В течение дня каждый из нас, подобно газетному критику, ищет и находит вещи, которые можно похвалить или раскритиковать. Критическая оценка, однако, не делает жизнь лучше.
Известный психолог Лео Бабута рассказал о том, почему привычка оценивать происходящее делает нас несчастными - и как с этим справиться.
Нам свойственно постоянно оценивать все, что мы делаем, чтобы понять, достойны мы или нет. Эта ментальная привычка, будучи полностью нормальной и естественной, на самом деле довольно разрушительна. Почему?
Потому что каждый раз, когда вы оцениваете себя, вы отнимаете у себя немного счастья.
Вот что происходит:
- Вы проводите день, что-то делая.
- Ваш ум постоянно оценивает: то, что я сделал, хорошо или нет? Достоин ли я похвалы или нет?
- Если вы делаете что-то достойное похвалы, вы счастливы! Правда, вам редко удается на самом деле побыть счастливым из-за этого. Скорее всего, вы думаете обо всех других вещах, которые еще не сделали, и не слишком много думаете о тех, что сделали.
- Если вы сделали что-то, заслуживающее осуждения…, это не делает вас счастливыми. И так происходит в большинстве случаев.
Так что эта умственная привычка вовсе не полезна. Она постоянно заставляет нас испытывать угрызения совести, ощущать себя неспособными, разочарованными, чувствовать, будто мы делаем что-то неправильно.
Почему мы ведем себя так? Потому что мы хотим быть достойными похвалы. Мы не уверены в своей значимости, поэтому постоянно сравниваем себя с каждым человеком, который делал потрясающие вещи, с нашим идеалом о том, как нужно что-то делать, с тем, что, по нашему мнению, произведет впечатление на окружающих. И мы просто не можем соответствовать этим идеалам.
Замена ментальной привычки
Если привычка оценивать не помогает, что мы можем делать вместо этого? И как нам измениться? Возможно ли это вообще?
Должен признаться, умственные привычки нелегко изменить. Мы должны точно знать, что происходит, и постоянно быть бдительными. Но мы не в состоянии постоянно быть начеку и проявлять бдительность… поэтому мы ставим себе плохую оценку. И этот момент, конечно, - прекрасная возможность научиться перестать все оценивать.
Вот как это происходит:
- Вы делаете что-то в течение дня.
- Вы ловите себя на осуждении: «Сегодня я ленился! Тьфу».
- Вы говорите: «Ах, я снова это делаю. Не хочу тратить ни секунды больше на эту привычку».
- Затем вы делаете паузу и находите способ быть благодарными за что-то в этот момент - в себе или в своей жизни. Вы находите способ быть довольными собой, тем, что у вас есть и что происходит прямо сейчас. Вы испытываете ощущение этого момента.
И повторюсь. Не имеет значения, что вы не справились с тем, что делали, что вы ленились, затягивали или вовсе забыли что-то сделать. Также не имеет значения, если вы сделали что-то хорошо - ваша благодарность и удовлетворение не зависят от того, как вы что-то делаете. Вы можете сделать что-то хорошо и быть благодарными и довольными, а можете сделать что-то плохо и тоже быть благодарными и довольными.
Практикуйтесь, сохраняя что-то зримое (небольшой рисунок, который вы сделали, подарок от вашей дочери, цветок, который вы нашли на улице, камень, найденный в реке во последнего похода), что будет напоминать вам о новой привычке. Практикуйтесь каждый раз, когда вы замечаете, что чувствуете себя немотивированными, разочарованными самими собой, подавленными.
Привычка благодарить и чувствовать удовлетворенность, как хороший друг, никогда не подведет вас.
Вопрос про самооценку встаёт в жизни у каждой женщины. Мы постоянно задумываемся о том, как нас видят люди, как они нас воспринимают, что же они на самом деле думают о нас. Также мы постоянно сравниваем себя с другими, вешая на себя ярлыки «лучше других» или «хуже других». А потом от этого либо страдаем либо питаем нашу гордыню.
Знакомо вам такое положение вещей?
Что такое самооценка?
А вы знаете, что, на самом деле, наша самооценка — это лишь игра нашего разума.
Что если мы перестанем оценивать себя и сравнивать с другими, то она вообще исчезнет. Появится осознание себя и принятие себя.
Ведь, мы тратим огромное количество энергии думая о том, что же о нас подумают. Беря ответственность на себя за чужую реакцию, а другой человек просто выразил себя, и он имеет право быть и иметь свою реакцию на вас, так же как и на других людей. А мы начинаем испытывать чувство вины, если наши ожидания чужой реакции не оправдали себя, либо злимся на того человека за его проявления.
На самом деле, это просто наше Эго развлекает себя.
Все эти ожидания и реакции окружающих складывают в нас мнение о себе.
А ведь надо просто быть самой собой, не боясь чужого мнения. Ведь кого вы не устраиваете, эти люди уйдут, а те кто действительно вам нужен и принимает вас такой какая вы есть останется.
Так зачем играть в чужие игры, забывая о себе?
Когда мы начинаем работать над собой, и уже осознаём положение вещей, то наше Эго всё равно не перестаёт тешиться над нами.
Когда вы начинаете думать или делать что-то по новому, вы выходите из зоны комфорта, так называемой. И наше Эго чувствуя, что грядут изменения начинает суетиться по этому поводу.
В результате у нас появляются страхи, сомнения, непонимание.
Страхи по теме самооценка
В частности по теме самооценки и принятия у людей возникают такие страхи:
1) Если я приму себя такой какая я есть, то перестану заботиться о себе, мне будет это не нужно. Во что же я тогда превращусь?
Поймите, что когда вы принимаете себя такой, какая вы есть, в вас заканчивается бесконечная борьба с вашими «комплексами», «недостатками» и «лишними килограммами», вы гармонично чувствуете себя и начинаете заботиться о себе из положения «любви к себе», вместо «как же избавиться от ненужного» или «что скажут люди». Вы начинаете получать удовольствие от себя самой. На что ваше тело отвечает вам своей красотой и лучистостью.
2) Если я буду самой собой и буду себя спокойно проявлять, то люди меня не поймут.
В ответ, на этот страх у меня лишь один вопрос: «Зачем вам такие люди рядом?» Проявляя себя, вы уникальны и всегда найдутся люди, которые это оценят. Вспомните всех популярных людей, они все не похожи на других. Когда-то и их считали сумасшедшими. Так что решайте сами, быть самой собой или проживать чужую жизнь.
3)Что же будет, если каждый будет делать, что он захочет. Будет же беспредел.
Принятие себя и бесконтрольный эгоизм — это совершенно разные вещи. Человек, который принимает себя и окружающий мир таким, какой он есть, он выходит за рамки обыденности и пакости. Становиться не интересно, делать что-то во вред, потому что раскрываются все краски удивительной жизни. Приходит осознанность и ответственность за свои поступки.
Поэтому не давайте поблажек своему Эго, и принимайте себя и всех окружающих, как уникальные личности.
И ещё хочу заметить, что когда в сердце увеличивается количество безусловной любви,то:
- пропадает желание оценивать,
- обвинять
- критиковать окружающих людей,
- критиковать и обвинять саму себя.
Просто хочется наслаждаться собой и всем, что происходит внутри и снаружи.
Открывается источник творческой энергии, когда хочется творить, и ты уже даёшь себе полную свободу самовыражения, не ограничивая чужими оценками.
Желаю Вам полного принятия себя и своей жизни.
С любовью к Вам, Марина Данилова .
Нравиться всем без исключения невозможно. Более того, невозможно даже всегда нравиться одному человеку, как бы мы этого ни хотели и ни старались.
Вкусы и предпочтения у окружающих разные: одним нравятся блондинки, другим брюнетки, кто-то предпочитает дерзких, кто-то - непокорных, с этим ничего не поделать. К тому же их оценки зависят от настроений и состояний, которые постоянно меняются: Вася заболел, ему нужна забота, и дерзость, так восхищавшая его в любимой женщине, вдруг начинает раздражать.
Так стоит ли придавать значение оценкам людей и тем более опираться на них в решениях и действиях?
Стремление нравиться себе
Нравиться самому себе важно, но порой непросто: время от времени многим случается испытывать к себе неприязнь и даже отвращение. В такие моменты даже очевидные достижения и успехи не могут убедить нас в том, что мы чего-то стоим. Сколько бы ни было медалей и красных дипломов, они нами обесцениваются, а в памяти мгновенно всплывает кто-то, у кого их еще больше и они еще краснее.
Получается, наша оценка себя тоже не может быть надежной. Может быть, вообще не стоит стремиться к оценкам: как внешним, так и своим собственным?
Оценки ожидаемых последствий
Еще одна тактика - избегать негативных последствий и стремиться к позитивным. Мы делаем вид, что босс всегда прав, поддакиваем ему, когда внутри все кипит, потому что боимся увольнения. Безработица, отсутствие денег. Но с чего мы взяли, во-первых, что нас обязательно уволят, если мы выскажемся, а во-вторых, что остаться без денег - это плохо?
Разве не может смелость, инициативность и искренность сотрудника впечатлить начальника, вызвать уважение и помочь карьерному росту? А тот, кто теряет работу, часто приобретает гораздо большее: находит призвание, меняет приоритеты и ценности, становится более свободным и счастливым, расстается со страхами, наконец реализует мечту, и таких примеров немало.
Предполагаемые последствия не могут быть нашим ориентиром.
Мы не можем знать, какими на самом деле окажутся последствия, которые заранее оцениваем как положительные. Долгожданный скачок в развитии собственного бизнеса или быстрое продвижение по карьерной лестнице может привести к распаду семьи, сильному стрессу или психическому расстройству. И наоборот, кризис, который так пугал, может стать этапом, в ходе которого жизнь изменится к лучшему.
Получается, что предполагаемые последствия тоже не могут быть нашим ориентиром.
Стремление к удовольствию и эмоциональные импульсы
Что же нам остается? Возможно, следовать своим желаниям? Захотелось прямо сейчас сказать или сделать - взял и сделал. Захотелось съесть на ночь торт - съел, захотелось бросить семью - развелся. Но желания нестабильны. Они могут произрастать как из бессознательных инстинктов и потребностей, так и из актуальных эмоций. Мы осознаем лишь небольшую часть своих желаний, они тянут нас в разные стороны. Если всегда идти на их зов, то не получится доводить задуманное до конца и реализовывать проекты.
Крайние формы зависимости от эмоций и получения удовольствия здесь и сейчас приводят к антисоциальному поведению, алкоголизму, наркомании, игромании и другим формам зависимости. Если все время следовать эмоциональным импульсам, то, например, в состоянии гнева или глубокой печали можно нанести вред себе и окружающим.
Ценности
А как быть с ценностями? С тем, что мы считаем важным, правильным, полезным, что вдохновляет, ради чего мы готовы пожертвовать сиюминутным удовольствием, тем, что наполняет нашу жизнь смыслом. Для того чтобы ценности мотивировали нас, важно выбрать их осознанно и самостоятельно. И, чтобы жить в соответствии с ними, нужно напоминать себе о них как можно чаще. Иначе велик риск регулярно сбиваться с пути, идя на поводу у чувств, желаний и привычки все и всех оценивать.
Упражнение
Попробовать «на вкус» жизнь без зависимости от оценок и научиться сознательно возвращать себя в это состояние поможет медитативное упражнение
Закройте глаза и представьте, какими бы вы были, как бы себя ощущали, если бы вам не нужно было ничье одобрение, если бы вы не зацикливались на пятерках, похвале и восхищении. Чем бы вы занимались? Каким бы стало ваше восприятие происходящего?
Не торопитесь, задержитесь в этом состоянии независимости от одобрения, запомните его. Подумайте о своей обычной деятельности. Что в ней было бы по-другому, если бы вы не нуждались в признании заслуг?
Отмечайте, что при этом происходит в вашем теле: комфортно ли вам, что происходит с дыханием, какие позы хочется принимать
Обратите внимание на отношения с людьми. Какие они, как вы себя чувствуете рядом с ними? Представьте, что не стремитесь к тому, чтобы родители гордились вами, чтобы партнер всегда был вами доволен, начальник и коллеги отмечали ваши способности и навыки, чтобы дети ценили все, что вы для них делаете.
Отмечайте, что при этом происходит в вашем теле: комфортно ли вам, что происходит с дыханием, какие позы хочется принимать. Запоминайте эти ощущения. Постарайтесь сохранить это восприятие как можно дольше. Полезно в стрессовых ситуациях задавать себе вопрос: «Что бы я сейчас делал и что чувствовал, если бы не нуждался в одобрении?»
Об авторе
Психолог, психодрама-терапевт, тренер. Подробнее на ее сайте .
Мы люди привыкшие все оценивать. К сожалению, есть у нас такая привычка. Все, что мы видим - оцениваем. Хорошо-плохо, красиво-некрасиво. И ладно бы оценки были субъективными - мне нравится или мне не нравится. Так нет же. Часто они с жирным намеком на объективность. Если мне не нравится - значит, плохо и некрасиво. Безапелляционно.
В итоге мы постоянно как будто на экзамене. Какую оценку мне поставят? А какую поставлю я? Это очень сильно влияет на отношения, на успешность или неспешность человека, на его ощущение счастья в жизни. Какое счастье, если ты каждый день на экзамене – и эта сессия бесконечна?
Давайте посмотрим, откуда в нас такая оценочность, и можно ли с ней что-то сделать.
Родительские оценки
Ребенка оценивают уже в момент рождения, ему ставят оценку по шкале Апгар – насколько он здоров. Мне почему-то это напоминает сортировку фруктов и овощей. Бракованный, незрелый, самое то… Вот так – не успел родиться – получи оценку!
Ребёнок же рождается безоценочным. Как чистый лист. Для него все просто - есть мама или нет мамы. От этого зависит его реакция на мир. Ему все равно как мама выглядит сейчас, что она говорит и как. Ему важно, что его мама рядом. Точка.
Представьте абсурдную картину - мама не выспалась, не успела причесаться, одеться. Подходит к своему малышу - ему год или два. Берет его на руки - или даже просто протягивает руки к нему. А он ее отталкивает. И не потому что сейчас хочет играть или обижен на нее. Он не хочет к ней на руки, потому что она «некрасивая». Бывает ли так? Нет. Для ребёнка мама по умолчанию красивая. Всегда. До определенного возраста, пока ему не объяснят, какой «должна быть красота».
У мамы же картина уже другая. Ребенок со стороны мамы уже подвергается оценке круглосуточно. Достаточно ли он у меня красивый? Хороший ли? Лучше или хуже других? Вовремя ли встал, сел и отрастил зубы? Хорошо ли себя ведет? Не позорит ли меня? Есть ли повод гордиться?
Когда ребенок совершает какую-то провинность, ему будет приклеен ярлык плохого мальчика или девочки. Если он себя где-то не так повел, если девочка порвала новое платье или испачкала… Это будет оценено мамой. И даже если мама вслух ничего не скажет, значит ли это, что мысленно она не поставила ему от 1 до 5 по шкале хорошо-плохо, правильно-неправильно, красиво-некрасиво?
В своих оценках мы порой доходим до маразма. Одна моя знакомая ждала третьего ребенка, у нее уже росли дочь и сын. Она молилась, чтобы был сын, потому как старшая дочка очень красивая и «второй раз такой красивой не получится». Родилась девочка. Хорошенькая, но по меркам мамы - недостаточно. Надо ли говорить, что девочка в свои 5 лет уже в комплексах? Старшая - принцесса, в шикарных платьях. А младшая - в джинсах и простых кофточках. Зачем наряжать ее, если она не такая красивая? Она так и относится к себе. Считает себя уродиной, а она очень даже хорошенькая.
Когда ребенок ведет себя неприемлемо для родителей (у каждого родителя грань неприемлемости своя) - он становится плохим. То есть не ведешь себя плохо, а ты сам плохой. Поэтому заберут тебя в милицию, дядя придет, Баба Яга прилетит, Дед Мороз подарков не принесет. Ребенком, который зависим от оценок, проще управлять. Это упрощает сегодняшнюю задачу для родителей. Но упрощает ли его в целом?
Мы привыкаем воспитывать ребенка оценками – это рисунок хороший, а это нет. Сегодня ты красивый, а вчера нет. Сегодня ты хороший и любимый, а вчера был плохой и отдам-ка я тебя милиционеру. Вот это ты умеешь, а вот это даже не пытайся. Исходя из своих оценок, мы формируем внутренний образ наших детей, с которым и общаемся. Не замечая реального человека рядом. Который растет, меняется, меняются и его привычки, навыки, характер.
Продолжать можно долго, ведь жизнь с родителями продолжается не только первые 18 лет, что само по себе уже много. А первые семь лет и вовсе закладывают фундамент отношения к себе в будущем. Мы живем с ними всю жизнь – даже когда их нет рядом, наш внутренний голос снова и снова оценивает нас их интонациями. Их брошенные мельком фразы преследуют нас всю жизнь – изнутри. То, как они оценили нас, определяет, как мы сами себя оцениваем. Хотя мы стали совсем другими, и мир изменился, а оценки – остаются.
Школа и оценки
Родительские оценки это только начало. Потом детский сад и школа. Где абсолютно все оценивается. Такое ощущение иногда, что школу придумали не для того, чтобы дать знания, а чтобы оценить детей со всех сторон. Не только знания, но и характер, и отношения с учителями.
Когда я училась, нам оценивали еще и поведение и прилежание. Это были самые трудные оценки. Мы садились всем классом и обсуждали всех по очереди. Кому что поставить. Тут имели значение уже отношения в классе, а не сама личность. Причем отношения с теми, чье мнение учитывала учительница. Можно было травить друг друга. Высказывать свое мнение обо всех. Некоторые просто боялись что-либо говорить, чтобы не «Получить по голове». Иногда все переткало в оксорбления. Помню, как мне общественно «влепили трояк» после ссоры с неформальным лидером класса. Как я рыдала дома, что это несправедливо. Но таковы правила социума, который называется «школа».
Оценки учителей необъективны. Любимым ученикам ставят пятерки, нелюбимым - тройки. Я помню, как расслаблял меня статус любимицы в старших классах. Я на все олимпиады ездила, по всем предметам. Поэтому на уроках могла делать все, что хочу. Однажды мы с Сашей - еще одним любимчиком учительницы по химии - вместо решения задач обсуждали какие-то жизненные ситуации. А сидевшие рядом с нами Катя и Антон писали, решали, старались. У них не было статуса «любимчиков», им приходилось трудиться. И при малейшей попытке Кати повернуться назад что-то спросить - ей ставили «два» или выгоняли из класса. То же самое с Антоном. И при этом учитель уверен в своей объективности.
Самое страшное в том, что мы привыкаем к тому, что знания – не главное. Что не нужно читать книги, не нужно решать задачи, готовиться. Нужно подстроиться, прогнуться, найти возможность, ничего не запоминая, получить свою оценку. То есть сама детская тяга к знаниям, интерес, оценками убивается на корню. К сожалению. Остается только меркантильный интерес – как получить свою «пятерку».
К тому же школе неинтересно все то, что оценить нельзя. Как вот оценить, что ребенок отзывчивый, добрый, всем помогает? Что он уважает старших и заботимся о младших? Где такой предмет? Куда можно поставить такое «отлично»? Или как оценить то, что девочка будет идеальной мамой и женой? Да, по физике «Тройка», а женой будет идеальной. Как оценить эгоистичность, заносчивость, завистливость ребенка? А ведь многие отличники такими чертами наделены очень щедро. Чем выше оценки по предметам, тем больше гордыня, хуже отношения с другими детьми.
Почему «троечники» часто успешнее «отличников»? Может быть, они просто находят свой путь и идут по нему вместо того, чтобы гордиться своей исключительностью? Умеют себя слышать, понимая, что оценки социума будут невысокими и ничем не смогут им помочь?
Социальные сети
И когда мы привыкаем видеть оценки окружающих, без таких оценок нам становится невмоготу. Нас не радует уже обычная , потому что мы привыкли не мыслить, а следовать за оценками. Мы не имеем своего внутреннего стержня, своей опоры, только костыли чужого мнения. На помощь приходят социальные сети – и все эти «лайки», «перепосты». Так легко увлечься этой гонкой за цифрами, рейтингами.
И правда – а как узнать, нравится ли мне это платье или нет? Соберет много лайков, значит, и мне самой нравится. А если нет – то не очень-то и хотелось такое платье. Собственные ценности и суждения перестают быть ценными. Ценно только то, что нравится кому-то еще. Если у меня мало друзей и лайков, значит, моя жизнь скучна и неинтересна. Хотя она может быть глубже и полнее, чем у любой «звезды». Но как же это понять, если нет «пятерки» за жизнь?
Иметь много «друзей». Получать много «лайков». И так далее. Суть та же самая. Скажите мне, что я умница. Я молодец. Я хорошая. Я отличница. Меня любят. Да-да, мы привыкаем к тому, что любовь – это когда у меня пятерка. Тогда я достойна того, чтобы меня любили. Мы все отношения связываем с циферками нашего дневника. Когда-то этот дневник был бумажным, и оценки ставились по химии и литературе. Сейчас мы взрослые, дневник стал виртуальным, а оценки мы получаем за ужин, уборку, квартальный отчет и подведенные глаза. Ничего не изменилось.
Самооценка
Такая жизнь формирует наше отношение к себе. Мы привыкаем еще и сами себя оценивать. Чтобы предугадать оценки, которые могут дать нам другие люди, мы сами себя оцениваем, есть люди, способные сами себя так затравить, что им никакое общественное порицание нестрашно. Потому что люди вокруг до таких оценок в жизни не додумаются, а человек к себе очень суров.
Помните с каким ощущением ребенок рождается? Ощущение ценности. Ценности мамы как таковой – в любой ее форме, в любом виде. И если бы мы смогли возродить такое ощущение в своей жизни – в первую очередь к себе! Тогда многие ситуации, которые сегодня повторяются везде, исчезли бы как вид.
Подумайте, легко использовать человека, который зависим от оценок. Просто пообещай ему «пятерку» - и он начнется стараться, даже себе во вред. Но если человек знает свою внутреннюю ценность? Как он будет относиться к себе и на основе чего принимать решения?
Согласится ли женщина, осознающая свою цену, на гражданский брак?
Согласится ли на отношения, где ее унижают, вытирают об нее ноги, бьют?
Согласится ли она работать за весь коллектив одна, оставаясь после работы, выполняя чужие обязанности?
Позволит ли она относиться пренебрежительно к своему внешнему виду, своей красоте, своей фигуре?
Как она будет относиться к своему мужу и детям, если внутри у нее ощущение собственной ценности?
Будет ли она свою силу растрачивать на какую-то ерунду?
Переходим в разряд судей
И однажды мы повышаем себя в должности. Теперь не только нас оценивают, но и мы можем. И привыкаем вот так относиться и к другим людям. Даже самых близких все время оцениваем, мечтаем, чтобы они тоже получали хорошие оценки – для нас.
Один из самых сильных страхов (не всех, но многих) – что ее муж окажется в какой-то ситуации не-мужчиной. Не мужиком. Поведет себя как тряпка или как неудачник. Не сможет, не защитит, не добудет своего мамонта. И еще кто-то это увидит, посмеется. Над ним и над ней самой. Потому что это будет и ее личная оценка тоже. То же самое с детьми – мы так боимся, что их кто-то оценит не в нашу пользу. Вот так и живем – в страхе оценок.
И постепенно вот так вырастает наша патологическая боязнь «а что обо мне подумают» - как меня оценят? Хорошая я или плохая? Так ходят взрослые тети по улице, опасаясь взглядов других женщин – а вдруг я одета некрасиво, нелепо, неправильно? На самом деле в глазах каждой встречной женщины ища глаза мамы. И ее одобрение. Опасаясь ее порицания.
И радуясь, что теперь, когда мы выросли, мы сможем тоже оценивать открыто других, отомстить за обиды прошлого – мы радостно хватаем в руки красную пасту – и лепим всем «двойки» и «тройки». На всякий случай. А то кто же им еще правду-то скажет!
Без оценок?
Можно ли жить иначе в социуме? Совсем без оценок жить сложно. Это квалификация духовных гуру. Мы все-таки простые земные женщины.
Но все-таки хочется жить по-другому. Как? Попробуйте заменить объективные оценки субъективными.
Вместо «погода ужасная» - «погода мне не нравится»
Вместо «ты ведешь себя отвратительно» - «твое поведение мне не нравится»
Вместо «молодец» - «мне нравится, как ты это сделал»
Вместо «некрасиво» - «мне не понравилось»
И так далее. Субъективно. Ваша реальность, ваше отношение, но только ваше.
Еще лучше даже субъективно оценивать и высказываться только тогда, когда вас об этом просят, когда это нужно и необходимо. Как бы это ни звучало банально, но наслаждаться процессом жизни, а не стоять с табличками, наблюдая чужую жизнь.
Дорогие друзья!
Погорим сегодня о такое непростой категории, как самооценка . Почему непростой? Да потому что через ее призму мы воспринимаем не только себя, но и мир, наше окружение.
Самооценк а-это то как я сам(а) оцениваю то, как я поступаю, живу, чувствую и, что для многих будет открытием – самооценка это еще видение и восприятие других . Так как самооценка-это образ себя, восприятие себя, мысли о себе.
И о других мы думаем только, что мы думаем о себе. Даже если мы так не считаем!
Самооценка нам позволяет или не позволяет обидеться, позволить другим вести себя по отношению к нам, так как они себя ведут или не позволить, допустить в свою жизнь неприятности или счастье и удачу или не допустить.
Наша самооценка зависит от того, на сколько мы сознательны и взрослы по отношению к себе и другим. Или же мы застряли в детстве. Либо мы оцениваем ситуацию как объективно происходящую, либо мы воспринимаем ее, преломляя через нашу самооценку.
Итак, откуда формируется наша самооценка?
Путей ее формирования несколько. И какая ситуация повлияла на ее формирование более, а какая менее, разобраться сложно, да мы и не будем. Это задача отдельного приема или тренинга психолога.
Наша задача понять, переосмыслить себя и двигаться дальше.
1. Самооценки начинает формироваться с детства . И она формируется ближайшим окружением . Мамы, папы, родственники. Как они к нам относятся, что говорят о нас, как хвалят, как подбадривают, какие делают нам замечания, сколько запретов и повышенных тонов, как относятся к друг к другу папа и мама, и т.д.
2. Жизненные трудности . Когда человек вертится как белка в колесе, вроде все делает, а ничего не получается. И, тогда, у многих, возникает вопрос, что то у меня не так (или со мной не так), «у меня ничего не получается! Я неудачник, мне не везет…» и т.д и т.п
3. Уже становясь взрослыми, люди могут попасть под эмоциональную зависимость тех, кого любят или полюбили. Ими начинают манипулировать, и человек с нормальной, адекватной самооценкой, вдруг незаметно для себя попадает в ловушку самокритики и самобичевания, скатывается в роль «жертвы» Их начинают так сказать «любимые люди» унижать, оскорблять.. и круг замыкается.. Любимый человек оскорбляет, значит, правда…. И поехала самооценочка по наклонной …
4. Болезнь . Болезни всегда предшествует стресс, который накопился. Есть люди, которые уходят в болезнь и живут в этом долго, иногда и всю жизнь. Так они уходят из жизни, только чтобы не быть неудачником. Это синдром избегания неудачи. Да, у болезни всегда есть вторичная выгода…
Это самые так сказать крупные причины занижения самооценки.
Я не буду сейчас рассматривать такие категории как завышенная, заниженная или адекватная самооценка.
Мне хочется, чтобы Вы в данный момент посмотрели на себя и попробовали просто перестать оценивать!
Хочу вам привести пример:
Посмотрите, у нас интернет пестрит словами «Как похудет ь», «Диеты для похудения » и т.д.
То есть, уже изначально вкладывается в нас, что ты «худой». Если использовать старое значение этого слово, от слова «худо», т.е человек изначально настроен на то, как сделать себе плохо!
Человек не устраивает сам себя, его не устраивает его тело. А оно же о чем то говорит! Лишний вес, или недостаток его, очень четко человеку говорит о проблеме, с которой не мешало бы поработать…
Ну, мы же «умные»! Через диету начинаем доказывать телу, что оно плохое и надо еще его сделать хуже!
Может поэтому, диеты попросту не работают, так как после диет, часто становится еще хуже!
Это вопрос принятия себя, отношения к себе.
Значит не на диету, собственно говоря, нужно садиться. Если уж вам так хочется на ней посидеть, то предлагаю очень хорошее упражнение, мне нравится:
Возьмите лист бумаги. Напишите на нем слово «ДИЕТА ». А еще внизу можете написать «-5 ,-10,-20 кг», ну в общем кому сколько надо скинуть. И сядьте! Посидите..
Изменились ощущения?
А эмоциональное состояние?
Так вот, если вы сидите на диете, а радости от этого не испытываете, ждете, когда закончатся те дни, на которые сели на диету, знайте, толку не будет.
Это самооценка. Это вы оцениваете и воспринимаете , себя с «лишним» весом. А у тела не пробовали спросить, как лучше сделать? Почувствовать его…
Самооценка – это то, что вы о себе думаете. А думаем мы часто то о себе, что думало о нас ближайшее окружение, в детстве. Так сказать чужую программу претворяем в жизнь.
Может, вы ориентируетесь на то, что думают и говорят о вас другие люди? Для Вас «что скажут люди» является критерием вашей самооценки, и, соответственно, поведения?
Конечно, вы можете сказать или подумать, что мнение других для вас роли не играет, но тогда с чем связана ваша самооценка?
Вы видите успехи других, в какой- то области, и думаете, что у вас их почему то меньше (по субъективным ощущениям).
Вы видите, что кто то имеет больше чем вы, но вы не хуже… и т.д и т.п.
Есть такое?
Раз сравниваете, значит, оцениваете себя с точки зрения чужого успеха.
Критикуете, значит, возвышаетесь сами.
Как же быть?
Все очень просто. Просто быть , найти в себе самое и ценить это.
Не нравится, как ведут себя другие, их поведение? Это их выбор!
Вы можете высказать свое мнение, но это будет ваше ведение ситуации.
У каждого человека, своя картина мира. Есть то, что нас различает. Есть то, в чем мы совпадаем. И общаясь, мы обогащаем друг друга.
Есть то, что вы хотите в себе улучшить? Улучшайте!
Вы хотите пересмотреть свою точку зрения и найти оптимальный выход в ситуации? Пересматривайте! Будьте гибче!
Другие по отношению к вам ведут себя так, как вам не нравится? А посмотрите, как вы себя ведете по отношению к другим?
Хотите оценивать себя? или по – другому не можете?
Тогда оценивайте себя конструктивно!
Повышайте свою ценность в своих глазах , и она будет повышаться в глазах других.
Только нам нужно помнить, что другой- это тоже уникальный мир.
Американский психолог, специалист в области исследования самооценки человека, Натаниэль Бранден говорит о шести принципах, от соблюдения которых зависит самооценка:
1. Отдавай себе отчет в своих поступках;
2. Принимай себя;
3. Отвечай за себя;
4. Умей постоять за себя;
5. Живи целеустремленно;
6. Будь честным с самим собой.
Он также подробно описал поведенческие и физические признаки наличия у человека здоровой самооценки.
Мне кажется, это поможет нам определиться, что это за самооценка такая?
При здоровой самооценке:
Лицо, манера разговора и движения отражают удовольствие, получаемое от самой жизни;
Легко, прямо и честно говорит о достоинствах и недостатках (дружеское отношение к фактам);
Испытывает комфорт, говоря и выслушивая комплименты, выражения приязни, одобрения и т.п.;
Открыт для критики и признает свои ошибки, поскольку самооценка не привязана к образу «совершенства»;
Слова и движения обладают качествами легкости и спонтанности (отсутствует борьба с самим собой);
Существует гармоничная связь между тем, что человек говорит и делает и тем, как он выглядит, звучит и движется;
Наблюдается принцип открытости и любопытства по отношению к новым идеям, новому опыту, новым возможностям в жизни;
Чувства тревоги и небезопасности (если есть) менее ошеломляющи, поскольку их принятие, управление ими и проживание редко воспринимаются как нечто, невообразимо трудное;
Налицо способность наслаждаться юмористическими аспектами жизни – своей и других;
В реакциях на ситуации и задачи присутствует гибкость, проявляемая в духе изобретательности и даже игривости, поскольку существует доверие к себе, а жизнь не рассматривается как игрушка рока;
Утверждающее (не агрессивное) поведение, свое и других, воспринимается с комфортом;
Есть способность сохранять гармоничность и достоинство в условиях стресса.
Как физически выглядит человек при здоровой самооценке?
Глаза живые и яркие;
Расслабленное лицо, естественный цвет и хорошая кожа (при отсутствии болезни);
Естественное положение подбородка – в «созвучии» со всем телом;
Мышцы нижней челюсти расслаблены;
Плечи держатся прямо, но расслаблены;
Кисти рук расслаблены и спокойны;
Руки также спокойны и расслаблены;
Поза хорошо сбалансирована, спина прямая и расслабленная;
Походка имеет качество целеустремленности (без агрессивности и властности);
То есть, как видим, очень много признаков и психологических и поведенческих здоровой самооценки.
Друзья, заведите Дневник успеха!
Отражаете в нем все позитивные события вашей жизни. Что Вы сделали, чего достигли, что произошло за день, и какой позитивный вывод вы сделали из этой ситуации.
Уделяйте время на запись, 15-20 минут вечером. И вы заметите, как у вас растет оценка самого себя, как растет самоуважение и понимание своей значимости.
А что Вы, уважаемый, читатель думаете об этом?
Как Вы повышает свою самооценку, ценность?
Участвовать в мастер-группах?
Периодически получать подарки?
Тогда подпишитесь на новости блога.
Кстати, всем своим подписчикам я высылаю периодически эксклюзивную информацию, которую я НЕ выставляю на блоге. Подписывайтесь сейчас!