С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!
Доверие – основа продуктивных «питающих» отношений. Когда исчезает доверие, начинаются метаморфозы, приводящие либо к разрушению отношений, либо к увеличению напряженности в них. Когда такое происходит в детско-родительских отношениях, «сипмтомы» могут проявляться в том, что ребенок обманывает родителей, не делится проблемами, становится скрытным и замкнутым. Родители, как правило, реагируют на это обвинениями в адрес ребенка, попытками пристыдить его, призвать к морали, благодарности и совести. Но как гласит народная пословица: «На зеркало неча пенять, коли рожа крива». В данном случае дети – это как раз зеркало родительского поведения и отношения к ним. Что засеял, то и пожинаешь. Но как сделать так, чтобы не допустить таких перекосов в отношениях с ребенком? Как посеять в ребенке доверие и открытость с родителями?
- 1. Безопасность.
Дети обычно лгут не потому что они плохие, безнравственные и т.д. Дети лгут тогда, когда понимают, что говорить правду – небезопасно. Если ребенок уже подвергался наказанию, чрезмерной критике, получал в ответ слишком эмоциональную, пугающую его реакцию от родителя, то в дальнейшем на его откровенность и правдивость можно не рассчитывать. Потому что он усвоит, что с родителем – не всегда безопасно и в противоречивых ситуациях будет «извиваться» как может, лишь бы защитить себя от вероятной психологической или физической угрозы.
Если вы обнаружили, что ребенок вам соврал и станете его попрекать или преследовать за это, то вряд ли этим вы добьетесь его доверия. Скорее всего, ситуация только усугубится, и ребенок не то, что не отучится врать, а научится врать более искусно, чтобы правда не раскрывалась. Вместо того чтобы морализаторствовать в таких ситуациях, было бы уместней поговорить с ребенком «по душам», выяснить, почему он предпочел скрыть правду, чего он боится, почему не доверяет. И говорить с ним при этом с позиции родителя-друга, а не родителя-следователя. Это сложнее, и вряд ли вы услышите комплименты относительно своего воспитания, но это поможет заложить основы доверия и, может быть, заручиться верой ребенка в дальнейшем.
- Уважение.
Как сказано в хадисе Кудси: «Нет любви выше, чем уважение». Справедливо это и в отношении ребенка. Родитель может любить или не любить те или иные черты своего чада, но уважать его личность обязан. Однако некоторые родители относятся к ребенку как к «живой вещи», то есть с их точки зрения нехорошо, но дозволено ребенка бить, оскорблять, унижать, принуждать, лезть в его личные дела, выпытывать его секреты, смеяться над ним, обесценивать его поступки, способности, чувства, наказывать и т.д. О соблюдении границ здесь и не может быть речи. А как говорится в известной пословице «Хорошие заборы делают хороших соседей». Если ребенок найдет в родителе «хорошего соседа», который разъяснит, посоветует, поддержит и поможет при необходимости, но не станет переступать границы его психологической и физической территории, то это, конечно, увеличит уровень доверия ребенка к родителю.
- Сопереживание.
Когда ребенок в случае ошибки или проступка ожидает от родителя нравоучения и обвинений, ему легче довериться кому-либо другому, более понимающему и, может быть, более безразличному к его делам. Что не всегда служит на его благо. Многие родители путают переживания за ребенка с сопереживанием. Они считают свою тревогу и желание контролировать проявлением последнего. И ошибаются.
Сопереживание – это не про контроль и чувства свысока, а про то, чтобы быть рядом, слышать и слушать ребенка, проявлять искренний интерес к тому, что он думает и испытывает, и доверие его силе. Это не про непрошенные им советы, не про «а я тебе говорила», не про укоры и лекции о морали. Ребенок не защищен от ошибок так же, как и родитель. И лучший способ помочь ему осознавать их – это позволить ему искренность, открытость и возможность брать у вас столько знаний, сколько он считает нужным.
Как сказано в одном из хадисов: «Лучшее, что может дать родитель своему ребенку – хорошее воспитание». Невозможно дать хорошее воспитание, не сопроводив его хорошим отношением к ребенку. Хорошее отношение немыслимо без уважения, умения сопереживать и создания чувства безопасности в пространстве детско-родительских контактов. А получилось ли у вас это или нет, можно определить не по тому, что вы говорили ребенку, а по тому, каким человеком он растет.
Ася Гагиева
Вся информация на данном сайте публикуется вне рамок миссионерской деятельности и предназначена исключительно для мусульман! Взгляды и мнения, опубликованные в данной статье, принадлежат авторам и не обязательно отражают взгляды и мнения администрации сайта
Статья по формированию дружеских и доверительных взаимоотношений с детьми "Как дружить с ребенком?"
Данный материал будет полезен классным руководителям для использования на родительских собраниях, воспитателям группы продленного дня и родителям с целью налаживания и установления дружеских и доверительных отношений между взрослым и ребенком. В статье даны простые и понятные рекомендации, которые могут быть применены в работе с ребенком любого возраста.Так как начинать строить взаимоотношения нужно с раннего возраста и продолжать работать над ними всю свою жизнь.Воспитание детей – нелегкая задача, и большинство родителей и педагогов желают вырастить из своих чад добропорядочных членов общества. Для этого важно уметь объяснить им нормы нравственности и поведения, научить противостоять трудностям и вести счастливую осмысленную жизнь. Добиться всего этого можно только развив с ребенком теплые дружеские отношения. Но быть настоящим другом ребенку не так-то просто. Надеюсь, данная статья поможет кому- то в данном вопросе. Рекомендации по установлению дружеских отношений с детьми:
Шаг 1 – завоевание доверия
Без доверия любые начинания обречены на провал. Чтобы вы ни говорили, как бы ни пытались красноречиво донести до ребенка информацию, если он вам не доверяет, ваши усилия напрасны. Поэтому первым делом заручитесь доверием ребенка. Сделать это можно двумя способами. Первый – никогда не обманывайте ребенка. Если вы всегда будете говорить правду, даже когда она обличает вас самих, вы покажете ребенку, что вам можно верить. В ответ он тоже захочет вам открыться, и так вы начнете выстраивать прочную цепочку взаимного доверия. Второй способ – не сомневайтесь в мотивах ребенка, его искренности, желании помочь – ему непременно захочется оправдать ваше доверие.
Шаг 2 – оказание помощи
На друга всегда можно положиться, и он готов в любую минуту прийти на помощь. В ваших отношениях с детьми должен действовать тот же принцип. Ребенок должен знать, что вы всегда окажете ему поддержку, заступитесь, придете на выручку в трудную минуту. Если взрослому некогда даже выслушать свое чадо, вникнуть в его проблемы, то у ребенка вскоре пропадет любое желание идти с ними на контакт, и он найдет помощь и понимание где-нибудь в другом месте.
Шаг 3 – проявление любви
Ваши отношения с ребенком должны быть основаны на любви и уважении, а не на страхе. Для развития дружбы важно, чтобы дети прислушались к взрослым, потому что боятся их огорчить, доставить им неприятности, разочаровать. И даже в этом случае важно убедить ребенка, что вы будете любить его, несмотря на его ошибки и промахи.
Шаг 4 – быть собой
Стараясь развить дружбу с ребенком, важно оставаться при этом собой. Не стоит подражать кому-то, копировать чье-то поведение, пытаться вести себя в несвойственной вам манере. Фальшь и неестественность почувствуются сразу, и могут быть приняты за неискренность. Дружить с ребенком – это не значит вести себя с ним по-панибратски, это подразумевает относиться к нему с доверием, любовью и быть готовым помочь всегда, когда это нужно.
Любовь порой дается нелегко, в числе ее основополагающих принципов - доверие и безопасность, которые еще нужно установить. Но если они будут присутствовать в отношениях между родителями и детьми, справляться со сложными ситуациями будет намного легче. Доверие, безопасность и любовь взаимосвязаны, их по праву можно отнести к трем составляющим счастливой семейной жизни и счастливого детства ваших детей. Далее представлены семь стратегий создания доверительных отношений с ребенком.
Стратегия № 1: сами практикуйте то, что проповедуете
Установление доверительных отношений с вашим ребенком подобно лидерству. Если лидер делает правильные вещи, люди, для которых он является ведущим и авторитетным лицом, будут следовать за ним. Если вы говорите ребенку, что ему полезно есть овощи, а сами их не едите, то вы делаете «неправильную вещь» и даете его подсознанию неверный посыл. Будьте не только формальным, но и неформальным лидером: влияйте на малыша своими поступками, своими качествами и восприятием вас как человека, у которого слова не расходятся с делами. Выстраивайте связь между вами и вашим ребенком, практикуя то, что проповедуете вы сами.
Стратегия № 2: учитесь слушать
Большинство взрослых не развивают хорошие навыки слушания во время общения с собственными детьми. Это неправильно. Чтобы завоевать доверие своего ребенка, вы должны всегда прислушиваться к тому, что он говорит. Не используйте критических и тем более осуждающих высказываний и не подходите к обсуждению исключительно со своей собственной позиции, не признающей другого мнения. Зная, что вы его слушаете, ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, а значит, о своей жизни будет рассказывать более открыто и доверительно.
Стратегия № 3: говорите правду
Если вы будете говорить своему ребенку правду с самого начала, с первых дней его жизни, это приведет к формированию сильной связи между вами и, конечно, вместе с ней придет и доверие. Насколько это возможно, имейте дело с вашим ребенком или детьми на уровне очень честных взаимоотношений; например, если он (или она) спрашивает, будет ли болезненным укол врача, скажите правду, слова которой будут полностью соответствовать возрасту вашего ребенка. Конечно, нужно учитывать возрастные особенности вашего малыша, чтобы правда не оказалась для него травмирующей.
Стратегия № 4: обещания не должны быть нарушены
Не давайте вашим детям обещаний, которых вы не сможете сдержать. Это может быть довольно тяжело и проблематично, потому что ситуации могут меняться. Однако постарайтесь приложить все усилия, поскольку нарушение обещаний может разрушительно сказаться на ваших отношениях с ребенком. Если папа говорит, что в выходные собирается смотреть футбольный матч (и не сможет погулять), то он действительно должен будет делать только это, потому что если он не сделает этого, в следующий раз, когда что-то пообещает, дети будут сомневаться, действительно ли папа говорит это серьезно и можно ли верить его словам, после того что случилось. Если вам кажется, что вы не сможете сдержать свое обещание, лучше расскажите ребенку об этом заранее и обязательно объясните причину.
Если ваш ребенок сделал что-то плохое, и вы угрожаете ему, что он целую неделю не будет смотреть телевизор, подумайте, сможете ли вы на самом деле реализовать то, о чем говорите. Поймите, что суть даже не в силе и адекватности наказания, а в том, что подобные ситуации - это хороший повод сдержать свое слово и тем самым укрепить свой авторитет. Поэтому угрозы должны быть реальными и выполнимыми. Удивительно, но это помогает построить доверительные отношения с вашим ребенком.
Стратегия № 6: высоко цените честность и искренность
Дайте детям понять, что вы очень цените, когда они честны и искренны с вами. Это позволит установить по-настоящему доверительные отношения между вами и ребенком. Кроме того, вы будете помогать и способствовать тому, что ваш малыш вырастет целостным человеком. Как говорится, «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь». Это имеет значение в контексте искренности и уважения к своему собеседнику.
Стратегия № 7: последовательность
Если дома в своей семье вы активно пропагандируете определенные правила, проанализируйте, выполняете ли вы их сами. Поговорите с детьми и расскажите им о своих ожиданиях. То, что вы скажете, должно быть ясно, как белый день. Никакой двусмысленности и неоднозначности, все просто и понятно. К тому же убедитесь, что установленные правила неизменны, что вы не меняете их по поводу и без. У ваших детей никогда не должны возникать сомнения в вас.
Подростки зачастую невыносимы. С ними тяжело договариваться, вести диалог и влиять на их волеизъявление. Порой даже хочется убежать от проблем общения с ребенком. Не поддавайтесь панике, а ведите себя так, чтобы сын или дочка прислушались к вам.Как найти общий язык с подростком
Дети в возрасте 11-13 лет становятся просто неуправляемыми. Причина всему – непонимание между представителями разных поколений. Родители не видят, что их чадо взрослеет, ребенок же не знает, как показать близким изменения в социальной значимости. Если занять линию навязывания своего мнения, то добиться успеха операции под названием «Договорись с ребенком» не получится. Наверняка сын будет всячески протестовать против требований надеть шапку, если на улице холодно, не дружить с одноклассником, если он не нравится маме. нужен мотиватор, ему надо аргументировать свою просьбу.
Не надо забывать и о тоне, в котором вы разговариваете с чадом. Если подросток не слушается, вам не помогут никакие ультиматумы. Только беседа! Советоваться и при этом ненавязчиво подводить ребенка к правильному решению – вот ваша тактика.
Большое значение для ребенка имеет личный прием. Если вы будете поступать, как требуете от своего подростка, шанс быть услышанным повышается.
Примерный план действий
- Не давайте советов в категоричной форме приказа. Это не имеет смысла. Вступать в борьбу с подростком не перспективно, проиграют обе стороны и отношения.
- Будьте категоричны только в нескольких очень важных вопросах. Дети обычно очень хорошо чувствуют, когда речь идет о действительно важном для мамы и папы, и редко оказывают сопротивление, если отношения в целом доверительны.
- Смотрите вместе фильмы и обсуждайте их на равных. Это гораздо лучше, чем обсуждать поступки друзей вашего ребенка.
- Если подросток не слушается родителей, значит, виноваты взрослые. Не давайте советы, а лучше просите их. Для себя, для своих знакомых, для детей своих знакомых. В этом случае завяжется естественное обсуждение и можно будет помочь ребенку понять некоторые вещи. Тем более, что сын или дочь будут горды тем, что к ним обратились за помощью, их мнение ценно и с ним считаются, и в ответ гораздо больше захотят прислушаться к вам.
- Рассказывайте о себе, в том числе и об ошибках, только старайтесь делать это не назидательно.
- Не ставьте диагнозов и не делайте мрачных прогнозов, а лучше спрашивайте и высказывайтесь немного отвлеченно: «Как ты думаешь, нужно ли надеть шапку, все-таки никому не нравится проболеть все каникулы и пропускать соревнования».
Эти простые советы – то, что может попробовать каждый, не прибегая к помощи специалистов. С каждым подростком всегда важен индивидуальный подход и что-то, возможно, поможет изменить отношения в лучшую сторону.