Унижение - это один из самых сильных раздражителей, на который крайне болезненно реагирует человеческая психика. Тем не менее с этим явлением можно и нужно бороться.
Определение
Унижение - это поведение индивида, направленное на подавление чувства достоинства как у самого человека, так и в глазах окружающих. Это действие может быть как неосознанно, так и намеренно, с целью самоутверждения или в процессе воспитания. Стоит отметить, что унижение может стать причиной серьезной психологической травмы и нервных расстройств.
Для объекта, на которого направлена подобная активность, унижение - это серьезное потрясение и удар по благополучию. Чувство и унижение - это четвертая ступень в Таким образом, человек сознательно старается избегать унизительных ситуаций, что нередко приводит к необщительности и социопатии.
Боязнь унижения
Унижение - это однозначно неприятное чувство. Страх во многом обусловлен тем, что в подобной неприятной ситуации может оказаться каждый, что абсолютно невозможно предусмотреть. При этом многое зависит от личных психологических особенностей. Так, если индивид уверен в себе и психологически устойчив, он спокойно переживет неприятную ситуацию (вполне возможно, что она не оставит и следа). А вот слабую личность унижение может сломать, что порой приводит к трагическим последствиям.
Подчинение и унижение - это нежелательные чувства, которые особенно болезненно воспринимаются подростками. Именно в этот период формируется характер и восприятие мира. Пережив унижение в человек с опаской относится к окружающим и замыкается в себе. Пытаясь исключить вероятность повторения ситуации, он становится нелюдимым и агрессивным, что осложняет процесс адаптации в обществе.
Можно ли избежать унижения?
Подчинение и унижение никому не будут приятны. Вполне естественно, что люди стараются избежать подобных ситуаций, даже если они ранее не сталкивались с подобными чувствами. Как правило, люди подвергаются унижению в ходе конфликта. Если вы чувствуете, что ситуация накаляется, можно воспользоваться такими приемами:
- Попробуйте понять настроение своего собеседника. Если он ведет себя агрессивно, не пытайтесь высказать свое мнение, даже если оно единственно правильное.
- Постарайтесь разрядить обстановку, изменив тему. Делать это нужно аккуратно, чтобы не оскорбить собеседника.
- Если вы чувствуете, что унижение чести - это главная цель собеседника, не стоит даже пытаться доказать свою правоту. Даже если вас переполняют эмоции, просто развернитесь и уйдите.
Как пережить унижение?
Унижение человеческого достоинства - это способ самоутверждения, мести и т. д. Тем не менее для человека, который подвергся такому воздействию, это серьезное потрясение, которое может отложить отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Известны случаи, когда унизительная ситуация становилась причиной суицида (особенно у подростков). Чтобы пережить неприятную ситуацию без серьезных последствий для психики, стоит обратить внимание на такие советы:
- Распространенным является прием "вычеркивания". Вы должны жить и общаться с окружающими так, как будто неприятного происшествия никогда не было.
- Если у вас не получается вычеркнуть из памяти унизительную ситуацию, попробуйте прибегнуть к помощи визуальных образов. Будучи в расслабленном состоянии, представьте, что ваши воспоминания и ощущения, связанные с ними, смывает вода или сдувает ветер.
- Найдите какой-нибудь ненужный предмет (например, треснувшую тарелку, старую игрушку, сломанные часы) и вложите в него весь свой негатив. Далее эту вещь нужно уничтожить.
- Если вы относите себя к сильным людям, аккумулируйте негативную энергию и направьте ее на активные действия. Ваш успех непременно перекроет все негативные эмоции, вызванные унижением.
- Воспринимайте пережитую ситуацию не как потрясение, а как жизненный урок. Тщательно проанализируйте случившееся, чтобы разобраться в его причинах. Также стоит разработать стратегию поведения, которая поможет вам избежать унижений в дальнейшем.
Стоит ли обращаться к психологу?
Оскорбление чувств многие воспринимают несерьезно. Тем не менее это может послужить причиной серьезной психологической травмы. Стоит понимать, что все люди разные. Кто-то спокойно перенесет унижение, кто-то выйдет из самостоятельно, а для кого-то даже поддержка близких не станет утешением. В последнем случае нужно непременно обратиться к психологу. Специалист поможет вам вновь почувствовать себя полноценным человеком. Кроме того, квалифицированный психолог даст вам ценные советы на будущее, которые позволят с достоинством выходить из унизительных ситуаций.
Культурное и психологическое унижение
Оскорбление чувств может иметь разную подоплеку. Так, наиболее часто имеет место культурное унижение. Оно направлено на то, чтобы выставить человека в неприглядном свете перед окружающими, спровоцировать насмешки и гонение. Чаще всего это касается каких-то особенностей внешности, поведения, личной жизни и так далее.
Тем не менее, какой бы сильной ни была боязнь общественного осуждения, намного страшнее психологическое унижение. Оно затрагивает душевное состояние, болезненные ситуации и темы. Как результат, человек может впасть в глубокую депрессию.
Как унизить человека (не воспринимать как руководство к действию)?
Люди часто бывают неосторожны в общении друг с другом. Они даже не подозревают, что неосмотрительно сказанное слово может стать причиной серьезной психологической травмы. Как унизить человека? Намного проще, чем может показаться. Унизительными являются такие слова и ситуации:
- Демонстративное указание на очевидные вещи. Например: "Нужно чистить зубы!", "Нужно гладить одежду!", "Нельзя чавкать за столом!" Тем самым человек пытается намекнуть на низкий уровень интеллектуального, физического и социального развития оппонента.
- Критика личности абстрактного человека, которая на самом деле направлена именно на собеседника. Например: "Кто курит табак, тот дурак!" Это самый безобидный пример. Нередко люди затрагивают личные чувства или более серьезные ситуации.
- Казалось бы, давать советы - это безобидно и даже благородно. Тем не менее здесь может быть некий скрытый подтекст. Пытаясь дать полезную рекомендацию, люди нередко выставляют собеседника в нелицеприятном свете или демонстрируют интеллектуальное превосходство.
- Не только сама фраза, но также интонация, с которой она сказана, может унизить человека. Так, пренебрежительный или высокомерный тон может оскорбить, даже если сказана какая-то обыденная вещь.
- Неконструктивная критика, затрагивающая увлечения и убеждения человека. Например, утверждая, что все боксеры - умственно отсталые, что все художники - алкоголики, а музыканты - наркоманы, человек пытается дискредитировать ваш образ жизни.
- В общении со специалистом в той или иной сфере люди нередко расхваливают его конкурентов. Тем не менее это может быть расценено как желание принизить профессиональные качества собеседника.
- Смех или шутки во время диалога. Человека, несомненно, оскорбит неуместный хохот, который последовал за серьезной и осмысленной фразой.
- Неожиданная смена темы, когда собеседник говорит о чем-то крайне важном для себя. пренебрежения и неуважения.
- Особенности внешности - одна из самых болезненных тем. Очень просто оскорбить человека и вызвать в нем внутренние комплексы, если указать ему на недостатки фигуры или какие-то дефекты.
Заключение
Нелегко пережить моральные и физические унижения. Если вы столкнулись с такой ситуацией, нужно правильно сформировать свое отношение к ней. Стоит понимать, что, пытаясь оскорбить другого, человек в первую очередь унижает себя. Когда вы это поймете, вам будет намного легче пережить неприятную ситуацию, не погружаясь в депрессивное состояние.
Когда над нами доминируют, у нас есть пять альтернатив: сражаться, бежать, спрятаться, позвать на помощь - или попытаться умиротворить доминирующего. Если доминирующий слишком силен и бороться с ним бессмысленно, если бежать некуда, прятаться негде и звать на помощь некого, остается лишь попытка умиротворения. В такие моменты на передний план выходит подчиненное поведение.. Пассивное подчинение у человека проявляется в пресмыкании и молении о пощаде.
Конечно, это душераздирающее зрелище, а это недееспособность человека в данной ситуации - .ради выживания и доживания.
Подчиняющийся индивид старается максимально расслабить мышцы, он сутулится, смотрит в пол, руки его разведены в стороны, голос - слаб и тонок. Во всех случаях размер тела - символ доминантного человека. Поэтому очень важный аспект подчинения - попытка показаться меньше, чем ты есть на самом деле Таким образом подчиненный гасит все угрожающие сигналы со стороны доминанта подавая ему знаки: " Обращаться со мной как с противником не надо"..
Подчиненный достигает этого двумя способами: съёжившись и наклонившись так, чтобы отказаться ниже доминанта.
При хроническом характере подчинения раболебствующий человек - горемыка, вечный депрессивный страдалец.
Подчиненный старается полностью признать свою глупость и низкий интеллекуальный статус перед доминантом. Лестью, шутками и самокритикой подчиненное поведение человека способствует умиротворению доминанта.
Сознательное следование подчиненному поведению может творить чудеса в спорах и конфликтах. но подобный опыт очень болезнен.
Магнаты, крестные отцы мафии. великие актеры, главнокомандующие и деспотические политики окружены особой аурой, которая дестабилизирует наш механизм самоконтроля и вводит нас в трансовое состояние. Самое верное средство против такого воздействия - непочтительность и неуважение. Любой человек, теряющий самоуважение рискует быть униженным и оскорбленным и даже изгоем.
Существует и преувеличенное подчинение: каждый хочет показаться меньше и ниже другого.
Если изучать историю подчинения от древних времён до наших дней, то можно заметить как стремительно исчезало подобострастие. Проще говоря, люди принижали себя все меньше и меньше.
Лишь бог сохранил свой древний статус поклонения и почтения.
В фильме "Ночной портье" доминирование и подчинение.
Материал Википедия
1957 год. В венской гостинице случайно встречаются бывший нацист и бывшая заключённая концлагеря. Пробудившиеся воспоминания как палача, так и жертвы разжигают между ними странное, противоестественное влечение, которое психоаналитик назвал бы садомазохизмом. Когда эти двое пытаются возродить свои отношения, товарищи нациста, служившие с ним в войсках СС, начинают их преследовать.
«Пятьдесят
оттенков серого
» (англ. «
Fifty
Shades
of
Grey
»
) -эротический роман британской
писательницы Э.Л.Джеймс, написанный и изданный в 2011 году. Роман повествует об
истории отношений между предпринимателем Кристианом Греем и выпускницей
университета Анастейшей Стил; в книге
содержатся сцены откровенного сексуального характера, в том числе с БДСМ.
Цитаты из книги
«Пятьдесят оттенков серого
»:
«Своей
философии как таковой у меня нет. Ну разве что руководящий принцип - из
Карнеги: «Тот, кто способен полностью владеть своим рассудком, овладеет всем,
что принадлежит ему по праву». Я человек целеустремленный и самодостаточный.
Мне нравится все держать под контролем: и себя и тех, кто меня окружает.
- Так значит, вам нравится владеть?
«Тиран!»
- Я хочу заслужить обладание, но в целом - да,
нравится.
- Вы суперпотребитель?
- Точно.
……..
- У
меня есть правила, и я хочу, чтобы ты их выполняла - для твоей пользы и для
моего удовольствия. Если я буду тобой доволен, ты получишь награду. А если нет
- накажу тебя, и ты запомнишь, - шепчет он.
……
Это правила. Их можно менять. Они входят в
контракт, который мы заключим. Прочти их, и давай обсудим.
...
ПРАВИЛА
ПОВИНОВЕНИЕ:
Сабмиссив незамедлительно и безоговорочно подчиняется
всем приказам Доминанта. Сабмиссив соглашается на любые действия сексуального
характера, приемлемые Доминантом и доставляющие ему удовольствие, кроме тех,
что обозначены как недопустимые (Приложение 2), и с воодушевлением в них
участвует.
Сон:
Сабмиссив должен спать минимум восемь часов в сутки,
когда не проводит время с Доминантом.
Еда:
В целях сохранения здоровья и хорошего самочувствия
Сабмиссив должен питаться регулярно и согласно перечню рекомендованных
продуктов (Приложение 4). Запрещается перекусывать между приемами пищи
чем-либо, кроме фруктов.
Одежда:
Во время срока действия настоящего Контракта Сабмиссив
обязуется носить только ту одежду, что одобрена Доминантом. Доминант
предоставляет Сабмиссиву определенную сумму денег, которую она обязуется
потратить на одежду. Доминант вправе присутствовать при покупке одежды. В
период действия Контракта Сабмиссив соглашается носить украшения и аксессуары,
выбранные Доминантом, в любое указанное им время.
Физические упражнения:
Четыре раза в неделю Доминант предоставляет Сабмиссиву
персонального тренера для часовых тренировок, время которых тренер и Сабмиссив
определяют по взаимному согласию. Тренер отчитывается перед Доминантом об
успехах Сабмиссива.
Личная гигиена /Красота:
Сабмиссив обязуется всегда содержать тело в чистоте и
регулярно проводить эпиляцию бритвой и/или воском. Сабмиссив посещает салон
красоты по выбору Доминанта в назначенное им время и проходит процедуры,
которые он сочтет необходимыми. Все расходы несет Доминант.
Личная безопасность:
Сабмиссив обязуется не злоупотреблять спиртными
напитками, не курить, не принимать наркотики и не подвергать себя
неоправданному риску.
Личные качества:
Сабмиссив обязуется не вступать в сексуальные
отношения ни с кем, кроме Доминанта. Сабмиссив ведет себя скромно и
уважительно, сознавая, что ее поведение оказывает непосредственное влияние на
Доминанта. Сабмиссив несет ответственность за свои проступки, злоупотребления и
нарушения дисциплины, совершенные в отсутствие Доминанта.
За нарушением любого из этих правил следует наказание,
характер которого определяется Доминантом
».
В этом
произведении затрагивается один из важных аспектов женской жизни -
подчинение женщины, и что
«сознание - и даже приятие - этого факта не должны быть причиной
стыда».
Если доминант
может «наказать» главную героиню, то это
полное отсутствие характера и самоуважения у этого субъекта.
Мы все
задаём вопрос «Для кого же, особенно среди женщин, свобода воли может стать
бременем?».
Роман
«Пятьдесят оттенков серого» был обвинён не только в том, что он является
причиной увеличения количества вызовов пожарных бригад для освобождения людей,
закованных в наручники, но и стал виновником роста инфекционных заболеваний,
передающихся половым путём, среди людей старше 45 лет».
Андреа Райхер заявила, что «находиться в роли
подчинённого в сексуальных отношениях не обязательно обозначает то, что человек
подвергается насилию и является жертвой» и что при этом он «не утрачивает
власть или равноправие в отношениях».
Фактически книга
Э. Л. Джеймс подтолкнула людей старшего поколения к «исследованиям» в
спальне».
Популярность
этой книги свидетельствует о кризисе феминизма
.
Сюжет книги повествует
о невинных девушках и их любовных экспериментах; новаторством в этой книге
стало то, что здесь женщина проявляет свою собственную волю, не являясь
пассивной стороной в отношениях.
Эротические
страсти являются «запертые в телах
» нынешних женщин бальзаковского
возраста вчерашние подростки, стремящиеся «в кричащем фальшивом гламуре
разглядеть все оттенки своих стыдных девических чувств
».
Конечно есть
мнение: взрослые женщины, читавшие это издание, чаще страдают от запоев,
вероятность иметь более пяти половых партнёров за жизнь у них выше, они чаще
страдают расстройством пищевого поведения; кроме того, партнёры чаще оскорбляют
их.
Книга являет
описания монструозной сущности Доминанта.
Книга «Пятьдесят оттенков серого
» (англ. «
Fifty
Shades
of
Grey
»
) -
«история про девушку, добровольно
решившую стать сексуальной рабыней
главного
героя, превратившаяся в манифест
жестоких игр между мужчиной и женщиной.
Материал wmj.ru
Он
не садист, он - доминант
"Завидуете ли вы Анастасии Стил?" - на одном из
популярных женских форумов горячо обсуждалась героиня самого скандального
романа последнего времени "50 оттенков серого".
Каким же образом
эта история про девушку, добровольно решившую стать сексуальной рабыней
главного героя, вдруг превратилась в эротический бестселлер, и чем этот
манифест жестоких игр между мужчиной и женщиной опасен в первую очередь для
нас?
Автор позиционирует книгу, как
легкое чтиво для женщин, которым хочется почувствовать себя любимыми и желанными.
Но ведет к этим ощущениям своих читательниц Эрика Леонард Джеймс не
традиционным, а фрейдистским путем: через унижения, пытки. Именно Фрейд считал,
что генезис садизма и мазохизма уходит в детство, а в дальнейшем их проявления
обнаруживаются в повторяющихся фантазиях с насилием и подчинением, которые
посещают как женщин, так и мужчин. Но женщинам Фрейд отводил в своих
исследованиях особое, не самое "комфортное" место: он оправдывал
покорность женщины мужчине и отсутствие инициативы с ее стороны комплексом
неполноценности.
В любовной сфере женщину известный
психоаналитик видел неким "инвалидом" или существом, которое выбирает
для себя пораженческую зависимую роль и пытается получить от этого некое
наслаждение - в точности, как героиня книги "Пятьдесят оттенков
серого" Анастейша Стил.
Анастейши Стил в реальности
Но если посмотреть вокруг, то
оказывается, что в том или ином виде "Анастейши" существуют не только
в книжках, но и в реальности. По-прежнему вы встретите немало пар, в которых
девушка подчиняется мужчине и отдает ему контроль над своей жизнью и над
принятием ключевых решений, и даже при расставании не разочаровывается в такой
вертикальной модели зависимых отношений, а, наоборот, подсознательно или даже
сознательно ищет повторения такой же схемы распределения ролей.
Так был ли Фрейд прав в своем уничижительном анализе женской природы или этому неравенству можно найти и другие причины?
Отметим, что в житейской практике есть стремление к "нормализации"
таких асимметричных союзов: в подчинении девушки обществу мерещится и
фрейдистский поиск удовольствия в подчинении, и банальная "подмена"
сильным властным мужчиной отсутствовавшего в семье отца. Но современные
психоаналитики научились видеть причину и в другом: в изначальном гендерном
неравенстве ролей в семье, которое и проецирует на будущие отношения девушки
схему с обязательным подчинением мужчине.
Американский психоаналитик
Джессика Бенджамин в своей книге "Любовные связи" критикует Фрейда за
то, что за появлением на свет таких девушек, как Анастейша Стил, он не видел
влияния современной семейной культуры, которая через семью отвечает за
первичное формирование ценностей у человека. Бенджамин истоки подчинения видит
в раннем детстве: девочка выбирает того члена семьи, с которым ей нужно себя
ассоциировать, от которого нужно "отразиться", чтобы начать
формировать свою идентичность, и первый выбор логично падает на мать. Но в тот
момент, когда у ребенка формируются независимость и автономность, в
патриархальном семейном укладе, где подчинение женщины и доминанта мужчины
считаются нормой, девочка осознает, что мать не обладает ни независимостью, ни
автономностью на том уровне, на котором ими обладает мужчина, и негласно
начинает тянуться к нему, как к источнику власти. Девочка идеализирует отца как
обладателя той силы, которой ей не суждено обладать - власти над другими и над
собственной жизнью, эгоистичной возможности выражать свое желание открыто и без
боязни. Образ мужчины-доминанты становится неким маяком для нее, к которому она
стремится всю жизнь, но налаживать отношения с которым она может лишь через
подчинительные связи.
Подчинительные связи
В чем опасность роли Анастейши
Стил?
Что же плохого в таком пусть и
несознательном поиске настоящего, сильного и волевого субъекта, который
способен будет возглавить семью? Доминантные отношения в книгах могут легко
превращаться в некое подобие увлекательной игры, из которой в любой момент каждый
может выйти. Не победителем, но хотя бы живым и здоровым. Но в жизни
несимметричные союзы для женщины заключают в себе множество опасностей, и самая
разрушительная из них - насилие в семье. В отношениях между доминирующим и
подчиняющимся последний очень часто вынужден испытывать на себе если не
физические атаки, то унижение и попытки подавления личности. Доминирующий
субъект нуждается в том, чтобы упрочить свое положение, узаконить свою власть
над "подчиненным" и сделать его зависимым и беспомощным. Достигается
это в первую очередь за счет повторения "мантры" "Ты не сможешь
жить без меня", и субъект (девушка) в действительности не в состоянии
позволить себе самостоятельную жизнь, лишившись постоянного дохода (например,
после увольнения с работы для рождения ребенка), отдельной жилплощади,
комфортной обстановки (при переезде на другое место жительства, смене круга
общения и т. д.)...
Мантра "Ты не сможешь жить
без меня"
Психологически атмосфера зависимости подчиняющегося объекта поддерживается
словесно: девушке часто внушают, что она не способна на принятие решений, что
она ничего собой не представляет, что она не выживет без поддержки - от этого
страдает самооценка, снижается сила воли, но не проходит "любовь",
потому что, во-первых, мужчина может "подогревать" градус страсти,
временами сменяя гнев на милость, а во-вторых, сама девушка в своей
уничижительной подчиненной позиции не видит ничего ненормального, объясняя
такое положение дел истинной сутью брака - построением идеала семейной жизни
через страдания. Как результат: не обретя в семье независимости и силы, о
которой говорилось выше, девушка не способна ее передать дальше своей дочери.
Что происходит? Круг замыкается. Новая Анастейша Стил рождается на свет и не
может избежать своего "подчинительного" призвания.
Во все времена мужчина считался главным и позиционировал себя как завоеватель, вождь и добытчик. Исторически сложилось так, что женщине присваивалась второстепенная роль хранительницы очага. Именно поэтому женщина во все времена подчинялась мужчине, что порой приводило к угнетению ее достоинства и прав. Но, к счастью, в современном мире равноправие, за исключением исламских стран, и у всех одинаковые права и возможности. Но, порой, очень важно знать все тонкости подчинения мужчине. Давайте узнаем о них подробнее.
Мужчина, склонный к подчинению
Как принято, мужчина – глава семейства, но сейчас можно найти очень много экземпляров, которые готовы «прогибаться» под женщину. Обычно, это происходит потому, что мужчина слаб характером и над ним начинает доминировать женщина, что не свойственно ей. Очень часто такие отношения заканчиваются тем, что пара просто распадается, ведь женщина, по своей натуре, слабая и нуждается в поддержке, ей тяжело быть опорой. Если женщина начинает доминировать, то она всякими способами будет стараться унизить мужчину, проверить на прочность и силу характера. Такое приводит только к ссорам, скандалам и разрыву.
Мужчина, склонный к подчинению, никогда не сможет реализовать свои планы и идеи, поэтому если женщина сама по себе сильная натура и у нее темперамент командира, то подкаблучник как раз для нее. Его можно воспитывать, манипулировать и переделывать под себя или свои желания, но, в конце концов, все закончится плачевно, ведь все женщины подсознательно хотят чувствовать сильное плечо и каменную спину, за которой можно спрятаться от всех проблем.
Рассказы о подчинении мужчине
Анна, 34 года
«Когда мне было 21 я вышла замуж за мужчину, который был из Египта. Соответственно, говорить о вере не стоит. Я не имела права голоса, права заниматься тем, чем я хотела бы. Мне было страшно даже сказать ему, что я хочу встретиться с подругами. Одно время я была покорной женой: готовила, исполняла все прихоти, но это быстро надоело. Чувствовать себя птицей в клетке и повиноваться каждому слову очень тяжело. Через 2 года такой жизни я оказалась в больнице с нервным срывом, а в последствии был развод».
Маргарита, 27 лет
«Со своим мужем я познакомилась еще в 18 лет в институте. Тогда он мне показался просто милым мальчиком, возможно бесхарактерным. Но потом я убедилась, что если советоваться с человеком, учитывать его мысли, решения, в некоторых случаях уступать, то он ответит тебе тем же. Как женщина, советую всем быть немного мудрее, лучше где-то уступить, и этим же дать мужчине понять, что его уважают».
Полное подчинение мужчине
Если говорить о полном подчинении мужчине, то лучше всего спрашивать это у женщин Востока. Все знаю о суровых законах Корана для женщин. Для современных девушек эти законы кажутся совершенно непонятными и даже рабовладельческими, но если поговорить со многими, то можно убедиться в том, что самые крепкие браки как раз у пар на Востоке. «Если женщина уважает и подчиняется мужчине, то ее уважает весь мир» - это изречение из Корана. Полное подчинение мужчине предусматривает полный контроль действий с его стороны. Так же, мужчина в таком случае, сам принимает все решения, не ставя женщину в известность.
Для многих это может показаться дикостью, но факт остается фактом. В любом случае, каждая пара сама вправе выбирать свою роль друг перед другом.
Мужчина и женщина — женские манипуляции: видео
В данном материале речь пойдёт о механизме подчинения и личностного доминирования. Рассмотрим простые приёмы, которые неоднократно совершенно непроизвольно применяли мы, устанавливая над кем-то личностное доминирование. А также которым неоднократно подвергались мы, становясь, казалось бы при высокой собственной уверенности, робкими котятами.
В данном разделе мы не будем копать недра психологии и углубляться в теорию, а сразу перейдём к рассмотрению конкретных жизненных ситуаций и к рассмотрению конкретных способов и механизмов установления доминирования.
Замечали ли Вы, что будучи вполне коммуникабельным человеком, с уверенностью в себе, смелым, гордым и даже порой дерзким, но при общении с некоторыми людьми (причём людьми далеко не президентского статуса) ощущаете робость, стараетесь аккуратно вести разговор и задавать вопросы, боитесь отказать или поспорить (хотя у Вас в этом богатый опыт), короче ощущаете себя ягнёнком перед волком. У вас даже голос меняется, явно понижаясь или повышаясь в тоне, а стиль разговора становится не свойственен Вам. Если ДА, то значит, Вы общались с доминирующими личностями.
Доминантами в общении, как правило являются люди:
- Явно превосходящие собеседника по физическим способностям, например спортсмены. Кстати, из спортсменов наиболее сильными доминантами в общении являются мастера боевых единоборств (восточные единоборства, бокс, кик-боксинг, борьба). Даже без уведомления собеседника о спортивных титулах, статная выправка бойца, стойкий тонус мышц лица, непроизвольно проскакивающие резкие движения и координированная походка, на тонком подсознательном уровне намекают о мощи и потенциальной опасности такого собеседника. Также доминирующая роль, правда в меньшей степени, чем у бойцов ощущается у атлетов командных игр и «борцов с дистанцией, гравитацией и временем». Практически не стоят в этом списке культуристы (имеем в виду не спортсменов соревновательного уровня, а рядовых водянистых стеройдных пареньков), так как значительную долю людей в это увлечение (больше чем в другие виды спорта) приводит наличие скрытых комплексов и усталость подвергаться постоянному доминированию со стороны сверстников.
- Вышестоящие должностные лица, от которых зависит уровень и стабильность Вашего дохода. Тут без комментариев, ибо кто платит тому и подчиняемся.
- Люди более высокого социального статуса (владельцы бизнеса, высокопоставленные лица государственных структур, руководители топ-уровня). Даже без уведомления собеседника о статусе, дорогие часы, одежда и автомобиль говорят о наличие финансовой обеспеченности и соответственно его возможной силе и влиятельности.
- Люди с криминальным прошлым и/или настоящим.
- Люди с боевым опытом (гражданским, уличным или военным)
Следует отметить, что способности перечисленных групп к доминированию подкрепляется выработанными у большей части аудитории стереотипами подкреплённых массовыми показами фильмов и сериалов с возведение в вершину авторитета «безбашенных бойцов», бандитов, «мужиков с бабками» и т.д. А обычного честного человека с возведением в верх беззащитности и бесправности, тем самым запугивая и давая установку на подчинение.
Также доминирующее положении занимают люди сумевшие произвести впечатление лидера, и происходит обычно это в первый час общения.
Подчинение за час общения.
Приведу пошаговую инструкцию по подчинению человека и установления над ним доминирования. В том или ином виде данные действия применяют руководители, особенно при заступлении на должность, байеры крупных торговых компаний при разговоре с представителями потенциальных поставщиков и просто потенциальные лидеры дружеских коллективов.
Наиболее просто потренироваться в плане данного эксперимента с человеком малознакомым, или знакомым, но не лучшим другом с которым вы съели вместе «пуд соли». Потенциальным подчинённым является человек с полной головой молчаливых раздумий, неопределённости и непревосходящий Вас не по социальному статусу не по уровню заработка, не по физическим возможностям. Первый час общения играет основную роль.
Если такой знакомый есть, то при построении разговора с ним…:
Метод полочек жизни
Поймайте своего потенциального подчинённого, (т.е. собеседника) на какой-либо не опытности и неопределённости, лучше не в плане профессиональной компетенции, а в плане рутинных житейских проблем. (типа: «встречаюсь с одной, живу с другой - жениться или разводиться???»
; «досталось наследство - тратить или продавать???»
; «ищу работу - лучше з/п поменьше но по проще работа, или выше з/п, но сложнее???»
и т.д.)
Вообразите себя в роли умудрённого жизнью и опытного «бойца» и грамотно и аргументировано разложите проблему по полочкам, выделите все плюсы и минусы, предоставьте их на выбор, дав мудрое напутствие типа: «Я своё мнение высказал, а дальше решать тебе»
Метод замены «-» на «+».
Заранее наведите справки о каких-либо конфликтах (лучше не крупных конфликтах) вашего собеседника (потенциально подчинённого) с кем-либо и при общении плавно перевидите тему на конфликт с недоброжелателем собеседника и внимательно выслушайте.
А после согласитесь и поддержите собеседника, но выступите также справедливым адвокатом и прокурором в одном лице, попытайтесь частично оправдать недоброжелателя собеседника, расскажите (можно и выдумать и приукрасить) о собственных подобных ситуациях, деликатно обвините в конфликте мнительность и эмоциональность собеседника. И предоставьте на выбор положительные и отрицательные моменты обсуждаемой ситуации, дав мудрое напутствие типа: «Всё таки страшного ничего тут нет, жизнь продолжается, у меня тоже такое было и типа жив, в жизни всякое бывает»
При применении приведённых методик, как примеров, постарайтесь искренне стать интересным и приятным собеседником для вашего потенциально «подчинённого».
Если всё прошло успешно и Ваш «новый друг» решит дальше «исповедоваться» Вам о своих житейских проблемах, то, совершенно не замечая этого, он будет попадать в сети вашего доминирования.
Логичный напрашивается вопрос: «Если таким образом сложились доверительные беседы, то почему возникшие отношения нельзя назвать обычной дружбой? И причём тут доминирование и подчинение?»
А притом, что в данной ситуации возникнет дружба «неопытного мышонка и мудрой совы»
, могущей мышонка съесть. Далее можно «подзатянуть гайки»
, позволить себе периодически грубить на подчинённого человека, навязывать свои убеждения «подчинённому» человеку, втягивать в коммерческие проекты (даже авантюрные) с ведомой ролью вашего друга и даже грубить на него, правда, далее извиняясь, мотивируя грубость следствием усталости, озабоченности и депрессии. Подобным образом в коллективе появляются лидеры и ведомые члены - подчинённые.
Метод "Я начальник, ты дурак"
Потенциальный будущий руководитель с умным видом слушает Ваш рассказ, огибая своим взглядом затылок, потом произносит слово: «Достаточно!». Далее спокойным монотонным голосом начинает задавать вопросы по нарастающей увеличивая их давление на Вас.
Сначала вопросы с просьбой рассказать о конкретных моментах работы на прежних местах и о причинах ухода с неё.
Далее: если Вы обоснованно ответили на предыдущие вопросы, то начинает расспрашивать Вас об алгоритмах той профессиональной области, типа: «Каким образом Вы будете решать такие, такие и такие задачи???»
Если Вы методом логики находите ответ, то вопросы ужесточаются и начинают предполагать ответы в виде определений из дебрей экономики, маркетинга и технологии. Притом, когда Вы не отвечаете на поставленный вопрос, то «руководитель» доходчиво сам даёт ответ, тем самым подчёркивая свою ценность и превосходство в данном месте и Вашу неопытность.
Такой метод безотказно действует, так приходя на трудоустройство Вы и так чувствуете себя в нижней плоскости, а душевное трепетание и напряжение для ответа на поставленный каверзный вопрос уже снизводит Вас в плоскость фактического подчинённого, а потенциального руководителя возвышает в статусе, как относительно Вас, так и абсолютно, поднимая его самооценку.
Поскольку речь идёт о собеседовании с потенциальным будущим руководителем при трудоустройстве, то по статистики WEB-опросов ряда респондентов разного профессионального уровня, проходивших интервью в ряде организаций, причём организаций не относящихся к списку сомнительных работодателей, а заинтересованных в найме специалистов. Была выведена средняя результативность:
- Если не смогли ответить на поставленные каверзные вопросы, то был получен отказ в трудоустройстве как недостаточно профессионального кандидата, (если, конечно, не вёлся приём на работу низкоквалифицированным рабочим или мебельным интерьером).
- Если Вы с лёгкостью и уверенностью ответили на первые два-три вопроса, а далее осекли интервьюера за нецелесообразность беседы, некорректность вопросов. Вероятнее всего за это последует отказ, причина отказа будет крыться в дерзости и трудной управляемости такого кандидата.
- Если степень ответа на поставленные вопросы составила от 30% до 80% (выше вряд ли будет), а манера ответа была как в институте на экзамене. То именно это то что надо большинству наёмных линейных руководителей и руководителей среднего звена.
Как не попадать под доминирование
Самый действенный и оптимальный способ защиты от психологического доминирования - стать сильной личностью с большим удельным весом в обществе. Но если это всё только в перспективных планах и мечтах, то частое попадание под психологическое доминирование других личностей может существенно отодвинуть Ваши запланированные сверх цели. Следуйте ряду простых рекомендаций:
- Меньше помните о своих житейских и профессиональных неудачах (если такие были, а их не может небыть), дабы неудачи были и есть у каждого, а помните и как можно чаще прокручивайте в голове Ваши заслуги и достоинства, ибо это и придаст Вам цену. А человека знающего себе цену тяжело подчинить.
- Старайтесь никому не показывать свои проблемы и житейские неопределённости, за исключением проверенного друга или близкого человека, с которым в психологическом плане у Вас долгие и комфортные отношения. Для всех остальных создавайте впечатление только успешного и непоколебимого человека, пускай даже в действительности все не совсем так.
- При разговоре с психологически сильной личностью, т.е. потенциальным доминантом над Вами, не направляйте взгляд в пол, уводите разговор от активных дискуссий.
- Если чувствуете, что Ваши психологические позиции слабы в сравнении с собеседником, то мысленно представьте вокруг себя светящееся кольцо или упругий светящийся кокон, стенки которого не пускают и как бы отталкивают доминанта. Также очень полезно пропевать про себя какую-нибудь понравившуюся песню, желательно динамичную композицию.
- Разрушьте кажущуюся авторитетность собеседника, заметив в нём какое-то несовершенство, либо узнав заранее, например о неудачном для него исходе какого-либо конфликта, трусливое поведение в какой-либо ситуации. Как пример: если авторитетный собеседник (потенциальный доминант) в настоящее время владелец небольшого бизнеса, то установление факта, что открытие и налаживание его дела принадлежит не ему, а отцу, быстро сравняет ваши плоскости общения.
- Вне зависимости от статуса собеседника старайтесь находиться с ним в одной плоскости и помните, что как перед Богом, так и по конституции все люди равны, а насильственное установление над кем-либо доминирующего положения является преступлением.
- Не общайтесь в конце концов с человеком подчиняющим Вас и психологически подавляющим (если это явно), пускай даже он для Вас полезен. Ибо эта полезность выйдет для Вас дороже вследствие подавления Ваших личностных свобод, здравых амбиций и самооценки.
Отступы вокруг формы
Гордыня и униженность - два полярных проявления глубинного , основная причина которого кроется в неадекватной и нестабильной самооценке. Когда человек не может принять себя таким как есть, то есть, хочет состоять только из одних достоинств и ненавидит себя за недостатки, его личность расщепляется надвое, а самооценка становится неустойчивой и начинает зависеть не от самого человека, а от отношения окружающих людей и от обстоятельств. Теряя контроль над собственной самооценкой, личность становится крайне тщеславной, уязвимой и болезненно самолюбивой, и все свои усилия направляет на то, чтобы заслужить уважение окружающих и, одновременно, над ними возвыситься. Безусловно, всем нам в какой-то степени присущ соревновательный дух, и никто из нас не хочет оказаться хуже других. Но при этом следует учитывать, что мотивация к успеху бывает разной. Здоровая мотивация к успеху базируется на самоуважении и на естественном желании раскрыть потенциал собственной личности. А патологическая мотивация к успеху исходит из желания потешить своё самолюбие, доказав окружающим своё над ними превосходство. Поясним на примере: талантливый художник с нормальной самооценкой рисует картины потому, что ему доставляет моральное и эстетическое удовольствие сам процесс рисования, а художник, которым руководят тщеславие и гордыня, рисует потому, что хочет прославиться и доказать всем на свете свою непревзойдённость и гениальность. Первый художник будет счастлив уже потому, что занимается любимым делом, а второй художник сможет ощутить себя счастливым, только если достигнет мировой славы и попадёт в категорию избранных. Чувствуете разницу?Одним словом, тщеславие и гордыня лишают человека душевного спокойствия, делают его завистливым и вечно всем недовольным, приводят к нравственной и душевной деградации, и, в конце концов, оборачиваются своей обратной стороной - униженностью и ничтожностью. Можно сказать, тщеславное ничтожество - это униженный гордец.
Тщеславное ничтожество
Тщеславие - это болезненное стремление к превосходству над окружающими. Обратной стороной тщеславия выступает самоунижение, когда человек топчет и ненавидит себя за свои недостатки. Тщеславный человек - сам себе враг, так как он не прощает себе ни слабости, ни ошибок, ни поражений.
Все мы несовершенны, а поэтому можем проявлять моральную и физическую слабость, можем нуждаться в помощи, сочувствии и поддержке, и нет причин этого стыдиться. Но гордыня и тщеславие не позволяют человеку обнажать свои слабости перед окружающими. Гордец, как бы плачевно не обстояли его дела на самом деле, любыми способами будет стремиться сохранить своё реноме и ради этого пойдёт на всё - будет врать, хвастаться, юлить и пускать пыль в глаза. Лишь бы никто не заподозрил, что дела его обстоят не столь блестяще, как хотелось бы. Меньше всего гордец хочет, чтобы его жалели, а поэтому тот, кто станет ему сочувствовать, получит от него не благодарность, а ненависть и презрение. Наверное поэтому гордые и тщеславные люди часто бывают жестокими и неспособными на сочувствие. Они с удовольствием пнут упавшего и возвысятся на его фоне, вместо того, чтобы оказать помощь и содействие. Тогда как по-настоящему сильный и достойный человек, никогда не унизит и не обидит тех, кто слабее.
Всем нам периодически приходится сталкиваться с ситуациями когда нас пытаются унизить и оскорбить. И тут всё зависит от нас самих, от нашей реакции на происходящее. Причём, наша эмоциональная реакция даже важнее внешней. Если в тот момент, когда нас унизили, наша душа наполнилась злостью и отчаянием - мы проиграли, даже если сумели сохранить на лице маску безразличия. Человека, который в любой ситуации сохраняет внешнее достоинство и внутреннее спокойствие, просто невозможно унизить. Никто нас не в силах унизить, пока мы сами себя не унизим! А унижаем мы себя трусостью, подхалимажем, угодничеством, завистью, ревностью, ненавистью, обидчивостью.
Гордыня и тщеславие медленно, но неумолимо приводят личность к нравственной и душевной деградации. Стремясь удовлетворить ненасытное тщеславие, мы сами не замечаем, как теряем свои лучшие человеческие качества - доброту, сострадательность, лояльность, оптимизм, доброжелательность. Мы становимся мелочно обидчивыми, злорадными, мстительными, хвастливыми, завистливыми и готовыми на всё, лишь бы хоть на мгновение почувствовать себя лучше других.
Злорадство - одно из самых омерзительных проявлений гордыни и тщеславия. Радуясь чужой боли и получая удовольствие от неудач и поражений других людей, гордец по сути дела становится самым настоящим «энергетическим вампиром».
Довольно часто на почве гордыни и тщеславия развиваются самые настоящие психологические и поведенческие отклонения. Одно из таких отклонений - так называемый демонстративный психоз
, который выражается в болезненном стремлении любой ценой привлечь к себе внимание окружающих. При этом, личность, страдающая демонстративным психозом, может использовать для привлечения всеобщего внимания самые деструктивные методы - скандалить, драться, грубо и вульгарно себя вести, истерить, угрожать суицидом.
Пережитые унижения никогда не проходят бесследно, они всегда оставляют глубокий след в нашей душе. Когда морально слабый человек с заниженной самооценкой долгое время подвергается унижению, он может сломаться и всю оставшуюся жизнь прожить с психологической травмой. Полученная психологическая травма оказывает своё негативное воздействие как на характер человека, так и на его поведение. Болезненная стеснительность, робость, нерешительность, пассивность, замкнутость, озлобленность, недоверчивость, пессимизм - все эти черты характера могут быть приобретёнными последствиями психотравмы, полученной в результате унижения. Причём, чем в более раннем возрасте подвергается человек унижениям, тем хуже бывают последствия. Взрослый человек, если у него были нормальные детство и юность, как правило, имеет более-менее устойчивую самооценку, а поэтому может быстро восстановиться после перенесённого унижения. Если же унижениям длительное время подвергается ребёнок, то это почти стопроцентная гарантия того, что во взрослом возрасте он будет иметь проблемы с социализацией и вряд ли добьётся сколько-нибудь выдающихся жизненных успехов.
Человек, чья самооценка была подорвана в результате перенесённых унижений, становится крайне чувствительным и уязвимым. Такого человека очень легко задеть за живое и обидеть, так как он всё воспринимает на свой счёт и даже в самых безобидных словах, сказанных окружающими в его адрес, может услышать насмешку и издевательство. Любую свою неудачу униженный человек воспринимает слишком болезненно и раздувает до невероятных размеров, с упоением предаваясь при этом самоуничижению и самобичеванию.
Задетое самолюбие заставляет униженного человека всё время доказывать самому себе, что он ничем не хуже остальных. А поэтому он часто делается болезненно хвастливым, и порой прибегает к самой откровенной лжи, лишь бы выставить себя перед окружающими в наиболее выгодном свете. Даже объективная критика в свой адрес воспринимается таким человеком совершенно неадекватно и вызывает бурную негативную реакцию.
От последствий психотравмы, полученной на почве унижения, очень нелегко избавиться. Как известно, все острые негативные переживания вытесняются в подсознание, а затем оказывают незаметное, но крайне разрушительное воздействие на наш характер и судьбу. Поэтому даже нам самим порой бывает сложно проследить, откуда берутся наши страхи, фобии, комплексы и неврозы.
Один из способов исцеления от психотравмы - выявление, а затем обесценивание пережитой травмирующей ситуации. То есть, человек (при помощи психолога или самостоятельно) должен вспомнить и заново пережить неприятные жизненные моменты, но при этом постараться посмотреть на них совершенно другими глазами - спокойно, без эмоций и без излишней драматизации. (Налицо явное противоречие со статьёй «Воспитание воина».)
Заниженная самооценка - наша ахиллесова пята, делающая нас беззащитными перед окружающим миром. Если мы имеем низкую самооценку, нас очень легко унизить и оскорбить. К сожалению не все понимают, что защищаться от унижений и оскорблений нужно не столько внешне, сколько внутренне. Не при помощи кулаков и бранных слов, а при помощи спокойствия, самоуважения и юмора.
Чем более человек горделив и тщеславен, тем легче его унизить. Любой щелчок по самолюбию заставляет гордеца переживать неописуемые душевные мучения и страдания, от которых не спасают ни самовозвеличивание, ни маска надменности и равнодушия. А всё дело в том, что любой гордец, как это не парадоксально, крайне зависим от общественного мнения и от отношения окружающих людей. Изображая самодовольство и равнодушие к общественному мнению, гордец на самом деле тщательно прислушивается ко всему, что о нём говорят, жаждет похвалы, боится порицания, и всё делает для того, чтобы не уронить себя в глазах окружающих. А тот, кто позволяет другим людям влиять на свою самооценку, тем самым унижает сам себя и подготавливает почву для своего реального унижения в будущем. Так что, как видим, от гордыни до унижения - один шаг.
Любовь тщеславного ничтожества
Человек, который привык метаться от гордыни к ничтожности, всегда имеет проблемы при построении личных отношений, потому что его так же лишена цельности, как и его личность. Особенности поведения влюблённого тщеславного ничтожества во многом зависят от того, что на момент влюблённости в нём преобладает - ощущение собственного величия или ощущение собственной ничтожности.
Один полюс любви тщеславного ничтожества - унижение и преклонение перед объектом влюблённости. Как правило, человек, который имеет низкую самооценку и ощущает себя ничтожеством, в любовных отношениях ведёт себя приниженно и зависимо - унижается перед партнёром, угодничает, заискивает, устраивает сцены ревности, угрожает покончить с собой в случае расставания. И что самое интересное: такой человек как будто бы получает какое-то мазохистское удовольствие от своего унижения - чем хуже партнёр к нему относится, тем сильнее он в него влюбляется. Скорее всего это объясняется подсознательным желанием униженного человека проецировать на партнёра все свои перенесённые унижения, чтобы потом его за них возненавидеть. Про такие отношения обычно говорят: «От любви до ненависти один шаг».
Второй полюс любви тщеславного ничтожества - унижение партнёра и возвышение над ним. Если в человеке на момент завязывания отношений преобладают гордыня и завышенная самооценка, он, как правило, склонен унижать и подчинять своего партнёра, чтобы за его счёт ещё больше возвеличиться и самоутвердиться. Кстати, ничтожества (под ничтожеством подразумевается человек, который сам себя унижает) и гордецы часто образуют очень прочные и устойчивые парочки, в которых гордец всё время унижает ничтожество, а ничтожество позволяет себя унижать. Это ещё раз подтверждает правоту утверждения, что подобное тянется к подобному. Такие отношения никак нельзя назвать здоровыми, поэтому уважающий себя человек с нормальной самооценкой никогда не станет участником подобного «союза».
Тщеславие цивилизации
К сожалению, вся наша цивилизация пропитана идеями и утверждениями, которые дают пищу для расщепления личности и для формирования тщеславного ничтожества.
Мы с детства привыкли восхищаться гордыми и непобедимыми героями сказок и фильмов, которые тешат своё тщеславие, унизив и раздавив всех своих врагов и соперников. Объектами наших симпатий всегда становились только те герои, кого можно было назвать «самыми-самыми» - самыми красивыми, самыми умными, самыми смелыми, самыми ловкими, самыми находчивыми и так далее. Наши мальчишки восхищаются сильными и непобедимыми Терминатором и Рембо, а девчонки хотят походить на идеально красивую Барби. Вот когда мы приобретаем наши первые комплексы - когда в детстве у нас не получается походить на наших любимых выдуманных героев!
Хороший пример, до чего может довести болезненное тщеславие - сказка Пушкина «Белоснежка и семь гномов». Завистливая царица не смогла пережить, что падчерица оказалась красивее её, и сначала решила обречь несчастную на голодную смерть в лесу, а затем попыталась отравить.
Сказка «Конёк Горбунок» - мечта любого тщеславного и горделивого лентяя. Оказывается, чтобы разбогатеть, добиться почестей и жениться на царевне, вовсе не нужно вкалывать с утра до вечера, а достаточно просто подружиться с Коньком Горбунком и заставить его на себя поработать.
Сказка «Золушка» способна распалить тщеславные мечты любой представительницы слабого пола. Какая бы девушка из бедной (и не из очень бедной) семьи отказалась бы выйти замуж за наследного принца, если для этого только и нужно, что один раз блеснуть красотой и нарядами на званом балу?
Популярность красавицы Барби не уменьшается вот уже сколько лет. Наивным девчонкам так и кажется, что достаточно иметь стройную фигуру, кукольное личико и копну золотых волос, чтобы покорить мир и выйти замуж за олигарха. Вот и истязают себя наивные представительницы слабого пола диетами и пластическими операциями.
Но даже когда мы, казалось бы, перестаём гоняться за материальными благами и устремляемся к духовному и нравственному совершенству, и тут мы не застрахованы от гордыни и тщеславия! Не всем дано достичь вершин мудрости и духовности и при этом не возгордиться. Если мы начинаем ощущать себя умнее, чище, добрее и совершеннее других людей - значит мы опять падаем в бездну гордыни.
Тщеславие и унижение
Пережить опыт унижения собственной гордыни для сильной и гармоничной личности - не смертельно. Если изначально наша самооценка достаточно высока, то все пережитые унижения и поражения нас закаляют и делают ещё сильнее. Если же наша самооценка подорвана неправильным воспитанием, если мы сами себя не любим и не уважаем, то даже минимальное унижение может нас сломать и, образно говоря, размазать по стенке.
Особенно чувствительными и уязвимыми мы бываем в юности. Поэтому первые жизненные успехи и первые пережитые неудачи надолго остаются в нашей памяти. С годами мы все становимся мудрее и учимся не принимать близко к сердцу как победы, так и поражения. Мы познаём простую истину: в мире нет ничего постоянного, а жизнь похожа на зебру - то белая полоса, то чёрная. Потерпев несколько болезненных поражений, мы обрастаем бронёй из равнодушия и безразличия, которая помогает нам смягчать удары судьбы. Повзрослев, мы уже знаем себе цену, оцениваем себя более-менее объективно, а поэтому не покупаемся на комплименты и спокойно реагируем на чужую критику. Так мы постепенно становимся зрелыми личностями.
Приведём распространённый пример их жизни: начальник постоянно унижает подчинённого, срывает на нём злость, за каждую провинность угрожает увольнением. Что делать в такой ситуации подчинённому, чтобы не слететь с катушек? Есть три варианта. Первый вариант: написать заявление об увольнении, а потом найти худшую работу и ещё более злого начальника. Второй вариант: внешне делать вид, что всё нормально, но в душе ненавидеть начальника и желать ему провалиться, а спустя какое-то время заработать инсульт или инфаркт на нервной почве. И третий вариант: относиться к ситуации философски, мол, злые начальники есть у всех, и в момент, когда начальник мечет громы и молнии, думать о чём-то приятном, например, о предстоящем любовном свидании. Как вы считаете, какой подход к ситуации наиболее правильный и говорит о высокой самооценке?
И так в любой ситуации: важнее всего не то, что происходит, а наша субъективная реакция на происходящее. Как известно, стакан может быть наполовину пустым, а может быть наполовину полным. Всё зависит от того, позитивное у нас мышление или негативное. Если позитивное, то мы сможем разглядеть хорошие стороны в любой ситуации, и это нам поможет обернуть её в свою пользу. Если же наше мышление негативное, то из-за своего пессимизма мы обязательно провороним даже самые блестящие шансы.
Когда нас поносят и унижают, нам должно быть безразлично, что происходит а голове у того, кто позволяет себе так с нами себя вести. Мы должны внимательно прослеживать собственную реакцию на происходящее и не позволять себе впадать в уныние или в депрессию из-за того, что мы кому-то, видите ли, не понравились. Если человек грубиян и невоспитанный хам, то это его проблема, а не наша! Нам нужно запомнить раз и навсегда: если мы сами себя не унизим плохими мыслями в свой адрес и сомнениями в себе, то нас никто и не при каких обстоятельствах не сможет унизить. Человек может нас унизить только в одном случае - если своим отношением к нам ему удаётся понизить нашу самооценку!
Чтобы навсегда обезопасить себя от унижения, мы должны выработать правильный условный рефлекс на любое хамство и необъективную критику в свой адрес - полнейшее, искреннее безразличие. Не даром говорят: «Привычка - вторая натура». Когда мы сами постоянно себя за что-то ругаем, когда мы всё время недовольны собой, когда мы заискиваем и раболепствуем перед окружающими, когда из кожи вон лезем, чтобы заслужить чью-то симпатию - этим мы сами себя унижаем и приобретаем привычку унижаться. А потом удивляемся, что не можем правильно и достойно себя вести в острых конфликтных ситуациях. Самоуважение никому не даётся просто так, его надо в себе развить, воспитать.
Лучшая защита от унижения - высокая самооценка. А высокая самооценка напрямую связана с самоуважением. Хорошо, если родители с детства научили ребёнка любить и уважать себя. А если не научили? Никогда не поздно переломить себя и научиться самоуважению. Но это будет не просто и не быстро. Главное, работать над собой и не сворачивая идти в правильном направлении - и тогда первые положительные результаты не заставят себя долго ждать!
Сознательное унижение
Некоторые люди склонны сами себя унижать. Они сознательно выбирают тактику самоунижения при построении отношений в семье и на работе. Имеется ввиду чисто внешнее унижение, которое не обязательно сопровождается унижением внутренним (понижением самооценки). Возможно, таким образом эти люди стараются избежать конфликтов с окружающими, а может быть они считают такое поведение признаком хорошего воспитания.
Иногда сознательное самоунижение является своего рода экстримом или вызовом обществу. Когда человек демонстрирует, что ему плевать на то, как он выглядит со стороны, и на то, что о нём подумают другие люди. Для примера можно привести феномен, когда подросток из приличной и богатой семьи убегает из дома, прибивается к компании беспризорников и с ним бродяжничает, лазит по помойкам, питается объедками…
Очень ярко сознательное самоунижение проявляется в любовных отношениях. Есть люди, и их немало, которые получают острое моральное и физическое удовольствие, когда партнёр их унижает, грубо с ними обращается. Это так называемые отношения «садо-мазо». Причём в такие игры часто играют люди вполне успешные, которые имеют завышенную самооценку и высокий социальный статус. Всё дело в том что если человек склонен к садизму (доминированию) то он склонен и к мазахизму (унижению), это две стороны одной медали.
Очень часто подчинённые открыто раболепствуют и унижаются перед начальниками. Но не потому, что чувствуют превосходство начальника, а потому, что таким образом хотят подняться по карьерной лестнице. А для достижения цели, как известно, чего только не сделаешь…
Иногда самоунижение является хитрой манипуляцией, с целью вызвать к себе жалость и получить за это какие-то льготы или привилегии. Например, один из членов семьи вполне может разыгрывать из себя слабого и немощного, чтобы свалить с себя на других скучные обязанности по дому.
Только в одном случае самоунижение может быть достойно похвалы - когда человек сознательно отказывается от жизненных благ, чтобы победить собственную гордыню и тщеславие. Но таких примеров мы знаем немного…
В большинстве случаев сознательное самоунижение - это признание собственной слабости и ничтожности, это боязнь ответственности и желание обезопасить себя от малейших жизненных проблем. Если человек готов унижаться только ради того, чтобы не покидать привычную зону комфорта, его можно только пожалеть. Какими бы «уважительными» причинами не было вызвано самоунижение, оно всегда остаётся самоунижением и непременно увеличивает внутренний раскол в человеке, отражаясь на его самооценке самым плачевным образом.
Для того, чтобы предотвратить раскол собственной личности и приобрести внутреннюю цельность, нужно бороться как с собственной гордыней, так и с самоунижением. А для того, чтобы сделать первые решительные шаги в направлении по исцелению себя от болезней гордыни, тщеславия и самоунижения, нужно понять, что никакие жизненные блага не стоят того, чтобы ради них унижать своё человеческое достоинство и терять самого себя!
Осознать собственный внутренний раскол - это уже огромное достижение, которое говорит о том, что ещё не всё потеряно. Когда внутренний раскол человека достигает огромных размеров, тогда гордыня обретает полную власть над личностью человека и над его умом, и человек перестаёт осознавать, что с ним что-то не так. Тот, кто считает себя идеальным, кто убеждён, что ему не над чем работать - у того гордыня заслонила здравый смысл.
Наша сила не во внешних знаках отличия, не в славе, не в деньгах и не в преимуществах над окружающими. Любые прерогативы, которых мы достигаем во внешнем мире, временны. Наша сила в нашем внутреннем самоуважении, в высокой самооценке, в цельности нашей души - всё это позволяет нам жить в гармонии с самими собой и с окружающим миром. И если мы этого достигнем, то нашу силу у нас уже никто и никогда не отнимет! Отступы вокруг формы