Вопрос психологу:
Добрый день, мне 30 лет и я год назад встретила мужчину, которого по-настоящему полюбила. До этого времени у меня были отношения трижды, но долго они не длились. Можно сказать, что большого опыта отношений с мужчинами у меня нет. Я выросла в полной семье, родители очень любят меня..в детстве я сильно заболела и лечили меня гормонотерапией, поэтому, все детство и переходный возраст страдала от лишнего веса...к 18 похудела, т.к. увлеклась пением, а сцена требует хорошей внешности. В 21 год я встретила первого мужчину, влюбилась на раз..он был старше меня на 15 лет. Виделись мы редко..он жил в другой стране. Это тянулось два года, потом я разорвала такие отношения, они ни к чему не вели, более того он "любил" всех женщин без разбора.
Следующие "отношения" случились через 2 года..я познакомилась с парнем, он был военным...я ждала его из командировки полгода..мы могли только вести переписку все это время. Когда он вернулся в Москву, сказал что встретил бывшую девушку С КОЛЯСКОЙ!! Когда они расстались, она якобы не сказала ему что беременна.
Я очень расстроилась...но отпустила без лишних вопросов. Переживала год... пошла в спортзал, там огромное количество мужчин, в основном женатые..и все хотели со мной познакомиться. Года через три я с одним познакомилась..стали встречаться, он сделал предложение, познакомился с моими родителями и стал жить с нами два месяца. В один из дней, я узнала, что он судимый и сидел 4 года! Более того, написывает всем бывшим женщинам. В итоге, я разочаровалась окончательно... конечно, после этого были парни...свидания. Год назад я повстречала парня, он соответствует всем моим идеалам, но доверять ему я не могу..он красавчик, преподает в вузе и его окружает огромное количество девушек. Мужчины, с которыми я встречалась в большинстве своем гуляли. Не хочу называть это изменой, изменяют когда дают обещания, т.е. в браке...но все же.. ощущение будто меня всегда будут обманывать! Не могу не контролировать ситуацию... пытаюсь забежать наперёд, чтобы не допустить очередного обмана. Парню не предъявляю, не выношу мозг..нет претензий, но сама так больше не могу..всех подозреваю!!
Простите, за сумбурность..но задают нервы..не знаю как быть? Далеко заходит...рушу сама все отношения!
На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.
Здравствуйте, Ольга. Спасибо за вопрос.
Прежде всего, вполне нормально не доверять (мало доверять) людям, которых плохо знаем. Поэтому подумайте, что вы знаете о своём любимом мужчине? Факты из его жизни? Какой он, если не идеализировать? Какие плюсы, минусы? За что его полюбили? Что он вам даёт такое особенное? Как вы понимаете, что он вас любит? Что вам в нем не нравится, есть такое? Размышляя над этими вопросами, вы можете обрести полную картину о ваших взаимоотношениях, понять нужен ли вам этот мужчина и зачем? Или может быть появится необходимость получше узнать этого мужчину, прежде чем принимать серьезные решения.
Полезно научиться слушать себя, свой внутренний голос. Отслеживайте, как вам откликается то или иное действие, слова мужчины, какие то факты о нем: нравится, не нравится, приятно ли вам это или плохо и т.д.
Второй момент, проанализируйте свои прошлые отношения. Как выбирали мужчин, что было общего, почему оказывались с теми, кто «гуляет»? Я думаю, что вы понимаете, что не все мужчины такие, но вопрос, почему такие притягивают вас? Что в них такого привлекательного для вас? Здесь большой фронт работы, есть над чем задуматься. Более того, подозреваю, что у вас был дефицит информации о тех мужчинах, с которыми вы строили серьёзные отношения (например узнали о судимости последнего, когда уже жили вместе). Возможно вы отводите слишком мало времени периоду знакомства, узнавания друга или идеализируете мужчин, предпочитаете не видеть реальных качеств? Можно проанализировать ошибки в прошлом и пересмотреть свой подход в отношениях.
И третье, доверие начинается, прежде всего, с доверия к себе. Доверять себе - значит осознавать, что сможете пережить боль расставания, если новый партнер окажется не тем, за кого вы его принимали. У вас уже есть опыт переживания неудачных отношений. Что было самое страшное для вас? Что чувствовали? И как с этим справлялись? Полезно проработать свои страхи и боли, а также найти опору в себе.
Как отпустить страх новых отношений и научиться снова доверять мужчинам?
Зависит ли возврат доверия от того, насколько сильно он разочаровал Вас и количества осколков, на которые Ваше сердце было разбито? Где взять гарантию того, что он не сделает этого снова?
Уверен, Вам, многим женщинам, захочется узнать ответы на эти очень похожие друг на друга вопросы.
А хотите знать, откуда они взялись в этой статье? Из моего почтового ящика и личных консультаций с женщинами, которые обратились с просьбой помочь в решении возникших в отношениях проблем. В том числе и о помощи с возвратом утраченного доверия:
«Как научиться доверять
мужчине после того, что он сделал
со мной?».
«Мой бывший , как я смогу доверять
мужчинам после этого?».
«Я познакомилась с мужчиной через интернет, он ЛГАЛ мне и пытался заставить выслать ему деньги. Как после этого я смогу снова доверять
парням?».
«Я думала, что мой парень хочет того же счастливого совместного будущего, что и я. Но вместо того, чтобы сделать мне предложение, он порвал со мной. Я посвятила ему свои лучшие годы и ничего не получила взамен».
Я уверен, что подобных претензий много.
Как научиться доверять мужчинам после этого?
Множество женщин с сердцами, нуждающимися в заживлении полученных ран, застревают где-то между предположением, что «все мужчины – сволочи» и все более угасающей надеждой встретить принца на своем тернистом жизненном пути.
Если Вы когда-нибудь чувствовали что-нибудь подобное, продолжайте читать эту стать и узнайте, как всего лишь 3 простых шага научат Вас снова доверять мужчинам, независимо от того, насколько сильно было ранено сердце в прошлом.
Шаг 1. Перестать путать доверие к мужчине с надеждой на встречу «прекрасного принца»
Начнем с простого вопроса.
Что такое «доверие»
?
Ну как? Есть ответ? Он укладывается в 10 слов или менее? Или же Ваше сердце начало отчаянно биться, а мозг просто запутался от обрывков фраз, которые приходят на ум? Я задавал этот вопрос многим женщинам и почти всем из них было трудно сказать, что же для них значит «доверие» к мужчине. Почему?
Потому что (это может прозвучать немного жестоко) с мужской точки зрения большинство женщин не могут научиться «доверять»
мужчинам, поскольку просто не знают смысла этого слова.
Давайте взглянем на определение этого слова из словаря терминов:
Доверять (глагол): полагаться на что-нибудь или кого-нибудь или быть уверенным в ком-нибудь или чем-нибудь.
Я как мужчина могу сказать, что для меня «доверять»
кому-нибудь означает быть уверенным в том, что он или она будет…
– делать то, о чем говорит;
– действовать в соответствии со своей натурой;
– моим прикрытием в конфликте или сердечных делах;
– стараться как можно реже причинять мне неприятности и уважать мои решения.
«Доверие»
не означает (и не может означать), что
, о которых он (на самом деле!) даже не подозревает. Да, есть разный опыт отношений, разные ситуации из прошлого, которые стали причиной того, что Вам довольно сложно снова научиться доверять мужчинам.
Особенно, если Вы были в отношениях, которые закончились фактом предательства Вашего мужа или любимого. Но подумайте о том, что он не может представлять всех мужчин в целом.
И вот Вам первая истина : многие женщины думают, что они «никогда больше не смогут доверять мужчине», не смогут найти достойного её доверия, потому что ищут «прекрасного принца» , о котором мечтали еще маленькими девочками. Но кто сказал, что мужчине можно доверять только, если он смог стать принцем из Ваших детских фантазий?
Вы действительно ожидаете, что мужчина будет относиться к Вам, как к Богине, не смотреть на других женщин, осыпать Вас дождем из подарков, станет идеальным любовником, будет рассказывать Вам свои самые глубочайшие секреты, убивать драконов для Вас, хотеть то, чего Вы хотите, чтобы он хотел, даже если он действительно этого не хочет? (Последние слова заставили мой мозг начать плавиться, несмотря на то, что я постоянно слышу об этих обычных женских желаниях). Если так и есть, Вам будет сложно найти и довериться мужчине, который соответствует вышеперечисленному.
Шаг 2. Простить себя за то, что позволили мужчине разрушить Ваше доверие
Причина, по которой много женщин имеют проблемы с доверием к мужчинам не в том, что «все мужики козлы»
или что-нибудь в этом роде… Причина в стыде.
Разве Ваше лицо не покраснело только что? Мое покраснело. Почему? Потому что стыд – это ужасная эмоция и очень сильное слово.
Давайте разберем, почему женщины бояться доверять мужчине. На это есть свои причины:
- Опасение , что если дать мужчине власть ранить Вас (а любить кого-нибудь как раз и означает давать ее), Вы будете ранены и опустошены снова. Ваше подсознание говорит: «Последний раз, когда я доверилась мужчине, он сделал мне больно. Если я больше не буду доверять мужчинам, то они больше не смогут причинить мне боль!» .
- Стыд , который приходит от осознания того, что Вы поступали глупо, доверяя парню, который разрушил Ваше доверие (или просто не смог соответствовать Вашим ожиданиям).
Вот почему Вы судорожно начинаете искать информацию в поисковике, проверять кредитную историю, уголовное прошлое и совместимость по знакам зодиака относительно каждого мужчины, который Вам хоть немного понравился.
Вот почему Вы пытаетесь находить причины, чтобы отказываться от любых отношений
, даже когда они еще и не начались. Потому что Ваше подсознание не хочет снова чувствовать себя «неправильно»
.
И с точки зрения Вашего подсознания «недоверие мужчине»
на самом деле гарантирует, что Вам больше никогда не будет стыдно
перед собой за чувство собственной глупости, если снова довериться неправильному парню.
Именно поэтому Вам нужно простить себя прямо сейчас .
Если не знаете, как научиться снова доверять мужчинам, то скорее всего Вы злитесь на себя за то, что позволили причинить себе боль. И единственный путь, чтобы простить себя – это понять, почему Вы доверяли в прошлом и признать это.
Сделаю Вам подсказку: предполагаю, что верили, потому что хотели быть любимой.
А быть любимой означает давать другому человеку власть причинять Вам боль
.
Если мужчина сделал Вам больно в прошлом, не стоит думать, что больше нельзя доверять ни одному человеческому существу мужского пола. Это лишь значит, что в том конкретном случае Вы рискнули, и тот риск не смог вознаградить Вас вечной любовью, о которой Вы мечтали.
Послушайте меня: – не значит быть «глупой» , независимо от того, насколько сильно он мог предать Вас или причинить Вам боль. Нет ничего постыдного в том, что Вы поддались обычным человеческим желаниям.
И снова возвращаемся к вопросу «Как научиться доверять мужчине?»
.
Вам нужно простить себя!
Зайдите в ванную, станьте перед зеркалом, взгляните в свои глаза и скажите себе: «Я знаю, что тебе стыдно и больно, ты злишься за то, что произошло из-за этого мужчины, но ты все делала с наилучшими намерениями и я прощаю тебя» .
После этого Вы действительно почувствуете себя лучше. И, возможно, захотите поплакать. Поплачьте. Не сдерживайтесь.
Шаг 3. Устранить «слова жертвы»
из своего словаря
Что такое «слова жертвы»
?
«Слова жертвы» – это те слова, которые забирают у Вас жизненные силы и заставляют чувствовать себя униженной, оскорбленной, обиженной. Например, давайте погорим на «любимую» для всех тему: Обман.
- Никто не может сделать Вас жертвой, кроме Вас.
- Никто не может сделать Вас счастливой, кроме Вас.
- Никто не может заставить Вас чувствовать что-нибудь, кроме Вас.
Делая себя жертвой, Вы даете мужчине, который разочаровал или предал Ваше доверие, всю власть над Вами. Но если перестанете использовать «слова жертвы» , то возьмёте свою судьбу в свои же руки.
Вот и все, что Вам нужно
Давайте подытожим, что предстоит сделать, чтобы решить проблему под названием «Как научиться снова доверять мужчинам» :
– понять, что такое доверие
– простить себя за то, что позволили себя обмануть (обидеть)
– перестать воспринимать себя в роли жертвы
Спасибо за Ваше внимание и терпение. Надеюсь, что я не зря потратил уйму времени на написание этого материала и теперь Вы, как минимум, на три шага приблизились к пониманию того, как доверять мужчине.
Ведь это одно из самых главных условий действительно гармоничных отношений.
С нетерпением жду комментарии под этим текстом!
С любовью,
Ярослав Самойлов
Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:
Недавно в беседе с красивой, успешной и уверенной в себе дамой я услышала фразу:
«Я люблю мужчин, тут не поспоришь. Но после развода знаю, что любой мужчина может предать. Поэтому мне не хочется тратить силы и нервы на создание семьи. У меня сейчас есть мужчина, мне с ним хорошо. Но задумываться о браке, о чем-то серьезном я не хочу».
Девушка в разводе уже под десяток лет. Она не одинока в своей позиции. Спасибо ей, что смогла очень четко выразить мысли тысяч разведенных женщин, особенно матерей-одиночек.
Тема доверия ключевая в жизни каждой женщины, которую хоть раз предали. Согласны? Мало пережить развод. Надо после него суметь построить семью. Поэтому я собрала в одной статье те сомнения и страхи, с которыми сталкивается любая из нас после расставания. Если я что-то забыла – напишите мне в комментариях или задайте вопрос напрямую на консультации.
Все мужчины предатели. А разве нет?
Аналогично тому, что все бабы – стервы. А разве нет? Тут без комментариев. Просто эхо обиды. Эхо замолчит, если дать ему прозвучать. Надо выговориться и выплакаться.
Если человек один раз изменил, наверняка изменит снова.
Во-первых, каждая личность обладает множеством разных, даже противоречивых качеств. Во-вторых, человек может меняться. Да, да и еще раз да. Об этом еще Джером Клапка Джером писал в повести «Питон».
У меня, в свою очередь, свои доказательства. Расскажу об одном клиенте.
Этот мужчина честно признался, что в первом браке изменял направо и налево. Когда женился во второй раз, чувствовал себя сильно виноватым за прошлые грехи. Настолько, что когда столкнулся с изменой второй жены, принципиально не стал платить той же монетой, изменять в ответ. «Потому что я дал себе и небесам обещание, что изменять больше не буду! »
Мне столько раз изменяли… я что, притягиваю к себе только предателей?
Чур не кидаться в меня помидорами, но в этой мысли что-то есть. Только скорее притягиваете не предателей, а предательство как действие. Попробую объяснить.
Допустим, вам встретился мужчина высокоморальный, искренний и честный. Который в ответе за тех, кого приручил. У него и в помыслах нет никого обманывать, предавать. Он готов грудью встретить трудности совместной жизни. Мужественно их преодолевать. Работать над отношениями, что бы ни значила эта фраза.
Он так живет, так чувствует. А вы относитесь скептически к его убеждениям. Потому что у вас уже есть печальный опыт. Вы уверены, что ваш опыт – это единственная реальность, остальное – иллюзии. Именно эту мысль вы транслируете своему избраннику. Может даже не напрямую, а в контексте. Оговорками, деталями. Мол, вот Бред Питт бросил Джоли. А как иначе? Мужчины всегда бросают, даже если женщина умная, красивая и богатая. Что уж говорить про простых смертных.
Даже если он начинает с вами спорить, ваш главный аргумент: «Не рассказывай мне сказки! У меня есть опыт! »
В один прекрасный момент ваш избранник начинает верить вам. Он себе еще не отдает в этом отчет, но зерно сомнения уже дало всходы. Его высокая мораль подверглась критике на адекватность. И не выдержала критику.
Если человек многократно слышит, что тот или иной тип поведения –норма, то он начинает в это верить.
На этом эффекте основана теория «Окна Овертона ». Согласно этой теории, при определенном внешнем давлении человек может оправдать всё, что угодно, хоть педофилию, хоть людоедство.
Предательство хоть и не котируется так высоко, как людоедство, но всё-таки оно не является нормой. Матери стараются воспитывать своих сыновей верными и честными. Для нормального мужчины переступить через воспитание и предать возлюбленную – сложный шаг. Если же женщина убеждена, что предать её – это стандартное развитие ситуации, она облегчает сложный шаг мужчине.
Какой делать вывод? Только один. Предательство, случившееся с вами в прошлом – это беда, у которой были причины и из которой вы извлекли уроки. Больше в вашей жизни такого не повториться. Не потому, что больше не будет близких отношений. Потому что вы умеете беречь отношения. И именно этого ждете от возлюбленного.
Обжегшись на молоке – на воду дуешь. Как я могу изменить себя и довериться мужчине снова?
Да, пожалуй, это крайне сложно. Стоит ли говорить, что с этим можно и нужно идти к психологу? Конечно, нужно. Вопрос доверия настолько глубокий и сложный, что одним тимбилдингом не отделаешься.
Вы прочли предыдущий пункт. Готовы ли вы дать шанс вашему мужчине? От вас надо просто допустить, что мужчина может быть верным и честным.
Теперь шаг со стороны мужчины. Заслужить ваше доверие.
Если вы думаете, что доверие заслуживают в сложных жизненных передрягах, то вы сильно ошибаетесь. Доверие заслуживают ежедневно. Мелочами, деталями.
Позвонил и объяснил, где и с кем задерживается. Предложил вместе провести выходные. Взял на себя ответственность за важное решение. В споре упомянул, что хочет вас понять. Да мало ли слов, которые, сказанные случайно, делают картину мира более четкой, чем длинные монологи?
У каждой женщины свой «пунктик», сформированный прошлым опытом. Кому-то важно знать, что мужчина не будет запрещать ей любимое хобби. Кому-то – что он не пьет. Что это для вас? Обязательная черта, без которой вы даже не будете «рассматривать кандидата»? Краеугольный камень.
Доверие – совместная работа. Иногда женщина думает, что после её слов: «Докажи мне, что я могу тебе доверять », мужчина обязан принести Луну и свернуть горы. Это позиция эгоистки . От такой позиции семья пострадает не меньше, чем от нечестности мужчины.
Если у вас есть печальное прошлое, оно могло наложить отпечаток и на вашу мораль. Этого боится ваш новый возлюбленный. То есть если едножды предали вас, может быть, вы захотите «отомстить всему мужскому роду» и предать в ответ. Мужчина тоже имеет право на сомнения и страхи. Когда женщина обуреваема мыслями вроде: «Я достаточно страдала, теперь имею право предъявлять жесткие требования », мужчина переживает: «Она что, ждет, что я позволю об себя ноги вытирать?»
Бывает и такое.
В любом случае, опыт развода – это ценный багаж. Школа жизни, которая поможет стать счастливой в новой семье, если извлечь правильные уроки.
Нет счастья в жизни! Всё тлен.
Если вы думаете так спустя несколько месяцев после развода – однозначно пора в психологу. Депрессия не за горами. Если вас не пугает слово «депрессия», то возможно, больше эффекта возымеет предупреждение – с такими мыслями вы можете превратиться в вечно-недовольную-тётку. Из тех, кто всю жизнь тратят на то, чтобы ругать правительство, жизнь, молодежь и судьбу-злодейку.
Возьмите себя в руки! Ваша жизнь не закончена. Это этап. Роды тоже сложный этап, но вы ведь его прошли и всё-таки родились на свет! Значит, заслуживаете счастья. Надо приниматься за его создание. По крупинке в день, но начиная прямо сегодня.
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Я не могу доверять людям. Моего лет назад меня предали и изменяли. У меня сильно упала самооценка. Я перестала общаться, полностью закрылась в себе. В любом человеке я вижу подвох. Я не могу подпустить близко к себе людей. Вдруг они меня будет обманывать.
Ответы и советы психологов
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-10лет.
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Женя. Вы не будете доверять людям до тех пор, пока не научитесь доверять себе. Ведь, и предают Вас потому, что Вы выбираете заведомо не зрелых мужчин. Поэтому, поверив в себя(повысив свою ценность), Вы сможете найти зрелого и благодарного мужчину. Тогда в личной и семейной жизни у Вас все сложится. Рекомендую курсовую работу с психологом.
Здравствуйте, Женя. Доверие- это неотъемлимая часть эмоционально близких отношений. Чтобы любить и быть любимой нужно заново учиться доверять. Это непростая и кропотливая работа над собой, над своим эмоциональным миром. Если вы готовы, я буду рада вам помочь.
С уважением, Марина.
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Здравствуйте, Женя!
То, что Вы пережили измену и предательство сформировало у Вас способ защиты от подобных вещей в виде недоверия к людям. Этот способ защиты, одновременно оберегает Вас и мешает Вам. Для того, что бы научиться применять эту защиту правильно, лучше всего проработать травму предательства и измены с психологом. Выявить и проработать установки, которые мешают Вам и выработать новую стратегию поведения, которая для Вас будет более эффективной.
Так же необходимо поработать с самооценкой.
Буду рада Вам помочь
с уважением,
Елена
Здравствуйте, Женя!
Ваша реакция на предательство вполне естественна, доверять, действительно, сложно. Дальше встает вопрос, в каких сферах Вам мешает недоверие и что именно оно мешает делать. В деловой сфере заключение контрактов с санкциями для обеих сторон - вполне работающий способ вести дела. В личной жизни - сложнее. Если это недоверие к людям не мешает Вам жить, то ничего делать не надо. Если все же мешает, то можно начать работу с психологом для того, чтобы выстраивать отношения с людьми так, чтобы был соблюден баланс свободы общения и безопасности.
анонимно
Добрый день.Моя проблема совершенно не могу доверять людям в тч и близким, любая сказанная фраза у меня в голове подвергаеться сомнению и неприятию как правда, даже просто незначительные мелочи вызывают реакцию недоверия. Ну если это каксаеться чужих людей там всё проще,не верю я тому что говорят,но им от этого не жарко не холодно. А что касаеться близких вот тут для меня кошмар стоит человеку меня обмануть один раз даже в мелочи,моё доверие к человеку пропадает навсегда хоть сто миллионов раз скажут что врать не будут всё равно никогда не буду доверять.Просто не могу ничего с собой поделать,я даже не знаю нормально это или нет? И общаясь с людьми после этого,всё что они не могут фактически подтвердить доказать и тд. просто расцениваеться как враньё. Доходит просто до ужаса на любые слова и фразы я начинаю требовать фактических доказательств,т.е. если ехал например в автобусе билетик пробитый предъявите иначе расцениваеться как не ездил,говорили по телефону скем то конкретным докажите детализацией,если нет фактического подтверждения словам пригласите свидетеля у которого будет фактическое подтверждение сказанному. У меня просто какойто патологический страх быть обманутой особенно близкими людьми. Потому что в своё время я наелась от них этого сполна,вранья и предательств.В свое время это использовалось как самый тупой и простой способ манипуляции мной,обманули дальше получили что хотели.Я прекрасно всё понимала,но думала что люди одумаються и прекратят,ан нет вошли во кус. Теперь я терроризирую недоверием уже свою собственную семью, самой плохо от всех сомнений в голове,постоянно ищу способ подловить на вранье, стараюсь подловить на словах,требую доказательств любому слову. Это уже с ума меня сводит. Всё это распростроняется и на другие стороны жизни все что я покупаю, пользуюсь,или к кому обращаюсть проходит проверку на доверие. Подскажите пожалуйста что делать я всё время в расстроиных чувствах.
Здравствуйте. Боюсь Вас разочаровать, но по переписке проблема установления доверия не решается. Как я поняла из Вашего письма, в Вашей жизни случались обманы и предательства, которые оставили свой эмоциональный след - душевную боль, которую Вы еще ощущаете. В этом случае я бы рекомендовала Вам очную работу с или психотерапевтом. В ходе этой работы Вы сможете завершить те ситуации, которые доставили Вам боль, «перевернуть» эту страницу жизни, чтобы эти ситуации из прошлого перестали влиять на Ваше эмоциональное реагирование в настоящем. И вместе с этим сможете попробовать установить отношения доверия с психологом: для этого потребуется некоторое время, за которое Вы научитесь больше доверять окружающим людям.
анонимно
Добрый день! Благодарю за ответ. Соглашусь что надо идти к врачу,но для меня сложно прийти и начать вываливать свои проблемы,т.к. я привыкла ничего не рассказывать и не обсуждать ни с кем,но насколько я поняла без помощи не обойтись.Спасибо.
Консультация психотерапевта на тему «Не могу доверять людям» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Подробности
Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.