным. Может быть, для вас готовится сюрприз, а вы своим упорным ожиданием требуете от жизни чего-то определённого, тем самым «напрягая» мир. Нам всегда даётся по нашей вере. Так что ожидание может ещё продлиться. И надолго. А сюрприз пройдёт мимо вас.
- Используйте фразу: «Я разрешаю этому быть». Как только приходит беспокойная мысль о том, что вас не любят, о вас забыли и прочее, повторите: «Я разрешаю этому быть». Так вы перестанете тратить свою энергию на борьбу с жизнью, которая не даёт вам то, что вы ожидаете.
- Цените каждый миг своей жизни и наполняйте его радостью!